Erzählungen über Ex-Beziehungen, wie geht ihr damit um?

Erinnerungen, "Hoffnung" oder "Wunsch", Dinge 'anders/besser zu machen, kleine Seitenhiebe für das "Neue", Protz, Unachtsamkeit/Empathiemangel, etc.
Kann viele Gründe haben.

Sofern mir das halbwegs "gefällt", psychisch und physisch alles i.O. ist und eigenes Leben "halbwegs läuft" bevorzuge ich, das sexuell zu integrieren und darüber "beim Fi..." zu "reden"
Zumal: Wenn "Partner" zur "Ex-Beziehung" zurück will. Warum nicht? Was sollte ich da tun?
Nix.
Gab Gründe für "Ende", die bleiben.
Klappt natürlich alles nicht, falls eigenes Leben nicht "passt" - was oft der Fall ist.

Ansonsten kann doch Jeder mit Jedem machen, was er will, solange ich nicht verarscht werde und Andere nicht verarschen muss.

Dem ist nichts hinzuzufügen.

jede Partnerschaft sollte ihren eigenen Raum haben, also auch die vergangenen. Dies insbesondere bezüglich der dort gewesenen und/oder auch noch vielleicht vorhandenen Gefühle und Befindlichkeiten.

Sprechen kann man über vergangene Beziehungen mit dem neuen Partner, aber nicht zu oft und vor allen Dingen nicht wertend, weder im positiven noch im negativen Sinne.

Die gefühlstechnische Aufarbeitung von Beziehungen sollte man nicht mit dem neuen Partner machen, sondern mit Freunden oder außenstehenden Personen. Sonst hat man stets eine unerwünschte schattenhafte Begleitung in der neuen Beziehung.

Wenn die Ex nach einem Jahr Beziehung noch Thema ist, hätte ich den Eindruck, ich bin eine Notlösung.

Kommt sicher auch auf die Häufigkeit an.
Wir waren jetzt im Center Parc. Dort war mein Partner mit der Ex vor Ewigkeiten, davon hat er kurz berichtet - das war es. Hätte er jetzt jeden Tag davon erzählt, wäre es mir auch zu viel gewesen.

also ich kann nur sagen, dass in meinem leben in den letzten 15 jahren so viel in mir und mit mir passiert ist - soviel passt gar nicht in ein einziges leben...

von daher hinke ich mit meiner vergangenheitsbewältigung ziemlich hinterher
einfach weil da so viele fragen sind...

in einer zukünftigen partnerschaft da nicht ab und an auch mal darüber reden können, halte ich für mich schwierig
es geht nicht um vergleichen - schwärmen oder sonstigen blödsinn
das würde ich nicht tun und erwarte das auch von meinem gegenüber...

und wenn mein "zukünftiger" partner da noch irgendwelche probleme offen hat,
bin ich gerne bereit, mit ihm darüber zu reden - eifersuchtsfrei

Ich kann mir - für mich jedenfalls - eine zeitnah vollständig abgeschlossene 'Vergangenheitsbewältigung' einfach nicht vorstellen. Dass man die romantischen Bande gelöst hat und wirklich bereit ist, sich auf jemand neuen einzulassen - das natürlich schon.

Aber es gibt für mich immer noch oder immer wieder Themen mit denen ich mich auseinanderzusetzen habe die aus der Vergangenheit bis in die Gegenwart reichen - und manche davon können durchaus mit Partnerschaften verknüpft sein da diese ja wesentliche Aspekte meines Lebens betreffen.

So etwas völlig ausblenden oder für abgeschlossen erklären zu wollen wäre - für mich - Verdrängung und nicht wünschenswert.

es kommt darauf an was er erzählt.einer hatte immer erzählt wie geil der sex mit seiner ex war als er drogen genommen hatte was er in unserer zeit natürlich schon lange nicht mehr gemacht hat,da ist ganz klar sowas muss ich mir nicht anhören.Wenn es aber etwas schlechtes ist wie ein anderer der ständig verarscht wurde,höre ich sehr gerne zu.Es hilft die geschehnisse zu verarbeiten und gibt mir auch das gefühl von sicherheit das er nicht so jemand ist der sowas macht.

Zum EP:

Es kommt darauf an, wie darüber gesprochen wird. Wird mir vorgeschwärmt, wie toll die Ex war, dann hinterfrage ich schon, warum derjenige dann mit mir in einer Beziehung ist.

Die normale, sachliche Darstellung der Ex-Beziehungen und die Geschehnisse währenddessen finde ich jedoch nicht schlimm. Auch Ex-Beziehungen haben den Menschen geformt, vllt Ängste und Abneigungen hervorgerufen oder aber neue Vorlieben (nicht nur im sexuellen Kontext) geweckt.

Also schwärmen nein, alles andere ja. Die Vergangenheit gehört zum Partner dazu, wie alles andere. Damit sollte man sich auseinandersetzen, wenn man wirklich langfristig zusammen sein will.

Es gibt zwei Ebenen, in denen ich über meine Exen erzähle, und da gibt es keinen Unterschied, ob es nun ein guter Freund, eine gute Freundin oder aktuelle Partnerin ist... einmal ist es das gemeinsam erlebte, wo ich "die Ex" genauso gut durch "Freund" ersetzen könnte, ohne dadurch den Inhalt maßgeblich zu verändern und das andere mal, wenn das Thema "Beziehungen" aufkommt... Man hat eben lange Zeit miteinander verbracht, einiges miteinander erlebt, einiges miteinander durchlebt und Erfahrungen gemacht... So, wie ich jetzt bin, wäre ohne meine Ex-Beziehungen nicht denkbar, ich wäre ohne sie ein anderer Mensch

Zur Verarbeitung brauche ich aber niemanden mehr

Solange es auf mich nicht so wirkt, als der Ex einer aktuellen Frau noch einen übermäßigen Einfluss auf sie, auch wenn es nur in ihrem Kopf ist, dann habe ich auch keine Probleme damit, mit ihr über ihre vergangenen Beziehungen zu reden... Es muss nur ganz klar werden: es ist aus und vorbei, jede tiefe emotionale Bindung ist gelöst

Das sind für mich zwei verschiedene Schuhe. Dass die Beziehung beendet ist und ich ihr auch nicht hinterher trauere ist das Eine - aber wenn ich jemanden liebe ist diese Liebe dauerhaft und das Gefühl bleibt, bis jetzt jedenfalls, für mich erhalten. Das stellt keine Konkurrenz für meinen Lebenspartner dar und ich schwärme ihm auch nicht von dieser Liebe vor - aber ich fände es befremdlich wenn ich diese Gefühle verleugnen müsste.

Ich habe kürzlich irgendwo gelesen oder gehört, dass wir eigentlich viel mehr Worte für Liebe brauchen, so wie in diesem Fall ...
Ich bin ganz bei Dir, wenn wir die verblieben Verbindung als freundschaftliche Liebe bezeichnen würden, was ich aber absolut ablehnen würde, wäre etwas in der Art einer weiterhin bestehenden emotionalen Besessenheit

So sehe ich das auch. Beispiel aus dem Bekanntenkreis: Er ist sich absolut sicher keine Kinder haben zu wollen, sie ist nicht nur bedeutend jünger sondern möchte ganz gerne Kinder. Und nachdem die berufliche Entwicklung das bald hergibt, stellt sich ihr die Frage vordringlich.
Warum muss man sich dann entlieben?

Im konkreten Fall meinte Sie das konsequent zu müssen, obwohl beide getrennte Haushalte und jeweils ein eigenes Leben hatten und er ist daran zunächst zerbrochen, klebt aber auch an monogamen Beziehungen. Eine selbstgemachte Zwickmühle.

'Emotionale Besessenheit' hört sich patologisch an. Verliebtheit verfliegt dann vielleicht schneller oder endet im Schwarm.

also wenn mein Partner dies machen würde..dann käme von mir postwendend die Frage warum er mir dies nun genau mitteilen will...bzw dann auch die Meinung von mir, das mich das stört bzw nicht interessiert wo er mit seinen Exen überall rumhing...es kann ja auch einen Grund haben, dass er es dauernd erwähnen muss ev weiss er auch gar nicht wie sehr es dich @TE nervt...spiegle ihn einfach und frag ihn ob er es denn cool finden würde wenn du dies umgekehrt auch machen würdest.

Meine früheren Beziehungen, Liebschaften und Freundschaften sind ein Teil von mir. Und ich will, dass meine Partnerin mich kennt, so gut wie ein Mensch einen anderen nur kennen kann. Umgekehrt soll des genauso sein. Und deshalb: Ja, Immer her mit den Namen, den Gesichtern, den Geschichten.

Natürlich kommt es auf die Art und Weise an und auf die Situation. Keiner will nach dem Sex hören, dass der letzte das aber besser gemacht hat. Aber ich will wissen, was vor mir war und wie es den Menschen an meiner Seite geprägt hat. Es würde mich irritieren, nichts über die Ex-Beziehungen zu hören.

Gewiss, dass würde es für mich auch. Aber es ist die Frage des Wie's im Kontext. Vergleiche oder Bewertungen z.B. auch zwischen den Zeilen möchte ich nie wahrnehmen wollen! Sei es um mir zu schmeicheln oder auch das Gegenteil. Das würde mich absolut stören.

Erzählungen von der Ex-Beziehung liefern mir viele Informationen über meinen Partner und mich.
Ich erfahre was stört sie, was gefällt ihr, wie ist ihr Verhalten im Konfliktfall, kann mir Gedanken machen, wie ich mich im Vergleich dazu sehe, oder wie ich mich in der Situation verhalten würde, etc.

Wichtig ist, dass du, liebe TE mit ihm zusammen bist.

Sag ihm, dass er dich damit verletzt.

Wir alle hatten schon ein Leben vor einer beginnenden Beziehung. Beide!
Dazu gehören auch Expartner...
Das über sie gesprochen wird gehört für mich dazu. Probleme hatte ich damit noch nie, auch sie nicht.


VG Bee

Ich bin nun seit zwei Jahren glücklich in einer Beziehung mit einer Frau, die vor unserer Beziehung einfach mehr Erfahrungen in Beziehungen und im Sexualleben gesammelt hat als ich. Sie hat es häufig gemieden darüber zu sprechen, was es mir schwer machte Vertrauen zu ihr aufzubauen. Ich hatte einfach das Gefühl, dass sie unehrlich ist und mir Dinge verschweigt.

Wir haben viel über diese Themen gesprochen. Seitdem weiß ich, dass ihr diese Dinge einfach nicht so wichtig waren wie mir. Auf der anderen Seite versucht sie mir gegenüber schonungslos offen zu sein. Das Thema Ex-Beziehungen ist somit nicht weiter belastend für uns.

Allerdings habe ich bei ihren Erzählungen auch nicht das Gefühl, dass sie von jemandem schwärmt oder mit ihren Ex-Freunden glücklicher gewesen wäre. Wenn sie darüber spricht, merke ich einfach, dass das Kapitel für sie abgehakt ist, sie nicht dahin zurück möchte, und überhaupt sind wir sehr glücklich miteinander. Wenn dieses gegenseitige Vertrauen da ist, spielen Ex-Beziehungen keine große Rolle mehr...

Über meine Vorerfahrungen haben wir dagegen sehr wenig gesprochen. Sie wollte nie viel darüber wissen. Für mich schwer nachzuvollziehen, aber so unterschiedlich können Menschen eben sein.

Um ganz konkret auf dich zurück zu kommen, liebe TE: Ich denke, wenn du dich unwohl mit den Exfreundinnen deines Freundes fühlst, solltest du einfach mit ihm darüber sprechen. Warum denkst du denn, dass dein Freund so viel darüber spricht? Hat er noch Gefühle für die Ex? Möchte er dich eifersüchtig machen? Möchte er dich verletzen? Ist er sich nicht bewusst darüber, dass es dich verletzt? Hast du ihn schon mal gefragt?

Oder will er dich in diese oder jene Richtung " erziehen"?
Das ginge wieder gar nicht für mich.

Für mich hängt das Nicht-darüber-erzählen wollen mit Diskretion gegenüber dem ehemaligen Partner zusammen.
Dagegen hängt das Nichts-darüber-hören-wollen wohl eher mit Eifersucht zusammen, die bekanntlich keinen Anlass braucht .

Einer meiner Exfreunde hat sehr oft über seine vergangenen Beziehungen gesprochen und auch über diese Damen sehr gelästert. Das ging soweit, dass er ihnen sogar psychische Erkrankungen unterstellt hat - ohne, dass er von so etwas Ahnung hatte, schließlich war er kein Psychiater o.ä.
Mich hat das echt abgeschreckt (was wird er mal über mich sagen???) und das und noch einige andere Dinge waren ausschlaggebend, dass ich mich von ihm getrennt habe. Ich bin jetzt wahrscheinlich auch in seinem Club der psychisch kranken Ex-Freundinnen....

absolutes no-go!

da wäre ich auch geflohen...

Zurecht und ich denke da hast du absolut richtig gehandelt. Geht ja überhaupt nicht!