Erzählungen über Ex-Beziehungen, wie geht ihr damit um?

Es wurde schon vieles geschrieben dem ich mich anschließen würde - zum Beispiel auch, wann es eher unangebracht scheint darüber zu reden.

Ich würde das Ganze gerne noch um einen Gedanken erweitern - wenn man versteht durch welche Erfahrungen der Partner so geworden ist wie er derzeit ist besteht auch die Möglichkeit, solche Erlebnisse aufzulösen und neu zu gestalten. Man ist sich dann der damaligen Umstände bewusst und kann deutlich machen dass man zwar etwas ähnliches tun mag, dies aber nicht bedeuten muss dass es die gleichen Umstände sind.

Um mal ein (hier) naheliegendes Beispiel zu nehmen, wenn ein Partner bereits einmal schlechte Erfahrungen mit Analsex gemacht hat kann es hilfreich sein, das zu wissen - und durchaus auch, was damals schief gegangen ist. Wenn man die Vergangenheit ausblendet steht man nur vor einer 'Black box' mit der Aussage, nein, will ich nicht, ist nichts für mich.

Dieses Beispiel lässt sich durchaus auch auf andere Bereiche von Beziehungen übertragen.

ich machte die Erfahrung, dass es Sinn macht solche Erfahrungen (sexuelle besonders) nicht mit "bei meinem Ex..." zu beginnen...egal ob es sich um eine positive od negative Erfahrung gehandelt hat. Gerade in solchen Bereichen sollte man eher allgemein von Erfahrungen sprechen ohne sie zu personifizieren, jedenfalls solange man noch in der Phase des kennenlernens und des beziehungsfestigen steckt....meine Meinung.

Also ich finde auch, dass es dazu gehört sich auch mal über vergangene Partnerschaften zu unterhalten. Erfährt man so doch auch was dem gegenüber wichtig ist und was man ggf. gemeinsam besser machen kann. Wir haben alle eine Vergangenheit.

Was ich persönlich aber nicht mag sind sexuelle Details, was denn so mit der ex „getrieben“ wurde und das dann am besten noch detailliert. Fehlt nur noch das Foto dazu. Das sind Dinge die mich nicht interessieren und ich nicht wissen möchte. Es gibt sicher Menschen, die sowas kickt und es toll finden. Zu dieser Sorte gehöre ich nicht. Mich stößt das eher ab.

Richtig. Ebenso das Lästern und Herziehen über ihn.

Ich schließe mich dem Konsens an: Vergangene Liebesbeziehungen prägen enorm. Wenn ich verstandesmäßig begreife, was mein Gegenüber erlebt hat, kann ich auch emotional einfühlsamer sein. Ich will es also wissen. Und wenn eine neue Partnerin partout avers reagieren würde, wenn ich von Ex-Freundinnen erzählte, wäre das für mich primär ein Anzeichen von Unsicherheit und anschließendd ein Anlass, beharrlich nachzuhaken. (Außerdem habe ich so unterhaltsame Geschichten zu erzählen. Das wäre doch schade drum...)

Natürlich spreche ich mit meinem Partner über Ex-Beziehungen.

Es waren Teile meines Lebens und diese Beziehungen werden immer irgendwo einen kleinen Platz in meinem Herzen behalten.
Es ist halt die Art wie man darüber spricht.
Ich finde man kann viel über Menschen erfahren wenn sie über Vergangenes reden oder besser wie sie darüber reden.
Wenn jemand gar nicht über die Verflossenen spricht fände ich es seltsam, genau wie übertriebenes Schwärmen.
Allerdings muss ich auch nicht alles erzählen. Gewisse Dinge sind nicht für andere bestimmt und wieviel ich man letztendlich erzählt ist individuell sicher sehr verschieden....

Also ich für meinen Teil, frage gerne auch mal nach was die Ex für Specials drauf hatte....ich konnte auch schon was lernen

Wir erzählen uns gegenseitig von früheren Beziehungen. Und zwar alles mögliche, nicht nur negatives.
Da sind durchaus mal lustige Anekdoten dabei die man mit dem Ex/der Ex erlebt hat. Macht das denn sonst niemand? Sich lustige und schöne Erinnerungen erzählen? Es ist doch normal, dass jede Beziehung auch tolle Seiten hatte.

Meiner Meinung nach ist es nicht verwerflich über Exen zu quatschen. Wohlgemerkt zu quatschen. Nicht schwärmen, aber auch nicht hetzen.
War bisher in allen Beziehungen so.
Habe aber auch, bis auf wenige Ausnahmen, einen sehr entspannten Umgang mit meinen Exfreunden. Kaum ein Rosenkrieg dabei gewesen, vielleicht ist das der Grund warum ich da relativ entspannt mit umgehe.

Am Anfang meiner jetzigen Beziehung war es komisch von meinen Vorgängerinnen zu hören. Aber nur, weil ich selber unsicher war und schlichtweg eifersüchtig.

Möglicherweise ist das ein Problem für manche, - eigene Unsicherheit.

Nunja es kommt ganz darauf an wie heufig das vorkommt.
Wenn es eine passnde Anekdote, bei passender Gelegenheit ist, die uns Beide erheitert, dann kann die schon mal zum besten gegeben werden. Sowohl von ihr als auch von mir. Das wird von mir gerne getan oder auch gern gehört denn es ist ja ein Teil unserer Lebensgeschichten.
Wenn im Großen und Gannzen allerdings immer wieder der Eindruck entsteht das der Expartner das besser gemacht hätten und mir das jedesmal unter die Nase gerieben wird, dann sage ich ihr das in Ruhe das mich das stört und verletzt.
Wenn sie sich nicht daran hält, ist der nächste Zoff schon vorprogramiert und endet meistens mit dem Satz das sie sich zum ex zurück scheren soll.
Auch das Vergleichen wird oft als Unangenehm empfunden, weil der Eindruck ensteht das sie nicht ganz mit dem Kopf bei unserer Beziehung ist.
Was Sie ebenso in ein negatives Licht rücken würde, währe die Tatsache das SIE die fiese Drecksschleuder raus hängen lassen würde und stets und ständig über den drecks EX herzieht. Die Frage währe ob sie dann schon bereit für eine neue Beziehung währe. Naklar das so etwas mal hoch kommt. Manche Situationen Prägen einen Menschen sehr und ich bin der letze der dann nicht helfen wollen würde. Aber wenn es ans pathologische grenzt bin ich auch überfordert und verliere das Interesse.

Das hatte ich in festen Beziehungen noch nie. Weder erzähle ich Details, noch bekomme ich welche mitgeteilt.
Wüsste auch nicht, wozu das gut sein sollte.

Aber ein Mann von einem anderen Portal prahlte mit seinen Erobrerungen .
Das war's dann für mich.
Soll er zurück gehen sagte ich ihm, und bin gegangen.

Ich ticke da ähnlich.
Mich interessiert es auch nicht.
Ich lebe im heute und jetzt.
Das eine Leben ist mit einer Person abgeschlossen und jetzt soll man sich auf den neuen Partner im hier und jetzt konzentrieren.

Reden - gerne. Ist durchaus spannend bis lustig zu erfahren was der andere schon erlebt hat.
Schwärmen
Lästern

Im allgemeinen würde ja schon erwähnt warum die meisten der Meinung sind, weshalb mann (unter den Richtigen voraussetzungen) darüber sprechen können sollte. Dem schließe ich micg auch an.

Was ich aber besonders Treffend fand, war wie @*****lnd geschrieben hat - es hat auch was mit Respekt vor der vorangegangenen Beziehung zu tun.

Irgendwann haben sich Menschen geliebt, das ist doch eigentlich was sehr schönes. Natürlich ist es meistens traurig wenn Beziehungen zuende gehen, aber doch nicht jede ist mit einem Rosenkrieg beendet worden, oder?
Und den Menschen den ich irgendwann mal geliebt habe (warum auch immer ich es jetzt nicht mehr tue) der muss sich jetzt nicht "verdrängt" werden aus meinen Erinnerungen, nur weil die Liebe jetzt nicht mehr da ist?

Mir geht das persönlich auf den Sack.
Ich bin ich und nicht ein Ex. Ich muss nicht Wissen was der Typ davor alles gemacht hat oder sonstiges. Und dann kommen auch immer so vergleiche wie mein Ex hat sich auch so die Schuhe gebunden

Bei solchen Sätzen hauts mir den lörres 10 cm nach innen

Habe ich eine scheußliche Beziehung mit, Verarschen, Lügen und Betrügen hinter mich gebracht, einschließlich übelster Trennung,
will , muss und kann ich darüber nicht noch referieren.

Das darf sich wohl jeder aussuchen ?
Froh darüber , das einigermaßen überstanden zu haben, wollte ich nur noch den neuen Mann, die neue Liebe und das gute Gefühl genießen.

Es macht sicher auch einen großen Unterschied wie man sich getrennt hat.
Wenn man sich nach Trennung und nach der ersten, ich nenne es mal Trauerzeit, wieder auf einer normalen Ebene begegnen kan. Warum nicht. Nach eine Rosenkrieg wäre mir sicher auch nicht danach zumute. Vielleicht hatte ich auch einfach das Glück noch keine so scheußliche Beziehung zu führen, dass ein normaler Umgang nicht möglich war.
Es war immer ein Verzeihen und Verstehen. Und mit diesem Hintergrund spreche ich auch gerne über meine Beziehungen....auch mit meinem jetzigen Mann.

Hat und hält halt jeder anders....

Was erzählt er denn? Und wann (in welchen Situationen) und wie häufig?

Mein Mann und ich haben uns durchaus über Ex-Beziehungen ausgetauscht und auch heute, nach vielen Jahren Beziehung, kommt ab und an (selten) mal das Thema darauf. Ist uns beiden aber wurscht, da wir beide wissen, dass keine Gefühle für die Exen mehr da sind.

Ich bin bei dem Thema auch generell recht entspannt. Immerhin ist der Mann ja mittlerweile mit mir zusammen und warum sollte er vergangene Beziehungen verschweigen? Ich hatte ja auch welche...
Nerven würde es mich aber durchaus dann, wenn ich ständig mit Ex-Freundinnen verglichen werden würde ("Aber meine Ex hat das immer so und so gemacht"). Da würde ich dann die Krise kriegen - aber nicht wegen der Ex, sondern wegen der merkwürdigen Erwartungshaltung.
Mein Ex ( ) hatte das immer so schön drauf... "Aber meine Ex hat gesagt, Frauen können durch Penetration keinen Orgasmus haben", "Aber meine Ex hat gesagt, Frauen hätten während der Periode gar nicht wirklisch Schmerzen", "Aber meine Ex..."

Liebe Grüße,
Jessica

Sie von FK888 schreibt:

Wir haben auch über unsere vorangegangenen Beziehungen gesprochen. Hilft es doch, sich gegenseitig besser zu verstehen. Und damit hilft es auch der jetzigen Beziehung miteinander.
Eifersucht auf das Vergangene besteht nicht. Wir haben geliebt, noch bevor wir uns trafen. Das ist doch schön. Wir haben uns von jemanden getrennt und sind doch in der Lage nicht abfällig über unsere Ex-Partner zu reden. Das sagt viel über uns aus.

Wenn es mal ist um sich darüber auszutauschen, denn es gehört ja auch zur Vergangenheit eines Partners ist das ok. Wenn es jedoch oft vorkommt und vergleichend, dann würde ich denken das ein Abschluss der Beziehung zu dem oder der Ex nicht vorhanden ist!! Das wäre megacrazy und das würde mich absolut stören und das wäre auch nicht so einfach aus der Welt zu schaffen.

Erfahrungen selbst habe ich aufgrund weniger Partner und einer sehr langen Beziehung, die jetzt hinter mir liegt, nicht gemacht.

jeder hat so sein päckchen zu tragen. früher oder später. und jeder kann davon erzählen, weil es in der regel belastet oder den neuen partner davor warnt gleiche fehler zu machen.
ich find es nicht schlimm, frage aktiv nach und erzähle selbst.

Das ist so eine Sache
In einem normalen Rahmen sehe ich es gelassen und höre eher genau zu...
Mein Partner/in lässt mich in dem Moment ja an seine(m)/r Leben oder Geschichte teilhaben
Das kann helfen zu verstehen warum jemand (positiv wie negativ) ist wie er ist
Ich erwische mich selbst wie ich bei meiner Partnerin Geschichten Situationen oder Erlebnisse meiner ex Beziehung erzähle....
Jedoch ist dies auch meine durchlebte Vergangenheit die meine neue Partnerin nicht verändern oder vergessen machen kann
Diese Erfahrungen gehören zu mir wie umgekehrt ihre zu ihrem Leben

Vielleicht hilft es damit um zu gehen wenn man sich vor Augen hält das es ja auch einen Grund gibt warum die letzte Beziehung ein Ende hatte...?

Wenn mein(e) Partner/in natürlich die ganze zeit schwärmt und die vergangen heut anhimmelt oder neu aufleben lassen will...
Dann Leuten auch bei mir die Alarm Glocken!
Mfg K.

Ich will wissen, was mein Freund in früheren Beziehungen erlebt hat und warum es auseinander ging. Und wenn er mich nach meinem Ex fragt, so gebe ich auch Auskunft. Gibts nichts zu verstecken.

Hat seine Ex mit ihm Schluss gemacht und er schwärmt noch von der, finde ich es nicht lustig. Er sollte schon mit der Ex innerlich abgeschlossen haben, bevor er eine neue Beziehung anfängt. Das ständige der Ex hinterher Schmachten nervt.

Vergleiche finde ich ganz übel.

Hatte mal einen Freund der mir Klapse auf den Po gab beim Sex. Ich sagte er solle damit aufhören, ich mag das nicht. Er: "Warum? Meine Ex Freundin mochte das aber..."
aber Sie dies und das. Stop!

Danke schön für eure vielen Beiträge Leider kann ich keine Likes vergeben.

Wenn es um persönliche und emotionale Dinge geht, die meinen Partner in seiner Vergangenheit verletzt haben, habe ich natürlich ein offenes Ohr. Denn ich will ja nicht unwissentlich in eine ähnliche Wunde. Das dieses auch zum Kennen lernen dazu gehört, ist mir klar.

Es geht auch nicht um irgendwelche Schwärmerein, sondern um Aussagen in banalen Situationen. Z.B "da war ich mit XY auch mal" oder hier war ich auch mit XY. Oder irgendeinen Bezug auf XY, wobei sich XY auf mehrere Partnerinnen bezieht.

Mag sein, dass es meine eigene Unsicherheit ist. Weil wir zwar eine monogame Beziehung haben, aber nicht zusammen leben. Das ist auch, in seiner Lebensituation, absolut nicht in seiner Planung.

Talking about ex-partners makes sense only when the new partner asks questions, wants to know about our past relationships, and provided it is not an obsession to him.
When talking about our past, not only the story is important, but also the way we tell it, because the way we talk about our past tells a lot about our present: are we still wounded, angry, emotionally abused? Or is our past behind our shoulders and we've moved on, we're ready for someone new?
When a partner talks often and spontaneously about his past relationships without being requested to, his wounds are still open and bleeding.
We have a choice: either accept them and take care of them (but there's no guarantee that we can heal them: we can only facilitate a process when it is already happening, we cannot trigger the process from scratch) or we can quit in order to avoid being emotionally challenged in turn and for an indefinite time that might even tend to "forever". Listening is important, in order to evaluate the situation and decide what to do.
I tend to quit when someone talks about past relationships without being requested to: I have moved on and I want someone as resilient and strong as me, a peer.
Unresolved past issues are food for psychiatrists and psychologists, not for a healthy relationship.

Immerhin ist nicht nur eine, dann trauert er da nicht nach.

Kann es sein, dass es dich stört, dass Besondere Dinge nicht einzigartig zwischen euch sind, sondern immer schon eine Ex da war, mit der er das hatte und dass es ihn vor allem dann auch immer präsent ist in dem Moment?
Unsicherheit darüber, dass eure Beziehung nicht besonders oder für ihn austauschbar ist?

Ich würde das ansprechen und vielleicht kann er dir dann mehr das Gefühl geben, dass du jetzt für ihn wichtig bist, und euch gemeinsam besondere Erlebnisse geben.