friedliche Trennung - nicht erwünscht?

hallo kelene,

so wie du schreibst wird es sehr schwierig werden einen schlussstrich unter euere alte beziehung zu bekommen. jeder neuer partner egal ob von deiner oder der seite deines mannes wird hier als störfaktor auf kurzer oder längerer sicht empfunden werden. dies ist leider meine leidvolle erfahrung.

meine ex hat genau mit dem selben grund ihre alte beziehung zu ihrem mann nicht aufgeben wollen, also keine scheidung und nur teilweise räumliche trennung wegen der kinder. das ganze klappte solange bis ich in das leben dieser konstellation eingetreten bin. ab da war es über die gesamte beziehungszeit nur stress, frust und ärger. nach mehreren jahren habe ich dann die notbremse für mich gezogen um endlich wieder für mich einen inneren frieden herzustellen.

mein fazit: trennen in freundschaft - ja, empfehle ich jeden
trennen ohne sich wirklich zu trennen - nur wenn du keine neue beziehung eingehen möchtest und mit deinem mann so eine art fernbeziehung halten möchtest. wenn nicht dann schaff klare fronten incl. scheidung und kompletter trennung von bett und herd. freundschaft kann auch dann noch bestehen

Genau so wie es feste_Haende sieht,sehe ich es auch.
@****ne..du hast einen Neuen(Herzen Bewohner) Mann,alles Gute für Euch.Nur was ist,wenn Du noch mal ein Baby mit dem Neuen Mann zeugen wüdest,oder Dein Noch Ehemann gründet mit der Neuen eine Neue Familie und beansprucht auf einmal das Haus.
Was dann?.
Oder einer der Kinder wird sich mehr auf Papa oder beide Konnzentrieren und voll und ganz von der möglichen Neuen Partnerin deines Mannes akzeptiert,weil Nachts wenn mal was ist nur der Papa da ist (zumindestens unter der Woche).
Du kannst es nicht verlangen,sollte es irgendwann eine Neue im Leben Deines Mannes geben,das diese sich unter der Woche nur in Ihrer Wohnung auffhällt und ist es Dir recht,das Sie am WE mit in Deine Wohnung geht?
Gehst Du auch diese Gedanken gänge mal bis zu Ende?.
Ich jeden falls würde mit meiner Neuen irgendwann im Haus Übernachten und ganz sicher nicht am WE im Bett meiner noch Ehefrau Schlafen.

aber es ist nicht leicht und es gibt tiefschläge, zeiten wo man meint, es klappt doch nicht.

ich bin nun seit einem jahr geschieden und das sehr glücklich. mein exmann und ich haben uns im sep. 05 getrennt. wir waren immer ein sehr gutes team aber der rest blieb irgendwann auf der strecke. jepp, auch ich gehöre zu den frauen die ihren besten freund geheiratet hat und das würde ich niemals wieder machen. es hat viele vorteile aber auch nachteile. das ist meine erfahrung und die ist bestimmt nicht allgemeingültig

wir haben uns von anfang an versprochen auch die trennung so zu machen wie wir sind, wie man uns kennt - als gutes team. anfangs ging auch alles gut und auch unser sohn kam damit gut klar.
erst als sich andere menschen einmischten, menschen die mein ex nicht aus seinen leben streichen kann - ging der trouble los. wir haben alle darunter gelitten. schritt für schritt hat man uns eine gute trennung genommen. es sah schon fast danach aus, dass es keine möglichkeit mehr geben würde an einem tisch sitzen zu können.

es hat viel kraft gekostet, viele tränen, sehr viele schmerzen und es war eine sehr harte zeit. sowohl mein sohn als auch ich sind fast daran zerbrochen.

wir hatten das große glück, dass wir dann doch noch zueinander gefunden haben und weitere gespräche waren erst möglich nachdem mein exmann mit der faust auf den tisch geschlagen hat und alle anderen BEFOHLEN hat sich aus unserer trennungsangelegenheit rauszuhalten. er hat keine weiteren infos, ratschläge und diversen vorwürfe angenommen bzw. sich angehört - von niemanden mehr.

das war der zeitpunkt als wir uns wieder an einen tisch setzen konnten und sachlich, ja sogar mit humor, über uns, unsere trennung und die zukunft , reden konnten.

die scheidungsrichterin war erstaunt eine solch "glückliche" scheidung zu erleben. sie hat uns beiden ihr glückwünsche ausgesprochen und gesagt, dass sie das erste mal ganz sicher ist genau das richtige gemacht zu haben und dabei ein sehr gutes und innerlich erfreutes gefühl gehabt hätte.

ja, mein ex und ich haben bei der scheidung gelächelt, uns umarmt und von herzen glück gewünscht. danach haben wir das ganze mit einem sektfrühstück tatsächlich gefeiert
anwesend war zu dem zeitpunkt sogar mein neuer lebenspartner der sich mit meinem ex auch sehr gut versteht.

merkwürdigerweise wurden dann genau die leute sehr kleinlaut und überaus freundlich, die eine harmonische trennung fast unmöglich gemacht haben. denen haben wir den wind aus den segeln genommen und ihnen den spiegel vor die seele gehalten.

wir sehen uns heute noch und telefonieren auch regelmäßig. nicht nur um uns über unseren sohn zu unterhalten sondern um auch einfach mal zu erfahren was der andere so macht.

ich habe zwar einen ehemann verloren aber ich habe meinen besten freund wiederbekommen und ich freue mich sehr darüber.

vielleicht kann dir mein beitrag ein wenig helfen
haltet zusammen - gerade jetzt.

lg Nanny (w)

Ich kann mich schlecht in diese Situation hineinversetzen weil sie aussergewöhnlich scheint.Was ist aber dein Ziel?
Zu erkennen ist trotz allem Unsicherheit deinerseits.Einerseits verständlich.
Ihr bzw du habt jetzt zwei Profile, aber die meisten Beiträge hast du verfasst.Es ist also anzunehmen das ihr beide neue Partner gesucht und gefunden habt.Ab da stell ich es mir schwierig vor, siehe Beitrag von @***en

Schwer nachvollziehbar ist für mich das dauernde Kofferpacken und in das Reich zu wechseln in dem sich der Nochpartner "abgegrenzt" hat.Wie du schreibst ist es für dein Umfeld ebenso schwer, denn es ist Neuland und nur wenige Menschen werden so wie ihr verfahren,weil der Trennungsgrund viel zu verschieden ist.

Wenn es für alle Beteiligten gut geht bis an dein Ziel spreche ich meinen Respekt und Glückwunsch aus.Zweifel sind aber bitte erlaubt.Eins noch zum Thema Vermieter,er hat gewisse Rechte zu erfahren, wer seine Wohnräume nutzt, und dann auch noch im dauernden Wechsel, womöglich auch mehrerer Partner.

wo du dich nicht eingeschränkt fühlst. Wer oder was schränkt dich ein?Du selbst sagst, hast einen verständnisvollen Partner=Freund, bist in poly bzw offenenen Beziehung lebend. Dein Nochpartner kennt dich sehr lange und hat es bisher akzeptiert. Ist es nur das, nicht mit ihm unter einem Dach leben zu wollen, weil du Angst hast, er könnte oder auch du den bzw. die neue Partnerin nicht akzeptieren. ich finde grundsätzlich überlegenswert das ZIEL noch einmal zu überdenken.Was genau willst du jetzt oder später?

siehe dazu "Räumliche Trennung" als Lesetipp

Du darfst nicht so viel Wert auf Fremdbewertung legen! Du, Dein Mann und die Kinder - Ihr müsst Euch einig sein! Ich schrieb ja bereits, dass wir auch immer wieder ungläubiges Staunen auslösen, und unsere Trennung ist jetzt sechs Jahre her.
Ihr wollt das natürlich auch wieder anders leben, indem Du zeitweise ins Haus zu den Kindern gehst. Wie lange das notwendig sein wird und überhaupt so funktioniert, das wird die Zeit zeigen. Spätestens wenn Dein Noch-Mann eine neue Partnerin hat, werdet Ihr das anders regeln müssen. Aber da Ihr räumlich ja wohl nicht zu weit voneinander weg wohnen werdet, wird es für die Kinder nicht allzu schwierig werden in Zukunft.

Hallo Kelene,

ich kann dir aus meiner eigenen Erfahrung sagen, wenn die Situation wirklich so ist, dass ihr nur noch befreundet seit, dann klappt das. Mein Ex-Mann und ich haben uns nach 20 Jahren Ehe getrennt und auch scheiden lassen. Wir haben, nach inzwischen fast 3 Jahren getrennt sein immer noch eine freundschaftliches Verhältnis obwohl wir beide in neuen Partnerschaften sind. Wir laden uns gegenseitig zum Geburtstag ein incl. der Geburtstage der neuen Partner. Unsere Tochter war zwar schon erwachsen, aber auch dort gab es keine Probleme. Die Familie meines Ex lädt mich und meinen Lebensgefährten zu allen Familienfeiern ein und man hilft sich gegenseitig, wenn es nötig ist.

Ich wünsche euch, dass ihr das auch hinbekommt, vorallem im Interesse der Kinder.

lg anju_1234

ich gehöre zu den menschen die an eine glückliche trennung glauben, da ich selber in so einer situation leben... bei uns ist es sogar so, dass wir gemeinsam im selben haus wohnen und beide neue partner haben... jeder kann tun und lassen was er will, nur übernacht, darf keiner bleiben, da sonst unser tochter (3Jahre) iritiert wäre...
unser umfeld und unsere freunde haben sehr positiv darauf reagiert und uns auch in den schwierigen zeiten unterstützt...

wichtig ist, dass ihr miteinader auskommt und für euch euren weg findet...
was aussenstehende sagen und/oder denken, sollte nicht im vordergrund stehe...

ich wünsch euch viel glück...

lg
saroti

Ich kann es durchaus nachvollziehen, ich habe nur Angst das es zu Kompliziert ist mit all den Wohnungswechseln.
Wenn es Dir unangenehm ist wenn dein Partner im Familienhaus auf Jens trifft, wie unangenehm kann es denn werden wenn Jens eine neue Partnerin hat? Sollte er sich dann nicht besser auch eine eigene Wohnung zulegen?

Ich spiele ein wenig des Teufels Advokat, ich drücke euch auf jeden Fall die Daumen.

Ich sehe das genauso: Mit dem Gedanken, dass Jens eine neue Partnerin hat, sollte man sich schon mal anfreunden, denn dann werden die Karten neu gemischt.

irgendwann, werden alle aufeinander treffen, ob man es will oder nicht...
wichtig ist nur, dass dabei keine gefühle verletzt werden und vorallem die gefühle der kinder...
mein exmann und mein freund sind sich noch nicht pers. begegnet wobei ich seine freundin auch schon mal zu nem kaffee eingeladen habe...
hier für braucht man viel zeit und vor allem toleranz...
ich finde es gut, dass ihr euch eine zweitwohnung zulegt...
wir haben es nicht, da unser neuen partner eingene wohnungen haben und wir übernacht dann eben dort sind....

lg

Bei einer sehr guten Freundin hat das, was ihr vorhabt, wunderbar geklappt bzw. klappt seit nunmehr 6 Jahren. Ja, zugegeben, da waren/sind keine Kinder im Spiel. Da Ihr Euch das aber gut zurechtgelegt habt, wüßte ich nicht, was da schiefgehen soll.
Und ein neuer Partner? Ja, vermutlich wird Deinem Mann etwas unbehaglich im Bauch zumute gewesen sein, und auch Du wirst anfangs keine Freudensprünge machen, wenn Dein Ex mit einer Neuen auftaucht. Ich denke, das ist halt so, gerade dann, wenn man sich im Guten trennt. Na und? Was doch nicht heißt, dass daraus nicht dennoch Freundschaften entstehen könnten.
Sehe die Probleme nicht, die manche hier aufwerfen.

Gruß

Lord Soth

hallo kelene,

ich weiß genau wovon du sprichst!
nach 20 jahren hab ich mich von meinem mann getrennt.
er: nett, zuverlässig, smart, allseits beliebt, treu, fleißig..........
der traum jeder schwiegermutter. aber nicht mehr meiner!

kinder, haus garten............... erst mal nicht scheiden lassen, er und ich nicht spannungsfrei, aber ohne rosenkrieg, und dann kommt die eigene familie, die eigenen freundinnenm die meinen sie müssen mich mobben, weil sie es gar nicht verstehen können,...weil eine lagzeitehe ja em ende so ist,...(ihre eigene auch, maulen auch darüber, aber gott , frau erträgt es, denn sie ist gut versorgt . )

............. wenn du magst schreib mir mal!
pass auf, wenn du deine kinder behalten willst, immer schlecht, wenn die frau auszieht!

wir haben es auch ohne rosenkrieg eschafft!

Was soll daran schlecht sein? Wenn man sich einig ist und das gemeinsame Sorgerecht beantragt, steht dem nichts entgegen.

wenn du flexibel bist in der frage bei wem die kinder wohnen, ist es gleichgültig. wenn du möchtest, dass sie bei dir wohnen, auch mit geteiltem sorgerecht, dann ist es ungünstig ohne die kinder auszuziehen! ansonsten mal den anwalt befragen. vielleicht will dein mann die kinder auch überhaupt nicht bei sich haben? will dich auch nicht "aufhetzten" nur zu bedenken geben!

Hi Kelene,

bei uns hat die friedliche Trennung geklappt. 3 Jahre ist die Trennung jetzt her, und wir verstehen und soweit gut - auch wenn wir den Kontakt zueinander nicht suchen, sondern uns wegen der Kinder immer wieder sehen. Wir streiten uns auch hin und wieder - genau wie während der Beziehung ist das aber immer wieder schnell vom Tisch. Auch das Verhältnis zu den Schwiegereltern ist nach wie vor gut.

Ich habe auch Bekannte wo die Kinder zwischen den Haushalten pendeln - auf wöchentlicher Basis. Ein Zigeunerleben, aber offenbar ist das für die Kids ok.

Es scheint also eine Frage des Typs zu sein, ob man sich trennen kann, ohne den ganzen Stress. Möglich ist es - und die Kinder sind die, die davon am meisten profitieren.

Auch mein jetziger Freund hat zu seiner EX (gemeinsames Kind) ein eher freundlich-geschwisterliches Verhältnis. Ich persönlich empfinde seine EX als eine echt tolle Frau, und mag sie sehr gerne.

Das die Ex und ich befreundet sind, stößt allerdings bei der Familie meines Freundes auf Unverständnis. Aber das ist ja nun wirklich nicht unser Problem, findet

Nigra

...aber zuallererst, denke ich, dass es friedliche Trennungen gibt, wenns von Anfang offen und ehrlich besprochen wird, so kann ich nur von mir reden.

Nun zu der Frage: wie würdet ihr reagieren, wenn der Partner(in) einem sagt, dass er sich trennt, einem nicht in die Augen sieht und dann zu ner Verabredung geht?
Man selber hat schon mehrere Wochen und Monate lang gemerkt, dass irgendetwas nicht stimmt und immer gefragt, ob was nicht in Ordnung sei, man aber immer gesagt bekommt, dass alles in Ordung ist.
Man bekommt dann im Nachhinein mit, dass man der letzte war, dem es gesagt wurde und es sogar fremden erzählt worden ist, aber nie einem selber - auf das Thema Offenheit und Ehrlichkeit zurückzugreifen.
Es wurde sogar ne Lüge erfunden, als es sogar fast stichfeste Beweise gab und dann rauskam, dass es zu 99% sicher war, dass es aus ist, aber der 1% ausreichte, um es nicht zu sagen (was ich nicht verstehe, da es ja jedem anderen schon gesagt wurde).
Zu guter letzt erfährt man über dritte, dass es sogar hinter meinem Rücken zu Absprachen gegen mich gekommen ist.
Wie würdet ihr da reagieren? Sauer? Würdet ihr immer noch ne friedliche Trennung vorziehen, oder würde euch das alles so wütend machen, dass es in einem Rosenkrieg ausartet? Ich muss für mich sagen, dass ich extrem zwischen beiden Seiten hin und herschwanke und weiss nicht, wie man sich am besten verhalten soll - es kommt meiner Meinung auch viel auf die Tagesform drauf an.

MfG

Ich habe mich vor fast sechs Jahren von meinem Mann getrennt..

Auch hier Haus, Kind, nach außen hin alles Friede, Freude, Eierkuchen, wie man so schön sagt!

Wir haben nach anfänglichen Streitigkeiten, versucht alles ruhig und ohne großen Trouble über die Bühne zu bringen.

Ist uns auch gelungen.

Nur dem Umfeld (Familie, Verwandte, sogenannte Freunde und Dorftratschen) passte dies anscheinend überhaupt nicht.

Hier ging eine regelrechte Hexenjagd gegen mich los!

Kurz erklärt zur besseren Verständnis für euch:

Ich habe einen Mann verlassen, der sehr beliebt ist in unserem Umfeld, immer hilfsbereit, jedermanns Liebling, nur halt leider meiner nicht mehr.
Noch dazu war mein jetziger Partner, der letzte Wassertropfen, der meine Entscheidung zu gehen, noch festigte.

So, aber nun weiter im Text

Dieses Umfeld verstand überhaupt nicht, warum ich diesen guten Mann verlassen habe, es wurden Lügen erzählt, ich wurde beobachtet, es wurde versucht, meinen Mann aufzuhetzen, es wurde versucht unser Kind auszufragen usw usw

Meinem Mann platzte irgendwann der Kragen und er nahm mich (trotz seiner großen Verletztheit) vor den anderen in Schutz.

Wir haben sehr viel geredet -mehr als in unserer Ehe- und wir haben es geschafft, dies auch wirklich einigermaßen sauber über die Bühne zu bringen.
Schon wegen unseres Kindes, war dies enorm wichtig!

Aus dieser Zeit ist mir noch genau eine Freundin geblieben (eine Wahre),
mein Patenkind durfte ich nicht mehr besuchen, das Verhältnis zu meinen Eltern ist wieder so lala...
Aber mir gehts trotzdem saugut und das ist das Wichtigste!

Was diese Leute denken und auch aussprechen, ob ins Gesicht oder meißt hinten rum, war für mich damals schwer zu ertragen.

Ich habe gelernt, nach vorne zu schauen und zu denken LMAA

Das Seltsame ist aber doch, gerade die Leute,die in solchen Situationen, sich anmaßen schlechte Dinge über andere zu verbreiten, weil sie es nicht verstehen, haben sehr oft viel mehr Dreck am Stecken, wie sie zugeben möchten.

Liebe Kelene,

lass dich nicht von anderen unwissenden Menschen von deinem Vorhaben abbringen, denn solange du und dein Mann dies einigermaßen gut hin bringt und ihr dies für euch als Lösung für gut befindet, kann alles friedlich zu gehen.

Doch denke ich, werdet ihr auf längere Sicht gesehen, mit dieser Lösung nicht mehr zufrieden sein und nach einer anderen suchen.
Da jeder für sich ein neues Leben beginnt und die Kinder werden lernen, daß sie im Grunde zwei Familien haben.
Dies funktioniert bei uns sehr gut!

Mit den besten Wünschen für euch

es grüßt die Dreami

ok, verstehe dein problem!
letzlich war sie zu feige es dir zu sagen. hatte vermutlich angst.
kenne ich. war bei mir ähnlich.
allerdings gab es schon vorher aussprachen, also bevor ein dritter ins spiel kam, wurde mal an trennung gedacht. und dann gibt es da jemand. und das drama setzt sich fort. es ist ein prozess. und selbst wenn man im bett eines anderen gelandet ist, ist es nicht sofort klar was man selbst will.... so kommt es dann zu diesen lügengeschichten.
bei mir ging es schnell, manche brauchen jahre.

wir haben uns ohne rosenkrieg getrennt, trotzdem, dass ich einen neuen partner hatte. den kindern kommt es zugute! un auch dem geldbeutel! einmal den krieg begonnen, lässt er sich vielleicht nicht mehr stoppen.

Es soll ungünstig sein ohne die Kinder auszuziehen?,aha.
Wer bekommt denn meißtens die Kinder,obwohl Sie estmal das Leben geniest doch wohl zu 95% die Mutter.
@****ne..ich hoffe Du verzeihst mir diese Ausführung,aber ich habe das Gefühl,das Du die Trennung garnicht willst oder Dir eine Hintertür offen läßt.Du möchtest auf keinen Fall das Dein neuer Partner mit ins Haus kommt,wenn Jens da ist.Du möchtest das für die Kinder alles so bleibt wie es ist mehr als Verständlich.Du möchtest trotzdem noch ein und aus gehen wann Du möchtest.
Die Scheidung kommt für Euch beide nicht in Frage,solange Ihr nicht einen Neuen Partner Heiraten wollt.u.s.w. Ich kenne Euch nicht und möchte mir auch kein Pauschal Urteil darüber Erlauben,aber eine Trennung sieht für mich anders aus auch eine Friedliche.

ist es nicht!
denn dann würde das versagen, all der anderen offensichtlich...

es sit einfach, so einfach das es fast schon wieder erschreckend ist.
man wundert sich dann, warum von aussen, so quer getrieben wird...

daher...
ein tipp...

zieht eure sache durch und lasst euch nicht beirren...
alle negierer und nörgler dieser mankannsichnichtinliebeundfreundschaft trennen, sind zu bemitleidende verbiesterte geschöpfe...

naja, manchmal ist es auch anders. das sind dann vielleicht die 5%.
ich denke aber dass sich die chancen für väter erhöht haben.
nur leider geben frauen ihren job oft auf für die kinder. in der regel verdienen frauen auch weniger als männer. und so kommt dann eine ungerechtigkeit zur nächsten................ und manches bedingt sich gegenseitig.

in Wirklichkeit versucht sich hier die TE eine "Hintertür" offen zu lassen!

Ehrlich wäre deutlich zu sagen,ich hab nen Neuen.

Aber dazu müsste man ( Frau ) zu sich selbst ehrlich sein und gleichzeitig den Mut haben,das Leben alleine zu meistern.Von einem Bett ins andere springen und gleichzeitig hoffen,dass das "alte" Leben incl. Kinder dies gut findet und toleriert,ist mehr als blauäugig und vor allem unfair dem EX und den Kindern gegenüber!

Aber der "Dank" wird folgen und die Scheidung vermutlich sehr "schmutzig".

Mit dem Wunsch,dass es anders kommt wie beschrieben aber mit dem Wissen,dass es so eintrifft,ein wie immer gesagtes...


... Bis denne...

Häää? ... nicht jeder der einen vernünftigen Weg suchen will macht das um sich eine vermeintliche Hintertür offen zu halten ... aber das sind genau die Aussagen die die TE angedeutet hatte mit der Umwelt die mit sowas nicht klar kommt ... es also einem nicht gönnt einen andern Weg zu gehen und alles damit Quittiert zu meinen es würde dann nur noch schmutziger am Ende werden ...

Gott bin ich froh das nicht alle Menschen gleich sind (denken)!

just my 2 cents