Diskrepanz zwischen Gefühl und Verstand

...für Eure vielen Anregungen!

Gleich vorweg, mein Date mit ihm habe ich tatsächlich abgesagt und mir auch erst einmal wieder mehr Abstand von ihm erbeten. Habe ihm erklärt, ich wüsste einfach nicht, wie ich mit "unserer Situation" umgehen soll und würde Zeit brauchen.

@*******rie: Dein Beitrag greift so einige meiner Gedanken auf, die mir durch den Kopf schwirren. Und es stimmt auch, dass mein Profil hier recht unspektakulär ist, weil mir Selbstdarstellung nicht so liegt, weil ich hier nicht mit anderen Profilen konkurrieren möchte und zudem eher ein leiser, beobachtener Mensch bin. Wünsche ich mir vielleicht deswegen einen Partner, der "schillernder" ist, als ich es bin, um mich meinerseits an seiner Seite zu erheben? Er kann mir das nicht bieten und ist vielleicht deswegen nicht "der Richtige" für mich?

----

Über meine Aussage, ich käme mit seiner "Dummheit" nicht zurecht habe ich viel nachgedacht, seit ich das hier schrieb. Es klingt schon überheblich und trifft es womöglich auch nicht so ganz. Er hat einfach einen anderen Blick auf die Welt, für ihn sind Gedankengänge nicht so komplex. Die Dinge sind - fertig! Er reagiert - fertig! Dann kommt die nächste Situation...

Dass er devot ist, glaube ich nicht wirklich. Andererseits kommt im Zusammensein mit ihm bei mir eine dominante Seite zum Vorschein, die ich in dieser Form bisher kaum kannte. In meiner letzten Beziehung war ich die Sub eines extrem starken Doms und hätte es nie gewagt mich so zu verhalten, wie ich es jetzt tue.

@******aus: "Die Diskrepanz zwischen Gefühl und Verstand ist dein Makel - nicht seiner." -- Ja, das stimmt absolut!

Ich frage mich so oft, warum kann ich die schönen Dinge mit ihm nicht einfach so annehmen wie sie sind? Die Sache "laufen lassen" und sehen, was überhaupt geschieht? Er meinte mal zu mir, wenn ich damals, so etwa ein gutes halbes Jahr nach unserem Kennenlernen, nicht ausgebrochen wäre, hätten wir längst richtig zusammen gefunden. Und er würde es schön finden, wenn wir es bei unserem zweiten Anlauf "besser" machten. Aber ich blocke und laufe - so kann er natürlich auch wenig ausrichten, weil er eben nicht so dominant ist und mich zu meinem/unserem "Glück" zwingt.

Manchmal stelle ich mir vor, wie es wäre, wenn ich ihn machen ließe. Aber schon der Gedanke lässt sich kaum weiterspinnen...

Wie wichtig mir die Reaktion meiner Umwelt auf unsere Beziehung wäre, ist im Grunde viel pathologischer. Ich habe mir beruflich eine leitende Position erarbeitet, er ist Handwerker - ich muss ehrlich gestehen, in meinem Weltbild passt das schlecht zusammen. Das ist moralisch gesehen wohl kaum als "anständig" zu werten, entsprechene Reaktionen erwarte ich hier nun auch, aber so empfinde ich es momentan. Zudem kann er, wenn ich über meine Arbeit und meine Erlebnisse berichte, ihn auch schon mal um eine Einschätzung seinerseits gebeten habe, einfach gar nichts erwidern.

Erzählt er mir dann seinerseits von einer Betriebsversammlung, von "den Idioten da oben", die sich wieder mal irgendeinen "Scheiß" ausgedacht habe und den in tollen, bunten Bildern an die Wand werfen, denke ich bei mir "tja, ich wäre auch einer dieser Idioten, die versuchen, ungeliebte aber unumgängliche Neuerungen einzuführen" und höre seine Ausführungen mit sehr gemischten Gefühlen.

--

Es ist für mich alles nach wie vor konfus, weil ich diese Gefühle für ihn habe, die ich mir ja selbst nicht erklären kann. Warum ist das nur so?? Und was ist das in mir?? Einerseit denke ich ähnlich, wie einige von Euch es sagen, "wenn man so viele Zweifel hat, kann das nicht gut gehen" - andererseits denke ich "und wenn er nun der ist, an dem ich lernen und wachsen soll und der mich wirklich glücklich machen kann?"

Ja, vielleicht bin ich wirklich der Esel und mein qualvoller Hungertod lauert schon auf mich...

...wenn ich das so einfach beantworten könnte?!

Ich bin nicht so verrückt nach ihm, wie ich es nach anderen Männern schon war. So mit zitterndem Herzen, ob "er" mich wohl auch liebt, was "er" wohl von mir will, ob das etwas "wird" und dergleichen. So nebenbei gesagt, mit Männern, bei denen es mir so erging, hatte ich letzlich aber auch noch nie das Glück eine funktionierende Parterschaft aufbauen zu können.

Für ihn habe ich ein ruhiges, warmes Gefühl, denke sehr viel an ihn und vermisse ihn oft. Wir haben schon einige gemeinsame Interessen, die ich auch gerne mit ihm teilen würde, was ich mir und ihm momentan ja versage.

Und in seiner Nähe fühle ich mich immer wohl, ganz abgesehen davon, dass er mich nur anzufassen braucht, um mich erotisch anzuheizen. Ich erinnere mich an eine Begebenheit ganz am Anfang, als ich ihn zum Abschied eines Treffens (wir saßen noch einen Moment zusammen in meinem Auto) umarmt habe. Er legte mir daraufhin einen Arm um die Schulter und berührte mit der anderen einmal ganz kurz meine Brust... PENG!... augenblicklich gab es in einer gewisse Region meines Körpers eine derart heftige Reaktion, dass ich bannig erstaunt war.

Mein Problem ist: warum habe ich diese Gefühle für ihn? Warum reagiere ich so auf ihn? Woher kommt das, wenn ich doch andererseits eigentlich meine, dass wir nicht zusammen passen, weil ich die Unterschiedlichkeit zwischen uns beiden überdeutlich erkenne.

Eine weitere merkwürdige Begebenheit: es gab eine Zeit, da wir aus verschiedenen Gründen, keinen Kontakt zueinander haben konnten. Urplötzlich hatte ich einen unstillbaren Drang, Verbindung zu ihm aufnehmen zu wollen. Jeden Abend hatte ich mein Handy in der Hand, habe x-mal eine sms geschrieben und wieder gelöscht, bis ich dann doch eine an ihn geschickt habe. Keine Antwort von ihm, sein Handy war aus. Nach einiger Zeit legte sich mein Verlangen und meine Gedanken wandert wie vorher sanft zu ihm hin und wieder weg. Später, als wir wieder miteinander telefonierten erfuhr ich, dass er genau in diesem Zeitraum auf der Intensivstation im künstlichen Koma lag und um sein Leben rang. Ich bin im Grunde nicht sonderlich spirituell veranlagt, aber wundere mich noch immer über dieses Phänomen.

...kann ich mir ja eben auch verstandesmäßig nicht vorstellen. Wobei meine Gefühle dann wiederum genau das wollen...obwohl ich ehrlich zugeben muss, dass ich auch nicht mit 100%tiger Sicherheit sagen könnte, dass ich ihn liebe.

@*****999
So geht es mir ja auch, ich kann mich mit ihm über meine Themen, meine Gedanken nicht unterhalten. Ich kann ihm davon erzählen, ja, aber eine Reaktion bekomme ich nicht. Ich kann mich mit ihm nicht weiterentwickeln, kann mich nicht an ihm reiben. Und das fehlt mir sehr im Umgang mit ihm, auf Dauer werde ich das kaum ertragen können.

Ich habe mich nun wieder mit ihm verabredet und werde versuchen, irgendwie eine Ebene zu finden, auf der wir gut miteinander umgehen können. Ich mag ihn ja so sehr und insofern möchte ich ihn ja auch nicht verletzen. Vielleicht gelingt es mir ja tatsächlich, die guten Dinge unserer Freundschaft so anzunehmen, wie sie sind und mich bei alle dem aber so abzugrenzen, dass ich selbst die bleibe, die ich bin.

Als offener Mensch rede ich sehr direkt mit ihm, er weiß von meinen Zweifeln und ich werde ihn nicht über meine Gefühle täuschen.

Vielen Dank an dieser Stelle schon 'mal für Euren zahlreichen Antworten, das hat mir für den Augenblick ganz gut weitergeholfen!