Sind vergebene Männer für euch anziehend oder ein No-Go?

Und all die Frauen hier, die deutlich kundgetan haben, dass sie vergebene Männer (ohne Rücksicht auf moralische Aspekte) unattraktiv finden, haben gelogen?

Klar...

Interessieren mich überhaupt nicht, weil mir die Koordination von Terminen nach dem terminkalendar der Frau viel zu stressig ist.

Und abgesehen davon gehöre ich zu den Frauen, die öfter als 1 Mal im Monat Bock auf Sex haben und gebundene Männer (mit Kindern in der Regel) haben einfach nie Zeit.

Ich brauche viel Aufmerksamkeit und die haben diese Männer in der Regel nicht.

Nein, ich wurde noch nie betrogen und kann mich auch nicht hinein versetzen wie es ist eine kaputte Beziehung zu führen.

Ob er mit mir fremd geht oder einer anderen ist ja egal. Wer fremd geht, geht auch mit mehr als einer fremd.

Mich ziehen gebundene Männer allerdings nicht an.
Einmal weil sie nicht genügend Zeit für mich haben.
Zweitens ist es mir viel zu anstrengend Termine mit dem Kalendar der Ehefrau AUCH NOCH zu koordinieren (der hat ja eh schon keine Zeit).
Aber vor allen machen mich keine Menschen in kaputten Beziehungen an. Männer die zu schwach sind ihre Beziehung zu beenden, wenn diese nicht läuft... was will ich mit so Schlappschwänzen? Turnt mich nicht an.

Allerdings hatte ich schon was mit gebundenen Männern. Weil es nur ein ONS war, der sich so ergab oder auch, weil ich getäuscht wurde. Nein, die Frau tat mir nicht leid. Ich hoffe für sie, dass sie es schnell rausfanden um dann Konsequenzen zu ziehen. Warum sollte man mit einem Lüger und Betrüger zusammen bleiben?

Ich habe kein Interesse an gebundenen Männern. Seine Freiräume sind mir zu eng und da ich hauptsächlich an den Wochenenden Zeit und Muße habe ist mir in Singlemann viel lieber. Gemeinsam einschlafen gemeinsam ein tolles Wochenende verbringen das mag ich.

Als ich Beziehungsanfängerin war, habe ich vergebene/verheiratete Männer für mich kategorisch ausgeschlossen. Dabei habe die Solidarität zu meinen betrogenen Schwestern als den Hauptgrund für das No-Go gesehen.

Dann habe ich mich irgendwann in einen Mann verliebt, der in einer eheähnlichen Beziehung verbunden war, und war nun selber einer Affaire.
Das ist mir, Jahre später, noch einmal mit einem anderen Mann passiert. Mit dem Unterschied, dass der erste Mann seine Frau nicht verlassen hat, der zweite schon. Explizit wegen mir und ja, ich hatte beide Male kein schlechtes Gewissen, denn was die Jungs mit ihren Frauen hatten, war keinesfalls mein Problem. Sie selber mussten sich fragen, ob sie moralisch richtig gehandelt haben. Sie selber mussten sich fragen, was dazu geführt hat. Sie selber mussten sich fragen, ob die Kernbeziehung noch die richtige ist und sie selber mussten mit ihren Unaufrichtigkeiten leben.

Schlussendlich habe ich beide Männer verlassen. Den einen, weil er seine Beziehung nicht beenden konnte und den anderen, weil er zu schnell zu viel commitment von mir wollte. Beide Männer waren, retrospektiv betrachtet, dennoch sehr große Lieben.
Ich hatte auch lange Zeit das Bedürfnisse nach gebundenen Männern, bzw. haben sie einen besonderen Reiz auf mich ausgeübt. Im Sinne von: „Stinke ich gegen die andere Frau an und kann ich die Nummer 1 werden?!“ Ich habe gejagt. Nicht das ich sie bewusst gesucht hätte, aber abgeneigt war ich lange Zeit nicht, denn darüber hinaus finde ich, kann man Nähe und Freiheit sehr gut in solchen Verbindungen leben.

Heute, mit dem tollsten Mann der Welt an meiner Seite, und der aufrichtigsten Beziehung die ich jemals geführt habe, sage ich ganz klar, dass gebundene Menschen für mich ein No-Go sind. Ich möchte nicht Teil einer Lüge, Teil von Unaufrichtigkeiten sein. Dazu bin ich heute selber viel zu aufrichtig und ehrlich im Beziehungsleben.

Ich verurteile niemanden wegen seiner Heimlichkeiten, jeder wird seinen Grund dafür haben, aber ich lasse mich da vor keinen Karren (mehr) spannen.

Gender neutrales: irrelevant.
Weder macht das eine noch das andere automatisch sexy - egal bei welchem Geschlecht.

Allerdings fahr ich drauf ab, wenn der Kerl zu seinen Stärken und Schwächen steht.
Das kann er sowohl ungebunden als auch gebunden machen.
Letzteres kann sogar oft noch freier machen, als gefangen zu sein in der Ungebundenheit.

Bedenken meinerseits?
Keine, ich borg die Kerle - gerne öfter- nur aus und gebe sie garantiert zurück in ihren Alltag, ob mit oder ohne PartnerIn.

Eindeutige Anforderungen:
Wenn wir zusammen sind, ist der Alltag vor der Tür, aber die Kerle 100% bei mir.

PS
Manche Männer meinen allerdings besonders attraktiv zu wirken, wenn sie mir Fotos von sich mit anderen Frauen schicken oder Aufnahmen und andere Testimonials von Frauen ... diese Flirttaktik habe ich noch nicht ganz nachvollziehen können.

Wissentlich noch nie, aber wenn mir das passiert wäre, dann hätte ich doch a) nicht die andere Frau dafür verantwortlich machen können und b) müsste ich meine Beziehung hinterfragen.
Das obliegt doch der Verantwortung des Paares.

Und mit Gefühlskälte hat das wenig zu tun. Warum sollte ich denn Gefühle gegenüber einem Menschen aufbringen, den ich nicht kenne?
Ich habe nie an die anderen Frauen gedacht! Tatsächlich hatte ich sogar mit beiden Kontakt, weil sie den Kontakt zu mir gesucht haben und ich ihnen gerne meine Beweggründe erklärt habe. Klar wurde ich als egoistisch und gefühlskalt beschimpft, beide Male waren auch Kinder im Spiel, aber ich bin nicht dafür verantwortlich gewesen, was ihre Männer getan haben. Das oblag der Verantwortung der Männer.

Also für mich sind vergebene Männer immer ein No Go, selbst wenn es Paarprofile sind, möchte ich das zu 99% nicht.
Ich würde es aber auch nicht akzeptieren, wenn mein Partner mit anderen Frauen (oder Männern) schlafen möchte.
Respekt vor jedem Paar, dass das kann, ich könnte und will es nicht

Ob ein Mann für mich anziehend ist hängt nicht von seinem Beziehungsstand ab. Ob ich mich da auf etwas einlasse, schon. Männer die in Beziehungen ohne entsprechende Übereinkunft mit ihrer Frau sind kommen für mich nicht in Frage.

Der Grund dafür ist vor allem, dass ich Charaktere bevorzuge die sich darum bemühen, authentisch zu sein und zu ihren Entscheidungen zu stehen. Das entscheidet letzten Endes auch darüber, ob ich jemandem vertrauen kann oder nicht. Wem ich nicht vertrauen könnte möchte ich nicht in einer solchen Weise verbunden sein.

Ein Mann der versucht mich über seinen Beziehungsstand zu täuschen missachtet von Anfang an meine Wünsche - wie soll ich von so jemandem Respekt für das was ich möchte an anderer Stelle erwarten?

Ich kann durchaus verstehen dass es Gründe für ein solches Verhalten geben mag und ich verurteile das auch nicht pauschal - aber ich möchte darin nicht verwickelt werden.

Hallo ihr Lieben

In Folge eines Beitrags, der in seiner Tonalität nicht mehr mit unseren Wünschen an ein respektvolles Miteinander vereinbar war, wurden einige Beiträge gelöscht.

Wir wissen, dass eine solche Frage Zündstoff bietet und Sex mit Vergebenen von Vielen kritisch gesehen wird. Möchten euch jedoch gerne den Raum zum Austausch über die Frage geben. Dafür braucht es dann aber den entsprechenden Rahmen: https://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html#freundlicher_umgang_wli

Bitte verzichtet deshalb darauf mit erhobenem Andere (ab-)zuwerten und für abweichende Sichtweisen an den Pranger zu stellen. Bleibt entsprechend bei euch und eurer eigenen Haltung zur Frage Sind vergebene Männer für euch anziehend oder ein No-Go?

Beiträge, die nicht auf einen konstruktiven Austausch zur Eingangsfrage beitragen können, werden von uns im weiteren Verlauf kommentarlos gelöscht.

Liebe Grüße,
SevenSins
JOY-Team

in meiner ersten, offenen, Ehe habe ich mich mit einem gebundenen Mann nur eingelassen, wenn ich das Okay der dazugehörigen Frau bekommen habe.

Meine Moral schrieb mir vor, nicht zu betrügen und danach habe ich gehandelt.

Auch heute noch folge ich meiner Moral, aber ich übernehme nicht mehr die Verantwortung für Dinge, die mich aus heutiger Sicht nichts angehen und dazu gehört, wie sich Paare untereinander verhalten.

Ändern tut sich das nur, wenn ich von dem betreffenden Mann mehr will als Sex oder Zeit, dann bin ich mit einem Mal nämlich eine Konkurrenz für seine Frau - und da sich das nicht mit meiner Moral und meinen Werten verträgt, ziehe ich mich zurück.
Ja, ich würde den Mann immer noch wollen, aber nehmen würde ich ihn nur, wenn er frei ist.

Die Frage ist für mich also nicht, ist er gebunden oder nicht - das hat für mich überhaupt nichts mit seiner Attraktivität zu tun - sondern welches Interesse habe ich an ihm?
Und das ist zur Zeit halt keine Beziehung! Sobald sich das wieder ändert, kommt für mich nur noch ein Single in Frage, denn dann will ich die Nr. 1 sein.

Liebe Grüße, Christina

Den Beleg würde ich gerne mal sehen. Gut, das "wissenschaftlich" steht bewusst (?) in Anführungszeichen. Wenn ich mich irre: bitte eine (seriöse) wissenschaftliche Studie als Quelle anführen.

Für mich persönlich kann ich mir die Argumentation nicht zu eigen machen - so überhaupt nicht.

Auch wenn anekdotische Evidenz problematisch ist und ich rein theoretisch zufällig die eine Ausreißerin sein mag, die völlig wider den Trend geht: ich finde vergebene Männer nicht attraktiver. Im Gegenteil. Keiner meiner vergebenen Bekannten gefällt mir so, dass ich mir vorstellen könnte, mit ihm ins Bett zu gehen. Ich drehe mich nicht nach Männern um, die eine Frau an der Hand haben. Der Ehering an der Hand eines Mannes lässt mich kalt. Im Club zieht es mich schon instinktiv zu den offenen Singles hin, nicht zu denen, die mit Partner da sind. Es ist also definitiv eher die Singleausstrahlung, die mich anmacht.

Mögliche Erklärungen:

1) Viele Männer in einer festen Beziehung lassen sich gehen, was sie schonmal wesentlich unattraktiver für mich macht. (?)

2) Viele Männer in einer festen Beziehung, die gegen den Willen ihrer Partner noch jemand anderes haben wollen (und selbst einige derer mit echter offener Beziehung), sind entweder Manipulatoren oder Schlawiner, und beides merke ich sehr schnell. Da kommt bei mir schon auf Anhieb keine Libido auf. Während 1) gerade reine Spekulation ist, ist 2) bei mir ein Erfahrungswert.

3) Hinzu kommt, dass vergebene Männer, auch und gerade die mit Permiß von ihrer Partnerin, oft weniger offen im Umgang mit Frauen sind. Ich erlebe hier mehr Drucksen und Schleichen als den selbstbewussten Beutefang - die Freundin ist oft immer Beifahrerin im Hinterkopf. Unattraktiv.

Rechnen wir also mal die kleine Teilmenge derer auf, auf die keines der drei zutrifft, dann kommen wir auf einen wesentlich kleineren Prozentsatz liierter Männer, die überhaupt für mich attraktiv wären, als bei den Unbeweibten.

Bitte beachten: ob von denen dann noch irgendwer interessant wäre, wenn wir den pragmatischen Faktor "hat er Zeit für mich" oder den moralischen Aspekt hinzufügen, nun ja, da wird die Luft noch dünner. Aber die klammere ich hier bewusst aus und komme trotzdem schon auf der animalischen Ebene auf eine Menge mehr Neins bei vergenenen Männern als bei Singles.

Am Liebsten sind mir Menschen - was sie dazu bringt, ihr Leben so zu leben, wie sie es leben, wird schon seinen Grund haben. Wenn ich mit dem Grund umgehen kann, dann kann dieser Mensch auch mal eine Eheversprechen gegeben haben. - Ist bei mir ja auch nicht anders....

Wir machen keinen Unterschied zwischen gebundenen Männern und Singles. Aber wir suchen ja auch keine Lebenspartner...

Wer weiss denn schon, warum jemand "fremdgeht" ?
Die Ehe mag völlig in Ordnung sein, harmonisch, respektvoll, ausgefüllt mit gemeinsamen und eigenen Interessen und doch kann es sein, dass einer der Partner mehr oder anderen Sex möchte/braucht als der andere. Deswegen muss man doch nicht gleich die gesamte Ehe wegwerfen.
Es gibt viele Gründe Sex ausserhalb seiner Beziehung zu suchen - Monogamie halte ich eher für eine anerzogene/erlernte Beziehungsform.

In relativ kurzer Zeit ist es mir hier drei Mal hintereinander passiert, dass ich Männer kennen lernte, die mich sehr triggerten. Sie hatten aber eine Gemeinsamkeit: alle gaben sich als Single aus und sind in Wahrheit verheiratet bzw. liiert.

Vergebene Männer haben am WE keine Zeit. Feiertags auch nicht. Über Nacht bleiben können sie auch nicht. Sie blockieren dich unversehens am Telefon, wenn ihre bessere Hälfte den Raum betritt.

Outen sie sich bereits im Profil als vergeben, sind sie für mich sofort raus.

Trotzdem schließe ich es nicht aus, eine Affäre mit einem vergebenen Mann anzufangen, wenn er alle meine Präferenzen erfüllt. Allerdings wäre ich dann für ihn auch nicht exklusiv. Außerdem würde ich mir keine Märchen in der Art von „da läuft nichts mehr mit meiner Frau“ etc. Blabla anhören.

Der Gewinner in einer Dreiecksbeziehung ist der Mann. Er hat den sicheren Hafen mit dem Heimchen am Herd (Vorsicht: Ironie) und dazu die heimlichen Treffen mit der Geliebten, wo er das ausleben kann, was er zu Hause nicht kriegt..

Ich habe keine Lust, auf Kommando verfügbar zu sein, wenn der vergebene Herr mal kurz Zeit hat, denn meistens ist es zeitlich ja „schlecht“...

Oftmals melden sie sich sehr viel unter der Woche, wenn sie auf Arbeit sind. Am Wochenende ist - abgesehen von einer heimlichen Kurznachricht - dann Funkstille.

Ich will jemanden, der für mich verfügbar ist ( in beiderseitigem Einverständnis) - ein vergebener Mann ist dieses nicht!

Henry Miller

Keiner von uns hat je genug Liebe gegeben, geschweige denn alle Liebe, deren er fähig ist.
Henry Miller

Also liebt, lebt eure Laster......

die vielen argumente, die hier angeführt wurden,
die dagegen sprechen
haben eigentlich gar nichts mit "moral" zu tun...

das was ein gebundener mann einer geliebten bieten kann,
reicht vielen frauen einfach nicht...

das ist doch völlig ok
und
wenn eine frau auch schon "bittere" erfahrungen gemacht hat,
warum sollte sie das wiederholen wollen?

also ausser "masochismus" kenne ich da keinen grund...

ich möchte keine Rücksicht auf die Ehefrau nehmen. Er hatt nur zu bestimmten Zeiten die Gelegenheit mit mir zusammen zu sein, muss um eine bestimmte Uhrzeit oder an den Wochenenden zuhause sein.
Ist nichts für mich. Ich will einen Mann für mich alleine haben. Kann nur z.B- im SC teilen.

kommt ein vergebener Mann nicht in Frage.

Ich bin nicht zum Richter auserkoren darüber, ob das was vergebene Menschen
tun richtig oder falsch ist..

Aber für mein Leben und mein Begehr macht ein gebundener Mann einfach keinen Sinn.

in der Frage nichts, von Beziehung oder Affäre. Warum nicht kennenlernen, wie viele trennen sich, gerade weil man jemanden kennenlernt und dann klare Verhältnisse schafft!

Mich würde mal interessieren was die Männer in umgekehrten Fall denken. Für mich ist sowas immer mega einseitig.

hier wird sofort was reininterpretiert

Dann mache doch einfach einen Thread dazu auf

Hier sind nun mal die Damen gefragt