Mono oder Poly? Entscheidung oder Empfindung?

Ich glaube dass ist vllt. der Knackpunkt in der ganzen Diskussion.

Ich lese bei Polys/offenen Beziehungsleuten so oft: "ich hab mich nicht frei gefühlt. Fühlte mich eingeengt etc.".

Wenn man solche Gedanken innerhalb einer Zweierbeziehung hat, dann ist es mMn ziemlich eindeutig dass man
a. entweder den falschen Partner hat oder
b. Monogamie nix für einen ist

Ob es eine Neigung ist? K.a
Ich denke ein Stück weit ist es vllt. auch der jeweiligen Lebenssituation geschuldet.
Was heute gut und richtig ist kann morgen schon ganz anders sein.

Gerade Frauen die an die Familienplanung gehen (grob 25-35 Jahre) werden sich vermutlich nicht sooo oft in offene Beziehungskonstrukte begeben.Wohingegen der Anteil der Paare die ~ 45+x überschritten haben, offenbar stark zunimmt.
Auch sehe ich hier öfter Paare in sehr jungen Jahren die experimentieren.
Die würde ich aber nicht so wirklich "ernst" nehman (nicht böse gemeint) da sie einfach aufgrund des Alters einfach ausloten und dementsprechend (sehr oft) nicht sehr lange zusammen sind.

So ganz genau, mir fehlte aber in meinem Leben nie etwas, bis auf erfüllenden Sex.

Trotzdem binde ich mich lieber an nur einen Menschen, was nun?
Was soll daran typische Ausrede sein? Und weil das in all den Jahren immer so war, nehme ich an , es ist so richtig für mich .@********2000

So ist es nun mal, so fühle ich nun mal.
Sollte auch ok sein.

Darum darf für mich jeder andere es trotzdem anders machen, jeder wie es ihm beliebt und es ihn glücklich macht.

Ich meinte nicht, dass er dür DICH immer so war.... ich sagte, dass es in der Gesellschaft schon immer so war ...

zumindest lange Jahrhunderte

kennen tue ich das in schweren verliebtheits-phasen,
wenn ich dann für eine zeit zum klammer-affen mutiere,
dass ich keine lust auf andere habe,
weil in mir einfach kein platz mehr ist - für jemand anderen

also bin ich empfundenermassen "monogam" und entscheide mich auch dafür...

und so habe ich mein leben lang "monogam" gelebt - eigentlich auch nix vermisst

nur der sprung in eine "glückliche" und langjährige beziehung ist mir nicht geglückt...

grundsätzlich denke ich darüber nach, warum so viele menschen etwas leben, was sich doch oft als irrtum herausstellt?

wie haben die menschen früher gelebt?
wie lange gibt es die monogamie schon und was war davor?

sind menschen grundsätzlich eher gar nicht diese "für immer und ewig mit nur einem einzigen - bis dass der tod euch scheidet" ?
ich meine, das sagen diese menschen ja wirklich im brustton der überzeugung
oder sind diese menschen einfach nur noch zu jung,
und wissen die tragweite gar nicht abzuschätzen?

tja und dann noch so das wichtigste problem: die eifer-sucht!!!

wird auch hier eher nicht erwähnt...warum?

@*********rippe
zur Eifersucht habe ich sehr wohl bereits was geschrieben (ja, ja, so überliest du meine Beiträge...)

Ich glaube, jeder von uns hat eine Form der (Liebesbeziehung) in sich, und diverse Faktoren wirken darauf, wie deutlich er diese wahrnimmt. Zu häufig passen aber die Partner*Innen nicht, was man eben erst früher oder später ausreichend bewusst wahrnimmt - in Form des unglücklich seins. Oder es finden Veränderungsprozesse unter der Oberfläche statt, die im Ergebnis schädigend für die Beziehung sind, wenn sie nicht gemeinsam beachtet werden. Dabei ist es egal, ob man die Beziehung monogam, polyamor, offen oder wie auch immer gestaltet.
Mitunter ist die Maßnahme, eine Beziehung in ihrer Form zu verändern, nur symptomatisch, und verbessert daher die Situation auch nicht im Kern.

Ich weiß nicht mehr wer diesen Ansatz 'alles hat seine Zeit', also 'ich gebe kein Lebenszeitversprechen ab, weil ich nicht ausreichend sicher sein kann, dass ich dieses meiner selbst wegen nicht doch irgendwann brechen muss', gebracht hat, aber konsequent gedacht, entstehen so die seriellen Monogamien. Eben immer so lange, solange die Partnerschaft den eigenen Vorstellungen genügt, oder das Potential dazu hat.

Ich bin mir sehr sicher, dass bei der Frage der Threadersteller die Veranlagung den allergrößten Faktor ausmacht. Es frage sich jeder selbst, wie weit er zur Beantwortung in sich hineinhören muss, bis Beeinflussungen von außen wirkungslos sind. Ob das Pendel dann tatsächlich nicht mehr ausschlägt (so müsste es sein, wenn es tatsächlich eine entscheidung wäre)?, Der Vergleich zur sexuellen Veranlagung ist für mich naheliegend, und wurde hier auch bereits gebracht.

Ein wenig , aber dennoch zum Thema passend:

Auf den Zug sind zunächst Männer aufgesprungen, weil sie dadurch eine "Gefährtin auf Lebenszeit" zugesprochen bekamen - sogar durch eine höhere Instanz.

Die vorchristlichen Kulturen in Europa kannten zwar auch eine exklusive Bindung (was vor allem mit der Vererbbarkeit von Titeln und Besitztümern zu tun hatte), sexuelle Exklusivität war darin aber nicht zwangläufig enthalten (so z.B. bei den alten Römern, Griechen, Germanen, Kelten).

Ich vermute, genau weil die Frauen in diesen Kulturen genauso sexuell selbstbestimmt waren wie die Männer kam Letzteren die verordnete Exklusivität gerade recht - so waren sie sich "ihres" Weibchens sicher (und auch der Herkunft ihres Nachwuchses).

Aber: zurück

Auf deutsch.

Der Burgherr hatte eine Burgdame für die Fortpflanzung auf der Burg. Anwesende Burgfräuleine wurden auch vernascht.
Das war doch bestimmt Polyamorie 😂😂😂😂

Nicht mehrere Menschen gleichzeitig lieben zu können und sich mit diesem einen Menschen zufrieden zu geben ist eine Neigung und die wird es schon so lange geben, so lange Menschen lieben können.
Die Kirche hat das nicht erfunden.

Wenn ich einen Menschen liebe, dann kann ich nur diesen einen Menschen lieben. Alle anderen Menschen interessieren mich dann nicht.
Ich gehöre nicht zu einer Kirche und interessiere mich auch nicht für irgendwelche gesellschaftlichen Moralvorstellungen, meine monogame Neigung muss mir niemand verordnen.

Und das kann auch niemand, entweder fühlt und liebt man so, oder eben nicht.
Worum geht es eigentlich?

Rechtfertigung, was nun besser ist?
Das kann doch alles für irgend jemanden richtig sein.
Was glücklich macht , ist richtig.

Vielleicht geht es um Identitätsfindung und Selbstakzeptanz. Wenn es eine Neigung ist, kann man ja nicht allzuviel dagegen machen. Muss es auch nicht versuchen, sondern einfach akzeptieren, dass es so ist und seinen Weg finden.

Ich meine, wenn Polyamorie eigentlich meinem eigenen Wertesystem widerspricht, können schon innere Konflikte kommen. Und wenn es keine Neigung wäre, dann könnte ich etwas dagegen tun, um mit meinem Wertesystem wieder in Einklang zu kommen. Bei einer Neigung ist das dann deutlich komplizierter.

Nicht zu vergessen, dass es Polyamore gibt, die selbst mehrfach lieben können, aber überhaupt nicht damit klarkommen, wenn es der oder die Partner tun. Das ist schon ein Konfliktfeld.

Genau so ist es!


Nein, rechtfertigen muss sich niemand und besser ist da auch nix von.

Mir persönlich ist es aber total egal, ob es eine Neigung, oder selbst gewählt ist.
Es ist so, wie Es ist, wie ich es fühle, fertig.
Was andere dann davon halten, ist mir wieder total egal.
Nur ich und mein Partner müssen sich wohl damit fühlen.

Und wenn jemand mit der Erziehung, oder der Moral, oder der Gewöhnung, oder der Gesellschaft ankommt, sieht es für mich eben doch nach Verurteilung ( Hier der Monogamie) aus.

Ich sehe es ganz ähnlich
...
beide oder alle drei oder wer auch immer

muss sich wohl fühlen...

Ende Gelände

ich verurteile (um diesen Slang mal aufzugreifen) nur Personen, die sich niemals Gedanken über ihre Beziehungsform machen ... über ihre Sexualität... liebe

Aber dennoch meinen, sie müssten andere beurteilen

@********2000

Also verurteilst du doch.
So auch mein Gefühl,sagte ich ja.

Jeder muss doch auf seine Weise glücklich werden, das so ausleben können.
Ob das mono, poly, oder hetero oder homosexuell ist, ist mir dabei völlig unwichtig.

Wer lesen kann

... ich verurteile in keiner Weise irgendein Lebensmodell ... musst schon genau lesen ...

ich bin der Inbegriff von einem toleranten Menschen ...

ich aber auch sowas wie "radikal liberal,"

soll heißen... ich stehe immer für Freiheit Gerechtigkeit Offenheit Ehrlichkeit ein

und für die Kraft des menschlichen Geistes

der ist super ... wenn er bemüht wird


und was ich schrieb war: ich verurteile Leute die sich nie hinterfragen aber anderen Ratschläge geben wollen ... genau die ... die verurteile ich

Wozu soll ich da genauer lesen, wenn mir deine Worte eben dieses Gefühl vermitteln?

Mein Gefühl ändert sich auch nach dem 15. Mal lesen nicht.
Und ich hatte ja Recht damit.
Es liegt Verurteilung für wen auch immer darin.

Vlt musst du differenzierter schreiben.

Weiterführende Frage ..... woher kommt unser Zwanghaftes Verlangen an alles immer ein Zettelchen hängen zu müssen ?

Und wer definiert was und was ist wenn die eigene Definition eine andere ist ?

und überhaupt ist das nicht jeder Gemeinschaft egal ob 2, 5 oder drölf Personen, selbst überlassen?

Klar wir wollen uns alle vom wilden rummendeln distanzieren...... und unser eigenes Schuldbewusstsein durch merkwürdige konstrukte beruhigen. können wir uns nicht darauf einigen eine " Leben und leben lassen" Mentalität zu haben......

Naja das meine unqualifizierte Meinung dazu

Also ich meine, kann es denn sein, dass beim polyamor leben, sich nicht nur die Möglichkeiten potenzieren, sondern auch die Unannehmlichkeiten. Wie schwer ist es denn schon in einer monogamen Beziehung sich und dem Partner gerecht zu werden...und dann das mal drei oder vier oder noch mehr.
Es hört sich vielleicht lustig an, aber ich empfinde es so mit dem Älter werden immer schwieriger sich auf neue Lebensläufe einzulassen. Diese erste Phase der Verliebtheit muss es ja auch polyamor geben, dann sind da noch weitere Personen, welche ich vielleicht nicht mag, die aber Kontakt zu meinem "Menschen" haben. Und ich rede da nicht von geläufiger Eifersucht. Dann steck ich in einem Beziehungskneuel und ich verkante mich sicherlich. Mag ich doch nur den Mann aus diesem Konstrukt und werde mit "Hinz und Kunz" konfrontiert, nur weil er die liebt. Nö...aber wahrscheinlich hab ich auch nen Denkfehler drin. Dann lieber wie gehabt monogam und wenn es irgendwann irgendwie "langweilig" werden sollte, kann man darüber reden.