Neu entdeckter Fetisch, wie geht's weiter?

Natürlich! Schließlich betrügt ja auch ein Mann seine Frau/Freundin nicht, wenn er zu einer Nutte geht. Die "massiert" ihn ja auch nur!

/ironie off

Er schrieb

Manchmal, aber nur manchmal....

Ja, man muß nicht alles verstehen, was hier geschrieben wird!

Wenn ich das nächste mal zur massagegehe werde ich wohl vorher beichten müssen

Habt ihr schon mal überlegt was die TE machen soll mit ihrer 2 Jahres Fantasie und einem Partner der nichtsa damit zu tun haben will.

Ein konstruktiver Vorschlag wäre nicht schlecht
Der immer gern genannte "Ihr müsst reden" funktioniert ja wohl nicht.

Was nun?

Und wie hast du deine Vorliebe zu BDSM herausgefunden wenn dein Partner nicht wirklich Dominant ist und du mit niemandem anderem ala dein Partner Sex hattest?

Über Filme ( fifty shades of grey , gruselig)?
Bücher?

Das würde mich echt interresieren.

Was gefällt deinem Partner nicht an BDSM?

Ein Mann möchte immer der Held für seine Partnerin sein.
Ich würde ihm nicht sagen das der Sex mit ihm dich nicht mehr so triggert.

Echt schwierig hier ein Atequaten Rat zu geben.

Ich glaube das er verunsichert ist weil du dich Sexuell in eine andere Richtung, die ihn
überfordert ,entwickelst.

Aber er muss sich mit deinen Neigungen früher oder später auseinander setzen.

Liebe TE,
deine Situation klingt sehr verzwickt.

Wie Drachenliebe finde ich es gut, wenn du erstmal hinterfragt was deine momentanen Fantasien sind.
Was triggert dich devot zu sein? Wie bist du das erste mal mit BDSM in Berührung gekommen?

Das dein Partner bei dem Thema dicht macht, ist meiner Meinung nach, mit das Grundproblem. Versuch wirklich bei ihm das warum zu erfragen. Vielleicht hat er bei BDSM die klassischen Klischees im Kopf.
Aber jeder lebt es anders aus.

Eventuell wäre ein Stammtische für junge BDSMler/Einsteiger etwas für euch beide.
Bei denen wird sich einfach untereinander ausgetauscht wird. Meistens finden diese treffen in neutralen locations wie ein Restaurant oder bar statt. Dort könntet ihr beide hingehen und euch austauschen.

Sollte weiterhin Interesse bestehen deine Neigung auch auszuleben, gibt es auch Partys bei denen es eher "sanft" zugeht und man als Anfänger nicht sofort die komplette Bandbreite zusehen bekommt. Gerade wenn beide neu in der Szene sind, kann das überfordern und abschreckend wirken.

Ganz wichtig ist es aber, dass ihr offen darüber redet. Deinen Partner zu hintergehen, egal ob mit einem Bekannten oder einen Pay Dom, um deine Neigung auszuleben, geht am Ende nur schief.

Hallo liebe TE,
Ich habe nicht alle Beiträge gelesen, gebe aber allen Vorrednern Recht, nichts heimlich zu starten.
Ich denke, wenn du über die Neigung devot/dominant redest, deinen Mann als eher devot empfindest, dann wird es schwierig für ihn, deinem Wunsch nach Dominanz nachzukommen. Nicht unmöglich aber ich kenne wenige (gerade Männer), die wirklich beide "Rollen" einnehmen können und wollen.
Ich selbst könnte mir z.B. kaum vorstellen gegenüber meinem Mann dominant zu sein...spricht mich sexuell null an.
Was bleibt wurde schon gesagt, versuchen zu reden und auf gegenseitiges Verständnis bauen. Ich finde es wichtig, nicht deinen Mann als denjenigen zu sehen, der Deinem Wunsch nun irgendwie nachkommen muss, sondern auch seine Bedürfnisse zu akzeptieren und gemeinsam -wenn möglich- eine Lösung zu finden, denn Eure Beziehung ist Dir ja weiterhin wichtig oder? Die Lösung oder Ansätze können dann alles sein, was für Euch Beide ok ist.
Ich wünsche Dir viel Glück und Spaß beim neu Entdecken.
A. (Sie)

Nur reden hilft,

ihr müsst mit einander reden, wenn er es dir nicht bieten kann und dir nicht die Freiheit gibt an anderer Stelle deine Erfahrungen zu machen und ggf. diese Bedürfnisse zu befriedigen müsst ihr so weh wie das tut ehrlich sein und überlegen in wie weit eure Beziehung noch Sinn macht.

Machst du etwas heimlich währe das für mein Verständnis = betrügen und somit für mich klar das Beziehungsweise AUS und das sicher in einer unschöneren Art als wenn man versteht das die Wege sich nun einmal von einander entfernt haben.

Manche Partner können es nicht und bei anderen geht es gut da gibt es kein Patentrezept außer reden reden und ehrlich zu sich und dem anderem sein.

Hallo, liebe BDSM-Freunde,

danke für die vielen Beiträge, die die Themenerstellerin als Anfängerin in diesem Bereich unterstützen wollen.

Leider hatten sich zuletzt ein paar unkonstruktive Beiträge eingeschlichen, welche die Diskussion auf eine falsche Bahn lenkten. Jene Beiträge haben wir an dieser Stelle entfernt. Gleichzeitig möchten wir an die Einhaltung der Netiquette erinnern: https://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html#netter_umgang_miteinander_wlibeschrieben

Danke an alle kommenden Beiträge, welche vorurteilsfrei auf die Fragen der TE eingehen

Habt einen sonnigen Tag!

Liebe Grüße,
Dan_Rich
JOY-Team

Mir fällt vor allem folgender Satz im Eingangsbeitrag auf, auf den noch keiner so richtig eingegangen ist ... oder hab' ich da was überlesen?


Stimmt das, bist Du Dir hlabwegs sicher, daß er ebenfalls mehr oder weniger devot ist? Falls ja, wird er natürlich keine große Begeisterung dafür entwickeln, Dich zu dominieren und mal die "harte Hand" walten zu lassen. Aber vielleicht kann ja auch genau das den Weg zur Problemlösung darstellen, denn - mal vorausgesetzt, Du schaffst es, mit ihm drüber zu reden und dabei eben auch mal Antworten zu kriegen - könntet ihr euch ggfs gemeinsam als Dev Paar einen Dom oder eine Domse suchen und gemeinsam auf der passiven Seite dieses bunte Wunderland BDSM erkunden. Kein Betrug, keine Heimlichkeiten...

"Er"

Geht ZUSAMMEN an einen BDSM Stammtisch. Zu höhren wie offen die Anderen darüber reden, könnte euch helfen selber offener zu reden.

Oder falls ihr den Mut habt, geht ZUSAMMEN zu einer Domina, das erlebe könnte helfen darüber zu reden.

Aber mach auf keinen Fall Alleingänge, wenn du an der Beziehung hängst. Fremdgehen ist meist der Anfang vom Ende.

Für einen Spielpartner ausserhalb der Beziehung braucht es sehr viel Vertrauen, aber das entsteht ohne absolut offenes reden nicht. Für euch sicher keine schlaue Option.

Moin,

klar, reden wäre besser. Klappt halt nicht immer. Kann und muss man ja nicht erzwingen. Diskussionen kann man auch führen, wenn der Wunsch durch den Versuch gefestigt ist. Der unwahrscheinliche Fall, dass es Dir nicht gefällt kann auch eintreten. Ganze Stress mit dem Gesabbel im Vorfeld umsonst. Also, ruhig mal versuchen, mit dem Bewusstsein, dass im Falle der Festigung der Neigung (oder wie auch immer) ein leicht größeres Problem auftreten kann. Jedoch kannst du dann immer noch beginnen zu reden. Viel Spass beim probieren. Ist sicherlich nicht die optimale Lösung - aber manchmal darf man auch den einfachen Weg gehen.

Also wenn die Gespräche auf ein "ich will aber" hinauslaufen, würde ich auch irgendwann abblocken.
Hast du schon mal versucht herauszubekommen, was in daran hindert ("festere Hand anzulegen")?

Genau das wäre jetzt auch mein Vorschlag gewesen. Wenn dein Freund wirklich devot veranlagt ist, kann er dir gar nicht geben, was du dir so sehr wünschst. Vielleicht ist auch das mit ein Grund, weshalb er so blockt bei dem Thema.

Aus eigener Erfahrung: Dranbleiben, mitnehmen, gemeinsamen Mentor suchen und wenn es im Gebälk zu unruhig wird eine Entscheidung treffen.

Ich versuche mal aus seiner Sicht zu schreiben....
Es macht schon den Anschein, das ihr unterschiedliche Beziehungsformen leben möchtet.Du kannst dir ein öffnen der Beziehung vorstellen, er scheinbar nicht, da er monogam leben und lieben möchte. Da kann man sonst wie viel reden...er möchte es offenbar nicht, er möchte nicht teilen und er möchte nicht etwas leben, was er nicht fühlt (Dominanz)
Bei mir würden die Alarmglocken klingeln. Ein Abblocken hat nicht unbedingt was mit "nicht verstehen wollen "zu tun, sondern mit einem klaren innerlichen Nein. Ich glaube schon, das er weiß, das es der Anfang vom Ende eurer Beziehung ist.
Man kann im Leben nicht alles passend reden...in eurer Konstellation wird es glaube ich nicht funktionieren.
Wenn ich einen Partner hätte der BDSM in vollen Zügen ausleben will, und möchte das ich seine Sub werde....es wäre unser Ende, denn mit BDSM kann ich nichts anfangen und ihm die Freiheit geben, es ausserhalb unserer Beziehung auszuleben, ne dafür fühle ich zu monogam. Es gibt Menschen die können das eine nicht vom anderen trennen und es gibt Sachen, die kann man nicht lernen.
Schwierige Situation....

Ich bin absolut kein Experte und die anderen wissen eventuell mehr darüber...

Ich püersönlich würde jedoch mit meinen Partner nochmal über das Thema sprechen und ihn vorschlagen ein Paarprofil zu erstellen. Somit könnt ihr euch gemeinsam hier umschauen und eure Interessen erkunden.

So könntet ihr im besten Fall den Spaß als Paar genießen.

LG

Das habe ich mal in einem anderen Thema zu Fetisch geschrieben... aber es trifft eigentlich auf vieles zu was man unterdrückt, nicht auslebt oder auch Deine Frage.


Ich bin durch Zufall auf dieses Thema gestoßen welches mich eigentlich seit 25 Jahren begleitet oder sagen wir mal verfolgt. Hier wurde zwar seit einiger Zeit nichts mehr geschrieben, aber ich denke ich kann mit meinem Beitrag vielleicht dem einen oder anderen... der einen oder anderen helfen.
Vorab großes Kompliment an Milena_S, Du schreibst mit sehr sachkundiger Art zu diesen Problem.
Um meine spätere Erklärung besser zu verstehen beschreibe ich kurz meinen Fetisch.
LLL ist seit mehr als 20 Jahren mein Fetisch. Leder mag ich gerne im Alltag sehen und oder an meiner Frau, Latex ist nicht im Sinne des Materials mein Fetisch nur rein optisch, mein Favorit ist hier deutlich Lack, ganz besonders Lackröcke an Frauen und besonders an meiner Frau. Lack gehört für mich zu gutem Sex dazu. Wie schrieb einer vorher lustig, Vorliebe für glänzendes Zeug, oder so ähnlich.
Ich hatte in den letzten Jahren einige Partnerschaften welche mit dieser Problematik oder durch diese Problematik gescheitert sind. Das Scheitern hatte immer höchst individuelle Gründe die durch die jeweilige Partnerin begründet waren. Und natürlich der Gemängelage, Partnerin, Situation und natürlich meine Person und mein Handeln.
Einiges was mir vergleichbar geschehen ist habe ich oben schon teilweise gelesen. Es wundert mich nicht
das andere identische Erfahrungen gemacht haben.
Einen Fetisch, wenn es ein echter Fetisch ist kann man nicht unterdrücken. Je mehr man es unterdrückt, desto stärker wird der Druck. Ein echter Fetisch holt sich seine Befriedigung. Ich kenne das aus eigener Erfahrung, eine Beziehung ohne seinen, den Fetisch ist langfristig nicht tragfähig.
Es zerstört entweder dich oder deine Beziehung.
Diese nach Jahren der Beziehung mit seinem Fetisch um die Ecke kommen ist sicher bei einer hinterfragenden Partnerin eine Nullnummer. Auch das hatte ich schon gehabt. Es wirft meistens mehr Fragen auf als es Lösungen schafft.
Seinen Fetisch außerhalb der Beziehung leben ist genauso zerstörerisch wie ihn zu unterdrücken. Ob man will oder nicht leidet die Beziehung zur eigentlichen Partnerin massiv. Bei mir war es ähnlich wie bei einem Vorredner, ich hatte dann irgendwann überhaupt keine Lust mehr auf Sex mit meiner Partnerin.
Unsere Beziehung wurde dann immer mehr wie eine WG und beste Freundin.
Dann habe ich mir irgendwann die Sinnfrage gestellt, will ich so den Rest meines Lebens verbringen? klares NEIN für mich.
Auch eine Zeit des Verstecken spielen habe ich hinter mir. Das mach man sicher als Teen, aber nicht ernsthaft als erwachsener Mann. Sachen zuhause verstecken, sich wegschleichen usw. alles am Ende tödlich fürs Ego, für die Beziehung und den Fetisch. Der Fetisch bekommt dann was verbotenes und krankhaftes, man fühlt sich letztendlich nicht mehr wohl in seiner Haut oder in seiner Rolle.
Wenn Fetisch Bestandteil der Beziehung ist, man ihn einfach ausleben kann ist das eine tolle Sache.
Jeder muss selber für sich entscheiden wie groß die Bereitschaft ist hier Kompromisse zu machen.
Ich für meinen Teil habe entschieden keine Kompromisse zu machen. Ich habe nur das eine Leben und Sexualität ist eine der wichtigsten Dinge im Leben... wie Essen und Trinken, Schlafen und Gesellschaft.
Ich habe hier bei Joy viele tolle Menschen getroffen, mit welchen man seinen Fetisch offen leben kann.
Auch wenn viele es nicht offen schreiben, suche doch einige hier nach festen Bindungen.
Hier ist es leichter einen Partner zu finden für den eigenen Fetsch, aber den Partner zu finden ist generell ein großes Problem auch ohne Fetisch. Mein Rat an alle, nichts unterdrücken, nichts verstecken, verheimlichen. Kommt eh irgendwann raus und dann ist das Geheule groß.
Und je früher desto besser bei der Partnersuche seinen Fetisch abklopfen. Jetzt habe ich eine Partnerin welche mit mir zu Partys geht, aber nicht fotografiert werden will im Fetischoutfit.
Und wir leben unsere Sexualität regelmäßig, wöchentlich, privat mit Fetisch aus.
Wenn uns nicht anders zu Fall bringt habe ich nach Jahren des rumeierns endlich meinen Platz gefunden.
Auch gerne mal meine Homepage von Lügen und Lügnern lesen...

Wie meinst du das, dass dein Partner auch devot ist? Hat er tatsächlich diese Neigung oder meinst du mit devot, dass er im Bett nicht viel Neues ausprobieren mag?
Falls ihr beide eine devote Neigung habt, ist ja logisch, dass es nicht passt und du solltest ihm den dominanten Part nicht aufdrängen.


Natürlich wäre es Betrug, wenn dein Freund nichts davon weiß und das dürfte dir auch klar sein. Selbst wenn wir dir hier alle sagen, dass es OK ist, was bringt dir das? Am Ende hast du das schlechte Gewissen (oder auch nicht).


Dann rede mit ihm. Du schreibst, dass er blockiert, ok. Aber deshalb kannst DU doch trotzdem offen reden. Hast du ihm wirklich schonmal ganz direkt gesagt, was du dir wünschst und dass du sogar jemanden zum Ausprobieren hättest? Ohne Umschweife, ganz klipp und klar?

Du bist jung, willst den nächsten Schritt tun in eine Welt, in der jede Menge neues auf Dich wartet.

Es ist auch heute noch so, dass der ganze Bereich SM durchaus nicht die Massen anspricht. Wenn Dein Freund sich damit nicht anfreunden kann, heisst das ja nicht dass er nicht kann...oder nicht will...er braucht das nicht, es gibt ihm nix. Zumindest heute.

Also such Erfahrungen woanders, aber bitte nicht irgendwo mit irgendwem. So kannst Du schnell an einen geraten, der alles andere will und tut als das was Dich voran bringt auf DEINEM Weg. Um den gehts nämlich. Der muss harmonieren mit dem Mann, dem Du Dich anvertraust.

Glaub bloss nicht das geht ohne Beziehung. Die kann zunächst nur äusserst Sex geprägt sein, aber es ist eine, sehr schnell....wenns gut ist

Ich persönlich würde diese "neu entdeckte Neigung" nicht ohne meine/n Partner/in ausleben wollen.

Aber das kann natürlich nur jeder für sich selbst entscheiden und verantworten.

Wahrscheinlich kommst du, liebe TE, früher oder später nicht drum rum, dich zu entscheiden, zwischen deiner derzeitigen Beziehung und den Wunsch diese BDSM Neigung auszuleben?!

Vielleicht helfen dir Fragen dabei, wie...:
Was bedeutet mir die derzeitige Beziehung und was würde ich verlieren?
Was sind eigentlich seine sexuellen Bedürfnisse, Fantasien und Wünsche?
Was davon können wir zu unserer beider Erfüllung teilen?
Usw.

Das wäre zumindest meine Herangehensweise.
Aber die Entscheidung, was dir wichtiger ist, kannst nur du treffen.

Alles gute dabei,
Mr LT

Diese beiden Punkte sind meiner Meinung nach nicht zu unterschätzen. Wenn es wirklich Deiner Neigung entspricht und Du an den Richtigen gerätst, kann Dich diese Erfahrung völlig flashen.
Selbst wenn Du Deinen Partner liebst, besteht die Gefahr, dass Dich diese Erfahrungen emotional so sehr berühren, dass dadurch weit mehr in Schieflage gerät, als die sexuellen Präferenzen.

Ich persönlich würde es auf keinen Fall heimlich ausprobieren. Es sei denn Du bist innerlich so weit, die Beziehung dafür aufzugeben. Er kann es als Betrug und Vertrauensbruch auffassen, Du kannst in eine Welt eintauchen, aus der Du nicht mehr raus möchtest...

Grüße, Etiennne

Auch ich schließe mich allen Vorrednern an, die meinen ihr müsst Reden.

Warum und wieso er abblockt kann ich nicht wissen, aber evtl aus Angst vor dem was er meint zu hören?
Aber du kennst ihn ja, und du wirst einen Weg finden können (müssen?), ihm mitzuteilen was in dir vorgeht.
Du hast ja schon mehrmals angedeutet was du willst, da er aber auch devot ist - passt das dann erstmal nicht so gut Zusammen.

Das ist ein hartes Stück Arbeit - für dich, und erfordert viel Geduld - von Dir, aber dennoch ist alles besser als ihn bewusst zu Betrügen. So wie ich rausgelesen habe führt ihr eine Monogame Beziehung, und wäre es ihm gegenüber nicht fair um jetzt dadurch das du diese Fantasie ausleben möchtest, „einfach weiter zu gehen“.
Denn selbst wenn du es versucht hast und es hat Dir nicht gefallen, es kann passieren das es trotzdem ständig in deinem Kopf präsent ist, alleine aus schlechtem Gewissen vielleicht?

Des Weiteren nimmst du euch dadurch ein ganzes Stück Zukunft weg. Ihr könntet diese Entdeckungsreise zusammen angehen, zusammen bewusst (egal welche!) eine Beziehungsform wählen, zusammen die positiven und negative Aspekte durchsprechen, Schritte nach Vorne machen usw.

Im Moment spricht da eine Menge Neugier aus Dir 😄 was sehr schön ist, und vor allem viel Freude bereiten kann. Aber wenn es irgendwie geht, stelle diese Neugier noch einen Moment zurück, bis zu dem Zeitpunkt das ihr einen Weg gefunden habt/drüber gesprochen habt.

Nur so ein schneller Gedanke, ins Unreine gedacht:
Wenn ihr beide devot seid - würde euch ein dominantes Paar helfen?

Er schrieb

Und was ist, wenn er das alles gar nicht möchte....
Weiß er überhaupt, das sie sich hier angemeldet hat.
Ich habe das Gefühl, hier wird etwas über seinen Kopf entschieden. Zum einen soll er seine Partnerin teilen und dann noch eine Neigung leben, die er gar nicht hat. Für mich persönlich wäre das zuviel....ich kann verstehen, das er dicht macht. Nicht er muss sich entscheiden, sondern die TE.....