Erzählungen über Ex-Beziehungen, wie geht ihr damit um?

Ich verstehe dein Problem nicht ganz...

Mich stört es null, wenn ich da was erzählt bekomme ... Im Prinzip kannst du dir sagen: wenn es so gut gewesen wäre, dann wäre er ja noch in der Beziehung.

Es kommt natürlich drauf an, was und wie er das sagt. Deshalb kann ich dazu nicht mehr sagen, da ja keine Beispiele genannt wurden.

Für mich ist es sehr spannend, zu erfahren, was vorher war... so kennt man jemand nämlich sehr intensiv kennen, erfährt ob derjenige aus den Fehlern gelernt hat, wie er überhaupt reflektiert...etc.

Sie

Ist die Art und Weise hier nicht die Krux? Hier schreiben viele davon, dass das Wissen um frühere Beziehungen und deren Entwicklung, durchaus förderlich für die jetzige Beziehung sein kann. Zudem gibt es einem die Möglichkeit, seinen Partner/ seine Partnerin intensiver kennen und verstehen zu lernen.
In der Beschreibung der TE jedoch, klingt es eher nach substanzlosen Bröckchen und Seitenhieben, quasie im vorbeigehen.
Habe ich das richtig gelesen?

@*******1976

Ja, das hast du genau richtig gelesen.

Oha,
Das würde mich dann aber auch stören....
Wie ist er denn sonst so in seiner Kommunikation?
Kann er sonst vernünftig mit dir Sprechen wenn er ihm irgendwas auf der Leber liegt?

Seid ihr sonst auf einer Wellenlänge, kommunikationstechnisch und ist das der einzige Knackpunkt?

Vielleicht will er dir ja irgendein grundlegendes Bedürfnis mitteilen das er auf andere Art u Weise nicht in Worte gefasst bekommt?

Ich frage mich dann: Hast du ihm gegenüber die Art und Weise angesprochen?
Ihm ggf. zu verstehen gegeben, dass du an früheren Erfahrungen nicht desinteressiert bist und das deine Kritik woanders ansetzt?

Also ich habe das Thema jetzt ja schon eine Weile verfolgt und für mich kristallisieren sich da 2 Punkte raus.

1. Du, liebe TE siehst dich irgendwie in einer Konkurrenz zu den Ex-Beziehungen, denn sonst würde es dich nicht so verletzen, dass er sie erwähnt. Denn es geht ja um Alltägliches und nicht um Schwärmereien, wie du selbst sagst.
Ich denke du solltest erstmal bei dir selbst schauen, warum es dich so stört und mitnimmt.

2. Dieses Verdrängen wollen, dass er überhaupt eine Vergangenheit hat.

Ich sehe es als total normal an, dass man sagt: da war ich schon mal mit xy (und xy kann man beliebig ersetzen durch Ex-Partner, bester Kumpel, Geschwister, Eltern, Arbeitskollegen etc).
Wenn man da anfangen soll differenzieren zu müssen, was darf ich sagen und was nicht und wie kommt das dann rüber, wäre mir auch zu anstrengend.
Mein vorheriges Leben ist ein Teil von mir, hat mich zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin und den mein Partner heute liebt.
Dazu zählen ALLE Facetten und da will ich auch aus komischer Rücksichtnahme, die für mich nicht logisch erklärt wurde (hier im Thread) mich selbst verbiegen.

Für mich wäre ein "nicht ich selbst sein dürfen" ein Trennungsgrund

Wenn das Thema Ex-Beziehungen grundsätzlich für so wichtig erachtet wird, frage ich mich, weshalb es landläufig als No-Go gilt beim ersten, zweiten, dritten Date darüber zu reden?!

Es wird hier auch davon ausgegangen, dass es Gründe für die Trennung gab, die der Erzählende auch so sieht. Denkbar ist aber genaiuso, dass der Erzähler verlassen wurde oder einfach Sachgründe gegen eine Beziehung sprachen und der Erzähler emotional noch tief in der alten Beziehung steckt und mit seinen Berichten bewusst in Erinnerung schwelgt.

Wenn ich die TE richtig verstanden habe, vermeidet er über eine gemeinsame Zukunft nachzudenken. In diesem Fall darf er auch gern seine Vergangenheit behalten und man beschränkt sich auf das was es ist nämlich das Hier und Jetzt.

... ich sehe Erzählungen über Ex-Beziehungen nicht als No-Go. Nur es kommt darauf an, auf welche Weise dies geschieht. Ich hatte schon Dates, wo die Frau nach 10 Minuten bereits anfing über ihren Ex-Partner herzuziehen, ihn zu beschimpfen, was für ein A*sch er sei, eine Frau wie sie einfach sitzen zu lassen usw. usw. Das ist für mich dann definitiv ein No-Go...

Da bin ich ganz bei dir, @**C. Ich brauch aber auch keine Selbstbeweihräucherung wie gut man sich doch noch mit X und Y versteht. Vielleicht bin ich für dieses "offene" Forum zu egoistisch, aber ich hätte gern, dass sich mein Gegenüber gedanklich mit meiner Person befasst, wenn ich schon vor ihm sitze.

Ich denke bezogen auf die TE und ihr Problem mittlerweile, dass nicht Erzählungen über Ex-Beziehungen der Knackpunkt sind.



Kann es sein, dass du dir viel mehr bzw. etwas anderes wünschst, als dein Partner?
Wenn eine Beziehung so "unsicher/unbefriedigend" ist (gefühlt für dich), dann ist es für mich kein Wunder dass du auf Erzählungen über vergangene Beziehungen empfindlich reagierst/diese dich verletzen.

Habt ihr offen über eure Wünsche, Vorstellungen, Träume gesprochen, was die Gestaltung eurer Beziehung betrifft?
Ich denke um sich glücklich, sicher, angenommen zu fühlen sollten bei diesen Zukunftsthemen keine (allzu großen) Divergenzen bestehen. Dann verletzen auch Erzählungen über Ex-Beziehungen nicht.

ein Teil von mir. Und ich bin an meinen Partnerinnen und mit meinen Partnerinnen gewachsen.
Meine BDSM Vergangenheit ist eben auch ein Teil meines Lebens. Ich rede auch über meine Ex-Beziehungen.
Es hat sich stets in der Kennenlernphase ergeben, dass ich meinen jeweiligen Partnerinnen aus meinem Vorleben erzählt habe. Aber stets mit Respekt und ohne in jedes Detail zu gehen.
Natürlich habe ich auch nicht vorgeschwärmt oder gelästert, sondern immer versucht, möglichst objektiv die Vergangenheit darzustellen und ohne mich in Verschleierungen zu verlieren.
Und wenn ich nach konkreten Dingen gefragt wurde, habe ich auch geantwortet.
Durch mein offensives Verhalten, war das Interesse meiner jeweils "aktuellen" Partnerin an meinen früheren Partnerinnen dann auch schnell befriedigt und nur selten ist das Thema danach angesprochen worden.

beziehungen gehören zum leben. auch tolle beziehungen und positive beziehungen mit viel liebe gehören zum leben. menschen, die nur schlecht über ihre exen reden, reden dann auch irgendwann über die aktuelle beziehung schlecht.

es ist doch etwas schönes wenn mir mein jetziger partner die schönen dinge erzählt, die er erleben durfte und erfahrungen machen durfte, die ihm für sein jetziges leben nutzen. ich habe da ja auch was von. vielleicht hat mein partner da neue seiten an sich entdeckt, zb deepthroat oder richtig kochen gelernt, und jetzt habe ich den nutzen.

ich höre gerne die geschichten, auch die kleinen, schmutzigen, sexgeschichten, denn ich bekomme es nicht einfach nur so mit, ich bekomme die volle ladung subjektivität inkl. der gefühle, die da im spiel waren, die der partner vom partner damals so nicht mitbekommen hat, die kleinen und großen lügen, die vorgetäuschten orgasmen und die dinge, die der partner dem partner damals so nicht erzählte, weil man sich vielleicht schmutzig fühlte und sich dort nicht traute zu zu geben.

jetzt ist jetzt. wer sich von der vergangenheit bedroht fühlt lebt in dieser. partner, die sich die vergangenheit wünschen, sich wen zurück wünschen, leben in dieser. das kann man aber vielleicht als aktueller partner lösen.

Ach ich finde das gehört eigentlich dazu. Wenn der Ex ein wichtiger Teil des Lebens war, oder sich am Leben mit dem Ex viel über den Partner (oder umgekehrt) lernen lässt, dann ist es doch eigentlich seltsam und wenig hilfreich, das vorzuenthalten?
Ausnahmen wären freilich, wenn das nicht wirklich abgeschlossen ist. Aber sonst hatte ich da nie ein Problem mit und bin auch selbst nicht sehr zimperlich. Man kann da ja auch angenehm drüber sprechen, ohne weirde Vergleiche oder derselben.

Es ist für mich nicht so schlimm, wenn das Thema Ex auf den Tisch kommt. Wie schon einige vor mir, sehe ich es genau so, dass es in einer intakten, vertrauensvollen Beziehung kein Problem sein sollte, über Verflossene zu sprechen.Natürlich in einem gewissen Rahmen,und nicht ständig. Weil das dann doch schnell nerven kann
Liebe Grüße

Ich vermute, das Unwohlsein beim Hören der Ex-Geschichten offenbart mal wieder eine Diskrepanz zwischen rationalem und emotionalem Bewußtsein.

Rational weiß ich, daß meine Partnerin natürlich schon Beziehungen vor mir geführt hat. Und wenn sie ganz prosaisch von Dingen erzählt, auch sexueller Natur, die ihr gefallen haben, dann ist das eigentlich eine wertvolle Information, die mir hilft, sie besser zu verstehen und vielleicht auch gezielter auf sie einzugehen.

Emotional ist es aber manchmal sehr schwierig, in solche Aussagen keine Verlustängste oder negative Gedanken hineinzuinterpretieren "Sehnt sie sich nach ihm zurück?", "Kann ich ihr nicht geben, was ein anderer ihr gab?", "War er ganz allgemein oder in einem spezifischen Punkt besser als ich?", blah blah blah...

Das Gehirn ist ziemlich gut darin, die eigene Unsicherheit in die Aussagen der Mitmenschen zu projizieren. Ich bemerke es immer wieder bei mir selbst. Daß ich mir dessen bewußt bin, macht es nur zum Teil leichter. Spannend ist dabei, was genau mich am stärksten triggert. Daß ihr einer Ex, mit dem sie 10 Jahre zusammen war, seit dem Ende der Beziehung ihr bester Freund ist, mit dem sie über alles redet, ist für mich zum Beispiel ok. Wenn sie dagegen von sexuellen Praktiken berichtet, auf die sie steht und die sie mit anderen auslebte, aber mit mir komischerweise nicht, fährt mein Gedankenkarussell schon ganz gern ein paar Extrarunden.

Ein Patentrezept gibt es wie so oft leider nicht. Aus meiner Perspektive ist Reden immer besser als Nichtreden und Wissen immer besser als Nichtwissen, auch wenn es manchmal wehtut. YMMV

Interessantes Thema.
Ich bin jetzt seit über einem Jahr getrennt nach 14Jahren Ehe.
Ich möchte nicht über die Mutter meines Sohnes (Ex Frau ist mir zu persönlich) mit meiner potenziellen neuen Partnerin reden. Ich habe mir erstmal Zeit genommen um frei im Kopf zu werden um offen in eine neue Beziehung zu gehen.

Wenn jemand viel über seinen Ex Partner redet ist das für mich ein Zeichen das noch Gefühle da sind und man noch nicht damit abgeschlossen hat.

Ich war zwanzig Jahre mit meinem Mann zusammen. Er war die Liebe meines Lebens. Sein Tod hat mein ganzes Leben auseinander gerissen. Wer das nicht von mir wissen will, der will mich nicht kennenlernen. Wer sich in Konkurrenz zu einem Toten setzt, dem kann ich nicht helfen. Und nein, ich bin natürlich nicht mit dieser Beziehung durch und werde es nie sein.
Das gehört zu mir und somit auch zu meinem zukünftigen Leben.

Die Vergangenheit meines Partners gehört zu ihm. Damit auch, wen er geliebt hat. Will ich ihn in meinem Leben, gehört seine Vergangenheit dazu.

Wer schon beim Kennenlernen über seine Exen schlecht redet, hat bei mir verloren. Wer keine Achtung vor denen hat, die er oder sie mal geliebt hat, wird sie vor mir auch nicht haben. Beziehungen können scheitern, auch richtig böse, aber wer seinen eigenen Anteil nicht sehen will, dem werde ich sicher nicht meine Vergangenheit anvertrauen.

Wenn man sich kennt und vertraut, dann ist das ein bisschen anders. Da entsteht zwangsläufig Raum auch für die Verletztheit, den Zorn und die Trauer. Da redet man gemeinsam über solche Sachen. Ich bin froh, wenn ich das kann. Erfahrungen zu teilen, heißt einander nahe zu sein, Zuhause und Schutzzone. Sicher zu sein und geborgen.

@*********he_67

Deine Frage ist garnicht soweit hergeholt.
Aus meinem Empfinden, einfache Antwort,
dein Männe hat schlicht und ergreifend noch eine "Baustelle".

Er hat sich emotional von seiner "Vergangenheit" noch nicht gelöst.

Wenn Kinder im Spiel sein sollten,
dann hört man aus den Äußerungen auch emotional,
das Interesse für die Kinder heraus.

Für mich sind solche Situationen ein "geht nicht".

solange er hin und wieder mal eine Anekdote erzählt, vielleicht weil es gerade in der Situation passt, halte ich das nicht für schlimm.
Wenn er Dich allerdings mit der Ex vergleicht und Du dabei schlechter wegkommst, halte ich das für sehr unfair und das würde ich mir verbitten.

Das ist das Grundproblem.
Manchmal fällt ein unschönes Wort.

Das geht einfach nicht.

Ich möchte solche Dinge nicht hören.

Es geht so...kommt ganz drauf an. Machmal sind gewisse Themen nicht abgehakt bzw Nerven noch und man möchte die los werden...aber ich gebe dir Recht, es ist schon belastend wenn er damit nicht aufhört und eine "never ending story" draus wird.
Sag ihn das doch das er mal ein ende finden soll.

Wenn es nervt ist es ein eindeutiges Zeichen, das mit der Vergangenheit nicht abgeschlossen wurde.

Da hilft nur eine Entscheidung.
Trennung.
Außer ihr seid masoistisch veranlagt.

Ich glaube wenn einer anfängt von Ex zu erzählen, stimmt im aktuellen Moment etwas nicht.

Man sollte doch aktuell leben und den aktuellen Moment leben und das Beste draus machen, nur so kann es eine schöne Erinnerung werden.

Wenn man also zurückdenkt und sich dann an viele Momente erinnert in denen man seinem Partner von den vergangenen Beziehungen erzählt, was soll an solchen Erinnerungen schön sein.

Also hört auf von Ex zu erzählen und habt jetzt gemeinsam Spaß

Schönen guten Morgen ihr Lieben!
Ich beantworte Fragen nach meinen Beziehungen oder wenn eine Situation eintritt die mich eventuell triggert erzähle ich warum mich diese Situation belastet oder erinnert, mehr aber auch nicht.
Menschen die in der Vergangenheit leben möchte ich nicht als Partner haben.
Sicherlich beeinflußt unsere Vergangenheit unsere Gegenwart und unsere Zukunft, aber wir sollten erfahren und erwachsen genug sein ihr den richtigen Platz zuzuweisen.
Zumindest bemühe ich mich darum, klappt nicht immer aber immer öfters!
LG