Trauer über beendete Affäre nicht zeigen können

Du läßt dich von deinem eigenen Schmerz leiten...

Menschen machen Fehler. Wir alle sind nicht frei davon. Für mich ist es wichtig aus diesen Fehlern zu lernen.

Es lassen sich aber nunmal nicht alle Beziehungsprobleme einvernehmlich lösen.

Aber man kann daran arbeiten. Wenn ich immer nur schweige, wenn mich etwas in/an der Beziehung stört, dann platzt eben irgendwann das Fass.

Meine Devise ist immer Kommunikation zu üben.

Der Ehemann hat erstmal gar keine Aufgabe und schon gar nicht, seine Frau glücklich zu machen.

Mit dieser Annahme gehen nämlich die meisten Ehen den Bach runter.
Du bist mein Mann/meine Frau, du musst mich nun glücklich machen.

Nein. Glücklich machen kann nur ich mich selbst. Und dazu gehört, dass ich Wünsche äußere und die mit meinem Partner bespreche. Was geht, was geht nicht ? Und dann einen Kompromiss finden. Den gibt es immer

So ist das halt mit Affairen. Irgendwer hat immer Kummer.
Entweder der Partner wei er es rausfindet, die Affaire weil man schluss macht , man selber weil die Affaire schluss macht oder Kiddis weil man wegen der Affaire die Familie verlässt. Irgendeiner zieht immer die A Karte.
Mir steht es nicht zu urteilen . Ich habe keine Ahnung warum wieso du dich auf eine Affaire eingelassen hast aber anscheinend warst du ihm nicht Wichtig genug oder jemand anderes war ihm Wichtiger.
Hake es ab , schaue nach vorn , Konzentriere dich auf deine Familie , wenn dir irgendwas in der Partnerschaft fehlt dann sprich es an.
Fordere ein neues Lebensmodel wenn du nicht mehr Monogam leben willst.
Das leben ist zu Kurz um Unglücklich zu sein.
Du hast es selber in der Hand was du aus deinem leben machen willst.

Der TE geht es darum, wie sie mit der einsamen Trauer umgehen kann.

Alles andere, Reflektion, Offenheit etc. hat im Augenblick noch keinen Platz.

Erst wenn Trauer durchlebt ist kann nach Alternativen gesehen werden.

Selbstvorwürfe helfen in der Trauerarbeit wenig.

Überhaupt Vorwürfe jeder Art sind kontraproduktiv.

Ich hoffe, das die TE ihren Weg gefunden hat...wertvolle Tips, wo sie Gespräche finden kann, gibt es hier.

Mir fiel noch die Telefonseelsorge ein...oder überhaupt zur Seelsorge zu gehen.

Mir hst letzteres in einer schweren Krise sehr geholfen

Nein , den gibt es nicht immer, so wie man sich das wünscht. Das ist ja das Problem, daran.
Keine Gute Fee kommt aus dem Nichts schwingt den Zauberstab und alle Probleme sind gelöst.

Wir fanden keine andere Lösung , als die Ehe zu Öffnen. Trennen wollten wir uns nicht.
Warum immer dem Schicksal nachgeben ? Alle Knüppel die mir das Leben zwischen die Füße geworfen hat, habe ich immer versucht aus dem Weg zu räumen.
Mal mit mehr , mal mit weniger Erfolg. Mal mit mehr mal mit weniger Zufriedenheit für alle Beteiligten.

Wir wissen keine Details, wie es dazu kam.
Hier geht es nur um die Trauerbewältigung.
Und auch das gelingt jedem Menschen eben auf unterschiedliche Weise.
Den Grund für diese arge Verzweiflung zu lokalisieren könnte echt helfen.
Ablenkung tut auch immer gut, sich gutes tun. Auszeit nehmen im Spa. Allein oder mit Familie, Beides kann gut tun, ablenken.

Das dauert halt.

Und das ist kein Kompromiss ?

Und das Thema Ablenkung verschiebt doch nur das Problem. Es wird nicht gelöst, dass kann auf Dauer zu Krankheit führen. Und DAS ist sicher nicht die Lösung.

Trauer bewältigt der Mensch nur indem er sich sein Gefühl anschaut und dann ehrlich zu sich selbst ist.
Aber damit haben die meisten Menschen ein Problem

Dieses ständige Pro-und-Contra zum Thema Affären ist manchmal echt anstrengend, es gibt hunderte Argumente auf jeder Seite und ja: Alle haben Recht, zumindest in Ihrer individuellen Situation....
Zum Ursprunsthema: Trennen tut weh, und zwar immer. In der speziellen Lage der TE fehlt die Möglichkeit, Dampf abzulassen und die Trauer zu verarbeiten.
Meiner Erfahrung nach hilft hier nur Ablenkung, Konzentration auf Schönes und natürlich Zeit!

Jein. Alles zu seiner Zeit.

Ist das Problem zu groß und unübersichtlich, hilft schon mal Ablenkung, um auch auf andere Gedanken und zu ner anderen Perspektive zu kommen.

Aber grundsätzlich würde ich dem zustimmen, wobei manche Probleme und schmerzhafte Gefühle und Erfahrungen auch nie ganz weg gehen oder länger bleiben und intensive Gefühle einen lange begleiten, auch weil sie Auswirkungen auf viele Lebensbereiche haben und sprichwörtlich an die Substanz gehen. Aber gerade daraus kann man lernen, zumindest damit gut zu leben.

Gefühle sind ja mit teilweise irrationalen und tiefer aus dem Inneren kommenden Sehnsüchten, Ängsten, unbewußten Vorstellungen verbunden und dementsprechend werden diese auch erst im Laufe der Zeit bewußt.
Aber ehrliches Auseinandersetzten und reflektieren hilft auf jeden Fall.

Gibt nebenbei bemerkt auch professionelle Hilfe, die man in Anspruch nehmen kann.

Dieser Kompromiss hat JAHRE gedauert ! Jahre !

Das geht nicht mal eben schnell , schnell, wie das hier so raus zu lesen war.
Reden, Kompromiss, fertig.

Nein so läuft es im echten Leben nicht immer.
Und ich kann sehr wohl Trauer, durch schöne Begebenheiten, durch neue Glücksgefühle , abmildern.
Die Trauerarbeit bleibt ja, aber das eigene Gefühl kann auch mal wieder in positiv schwenken, und helfen die Trauen abzumildern

In beiden Phasen (Beginn und jetzt Ende) dürfte Dein Emotionspendel ins Extrem geschwungen sein, erst sehr gut jetzt sehr traurig. Hast Du es jeweils so gut verstecken können dass es Dein Mann und Deine Familie nicht gemerkt hat?
Welche Gründe zur Trauer empfindest Du denn: Verlust des Liebhabers als Person, den sexuellen Partner, den Partner der neuen Neigungen die jetzt wieder brachliegen, die Art wie er Dich zuletzt behandelt hat?
Du scheinst eine willensstarke Frau zu sein, da Du Dich aus der Affäre befreien konntest. Schaue auch nach vorne, vielleicht ist Sport ein Aspekt der zumindest den Wutaspekt lindern kann. Überlege was Du brauchst und was Du Dir wünscht und versuche das umzusetzen. Bedenke aber auch, wie würde es Dir gehen, wenn Dein Mann eine Affäre hätte, wärst Du zerstört, wäre es der Beginn einer offenen Ehe oder der Beginn einer WG den Kindern zuliebe?
Wenn Du den hohen Einsatz des Auffliegens aushalten kannst und kein Potential mehr in der Arbeit an Deiner Ehe siehst, versuche Dir gutes zu tun und nach vorne zu schauen

@*****sei

Nicht immer
Affären in offen Beziehungen werden anders besprochen.

@*******elle
Gute
Hier gibt es eine Menge Doms die eine heimliche Affäre suchen.

Ich denke ein offenes Wort mit dem Partner wäre die sinnvollste Ablenkung

Und ja zu einer heimlichen Affäre gehören immer 3
zwei die sich über die Blödheit/Unwissenheit. des Dritten kaputtlachen, weil der denkt das alles im Lot ist.
ich wünsche der TE noch viele Stunden an denen sie darüber nachdenkt denn das ist die nächste Stufe der Trauer.

Ich habe noch nicht erlebt, das sich in einer Affäre über die Dritten kaputtgelacht wird.

@*****sei
Na wenn du das sagst dann werde ich mal deiner großen Erfahrung mit heimlichen Affären glauben schenken.
Dann ziehe ich mal im Sinne der Anklage meine Vermutung zurück und ändere, in "sie amüsieren sich prächtig "während der Dritte denkt das alles im Lot ist.

Mein Wunsch wäre dann das sich der dritte jetzt prächtig amüsieretrt über die beiden.

Ich glaube auch nicht, dass die TE Schadenfreude über ihren Ehemann empfindet. Es ist natürlich immer die Frage, wie man reagiert, wenn man realisiert, dass man irgendwann beides wäre, Betrügerin und Betrogene, aber das ist hier nicht das Thema. Wichtig ist, dass die TE wieder aus dem Loch herausfindet

Da du dir ja so sicher bist, wirst du ja auch Erfahrung haben.

Du hast dich lustig gemacht? Oder woher weißt du das?

Naja, die beiden Fremdgänger amüsieren sich ja mindestens MITEINANDER prächtig, während der Betrogene keine Ahnung davon hat.

Ich denke nur....das ist nicht das Thema hier.

Also, ich habe so einige "Dreier-Kisten" selbst und in meinem Freundes- und Bekanntenkreis erlebt im Lauf der Jahrzehnte und kann ausnahmslos sagen, dass es immer für alle Beteiligten nie einfach war. Sich über jemanden lustig gemacht hat da niemand.

Deinen Wunsch, parad_on, kann ich auch nicht teilen. Denn Liebe sucht man sich nun einmal nicht aus. Unerfüllte Liebe (eine Affäre ist auf Endlichkeit vorprogrammiert, also wird sie früher oder später unerfüllt sein) tut immer weh. Sich darüber zu amüsieren liegt zumindest mir fern.

Im übrigen, ich war ja mal selbst die Affäre. Ihr Freund, inzwischen nun Mann, eroberte sie wieder zurück, indem er sowohl sie, als auch mich jederzeit wertschätzend behandelte und ausschließlich (!) auf positive Art und Weise für sie warb. Hätte er mich schlecht gemacht in irgend einer Art, hätte er sie verloren.

Sollte nun der Mann der TE davon erfahren, kann ich ihm selbiges auch nur empfehlen. Sie ist bei ihm geblieben. Das wird Gründe haben. Und die können eben doch sein, dass sie ihn nach wie vor liebt.
Würde sie nun den Ex-Lover auslachen, würde er sie mit auslachen.
Damit würde er sie ebenfalls verlieren.

Nein nicht ich
Meine Affären haben sich über ihre Kerle lustig gemacht bzw es versucht
Ich beendete beim ersten Versuch diese Beziehungen weil es nicht meine Welt ist.
Ich bevorzuge offene Beziehungen aus Respekt meiner Lebenspartnerin gegenüber.

Sie schreibt:

Liebe Threaderstellerin!

Ach Liebeskummer ist furchtbar noch dazu wenn man ihn nicht offen ausleben kann. Also was man so alles tun kann wurde eh schon öfters genannt.
Du kannst dir hier den Kummer von der Seele schreiben, aber du musst damit leben, dass dir hier auch immer wieder jemand mit der moralischen Keule kommt.

Affäre hin oder her, du bist traurig und hast Liebeskummer.....also am besten du weinst trotzdem und wenn es nur alleine geht dann eben alleine (z.B. in der Badewanne, am WC,...)
Oder du vertraust dich doch einer Freundin an (z.B. ich kann meiner besten Freundin alles anvertrauen, gute und schlechte Sachen, ich weiß sie mag mich trotzdem und hält zu mir), vielleicht gibt es ja jemanden der dich da schon verstehen würde?

Mir tut der Kontakt zu anderen jedenfalls gut, gerade in solchen Situationen.
Ansonsten schreib deine Gefühle und Trauer nieder (handgeschrieben in Briefform), dann geh spazieren und lass es entweder in einem Fluss davonschwimmen und verabschiede dich im Geiste nochmals von deinem Liebhaber (sag ihm wofür du ihm dankbar bist, was gut war, was du daraus gelernt hast) oder ich verbrenne solche Briefe gerne im Kamin. (hilft ungemein)
Körperliche Betätigung ist auch immer eine gute Hilfe bei akuten Liebeskummer, du könntest ja laufen gehen (aber nicht nur leicht, sondern geh an deine Grenzen) oder falls ihr einen Berg in der Nähe habt - geh wandern.
Jedenfalls darfst du Trauer empfinden, lass es zu und bestrafe dich nicht noch selber damit, dass du jetzt nicht traurig sein darfst.

Schau jedenfalls dass du wieder zu dir kommst, das dauert mitunter ein paar Wochen, aber es geht vorbei (auch wenn man in der Situation manchmal glaubt, am liebsten sterben zu wollen und es einem einfach nur schlecht geht).
Ich wünsche dir, dass du wieder zu dir kommst und wieder soweit bist zufrieden mit deinem Leben zu sein (auch wenn das wahrscheinlich noch ein langer Weg ist).

Das ist in Ordnung.

Ich hatte mal eine längere Affäre, da hat der Mann über seine Frau sehr schlecht geredet und abgelästert. Ging gar nicht. Das war ein Grund für mich es zu beenden. So redet man nicht über Menschen.

Und am Besten rennst du noch drei mal um einen Baum.
Und bete, dass dein Mann nicht doch noch dahinter kommt. Dann hast du nämlich keine Zeit mehr für deine Trauer

Das mit dem lustig machen wird wohl auch kaum jemand zugeben wie naiv wäre das denn
Genauso naiv wie zu glauben das es keiner machen würde.

Affäre ja nein ist IMMER NOCH NICHT das Thema hier.
(Und nein, bei KEINER meiner Affären hat ein Mann schlecht über seine Partnerin gesprochen)