Diskrepanz zwischen Gefühl und Verstand

... oder zum Glück "Deine" Entscheidung und die wird dir niemand abnehmen können.

Kommt wohl darauf an, was Du Dir von einer Beziehung erhoffst ...

Ansonsten sind mir drei Punkte aufgefallen:

• Erstens fühlst Du Dich auch sexuell zu ihm hingezogen.

• Zweitens sind emotionale Nähe und Verbundenheit doch etwas sehr Schönes. Viele würden sich darüber freuen - und kalt genug ist es in dieser Welt, um für Herzenswärme dankbar zu sein.

• Drittens kannst Du intellektuelle Höhenflüge auch mit anderen, z. B. mit Freunden erleben.

Ich kenne einige solche Beziehungen, die sehr glücklich verlaufen. Aber letztlich kannst nur Du selbst wissen, was für Dich gut und richtig ist.

(Der Antaghar)

Antaghar hat schon ein paar sehr gute Ansätze geliefert.
Ich persönlich würde in solchen Dingen aber etwas konsequenter vorgehen.
Wenn nur ein Teil meiner Erwartungen erfüllt wird, dann verzichte ich lieber.
Ich kann meine Bedürfnisse an einen Partner nur eine gewisse Zeit in den Hintergrund stellen.
Es kommt früher oder später der Moment, wo etwas Grundlegendes fehlt.
Eine andere Sache wird sein, dass der Partner sich sicher nicht sonderlich wohlfühlen wird, wenn er feststellt, dass er Deine Erwartungen nicht erfüllen kann.
Anfänglich, im Überschwang der Liebe, wird das keine so große Rolle spielen, doch die Zeit kommt.

Al

Wenn Dich die fehlende intellektuelle Basis schon jetzt mehr oder weniger nervt, sehe ich das als schwierig an.
Ich hatte vor Jahren mal eine Partnerin, die mich angehimmelt hat, lieb, nett, verständnissvoll war....alles. Sie hat mir zugehört, immer zu mir gehalten... Letztlich hat mich gestört, dass ich keinen gleichwertigen Partner zum Gedankenaustausch hatte und ich hab das dann abgebrochen.

Ich würde mich nicht fragen, ob "es" ausreicht, sondern, ob es Dir ausreicht. Du schreibst, er sei so ........unkompliziert........und dann erwähnst Du dabei das Wort Dummheit in diesem Zusammenhang.

Findest Du das nicht etwas unfair? Vielleicht bist Du wesentlich kompliziertere Beziehungen gewohnt und nun ist da wer, wo es einfach geht .......was hat das mit Dummheit zutun?
Du musst nicht kämpfen, sondern da ist jemand, der recht schlicht zu sein scheint......aber er hat doch auch Ansprüche und decken diese sich mit den Deinen?

Ist Eure Bildung vielleicht eine derart unterschiedliche, dass Du deswegen nicht so recht weißt, wie mit der Kluft zwischen Bauch und Verstand umzugehen ist?

Fragen über Fragen........vielleicht auch zuviele, wer weiß

Wenn es sich nun wirklich rein auf die Intelligenz bezieht würde ich Beziehung wohl auf dem Level halten auf dem sie momentan ist oder mal war. Also sich mit einem "Kumpel" treffen der ja anscheinend ein sehr guter Zuhörer ist und wenn man das Verlangen hat auch mal die Nacht mit ihm verbringen, in so fern er damit einverstanden ist.

Liebe MollyCat,

ich war bisher auch nur stille Leserin und möchte hierzu meine Meinung äußern.

Nur der Wohlfühlfaktor reicht auf Dauer nicht aus.
Ich persönlich finde es wichtig sich auf Augenhöhe zu begegnen und so wie du es beschreibst schaust du manchmal ( obwohl du es ja eigentlich nicht willst) auf ihn herab.
Eine Schulter zum Anlehnen zu haben ist toll, jemand der ständig zuhört uns so nimmt wie wir sind... das lässt unsere "Frauengefühlswelt" oft ein wenig durcheinander bringen.

Der Verstand versucht uns vor Fehlern zu bewahren. Das Herz spricht meist eine andere Sprache. Eigentlich hast du dir die Frage bereits selbst beantwortet. Du möchtest in jeglicher Hinsicht von deinem zukünftigen Partner befriedigt werden.

Geniesse doch einfach die Zeit die du mit ihm hast, solange es dauert und das sich "gegenseitig gut tun" überwiegt! Keiner kann wirklich in die Zukunft sehen... was passiert und was nicht. Verliebtsein ist ein tolles Gefühl, solange du den "emotionalen Abstand" wahren kannst und dich nicht verlierst.

Gedanken solltest du dir vielleicht auch machen warum ER es ist. Hast du noch andere Dates, andere Möglichkeiten, eine Auswahl an Männern oder ist es vielleicht die Einsamkeit, die Sehnsüchte in dir wachsen lässt und er gerade da ist, du es eventuell in kauf nimmst auf "geistiges Futter" zu verzichten?

Eines möchte ich am Rande auch noch bemerken... welche Beziehung ist schon perfekt? Jede Beziehung kann gelöst werden wenn es dann doch nicht funktioniert! Kann er dazu lernen wenn du sagst das es auch noch andere Dinge gibt die wichtig für dich sind und du dich mit ihm darüber unterhalten möchtest? Ist es die Allgemeinbildung die ihm fehlt oder einfach nur Desinteresse?

Ich wünsche dir alles Gute
Liebe Grüße
Delilah

Letztlich bin ich mit ihm (fast immer) glücklich zusammen!

Ich habe mir die Frage gestellt: Was ist mir am wichtigsten?
Klar ist die Unterhaltungsqualität wichtig, aber ist sie das entscheidende Kriterium?

Für mich habe ich entschieden, dass mir das wichtigste ist, einen Mann zu haben, der zu mir steht und bei dem ich mich geborgen fühle.

Und mir ist dabei wichtig, dass ich dann genauso 100% hinter ihm stehe, auch wenn er vielleicht nicht dem absoluten Traumbild entspricht.

Und die Unterhaltungsqualität hat mit den Jahren doch noch deutlich zugenommen, was ich nicht erwartet hätte!

Noch ein Tipp: Schau Dir mal den Film Forest Gumpp an!

LG

Schutzi

dachte ich auch, dass ich mit den "Macken" des (mittlerweile meines) Mannes in meinem Leben nicht klar kommen würde....

Bei uns war es die geistige Ebene die stimmte, aber seine direkte Art, seine teilweise Kompromisslosigkeit.... oh ja das hat mir mehr wie nur einmal Kopfzerbrechen und Verzweiflung in meien Gefühlswelt gebracht.

Ich dachte damals: "das klappt nie, wir sind soooo verschieden. Das halt ich nicht aus! Wie soll ich mit ihm ein Zusammenleben mir vorstellen können...?"

Wir haben über die Jahre uns schätzen und lieben gelernt. Wir haben bemerkt das es soviele andere Dinge an dem anderen Partner gibt, die es mit ihm lebens- und liebenswert machen...

Es bedarf Geduld. Geduld und Mut, sich die Mühe zu machen, den anderen zu verstehen...und mit Ihm gemeinsam die Zukunft und den Lebensalltag zu gestalten. Alles nicht einfach, auch bei uns nicht.

Aber wir raufen uns zusammen.... seit mittlerweile 12 Jahren.
Ich habe gelernt, mit seinen Macken umzugehen....und er denk ich mit meinen....

Ist es n icht immer ein Versuch wert? Ein Versuch, in dem anderen Seiten, Gemeinsamkeiten zu finden....

Du schreibst selbst, dass Du ihn vor zwei Jahren kennengelernt hast... Wie groß ist Deine Angst, mit ihm das Wagnis einer gemeinsamen Beziehung einzugehen...?

Richte Dich nachdem, was Du für Bauchgefühle hast.... Und das wird der richtige Weg und die richtige Entscheidung sein...

Viel Glück Ines

@*****cat, das schiene mir eine fairere alternative.

sophia

klar ist die Entscheidung letztenendes deine, aber hier vielleicht ein kleiner Denkansatz:

Ich glaube nicht, dass es fair ist von seinem Partner zu erwarten dass er alle deine Bedürfnisse befriedigen kann.

Setze dich hin und mache eine Liste der Dinger die für dich in eine Beziehung unverzichtbar sind. Kann man die Dinger die deines Erachtens nicht passen mit andere Personen "abdecken"?

Die perfekte Beziehung gibt es leider nur in Märchen, eine Beziehung is Arbeit, Arbeit, Arbeit..und Kompromisse. Welch Kompromissen du bereit bist einzugehen ist deine Entscheidung.

Viel Glück!

Die Menschen sind verschieden. Dass muss man einfach akzeptieren oder man bleibt allein.
Such is life, so schwer es fällt.

Es ist entwürdigend.

Du kannst diesen Mann nicht achten.

Ob das eine Basis ist?

aber von dir kommt gleich ein geistiger erguß ohne gleichen...

was man von dir nicht behaupten kann.
kann mich jedenfalls an kein einziges posting aus deiner richtung entsinnen, das man nicht als verriss bezeichnen müsste. zerpflücken, zertrampeln, lächerlich machen...
auch eine eher schlichte übung...in sachen geist.

und mir äußerst unsympathisch.

sophia

bedeutet Liebe eigentlich?

also, was versteht ihr unter dem begriff der "Liebe"?

Geht es nicht darum, das die Frau dies für sich klärt, die dieses Thema in den Raum gestellt hat?

Das, was ihr da fragt, ist doch eine neverending Story.

...dafür sind doch solche foren da, oder?

interessanter austausch

Liebe ist...
einen Menschen zu würdigen, zu achten.

sollten für den Partner vorhanden sein.
Wenn das, wie in dem Beitrag geschildert, nicht vorhanden ist, ist meiner Meinung auch keine Basis für eine Beziehung da. Jede/r hat seine/ihre Macken, damit leben wir und manchmal sind sie auch liebenswert.
Aber eine Beziehung beginnen, in der von Anfang an so viele Zweifel bestehen .... taugt meiner Meinung nach nicht.
Genieße die gemeinsame Zeit und suche nach einem anderen, bei dem von Anfang an die Macken geringer sind. Mr. Right wird es sowieso nie geben.
LG

Die Diskrepanz zwischen Gefühl und Verstand ist dein Makel - nicht seiner.

Also erkläre dir das Problem und dessen mögliche Auflösung besser nicht mit seinem Wesen. Es hat nichts damit zu tun, was oder wie er ist sondern damit, dass du es nicht schaffst zu deinen seltsamen Ansprüchen konsequent zu stehen.
Du bist wie der Esel, der zwischen zwei Heuhaufen steht und verhungert weil er sich gegen keinen entscheiden kann.

Im Zweifelsfall ist die Beziehung erfüllender, die von ganzem Herzen geführt wird.
Aber du kannst es auch ruhig mal von ganzem Hirn versuchen.

Gruß Kasimir

Liebe ist "Zuneigung" - also jede Art von Beziehung, Kontakt und Äusserung. Jede!

Genau! Auch ich stoße mich an der Wortwahl des ansonsten ja ganz ausgewogen formulierten OP.

Die eigentlichen Dummen sind in meiner Wahrnehmung etwa jene, die meinen, sie hätten die LebensWeisheit an sich via ErstVersorgung in ihrem one and only Mikrokosmos mit dem silbernen Löffelchen erhalten, oder bspw. auch die, die aus der FIX-Position eines bestenfalls lullende Geborgenheit vermittelnden TrockenDocks so großspurig wie anmaßend durch die spießbürgerliche Brille ihres de facto minimen Erfahrungshorizonts (ver-)ur-teilen...


Intelligenz ist kein Gütesiegel für gewünschte zivilisatorische Inhalte, und ein Fehlen sozio-kultureller (Plauder-)Interessen sicher keine Einbahnstraße in ein un_buntes Leben... überdies sind gerade un-ver-bildete Geister manches Mal näher an den eigenen Gefühlen (und eben auch den Gefühlen Auserwählter: an deinen?), als sich beständig an gesellschaftlichen Konstrukten und Prämissen orientierende, aber im Grunde ihres Herzens desolat orientierungslose, weil beurteilungs-abhängige Kontroll_Freaks... und dann... erst dann wird es schauderhaft un_wahrhaftig freakig.


Du widersprichst dir insofern, als dass du einerseits diesem Menschen deine Nöte und Sorgen unverhohlen mit-teiltest, dich ihm anvertrautest, und seine Aufmerksamkeit und sein Mit-Gefühl doch imstande waren, dich zu "erleichtern", wie du schreibst, du aber andererseits eben diesen von dir doch für deine Herz_Ausschüttungen Auserkorenen als m i n d e r b e m i t t e l t darstellst... du ihn zwar deiner persönlichsten Anliegen würdig betrachtetest, ihn aber gleichzeitig insgesamt für nicht sehr kompetent hältst?!?

Wie bitteschön passt das zusammen?

In Geduld und Nettigkeit → Dummheit zu vermuten, wie in deinem OP nachzulesen, ist verfehlt, um nicht zu sagen völlig daneben... sein Tempo, sein Modus, bzw. eine von dir so wahrgenommene Einfachheit mögen nicht deinem Geschmack entsprechen, was angesichts eurer mehrjährigen(!) all-inclusive Bonne Entente beinahe bizarr ist – aber etwas Dummes an ihm vermag ich aus deinen Ausführungen über ihn nicht zu entdecken.


Oder ist es etwa dein mittlerweile latent schlechtes Gewissen ihm gegenüber, ihn vielleicht doch in der Funktion eines Interims-Gesellschafters als Wärmekissen, seelischen Mülleimer, oder gar als zwischenzeitliche Ersatzbefriedigung ge-braucht zu haben, hm? Wo er doch so ein Netter ist...


Nein, ich denke das nicht. Würde aber auch nicht seine von dir als "seltsam" bezeichneten Andeutungen bzgl. next steps in Frage stellen, sondern mir an deiner Stelle e n d l i c h selbst darüber im Klaren werden, was, bzw. wie wertvoll oder nicht euer (immerhin) 'Miteinander' für dich ist... du wärst nicht die (der) Erste und auch nicht die (der) Einzige, einen vertrauten Spatz in der Hand nebst teil-befriedigender Existenz einer Eventual_Taube auf dem Dach vorzuziehen...


Ohne sein Potential einschätzen zu wollen, ist es nicht auch richtig, dass wir alle zeit unseres Lebens fortwährend hinzulernen... könn-t-en? Zumindest dann, wenn wir inspirative Begegnungen haben, die uns emotional berühren, unser Herz öffnen... und uns auf diesem Wege weiter bringen, als es das bisherige quadratisch-praktisch-gut-Umfeld vermochte? Er scheint dir ja in deinen Launen zu folgen, warum also die/deine (?) Welt nicht mit ihm entdecken und sie gemeinsam gestalten? Wenn denn sonst alles stimmt?


Woher kommt die Motivation, die dich reitet, diese Abwägungen zu treffen... abschätzende Kommentare 'von außen', oder (d)eine eigene diffuse Suche nach mehr, als eine gegebene Zufriedenheit über euer beider Kompatibilität? Du schreibst, dass du dich anfänglich "auf allen Ebenen" zu ihm hingezogen fühltest... hast selbst ein eher schlichtes Profil, in dem du dich als "absolut normal" bezeichnest: sehr profiliert wirkt das nun nicht gerade. Du wünschst dir eine gehaltvollere Ansprache – nur bietest du sie denn selbst? Ist alles relativ... aber entwicklungsfähig, meine ich.


Dessen ungeachtet... mich irritiert deine kühle Darstellung drei leiser Anflüge von Verliebtheit in über zwei Jahren... das klingt wirklich dünn – oder aber über die Maßen kontrolliert. Du begründest deine Sehnsucht nach ihm damit, dass er wirklich eine "grundehrliche Haut" ist... : in meiner Welt begründet sich eine mich überwältigende Sehnsucht nicht, und beschränkt sich sicher nicht auf eine Charaktereigenschaft... Verlangen und Lust, mit einem Mann möglichst viel Zeit zu verbringen, sind meine einzigen Beweggründe für klassische Zweisamkeit, Extrovertiertheit und verbale Souveränität auch für Freundschaften Mindestvoraussetzungen – für mich.

Solltest du dich nicht für ihn entscheiden können, ist es, bzw. wäre es längst deine Pflicht gewesen, ihm gegenüber mit offenen Karten zu spielen, denn ganz offensichtlich hat er keine Zweifel darüber, was er sich mit dir zukünftig vorstellen kann. Halte ihn nicht hin. Und dich auch nicht.

Für eine dauerhafte Beziehung würde ich keine Dame wählen, die mir nicht immer wieder Input bieten kann. Das habe ich probiert und die Ergebnisse waren niederschmetternd.
Es hängt allerdings nicht ausschließlich von der vermeintlichen Intelligenz ab, sondern kann sich auch durch Lebenserfahrung ausdrücken. Jemand, der weiß wovon er spricht, weil er es schon gelebt hat, ist und klingt für mich allemal klüger, als der berühmte Theoretiker, der nur abstrakt über einen Sachverhalt philosophiert. Meistens mit hochgestochenen Worten, um die Unwissenheit zu verbergen.

Neben "seiner Dummheit" würde ich versuchen sein gesamtes Spektrum zu betrachten und zu schauen, ob ihr da Gemeinsamkeiten habt. Falls das nicht der Fall ist...Schluss machen, weiter suchen.