Vertrauen in offener Beziehung: wie kann das zusammen gehen?

Den damit einhergehenden Luxus nehmen einige gerne in Kauf. Abgesehen davon, dass solche Menschen dazu neigen, für solche Fälle finanziell ausgestattet zu sein, um ihre Partner nicht zu belasten.

Wer da Spaß dran hat, möge das tun.

Allgemein in den Raum gestellt ist mir das zu schwarz-weiß und suggeriert, wer seine Sexualität nicht gut genug unterdrücken kann, sei nicht selbstbestimmt.

Selbstbestimmung bedeutet unbedingt man will und nicht man muss auch nicht man fühlt sich genötigt.

Ich kann nur für mich sprechen. Verzicht als Quelle der Stärke funktioniert dann wenn ich die Wahl habe mich auch anders zu entscheiden.
Und die Sorge keine Grenze zu finden hab ich nie.
Weder bei meinem Partner noch bei mir.
Wenn sich jemand "austobt" ist es lebenserfahrungstechnisch meist zeitlich begrenzt.
Und selbst wenn nicht - wer bin ich, meinem Partner eine Grenze zu ziehen wo er gerade keine haben will?

Das Beispiel mit dem krank werdenden Partner find ich seltsam. Es gibt kein "Aufrechnen".

Das erklärt die Antipathie gegen Therapeuten.

Dann viel Spaß in der schwarz-weißen Welt und nicht vergessen: das ist nur was für Liebhaber.

Bitte erklärt mir @**********hilda warum man Gründe sucht, die gegen etwas sprechen, was man gar nicht (aus)leben möchte. Ich verstehe denn Sinn dieses Themas nicht.

Hör ich zum ersten Mal.
Wer tatsächlich so rechnet sollte mal erwachsen werden.

Das wissenschaftliche Momentum ist wo?

Ich glaube durchaus an eine Art Bilanz einer Beziehung.

Ich glaube aber auch, dass das eben auch tatsächlich die Ausgeglichenheit „unter dem Strich“ bedeutet im Hinblick darauf, dass beide gleich wichtig stattfinden.

Es braucht kein Aufrechnen, solange niemand auf der Strecke bleibt. Wer sich das aber vornehmen und einplanen muss, hat den anderen längst verloren.

(körperliche/emotionale/sexuelle) Exklusivität ist kein fragilerer Wert als alle anderen Werte auch!

Wem dieser Punkt ernsthaft wichtig ist, der achtet ihn ebenso wie die anderen Punkte die eine Beziehung ausmachen.

Die Gefahren einer offenen Beziehung sind ganz andere.
Dieses falsche Verständnis und die komplette Überhöhung der eigenen "Gönnerhaftigkeit" ist ebenso fragil. Wie viele Beziehungen existieren denn nur noch, weil man sie geöffnet hat - wenn einer der Partner diese Öffnung rückgängig machen möchte dann wird es interessant. Dann werden vermutlich die meisten Beziehungen enden. Alles fragil!

Inwiefern seelische Stärke? Ist das ein Selbstzweck?

Davon abgesehen heißt offene Beziehung nicht, dass man alles bespringt und man sich nicht selbst Grenzen setzen kann. Es sagt auch nichts über eigene Bedürfnisse und die Art der Befriedigung aus.

Es sagt nicht, dass man jede sexuelle Phantasie real ausleben muss.

Die Selbstbestimmung ist davon nicht angetastet.


Natürlich ist freiwillige Selbstbeschränkung ein selbstbestimmter Akt.

Das kannst du gern so sehen. Für mich trägt es nicht zur Vertrauensbildung bei und damit bleibt es für mich fragil.


Wo liest du das bei mir raus?

Im Übrigen finde ich es unverschämt, dass du mein Verständnis als falsch deklarierst.

Ich frage mich schon die ganze Zeit, was in einer offenen Beziehung in Bezug auf Vertrauen so grundsätzlich anders sein soll als in einer "gewöhnlichen" Beziehung.

Wenn Menschen nicht deiner Meinung sind findest du das also unverschämt.
Ich deklariere dein Verständnis nicht als falsch - du kannst glauben was immer du glauben willst. Selbes Recht nehme ich auch für mich in Anspruch.
Nennt sich Meinungsfreiheit und ist keine Einbahnstraße.
Ansonsten könnte ich deine Argumentation ja auch als unverschämt denen gegenüber bezeichnen für die Treue ein wichtiger Aspekt ist.
Den lass ich mir doch nicht von Polys/offenen Beziehungsleuten absprechen.
Wäre ja noch schöner

Ja. Habe die Quelle der Studie / Institution nicht gesehen.

Nicht jede Fantasie, sie müssen auch realistisch umsetzbar sein. Statt ein Leben lang über Sushi zu fabulieren, probiere ich einfach mal, wenn mich das reizt (sobst nicht). Damit ich weiß, ob meine Fantasie dazu nur Brainfuck war oder nicht.

Deine zweite Frage zielt auf Disziplin ab. Ich erwerbe Disziplin lieber über das Tun, nicht über das Unterlassen. Tun kann auch bedeuten vernünftig zu durchdenken, zu planen und danach zu handeln.

Die dritte Frage zielt auf Freiwilligkeit ab. Verzichte ich freiwillig, tut es nicht weh und ist tatsächlich unproblematisch und keine große Herausforderung mehr, die eine besondere Stärke hervorruft oder zeigt. Seelische Stärke zeigt sich genauso darin, selbstbestimmt etwas zu tun, nicht nur darin, etwas zu unterlassen.

Ich glaube, es kann nur der Mensch eine offene Beziehung führen, der eine feste Beziehung zu sich selbst hat. Sonst bräuchte er die Grenzen der monogamen Beschränkung nicht. Die sich wesentlich auf das Verhalten des Partners bezieht. Macht das nicht fremdbestimmt und abhängig? Denn sobald der Partner nicht mitspielt, ist die Festigkeit weg und das Gefühlsdingens chaotisch groß. Ist das nicht das Gegenteil von selbstbestimmt - fremdbestimmt?

Egal, ob offen oder monogam, braucht es nicht immer den gesunden Selbstbezug, möchte ein Mensch wirklich frei, stark und selbstbestimnt leben?

Sie

Du schreibst von falschem Verständnis. Ich erhebe keinen Allgemeingültigkeitsanspruch und habe von meinen Werten gesprochen.

Wo Vertrauen tief empfunden wird, da kann das auch was und braucht weder Regeln noch Kontrolle.

vs.


Den Widerspruch erkennst du selbst?
Dieses Fundament wäre in der Tat sehr fragil ist für dich was genau?
Unterscheidet sich inwiefern von meiner Aussage?