Wie geht ihr damit um, wenn in der Affäre Gefühle entstehen?

Ich weiß nicht weshalb Männer hier als beispielgebend herangezogen werden. Sind das nicht zumeist Frauen, mit denen sie eine Affäre haben? Somit dürften ja dann ebenso viele Frauen eine Affäre haben.

Wieviele SingleFrauen lassen sich auf einen verheirateten Mann ein, wieviele SingleMänner auf eine verheiratete Frau?

Ich weiß es nicht, weißt Du es?

Meine Vermutung: Mehr SingleFrauen als SingleMänner.

M_Brody
Es wird hier nicht gegen die Affäre ansich geschrieben und es wird diese hier beschriebenen Situationen sicher auch umgekehrt geben...also das ein Mann unter einer Affäre leidet aber dennoch möchte ich behaupten das sich Prozentual mehr Frauen als Männer in einer Affäre mehr Hoffnungen auf eine gemeinsame Zukunft machen.

medea

Ich lasse Gefühle zu, klammer aber nicht.
Wenn wir beisammen sind, genießen wir unsere Zeit miteinander, davon unabhängig hat noch jeder ein eigenes Leben, Alltag, Arbeit, Freunde.
Das funktioniert dermaßen gut, dass wir im April die 5 Jahre voll bekommen werden.

Einen Grund die Affaire bei Gefühlen zu beenden , kann ich für mich nicht sehen.

@****a56

In meiner Wahrnehmung von anderen und auch in eigener Erfahrung sind es in letzter Zeit mehr Frauen, die plötzlich einen Cut machen, mit einem anderen Kerl davon ziehen oder die unerwartet keine Lust mehr auf die Affäre haben.

1)

Wie geht ihr damit um, wenn in der Affäre Gefühle entstehen?

Du hast meine These abgelehnt - für Dich.

Aber du hast nicht gesagt, wie es bei ihm ist: Hat ER Streß in seiner Familie und projeziert er seine Sehnsucht auf ein heiles streßfreies Leben auf Dich ... sodaß er Dich "liebt" weil er mit Dir einfach nur mal abschalten kann ?

2)

Wie geht ihr damit um, wenn in der Affäre Gefühle entstehen?


A) was bringt Dir die Träumerei ?

B) Wie realistisch ist das ganze ? Du siehst ihn alle paar Wochen mal und da ist er der tolle Typ alles ist super und der SEX ist geil. Aber in den Wochen dazwischen kennst ihn nicht und träumst nur. Die Folge ist dann eine Phantasie- und Scheinwelt:

Die Angst nährt die Angst und die Sehnsucht nährt die Sehnsucht. Es ist ein Kreislauf, der Dich runter zieht. Fang an, den Kopt einzuschalten.

Das Kernproblem ist, daß Du dir durch Deine Träumerei in seiner Abwesenheit die tollsten Charakterzüge einbildet, die er gar nicht hat - und ihm geht es sicher genauso bzgl. Dir und am Ende bildet Ihr Euch wechselseitig Euere "Liebe" ein die jeder von Euch zuvor herbei geträumt hat.


3)

Wie geht ihr damit um, wenn in der Affäre Gefühle entstehen?


Eben. Der Mechanismus ist:

• Er tut Dir weh.
  [
  
• Du sagst "So geht es einfach nicht" - ausgehend von DEINEN Moralvorstellungen
  
  
• Du sagst "Der Typ hat mich verletzt - ich liebe ihn - ich muß ihm klarmachen daß es so nicht geht"
  
  
• und du bist so in der Träumerei drin daß du weiter träumst ...
  
  
• und weil Du weiter träumst und ihn ach so sehr liebst tut Dir eine jede Kleinigkeit weh
  
  
• und so geht das ganze von vorne los.
  

An sich müßtest den Kopf einschalten und sagen "die Träumerei bringt nix" aber Du willst ihn ja erziehen und sagen "so geht es nicht" statt zu sagen "ich verdiene mehr als diesen Typen und lebe im hier und jetzt mit meiner Familie - eine Affaire brauche ich nicht."

4)

Wie geht ihr damit um, wenn in der Affäre Gefühle entstehen?


Fangen wir mal bei Dir an: Willst Du Mann und Familie aufgeben mit denen Du glücklich bist - wegen der Affaire ? Ja oder nein ?

Wenn Du Dich nicht trennen willst - warum sorgst dann dafür daß das Risiko der Trennung steigt weil Du eine Affaire hast ?

5)

Wie geht ihr damit um, wenn in der Affäre Gefühle entstehen?



A) Oh wie sehr er die gemeinsame Zeit genießt - vielleicht hat er so viele Probleme in seiner Beziehung daß die Zeit mit Dir die einzige Zeit ist, die er im Leben genießt ? Klar daß er dann sagt "ich liebe Dich" nur damit er weiter Ablenkung durch dich bekommt.

B) Was wünschst Du Dir - vgl. Punkt 4) ? Trennung ? Affaire ? Wenn Du Dich nicht trennen willst, solltest keine Affaire haben.

6)

Wie geht ihr damit um, wenn in der Affäre Gefühle entstehen?


Was sagt eigentlich Dein Mann zu dem ganzen ?

Rede mit dem, zeig ihm, daß Du ihm in Euerer Beziehung bündnistreu bist, gehe nahe an seine Seite und er wird dir den Rückhalt geben da raus zu kommen.

Aber mit Deinem Mann redest auch nicht, schließlich willst ja weiter träumen.

7)

und so bleibt nur eines: Alle Kontaktdaten (mailadressen, Handy Nr. social media) die Dein Affairenmann kennt verwaltet künftig Dein Mann - du kriegst ne neue mailadresse eine neue Handy Nr etc ppp

und siehe da ... es hat sich sehr schnell ausgeträumt bei Deiner Träumerei, doch willst genau das nicht, Du willst weiter träumen, doch machst damit Dein Leben nur kaputt.

Werd erwachsen, schalt den Kopf ein, doch Du verhältst Dich nicht anders als ein total unreifes teenie-girl.

Respekt, weil man eiskalt sein kann ..... nein Danke

für mich keine erstrebenswerte Eigenschaft, dann lebe ich mich lieber nicht aus und verzichte .... denn für mich gilt immer noch

„Was du nicht willst, dass man dir tu, das füg auch keinem andern zu.

welche rolle der beziehungspartner da noch spielt ?!?
der wird völlig ignoriert. ist da absolut nichts mehr ? weiß er davon ? wie geht's ihm dabei ? offenbar ist das der fragestellerei schnurzegal.
offenbar hat sich die andere seite da wohl mal mehr an die beziehung erinnert und will für eine affäre nicht alles wegwerfen. trotz gefühle.
aber die fragestellerin sieht ausschließlich eine person und zwar sich selbst ! dabei sind 4 (!!) personen in diese sache verstrickt und zwei davon sind den launen der anderen beiden ausgesetzt. ich denke, DIE haben weitaus mehr probleme.

Affäre keine Gefühle wären, würde ich sie nicht haben. Ich bin kein Roboter, der Frauen abarbeitet. Egal, ob es sich um eine Geliebte oder Sub handelt, einfach nur Sex haben oder "spielen" kann ich mir nicht vorstellen. Und das verbalisiere ich auch. Es gab ja Männer geben, die gefühllos eine Affäre betreiben, vielleicht sogar Gefühle vorgaukeln, aber auf jeden Fall gibt es auch die anderen.

Sorry, aber genau das , das Abgeben aller Verantwortung ,sie auf den Ehemann abzuschieben, ist für mich kein erwachsenes Verhalten.

Diese Entscheidung kann sie treffen, und das allein umsetzen, wenn sie das so will . DAS wäre Erwachsen.

Manchmal dauert so eine Entscheidung eben länger.

Einen entschiedenen Cut zu machen und sich eigentlich/insgemeim Hoffnungen auf eine Beziehung (trotz anderer Absprachen) zu machen sind zweierlei.
Männer ziehen sich meist nur/erst zurück wenn sie sich in die Enge getrieben und ihre Ehe gefährdet sehen, machen sich aber viel seltener Hoffnung auf eine Legalisierung der Affäre zu einer Ehe. Frauen machen häufiger als Männer den entscheidenden Cut (in Affäre genauso wie in der Ehe) wenn sie keine Alternative mehr sehen.

Es wird immer auch für die Andere Seite beide Reaktionen geben UND es gibt natürlich auch diejenigen die gar nicht möchten das sich der Affärenpartner trennt, die einfach beide ihren Vorteil aus einem gebundenen Affärenpartner ziehen...die sich sozusagen gegenseitig benutzen.

medea

Wie geht ihr damit um, wenn in der Affäre Gefühle entstehen?


Ich meine nach wie vor: Die TE sollte ihrem Mann alles sagen und ihren Mann alle Kontaktwege verwalten lassen, die der Affairenmann hat,

Und das ist auch höchst erwachsen, denn das zeigt daß die TE kein Teenie mehr ist sondern eine gereifte Frau, der Ehe und Familie wichtiger ist als der geile Fick mit einer Affaire die 700 km weiter weg wohnt und die (die Affaire) auch nicht wirklich weiß was sie will.

Oder anders: Bündnistreue in der Beziehung macht es aus und wenn die TE bündnistreu ist, dann ist sie erwachsen, ansonsten nicht.

Ich glaube nicht!

Ich glaube das, wenn Affäre Gefühle entstehen, jeder Mensch anderes ist.

Der eine steckt es weg. Der andere, wie ich fällt in ein tiefes Loch.

Man denkt lange drüber nach und muss dann eine Entscheidung treffen. Oder der andere trifft eine Entscheidung.

Und danach denkt man darüber nach ob die Entscheidung richtig war oder nicht.

Ich hatte mal vor einem Jahr einen One Night Stand der dann doch länger angedauert hat und habe festgestellt, das ich mit der Frau mit der ich fast 20 Jahre zusammen war einfach, das sexuelle Spiel nie so genossen habe. Und das ich viel verpasst hatte. mir war klar, das Sex nicht alles im Leben ist. Aber mir wurde auch klar, das es auf jeden Fall auch dazu gehört.
Okay, ich habe eine Entscheidung getroffen und meine Frau und ich haben uns ausgesprochen und leben jetzt getrennt weiter.

Zwar hat die andere Frau gesagt, das Sie sich trennen würde, was Sie dann nicht gemacht hat und ich jetzt alleine da stehe.

War vielleicht die falsche Entscheidung von mir, aber es war eine Entscheidung, denn sonst würde ich mich immer selbst und andere belügen und würde jedes mal mich fragen, wie währe es wohl mit der Anderen gewesen.

Wenn keine Gefühle aufkommen, ist man nicht lebendig genug, quasi abgestorben und kalt. Für mich nicht vorstellbar. Da bleibt zu vieles auf der Strecke. Die Dosis an Gefühlen sollte angemessen sein, das ist die Kunst.
Bei einem ONS oder Parkplatzfick ist es etwas anderes.
Bemerkenswert, wie viele den moralischen Zeigefinger erheben.

Bemerkenswert, wie viele diesen Begriff inflationär in eine Diskussion rotzen.
Selbst wenn niemand mit Moral argumentiert hat.

Ich denke auch, man kann sich auch bei einer Affäre (Verhältnis finde ich jedoch das schönere Wort dafür, bedeutet: eine Beziehung mit jemandem haben) verlieben, es steht einem selber doch frei, für jemanden Gefühle zu entwickeln egal in welcher Verbindung man zueinander steht.

Und es sind immer die anderen, die ein Verhältnis Affäre nennen, pauschal, weil (wie ich es auch in meinem Geliebte-Thread erlebt habe), man einer Geliebten nicht zutraut, dass es durchaus um ernste Gefühle gehen kann - was an Naivität grenzen mag mal außen vorgelassen, ich meine jetzt wirklich nur die Gefühle.

Ich lerne in einer Affäre mich um mich selbst zu kümmern. Und eben nicht abrufbereit zu sein und zu warten. Den Fehler hatte ich begangen.

Aber jetzt fühle ich mich frei.

Ich hatte vor über 12 Jahren auch eine tolle heisse geile Affäre über 700 km entfernt. Ich fuhr alle 3/4 Wochen zu ihm, er gab vor Single zu sein,in seiner Wohnung war auch nix, das auf ne andere Frau deutete
Ich genoss die Zeit bei und mit ihm, verliebte mich in ihn, von ihm kamen ähnliche Andeutungen. Nach 10 Monaten war ich mir sicher, ich verlasse meinen Mann für ihn, geb mein Umfeld, Job, Freunde usw für ihn auf und wir beginnen ein gemeinsames. Immer mit den Hintergedanken, dass es ihm genauso geht. Wir suchten zusammen nach einer gemeinsamen Wohnung, fanden sie und wollten den Mietvertrag bei meinem nächsten Besuch unterschreiben.
5 Tage Vorreiter nächsten Fahrt zu ihm, teilte er mir mir mit, dass es ihm alles zu schnell gehen, er noch nicht bereit sei, sich mit mir eine Wohnung zu teilen (schon da hätte ich spätestens stutzig sein sollen)! Nein ich war so naiv fuhr ne Woche später zu ihm, wollte um unsere Beziehung kämpfen, mit ihm reden, usw.
Er ließ mich 1x komplett durch Deutschland fahren, gab mir 30 min meine Sachen bei ihm einzupacken, bevor er zu ner anderen fuhr! Seiner neuen Freundin !!
2 Wochen später zog er zu ihr (er kannte sie gerade 3 Wochen) und von da an herrschte komplette Funkstille!

Von gemeinsamen Bekannten, die ich über ihn kennen gelernt hatte, erfuhr ich von einigen anderen Frauen in unserer Zeit! Seine intensive Arbeitstage, in denen ich ihn nicht erreichte, waren Zeiten in denen er sich mit anderen Frauen getroffen hatte.....


Über 2 Jahre später meldete er sich überraschend wieder, wir hätten doch ne tolle Zeit gehabt, könnten da weitermachen, wo wir aufgehört hatten, er würde sogar zu mir ziehen. ....
Für mich waren es aber aus und vorbei, später erfuhr ich auch den Grund warum ich ihm wieder eingefallen war, die andere hatte ihn wegen unzähliger Affären rausgeschmissen. .....

Also liebe Jacqui warum sollte er noch ans Telefon gehen, wenn er (alleine ??) im Hotel ist? Er ist es bestimmt nicht und hat sein Vergnügen mit der nächsten. ....
Traurig aber wahr, schau der Wahrheit ins gesucht, du wirst eine von vielen sein und wenn er Notstand hat, bist du gut genug, ansonsten für ihn nur ne Nummer ......

Du weisst, dass du leidest, weil er sich nicht vollständig für dich entscheiden kann...Oder nicht will. Er zeigt nicht die gewünschten Verhaltensweisen, wie "Ich liebe dich" und VOR ALLEM ZEIGT er das nicht. Du weisst nicht, was du davon halten sollst, weil das zwischen euch so schön war.... Und das soll bitte nicht aufhören, es solle sich sogar noch steigern. Wie ein Junkie, der mit der Zeit stets ne höhere Liebes-Dosis braucht.

Du bist gefühlsmäßig von ihm abhängig und dafür nimmst du das Leid/Drama in Kauf.
Das bedeutet auch, dass du ne rosa-rote Brille trägst, dich um eine Entscheidung gegen ihn drückst und von ihm erwartest, dass er die nötigen Schritte einleitet, damit ihr eine gemeinsame Zukunft habt. Das willst du jetzt alles auf keinen Fall hören, denn alles ist besser, als das er kein Teil mehr deines Lebens ist.

Ich vermute stark, dass du nicht ehrlich zu ihm bist, was deine wahren Vorstellungen und Wünsche ihm gegenüber sind. Dann würde er nämlich schnell die Biege machen und das weißt du auch. So romantisch, wie du es hier darstellst, ist es nicht.

Irgendwann kommt der Punkt. Auch du wirst einsehen und dich schämen, dass du so naiv warst, denn: Er wird sich für dich sicher nicht ändern oder sonst was. Du bist nichts besonderes, denn sein TUN zeigt das. 700 km... Super, um die nötige Distanz zu bewahren. Wie würdest du ihn, nur anhand seiner Handlungen, bewerten? Lass mal seine Worte Außen vor

Ein Mann, der DICH will, wird Himmel und Erde in Bewegung setzen, um bei dir zu sein.

Alles Andere ist halbherzig. So quäle dich nicht und triff eine Entscheidung.

MfG

Teilzitat der TE:


Sie wollte ihren Mann und 2 Kinder wegen mir verlassen. Das hat Grenzen!

Ich habe sie geliebt...

@*****sei:


Frei zu sein von Zwängen ist ein teil des Sinn des Lebens!

Mein letzte Affäre liegt fast 3 Jahre zurück. Gelegentlich haben wir noch Kontakt. Die Entfernung beträgt über 300 km, war aber kein Problem.

Mein Versuch das ganze auf Freundschaft herabzustufen, war untauglich.

Ich weiß, sobald ich sie besuche, flammt alles wieder auf.
Sie lebt ihre Ehe weiter - ich bin momentan solo - und möchte es auch bleiben!

, also als Swinger hatte ich doch schon die eine oder andere tolle sexuelle Beziehung und auch schon das eine oder andere nette Gespräch.

Aber das heißt nicht das ich da dann Gefühle aufgebaut habe, das ich jetzt z.B. meine Frau verlassen hätte. Jedoch glaube ich nicht das ich jetzt mit einer Frau meine erotischen Fantasien ausleben kann ohne Gefühle.

Ich bin mir sicher das auch das Wort "Gefühle" sehr viele Variationen hat und genau das kann der Mensch nicht steuern.
Erst ist es vielleicht nur sexuelles Verlangen und geht dann in ein Gefühl der Liebe oder Geborgenheit über? Doch das kommt, dann nicht mehr vom Kopf sondern vom Herz.