Weiß nimmer weiter

Hy,Ich habe mir lange überlegt,ob ich das hier posten soll,aber da ich die Erfahrung gemacht habe,daß hier sehr vernünftige Menschen sind,poste ich es nun doch.Ich habe 10 jahre in einer Firma gearbeitet,die dann ins Ausland abgewandert ist.Dann war ich eine längere Zeit arbeitslos und habe nichts gefunden.Durch einen Kumpel von mir lernte ich eine Bekannte in München kennen,die im Rollstuhl saß.Nici war ihr Name und wir verstanden uns ganz gut.Sie bot mir an,für sie zu arbeiten,als ihr Betreuer,also Behindertenbetreung.Ich nahm ihr Angebot an und wohnte erst mal bei ihr.Die Arbeit war einfach,halt alles,was so Haushaltmäßig anfällt.Das ging so ca 1 Jahr rum gut.Nebenher kümmerte ich mich um meine Transsexualität,also Psychologe Gutachter usw.Jedoch als ich kurz davor war meinen Alltagstest zu beginnen,da lief dann einiges schief.Ausserdem plagte mich auch großes Heimweh nach Stuttgart und meinen gelibten Bergen hier.Deshalb entschloß ich mich dann dazu,wieder nach Stuttgart zu ziehen.Ich zog übergangsmäßig erst mal zu meinem Vater,bis ich wieder alles geregelt hatte mit Job finden usw.Ich fand auch nach einer Zeit einen guten Job ganz in der Nähe von meinem Wohnort.Jedoch gerade jetzt,wo ich mich um eine eigene Wohnung kümmern wollte,damit ich meine Weibliche Seite ausleben kann und meinen Weg weitergehen kann,kam bei uns in der Firma Kurzarbeit.Wir arbeiten zur Zeit nur noch 2 Tage die Woche.
Wiviel das vom Geld her weniger ist,weiß ich noch nicht,schätze aber mal,daß es so 300-400 Euro weniger sein werden.In der Firma,wo ich gerade arbeite verdient man eh nicht alzuviel.
Mein Leidensdruck ist gerade sehr Hoch,so daß ich manchmal fast denke ich halts nimmer aus und es muß sich dringend was ändern.Da die Frau in mir sehr stark nach draußen drängt.Ich kann mich zur Zeit leider nur selten ausleben,wegen meiner Wohnsituation.Mein Proplem ist gerade,daß ich sehr genau weiß,was ich will und welchen Weg ich gehen will,aber nicht so genau weiß,wie ich dahinkommen kann.Da ich mich ja mehr wie eine Frau fühle,würde ich am liebsten 24 Stunden am Tag als Frau leben und auch mit einer weiblichen Hormontherapie beginnen (Hrt).Hatte auch schon ein paar Termine wegen meiner TS bei meiner Psychologin.Die Gespräche mit Frau Seifert haben mir zwar gutgetan,aber ich habe gemerkt,daß mir das nicht wirklich was bringt,wenn ich meinen Alltagstest usw nicht machen kann.Deswegen habe ich es sich erstmal verlaufen lassen.Ich habe in letzter Zeit oft solche Phasen,wo die Frau in mir sehr stark nach draußen drängt,es mich dann total traurig macht,daß ich nicht so kann,wie ich gerne möchte und es auch mit starken seelischen Schmerzen verbunden ist.So daß es mich total traurig macht und ich weinen muß.Ich frage mich dann immer selbst,Wie es weitergehen soll,oder wie meine Zukunft aussehen soll und ich muß mir jedesmal antworten,Ich weiß es nicht.Das macht mich sehr traurig.Meine Gefühle fahren mit mir zur Zeit leider auch Achterbahn,von Hoffnung bis hin zu Verzweiflung.Ich mach mir zur Zeit sehr viele Gedanken über alles.Auch wie das Beruflich laufen soll,da habe ich keine Ahnung.Bei uns im Geschäft herrscht eine gewisse Intolleranz gegenüber Randgruppen,wie Lesben,Schwule und auch Transgender,wie ich aus verschiedenen Gesprächen heraushören konnte.Ach vielleicht grüble ich auch viel zuviel über meine Ts,meinen Weg usw nach.Vielleicht sollte ich es irgendwie durchziehen und alles auf mich zukommen lassen,ich weiß es nicht.Ist gerade irgendwie alles so Kompliziert und verzwickt.Dabei wäre die Lösung im Prinzip so einfach.Eine eigene Wohnung suchen und meinen Weg gehen.Aber mit Kurzarbeit usw, hmm weiß nicht so genau,wie das da so alles funktionieren soll.Da ich gerade meine ganzen Propleme in mich hinenfresse und mit niemandem so richtig darüber reden kann,habe ich leider auch schon etwas Gesundheitliche Propleme dadurch.Da mir Propleme,Stress usw immer sehr auf den Magen schlagen.Ein Kumpel von mir meinte neulich sogar zu mir,daß ich leichte Depressionen hätte,aber ob das stimmt weiß ich nicht.Könnte aber schon sein.Das was mich fertig macht,ist daß ich keinen Lichtblick sehe,keine Hoffnung,daß sich demnächst was zum Postiven hin ändert.Achja mein Vater weiß nichts von meiner TS und das ist auch gut so,da er mich dann wahrscheinlich hochkannt rausschmeißen würde.Naja vielleicht habt ihr mir ja den einen oder anderen Tipp,oder Ratschlag.Würde mich sehr freuen.