Wie reagiert ihr auf (unbequeme) Fantasien des Partners?

@*********el_HH womöglich hab ich keine Geheimnisse 🤨... ich könnte sowas nicht... wenn mein Partner fragt, bekommt er eine ehrliche Antwort und keinen dummen Spruch... das ist vertrauen

Nicht alle seine Fantasien dem Partner zu erzählen muss man doch nicht damit gleichsetzen, dass man Geheimnisse voreinander hat.

Und wenn der Partner fragt an was man grad denkt und ich das grad nicht sagen will, dann finde ich das okay und hat nichts damit zu tun ihm etwas zu verheimlichen, sondern es gibt eben ganz persönliche Dinge die einen auch mal ganz alleine für sich selber beschäftigen können, auch in einer Beziehung, oder...nicht?

Und im Gegenzug würde ich auch nicht immer alles wissen wollen was der Partner denkt, was weiss ich, ob er sich grad vorstellen könnte die heiße Blondine an der Supermarktkasse zu vögeln - muss ich das wissen?
Muss ich mich dann damit brüsten, dass er immer so ehrlich zu mir ist und mir alles erzählt was in seinem Kopf vor sich geht und mich insgeheim aber pausenlos verletzt fühle durch seine Scheiss-Ehrlichkeit?
Zu viel Vetrauen kann auch weh tun.

@*******ssa 🤨du weißt schon das ein Mann in Anwesenheit seiner Frau nicht an sex mit einer anderen denkt, außer er wird massiv optisch stimuliert...
wir Frauen denken bei einen Mensch der und gefällt sofort an sex...beobachte dich, wirst es merken... und bitte nicht glauben das unterdrückte Gedanken (Gott ist der süß, ich darf nicht)nicht dazu zählen

der war gut, sorry.

Grad an meinen Exmann denke den ich stumpf hab stehen lassen, als er nach einer Unterhaltung mit einer Bekannten zu mir sagte:
"Auf der würde ich mich auch gut machen!"

Hm?

Mein Freund denkt immer wieder an Sex mit anderen Frauen, auch in meiner Anwesenheit. Und das ganz ohne einen optischen Reiz. Es reicht, dass irgendetwas gesagt oder getan wird, das ihn an eine bestimmte Frau erinnert, oder einfach, weil seine Gedanken abdriften. Manchmal sagt er mir das, aber nicht immer. Mich würde es nerven, wenn er immer, wenn er an Sex mit einer anderen denkt, mir das sagen würde. Man muss sich doch nicht alles sagen, was gerade im eigenen Kopf herumschwirrt.

Ich habe manchmal das Gefühl, dass Menschen dieses "sollten uns (nicht) alles immer erzählen" stark davon abhängig machen, ob sie sich in einer Beziehung als Individuen betrachten, oder symbiotisch leben wollen.

Ich persönlich bin gegen Symbiose und darum verstehe ich @*******ssa besser und gehe mit ihr konform. Manche Sachen behalte ich für mich, weil sie schlichtweg niemanden außer mir etwas angehen.

@*******ssa das war wenigstens ehrlich und womöglich wurde er gut stimuliert... ist doch voll süß...der wollte dich heiß machen...

Also dir jetzt das Wesen Mann zu erklären, sprengt den Rahmen... ich wünsche dir aber weiterhin schöne Stunden...

@****yn die anfängliche Frage war eine andere... man muss sich natürlich nicht permanent mitteilen, aber wenn man gefragt wird, sollte man keine Geheimnisse haben...
und schön das dein Mann so lustvoll ist... genieß es einfach

Okay, unsere Denke ist wirklich grundlegend verschieden.

@*******ssa ja ist es... enorm verschieden
Deshalb ja alles gute... überzeugen können wir uns gegenseitig nicht

Das hatte ich auch nicht vor, @*******ppu ,
und mir muss man auch nicht erklären wie Männer ticken, ich denke ich habe genug Erfahrungen in meinem 51jährigen Leben machen können um mir selber ein Bild zu machen.

So, ich übergebe die Diskussion jetzt wieder der Allgemeinheit.

Ich finde nicht, dass ich das genießen muss.

Es gibt Menschen, die auf dem Argument der angeblichen "Ehrlichkeit" völlig empathielose Trampeltiere werden können. Ich kenne in meinem Bekanntenkreis auch so einen Pappenheimer, der sich unbedingt mitteilen muss, selbst wenn er mit seinen Worten andere runterzieht und ihnen den Spaß vermiest. Fragt man ihn, warum er es für nötig gehalten, hat, sich überhaupt überflüssigerweise mitzuteilen, kommt er mit "Ehrlichkeit".

Wenn ich zum Beispiel mit irgendetwas Spaß habe, muss er zB. unbedingt sagen, wie wenig ihn das interessiert. Er ist nicht in der Lage, sich für andere mitzufreuen oder sich emotional in andere hineinzuversetzen. Weil er doch so ehrlich sein und immer sagen will, was er denkt, muss dieses Gesagte dann auch schonungslos sein.

Und da hört's für mich halt dann auch irgendwann auf. Man muss nicht alles sagen, finde ich. Ist es nicht wichtig und würde jemand anderen nur verletzen, kann man auch einfach empathisch den Mund halten, oder zumindest seine Worte diplomatisch wählen.
Wenn meine beste Freundin mir das 500ste Katzenbild von ihren neuen Kater schickt, rolle ich auch nicht genervt mit den Augen und antworte auf ihr "Wie findest du das?" mit "Total langweilig und nervig", sondern gebrauche meine Empathie und antworte mit "Süß". Was würde es mir bringen, ihr zu sagen, dass ich ihren Kater gar nicht so spannend finde? Nichts wäre damit gewonnen, ich würde sie nur verletzen.


Es gibt Dinge, die ich meinen Freund nicht erzähle, weil sie für unsere Beziehung nicht relevant sind und ihn vielleicht verletzen würden. Würde er mich danach fragen, würde ich sagen, dass ich darüber nicht sprechen möchte. Ich würde nicht lügen, aber ich will auch nicht über ALLES mit ihm reden. Manche Dinge gehören eben nur mir und die mache ich mit mir selbst aus.
Alles, was unsere Beziehung unmittelbar betrifft, spreche ich zum passenden Zeitpunkt an und antworte auch ehrlich, wenn ich gefragt werde. Aber dieses "man muss sich alles erzählen" halte ich für utopisch. Im sozialen Gefüge ist es nunmal auch wichtig, dass man kalkuliert, was man sagt, wann man es sagt und wie man es sagt. Und es gibt Momente oder Dinge, da behält man etwas lieber für sich. Ich bin da durchaus jemand, der da auch nach einem Kosten-Nutzen-Modell kalkuliert und danach, wie wichtig mir ein Thema wirklich ist, oder wie relevant es für die Beziehung oder meinen Gegenüber ist.

Mein Freund wollte zum Beispiel einige Zeit lang immer wissen, was genau ich mit anderen Männern mache. Und weil das zu sehr unschönem Verhalten seinerseits geführt hat und unsere Beziehung stark belastete, habe ich mich dazu entschieden, das nicht mehr zu sagen. Seitdem läuft alles viel entspannter und auch er hat eingesehen, dass man manche Dinge einfach gar nicht wirklich wissen will und es sich leichter lebt, wenn man nicht alles unter die Nase gerieben bekommt.


Andere handhaben es so, dass sie sich auf Nachfrage wirklich alles erzählen. Ist ja auch legitim, wenn einem das so wichtig ist. Man muss halt dann auch damit zurechtkommen, Dinge zu hören, die man nicht hören wollte und die Konsequenzen daraus zu tragen. Mir persönlich ist eine "Wir erzählen uns alles"-Einstellung ein wenig zu stressig.
Wir erzählen uns, was wir für wichtig erachten, für uns selbst, für den anderen, für die Beziehung. Das ist vieles. Aber eben nicht immer alles.

@****yn ja es gibt auch arschlöcher in allen Reihen... aber das geht am Thema vorbei... das Thema bezieht sich auf ein paar, dein Partner und du... Mitteilung zwischen zwei Menschen, über deren wünsche und Phantasien ... also nichts was dritte angeht, betrifft oder mit was man sich abgibt...
Und sich etwas erzählen oder ständig alles sagen sind zwei verschiedene Dinge...
ihr könnt die goldwaage wieder einpacken 😊

Das widerspricht sich jetzt aber ein bisschen.

Ganz so einfach gestrickt sind wir Männer dann doch nicht, bzw. nicht alle. Es gibt natürlich solche Exemplare, aber ein großer Teil ist doch schon ein bisschen inteligenter und anspruchsvoller.

Ich beispielsweise, wünsche mir (und habe) eine Frau, die nicht bei jedem meine Wünsche ja und amen sagt, wenn ihr etwas nicht behagt, kann sie durchaus nein sagen und tut das auch, ohne dass ich dann beleidigt bin oder gar die Beziehung in Frage stelle. Bei meinen Neigungen oder evtl. vorhandenen Fetischen, erwarte ich aber ein bisschen open mindedness und dass sie sich wirklich damit auseinandersetzt, was das für mich bedeutet und ob das, was auf den ersten Blick vielleicht erschreckend war, ihr vielleicht doch gefallen könnte. Fällt ihre Prüfung dann trotzdem negativ aus, dann zwinge ich sie natürlich zu nichts, aber versuche, andere Wege zu finden, um meine Neigung doch noch, beispielsweise, als Fantasie, in unseren gemeinsamen Sex ein zu bauen. Fehlt diese Offenheit, dann würde ich ernsthaft über unsere Beziehung nachdenken.

Um, in Bezug auf mich, auf die Fragestellung ein zu gehen. Ich habe mir schon Gedanken, über alle mir bekannten sexuellen Praktiken, gemacht, ob mich die anmachen oder nicht und ob ich die ausüben könnte, obwohl mich das nicht wirklich kickt. Dabei habe ich herausgefunden, dass es nur ganz wenige Praktiken gibt, die ich komplett ausschließen würde (also gar nicht mitmachen würde), dazu gehören pädophile Neigungen, Tiersex und Kaviarspiele. Da ist die Abneigung auch so groß, dass die Beziehung in Frage gestellt wäre, hätte sie eine dieser Neigungen und ich wäre sehr entsetzt darüber und in dem Fall könnte ich es auch nicht akzeptieren, dass sie das außerhalb unserer Beziehung auslebt. Ein bisschen mehr sind es, die mich nicht kicken, aber die ich der Partnerin zuliebe ausprobieren würde. Den Rest, so etwa 75 bis 80 %, aller Praktiken die mir bekannt sind, kann ich mir als prickelnd vorstellen und würde ich, ohne noch lange darüber nachdenken zu müssen, mitmachen.

@******r35 ja stimmt, aber auch die Intelligentesten Männer bevorzugen ein einfache Regelung. Und wie schon gesagt, wenn ein Partner fragt, sollte man auch ehrlich antworten... über Fantasien kann man sprechen und aufprobieren muss man halt abwägen ... aber einen Menschen nicht mehr lieben, weil er eine Fantasie hat, finde ich übertrieben...

Aber jedem das seine 😋

@*******ppu, aber nicht so einfach. Wir sind halt pragmatisch.

Ich denke, die drei von mir genannten Neigungen, sind so extrem, dass, wenn sie das ausleben würde, ich mich vor ihr ekeln würde. Aber, gottseidank, hat sie keine dieser Neigungen.

@****yn
Und so einer ist mein Exmann eben auch, wenn ich dem dann auch noch meine geheimsten Fantasien mitgeteilt hätte wäre unter Garantie ein dummer Spruch gekommen - aber deswegen ist es u.a. ja auch mein Ex-Mann.

@*******ppu:

Ja aber es kommt doch schon auf die Fantasie an, oder?
Wie kann ich den Partner noch lieben wenn er mir pausenlos in den Ohren liegen würde, dass es ihn geiler machen würde mal eine Frau mit pralleren Titten zu ficken, als Beispiel?
Er kann mir selbstverständlich sagen, dass er große Titten geil findet, aber ich möchte nicht verglichen werden, das hat für mich nichts mehr mit Liebe zu tun, die würde sehr abkühlen.

@*******ppu
Auch wenn es hier möglicherweise nicht zum Thema passt. Weisst du eigentlich das deine eigene Gedanken dich belügen können und dies auch für jedes Drama tun.? Kehre deine Gedanken und prüfe dich selbst in dem du dich frei machst von Gedanken.
Um dahin zu gelangen ist es ein weiter Weg. Der lohnt sich auch für dich.
Und dann wirst du erfahren warum es nicht wirklich wichtig ist stets die "Wahrheit " zu sagen. Die eigentliche Wahrheit kommt aus deinem tiefen Innern ICH und die spürst du.

@*********el_HH keine Angst ich weiß schon was ich mache und wie mein Inneres aussieht... ich prüfe auch meine Gedanken, aber ich teile sie nicht mit jedem 😊☺️... im übrigen habe ich zwei Eigenschaften die mich sehr ausmachen, ich bin loyal und Urteile wertfrei...
das heißt ich verurteile niemand für das was er denk oder fühlt... sollten sich einige hier auch aneignen ☺️

@******r35 es gibt sogar Frauen die sich ekeln einen Mann oral zu befriedigen... für jedes Töpfchen gibts das passende Deckelchen ... also jedem sein Gusto 😊

Sofern in gesetzlichem Rahmen:
Machen.
Falls mit mir nicht machbar: Andere suchen.
Falls es mit Anderen dann "besser passt" ist die "Partnerschaft" ggf. eben vorbei.
Nix zu verhindern, am Ende nix zu bedauern.
Alles im Fluss, verbogen wird sich, gebrochen nicht.

Ich verstehe eigentlich die Fragestellung anders:

Es geht doch nicht darum, immer alles zu sagen, was man so denkt. Natürlich gibt es da Abwägungen, niemand will die/den PartnerIn mit dummen Gedanken verletzen.

Gefragt war aber doch, wenn ich das richtig verstehe, nach Phantasien und Wünschen, die das Gegenüber vermutlich nicht in dieser Art und Weise teilen würde, wie man selbst (deswegen "unangenehm"), die sie/ihn aber, zumindest wenn es zum Beispiel sexuelle Phantasien sind, in einer Partnerschaft (wo man eben Sexualität gemeinsam auslebt) etwas angehen, oder nicht? Wenn man sich in den Bereichen, die man TEILT, auch mitTEILEN kann, ist doch die Gemeinsamkeit und die Intimität erlebbar. Warum also sollte ich eine solche Äußerung meiner Partnerin also ablehnen??!

Mal einfach so von mir zusammenfassend
• wertfrei ist absolut niemand. Sowas zu behaupten bzw von sich zu denken , naja
• nicht jede Fanstasie gehört erzählt bzw diskutiert. Sie kann schocken und viel zerstören. Ausprobiert muss auch nicht alles werden - diese wirklich schwachsinnige Argumentation:“wir sind sooo ehrlich zu einander und erzählen und jeden Gehirnfurz“ ist so so oft die Wurzel von Chaos
• manche haben ein sehr stumpfes Männerbild
Und last but not least
Die Krankheit der unbedingten Selbstverwirklichung auf Kosten von zig „Leben“ inkl Kinder und das wg Fantasien anstatt Disziplin zu üben und Opfer zu bringen geht mir nicht in den Schädel
Quasi emotionale Erpressung gutheißen

@***78

Ich glaube, dass da zwei sehr unterschiedliche Ansätze verfolgt werden, die sich in der Tat ausschießen - aber von außen sieht es aus, als ob sie sich verweben.

a) Man lernt sich kennen, verschweigt sein erotisches Profil, bildet zusammen eine Beziehung, macht Kinder etc. pp., nennt das Vertrauen und das Konstrukt verlangt folgerichtig, dass das erotische Profil auch später nicht offenbart werden kann, weil sonst das Konstrukt zusammenbricht (und scheinbar dadurch Leben bedroht werden)

Ein Mensch bringt sich nicht von Anfang an ein, darf das auch nie ändern und geht meistens dann fremd, damit er/sie sich eben nicht mehr verleugnen kann. Aber das "Vertrauen" (in meiner Welt: die Illusion) wird gewahrt. Alternativ: Es muss Disziplin, Verzicht und Selbstaufgabe, die der ursprünglichen Lüge gewidmet ist, gewahrt bleiben.

2) Jemand kennt sich, weiss, wer sie/er ist und sie/er will. Macht das vielleicht sogar beim ersten Kaffee bekannt und trifft nur die Menschen weiterhin und geht nur diese Beziehungen ein, die diese Fetische/erotischen Profile auch toll finden. Dann kommt die Diszipin-Debatte gar nicht auf.

Dumm nur, wenn jemand erst im Verlaufe seines Lebens eine neue Facette an sich entdeckt und im ersten Fall "drinsteckt" - denn da ist das nicht vorgesehen.

Aber ich finde auch dass man dem Partner nicht alles erzählen muss. Aber wenn man antwortet sollte es ehrlich sein, was mitunter je nach Art der Frage halt schon heikel werden kann.
Um aber auf das Thema zurückzukommen, wie auch von anderen beschrieben finde ich es unproblematisch wenn einer einen Wunsch/eine Fantasie hat, die kann man ja auch einfach mal ausprobieren solange es nicht ein absolutes NoGo ist.....
Schwierige wird es wenn nach Jahren wirkliche Neigungen wie Bdsm Dominanz, Devotheit etc. zum Vorschein kommen, da kann es richtig schwierig werden zumal man den Partner da möglicherweise in einem ganz neuen Licht sieht und ein komplett anderes Bild von ihm bekommt.