Sexuelle Bedürfnisse in der Ehe unerfüllt

Es kann gut gehen solange du den Mund hältst und darauf achtest dass dein Mann nichts mitbekommt. Du schreibst selbst es geht dir besser du bist selbstbewusster, das sind doch alles wirklich sehr positive Dinge die in dein Leben strömen. Wenn es deinem Sexpartner genauso geht und er auch bei seiner Familie bleiben will, dann steht dem ganzen doch nichts im Wege. Deine Neigungen kannst du auf Dauer nicht verleugnen und damit würde es dir auch sehr viel schlechter gehen und am Ende deiner Ehe schaden. Und glaub mir ich weiß wovon ich da schreibe... mir ging es genauso.
Das wichtigste ist deine Familie zu schützen, denn deine Familie wegen der Neigungen zu opfern macht ja gar keinen Sinn. Das schlechte Gewissen habe ich damals ganz gut im Griff behalten indem ich mir sagte, dass es doch allen besser geht da mit.
Nur du kannst einschätzen ob dir das gelingt, wenn du zweifelst wird es schwer.

Liebe Te

Du bewegst dich in einem Lebensabschnitt der für viele andere ebenfalls neue Erkenntnisse bringt. Ein normaler Vorgang. Wir Menschen entwickeln uns weiter .Auch bei Sex. Die einen unterdrücken es und bekommen Probleme weil ihre Wünsche unausgelebt bleiben,die anderen versuchen ihrer Neugier nachzugehen.
Erfahrungen des Lebens kommen prägent hinzu. Dinge beim Sex bekommen einen Reiz,von dem manes vorher nie gedacht hätte. (sag niemals nie)
So auch bei dir. Warum nicht.
Übrigens kommt das häufiger vor als du denkst. Und spiegelt auch ein Ausgleichverhalten wieder.

Niemand sollte sich für seine sexuelle Interessen rechtfertigen müssen. Auch nicht,wenn diese sich ändern. Leider ist das in unserem Gesellschaftskonzept so nicht ganz umsetzbar.

Was dein Gewissen angeht: das muß du selber mit dir klären.

Für mich wirkt es erstmal so: du versuchst jetzt einen Weg zu finden,dir Absolution von deinem Mann zu holen, damit dein Gewissen beruhigt ist. Das wird so aber wohl kaum vernünftig passieren.
Um in die Rolle deines Mannes zu schlüpfen,versuch einfachmal die Rolle zu wechseln. Wie würdest du dich fühlen,wenn du von deinem Mann heimlich hinter dem Rücken betrogen wirst? Egal in welcher Form.
Dein Verlangen nach neuem kan ich durchaus nachvollziehen. Kenne auch dein Dilemma. Aber es wird dich immer belasten , wenn du deinen Mann weiter Zuneigung schenkst,wenn nicht mit offenen Karten gespielt wird. Die Heimlichkeit zu verbergen ist nicht ohne.
Andererseits steht viel auf dem Spiel. Die Kinder,die Firma,das gemeinsame Leben. Wo setzt man Prioritäten?
Und wie groß ist das Vertrauen in den anderen Partner,wenn man nicht offen über sein Gefühlsleben sprechen kann? Was sagt das über die Beziehung aus?

Also..keiner kann dir hier deine Verantwortung abnehmen,wie du was zu handhaben hast. das liegt ganz allein in deiner Endscheidung. Hör hier nicht nur uaf deinen Kopf, sondern auch mal auf deinen Bauch. Schwer die beiden auseinander zuhalten.



Nachtrag: den Spruch habe ich eben gerade gehört: Wenn du einen Konflikt vermeidest , um den Frieden zu wahren,startets du einen Krieg in dir selbst. fand ich irgendwie passend

zuerst einmal solltet ihr beide,
Du und Deine 'Affäre'
euch klar machen,
dass ihr beide versagt
und euer Treueversprechen brecht.
Diese Einsicht killt bei mir zumindest
jegliches Interesse und jegliche sexuelle Anziehungskraft.
Mit deinem Mann den schweren Alltag meistern
und mit einem anderen Mann das Schöne und Leichte?
Auf dem Weg war ich auch mal
und im Nachhinein schäme ich mich dafür in den Boden.

Du und Dein Mann -
ihr seid diejenigen,
die auch das Schöne und Leichte geniessen sollten,
und auch könnt,
GERADE WEIL ihr auch das Schwere zusammen schafft.

Angst dem Mann die Phantasien mitzuteilen
Unsicherheit, ob man zusammen Wege findet?
Ihr habt euch vor Jahren das Jawort gegeben,
euch (etwas) GE-TRAUT.
Wo ist diese Traute hin?
Regiert nur noch die Angst und Ratlosigkeit in deiner Ehe?
Nein, mit so einem Scheitern solltet ihr euch niemals abfinden.

wir sindfast 30 Jahre zusammen...
und der Sex ist immer geiler geworden.
Die große Kunst einer gelungen Partnerschaft ist es,
sich gemeinsam weiterzuentwickeln,
sich immer wieder neues spannendes auszudenken,
und sich gegenseitig Wünsche zu erfüllen.
Eine feste Beziehung ist die Grundlage
für unser supergeiles langjähriges Sexleben.

Wenn ihr sexuell unterschiedlich seid,
dann sucht nach gemeinsamen Wegen!
Soviel Mut/ Vertrauen/ Liebe sollte schon sein.
eine/r will mehr als der/die andere...
Sicher, aller Anfang ist schwer
Ihr müßt REDEN
und euch Freiräume schaffen,
wo ihr aus dem Alltagsmodus in den Erotikmodus umschalten könnt.
Ein Glas Wein dabei o.ä. ist auch nicht verkehrt.
Am besten einen FESTEN Eheabend/ Woche,
den ihr zusammen spannend gestalten müßt
und ein Eheurlaub pro Jahr - 1 Woche ohne Kids!

Grundsätzlich:
jede/r ist für sein Glück selbst verantwortlich
und jede/r hat ein Recht auf die Würdigung und Erfüllung
seiner/ihrer Bedürfnisse.

Ein Witz dazu:
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
“Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen,
außer ich sag` dir, dass ich nicht heimkomme.
Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will,
also reg` dich nicht auf.
Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?”
Seine neue Frau antwortete:
“Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird.
Ob du hier bist oder nicht.”

Wir haben vor Jahren ein Spiel daraus gemacht,
in Anlehnung an den Film "die Geschichte der O."
Zusammen Filme schauen ist empfehleneswert!
auch den Film: Eyes wide shut mal zusammen anschauen!

Eine Woche im Monat hatte "er" einen zweiten Ring an der Hand,
der signalisierte: er hat IHRE Wünsche zu erraten und möglichst zu erfüllen.
Eine andere Woche hatte sie einen zweiten Ring am Finger,
und sie mußte versuchen IHM alle Wünsche von den Lippen abzulesen.
Die beiden anderen Wochen im Monat waren normal und dem Familienleben gewidmet.
Die Wochen wurden am Anfang des Monat festgelegt
(und zwar so, dass der Hauptbestimmer in seiner/ihrer voraussichtlich arbeitsreichsten Woche Hauptbestimmer war).

So haben wir gelernt,
wie schön es ist, dem/r anderen Wünsche zu erfüllen.
Und wir kamen beide zu unserem Recht:
eine Woche/ Monat war ER Hauptbestimmer - und konnte auch wünschen,
was am WE gemacht wird.
Eine Woche im Monat war SIE die Hauptbestimmerin
und konnte sich alles wünschen - natürlich im vernünftigen, erfüllbaren Rahmen.
So haben wir ein gutes Tempo für uns beide gefunden.

@****an & @*******ust haben soweit schon meine Gedanken dazu genannt

Ich hatte neulich mit einer JC Bekannten gemailt, die polyamor war. Diese meinte, der Vorteil einer polyamoren Beziehung liege darin, daß eine Distanz zsischen den Beteiligten bestehen müsse: Es müsse erst einmal jeder mit seinen eigenen Problemen fertig werden.

Ich hab nun Dein Posting gelesen - und mir ist folgendes aufgefallen:

• Wenn Du eine Affaire anfangst, dann mach das nur, wenn Du die Geschehnisse mit der Affaire im Kopf beherrschen und ggf. die Affaire beenden kannst.
  
  Da Deine Schilderung genau das nicht gewährleistet, beende die Affaire - kein Kontakt mehr mit ihm,auch damit Du lernst, künftige Geschehnisse zu beherrschen.
  
  
• Geschrieben wird online viel, doch die Realität sieht oft anders aus, vor allem bei Leuten, die verheiratet sind und die mit dem Unterschied zwischen virtuellem Schreiben und der Realität unerfahren sind:
  
  Geschrieben ist viel, aber was wenn Du ihn triffst, SEX hast und Dir am Ende noch schlechter vorkommst, weil der SEX nicht gut war ?
  
  
• Du kennst das was sich Dein Mann wünschst und emotional blockieren kannst es nicht, weil Du die Affaire mit dem Kopf nicht beherrschen kannst: Meinst, daß Du Dich mit Heimlichkeiten besser fühlst ?
  
  
• Wenn Du es mal anfängst, devote sexuelle Phantasien mit einem andern Mann auszuleben, wirst es nicht aufhören wollen und nicht aufhören können, denn auch dazu mußt mit dem Kopf stark genug sein. Es gilt: "Steter Tropfen höhlt den Stein" vor allem, weil Du wenn Du eine Grenze erreicht hast, immer die nächsthöhere Grenze ggf. durch einen andern Mann erleben willst.
  
  
• Was ist Dir denn wichtig im Leben ? Du hast Kinder, der SEX mit Deinem Mann klappt halbwegs und es ist Zeit zu LEBEN und zur Ruhe zu kommen, doch ist Deine Priorität 1 auf einmal guter SEX mit jmd anders wegen der Du Dein übriges Leben risikierst.
  
  Das würd ich mir sehr genau überlegen.
  
  

Nein so eine Situation kenne ich nicht ich war so frei und habe vorher alles ausprobiert was so in meinem Hirn rumgeisterte und mir dann nur Partnerinnen ausgesucht die auch so pervers waren wie ich.

Ja, es gibt noch andere, denen es so geht wie Dir.

Wie @****an schrieb: Es ist ein normaler Vorgang, dass das Leben neue Erkenntnisse mit sich bringt. Aber das gilt auch für Deinen Mann. Gehe also nicht einfach davon aus, dass für ihn heute noch so unumstößlich gilt, dass er vielleicht vor Jahren mal explizit geäußert hat eine Öffnung könne er nicht zulassen. Er hat Deine Entwicklung doch miterlebt und sich mit entwickelt - wenn auch in seine Richtung. Es lohnt sich also vielleicht, die Frage wieder einmal aufzuwerfen.


Einer wird immer leiden, ja. Anders als @*******ust sehe ich es als Wunschtraum aber nicht als realistisch, inkompatible Bedürfnisse, das unterschiedlich 'Schöne und Leichte' gemeinsam geniessen zu können. Und wenn man nicht kann: Was soll dann das Sollen? Warum mach ich mich dann zum ewig unglücklichen Sklaven eines Treueversprechens?

Die Wahrheit, dass er nicht alle Deine Bedürfnisse/Wünsche abdecken kann und will, das ist eine Wahrheit, die unbedingt auf den Tisch gehört. Das schmerzt, aber Ihr lebt zusammen, schmeißt eine Familie und ihr arbeitet erfolgreich zusammen. Du hast keine Zweifel, wo die Prioritäten und die Zukunft liegen. Das als Grundfeste vorausgeschickt kannst Du das Thema vielleicht noch einmal oder immer wieder vorsichtig ansprechen und die Verletzungen in Bezug auf diese bestimmte Attraktion gering halten, die er eben nicht ausfüllt. Es wird ihn nicht überraschen.
Es wird eine heimliche Unsicherheit in eine offene Unsicherheit verwandeln, mit der man endlich bewusste umgehen kann. (Eigentlich eine wunderbare Beschreibung für das Wesen einer Offenen Beziehung)

Ist er überhaupt nicht gespächsbereit? Dann erzwingt die von ihm heraufbeschworene Lage, dass Du ihn wohl belügen müsst. Darüber wie Du fühlst und darüber wie Du damit umgehst. Schlechtes Gewissen ade.

Ist er nach 3mal schlucken bereit konstruktiv mit der Situation umzugehen, traut sich aber nicht zu den Schmerz zu ertragen, kann man den weiter minimieren. Z.B. durch eine Abmachung, dass der Lebenspartner doch von den spielerischen Eskapaden nichts mitbekommen sollte.

Vielleicht sollte man an der Stelle erstmal weitermachen.
Genau und explizit erklären, wo es hakt, was du dir genau wünscht, was du dir unter dominant ganau vorstellst. Was dein Partner anders machen soll. Was genau er falsch macht.
Vielleicht hat er es einfach nicht genau verstanden, weil es unzureichend erklärt wurde.

naja

1)

man kann über teilweise guten SEX so lange reden bis man die Probleme so lange aufgebauscht hat, bis man die Probleme nicht mehr übersehen kann - sodaß totale Ungeilheit eintritt.

2)


Kommt Zeit kommt Rat - erwartet die TE daß ihr (armer ?) Mann von einem Tag auf den andern hart und streng mit seinem holden Eheweib umgeht und es für Fehlverhalten bestraft, dem holden Eheweib den Hintern versohlt oder was auch immer ?

3)

Das Problem ist grundsätzlicher: Beide haben sich getroffen, verliebt, ein gemeinsames Sexualleben definiert und nun ändern sich auf einmal ihre Phantasien. Bricht sie einseitig aus, ist das ein grober Bruch der Abreden. Damit wäre ich sehr vorsichtig.

Mit ihm reden, ja, aber nichts zerreden, dem ganzen Zeit geben, und versuchen, die Probleme mit ihm zu lösen und sich dabei nicht durch irgendwelche SEX mails oder SEX Chats mit Personen außerhalb der Ehe beeinträchtigen lassen ist wohl der beste Weg.

Dazu müßte die TE den Kontakt mit dem Affairenmann abbrechen - und sich mal auf die Dinge konzentrieren, die im Leben gut laufen (Job, Mann, Kinder)

Ich denke nicht, dass das klappt. Genau das selbe hatte ich mit meinem Mann auch durch.
Du kannst niemandem diese Dominanz aufzwängen.
Eben diese natürliche, psychische Dominanz / oft nur mit einem Blick welche Männer (für mich) im d/s Bereich so anziehend macht, hat man oder eben nicht.
Alles andere wären nicht echt.

Du hast bereits jetzt, wo das Ganze nur über Telefon und Chat läuft, ein schlechtes Gewissen - was glaubst du, wie das laufen soll, wenn mehr passiert? Und wie willst du das so viele Jahre ("bis die Kinder groß sind") verheimlichen? Kannst du damit leben, deine Familie so lange anzulügen? Was, wenn sie es doch rausfinden?

Im Moment hast du einen Höhenflug, du redest dir die Situation schön ("geht meinem Mann ja besser so, ich bin erfolgreicher im Job..."), aber glaubst du, es wird nie Tiefs geben? Und dann? Muss dann deine ganze Familie (+ Unternehmen) mit leiden?

Natürlich kann das ein netter Kick sein, aber ist es das wert, dafür alles zu riskieren? Dein Mann und du habt ja anscheinend Sex und so, wie ich das verstehe, bemüht er sich auch, dir entgegen zu kommen.
Und du "dankst" es ihm damit, indem du ihn betrügst und ihn entmündigst ("er wäre sowieso nicht offen für andere Lösungen")? Ist das Liebe?

Natürlich musst du es am Ende selbst wissen. Schönreden solltest du es dir aber nicht, denn nach deiner eigenen Aussage (!) wäre es für deinen Mann sehr schlimm, wenn er es doch erfahren sollte und somit setzt du alles aufs Spiel. Was bringt es dir dann, wenn alles in Schutt und Asche liegt, wenn dir ein paar Fremde im JoyClub versichert haben, dass das ne tolle Idee ist? DU musst die Konsequenzen am Ende tragen. Und selbst wenn er es nie rausfindet, musst DU am Ende damit leben, dass du ihn Jahrelang hintergangen hast.

Liebe Grüße,
Jessica

Liebe Nuji,
ich kann total mitfühlen, ich hatte genau das Gleiche Problem wie du!
Vor 5 Jahren habe ich meine devote Neigung entdeckt und mein Mann konnte mir das nicht geben!
Ein anderer Mann konnte mir das geben und es hat mich sexuell total erfüllt!
Ich habe mich getrennt weil ich der Meinung war das ich es brauchte und es definitiv nicht ohne ginge.... Jetzt bin ich seit 5 Jahren um viele sexuelle Erfahrungen reicher, habe festgestellt das ich das richtig krass dominante Verhalten eines Mannes nicht so sehr brauche wie meine Familie und muss damit leben dass mein Kind ein scheidungskind ist weil ich so egoistisch war und wegen Sex alles aufgegeben habe! Im Nachhinein kann ich sagen das es der größte Fehler meines Lebens war.... Wenn du aufs Spiel setzt was dir das wichtigste im Leben ist um deine devoten Neigungen auszuleben, sei dir bewusst das es sehr schwierig ist mit einem dominanten Mann eine Liebesbeziehung zu führen! Bzw überhaupt einen zu finden! Die meisten Männer die dominante Veranlagung haben, sind nicht dominant der Frau gegenüber die sie lieben! Dafür haben sie andere Damen! Bevor jetzt alle meckern, natürlich gibt es auch Ausnahmen, aber ob du die findest? Ich für meinen Teil war eine der anderen Damen und ich kann dir definitiv sagen, dass das nicht so ist wie ich mir das ursprünglich vorgestellt habe! Überlege dir gut was du willst und welche Risiken das mit sich bringt.... Versuche einen Kompromiss zu finden, sprich genau an was du dir wünscht.... Oder sucht nach nem Mann der dich ihm vorführt, der ihm zeigt wie das geht... Vielleicht sieht dein Mann wie heiss du darauf reagierst und will es dann auch.... Oder sucht euch ne dominante Frau die ihm an dir zeigt wie es geht.... Sex ist geil, aber nicht um jeden Preis!!!!

So war es in unseren vorherigen Ehen auch.

Ich war 20 Jahre verheiratet, Daniel 10.

Wir haben uns kennengelernt, durch Zufall.
Haben geschrieben telefoniert und herausgefunden das wir bestens harmonieren. Zumindest sexuell.

Dann begann die Affäre, welche in einer Ehe endete.
Jetzt sind wir 6 Jahre verheiratet und glücklich.

Die Trennungen waren nicht einfach, jedoch passt nun Alles.

Übrigens hatte ich in den letzten 2 Jahren der vorherigen Ehe keinen Sex mehr, Daniel in den letzten 9.

Drüber reden wird wohl das wichtigste sein und gemeinsam eine Lösung finden.

Du hast deine Sexuellen Wünsche und Fantasien die du zuhause nicht erfüllt bekommst.
Meiner Meinung nach wird es deinem Mann ebenfalls so gehen und er wird auf einen Teil seiner Wünsche verzichten weil er das zuhause auch nicht bekommt.

Also die Sexualität sucht man sich nicht aus, sie ist da und will gelebt werden, die Gefühle möchten dasein und dich glücklich machen.

Verzichtest du nun auf deine Fantasien und Wünsche wirst du zwangsläufig auch leiden, was widerum deinem Mann auch nicht gut tun würde.

Daher ist es wichtig das Ihr gemeinsam eine Lösung finden müßt.

Du möchtest den Fantasie Partner nicht zu Hause haben sondern nur fürs Bett, von daher braucht dein Mann keine Eifersucht zu haben.

Viele Männer haben Fantasien über die sie nicht reden können und verdrängen diese oder leben diese heimlich aus, was auch immer.

Jedenfalls würde ich es begrüßen wenn meine Frau mir ihre Sexuellen Wünsche mitteilen würde, so dass ich ihr behilflich sein kann um glücklich zu sein.
Und das möchten viele Männer ebenso, ist doch viel entspannter eine glückliche Frau an der Seite zu haben.

Also sprich das Thema Sexuelle Wünsche und Vorlieben an und rede mit deinem Partner über seine und deine Wünsche und wie ihr da gemeinsam klarkommen könnt.

Ihr habt eine Partnerschaft und da sollte es möglich sein sich zu öffnen und zu sagen was man sich wünscht

Das verstehe ich als ein glühendes Plädoye dafür, Partnerschaft und Spielbeziehung systematisch zu trennen. Das passt einfach nicht zusammen.

Genau das, was dich bei einer Spielbeziehung anfänglich unglaublich trigger, weil es so total anders ist, das regt ich im Alltag tierisch auf, weil es so total anders ist.

ich bin der Meinung: wo Liebe ist , ist auch eine Lösung möglich

Wir haben nur ein Leben!

Und das sollten wir leben. Rede mit Deinem Mann. Er hat verdient zu wissen, wenn Du nicht zu 100% glücklich bist.
Wenn Du es ihm nicht sagst, ist das eher ein Problem.

Er liebt Dich, Du liebst ihn. Der Rest ist "nur" Sex.

Spielbeziehung trennen aber in meinem Fall war es immer so, dass ich mich in meinen Herrn verliebt habe! Bis auf einmal! Für mich war ein dominanter Mann noch mehr als nur ein Spielpartner... Das mag bei nicht allen Damen so sein, aber sicher oft!
Letztendlich habe ich psychischen Schaden davon getragen und kann seither keine Beziehung mehr führen!
Typisches Opfer eben und das meine ich mit Risiken! Gut, das kann auch passieren wenn man sich nicht aus solchen Gründen trennt.... Aber das Thema Bdsm ist allgemein mit Vorsicht zu geniessen....

Das verstehe ich als ein glühendes Plädoye dafür, Partnerschaft und Spielbeziehung systematisch zu trennen. Das passt einfach nicht zusammen.

Genau das, was dich bei einer Spielbeziehung anfänglich unglaublich trigger, weil es so total anders ist, das regt ich im Alltag tierisch auf, weil es so total anders ist.

Immer muss ich schmunzeln, wie oft das hier ohne Beweis geäußert wird:


Das Leben in dieser Art haben wir sicher nur einmal. Und man kann sagen, dass dieses Leben begrenzt ist.

Für mich war von Anfang an eigentlich klar, dass ich monogam leben wollte. Das hätte aber bedingt, dass Sex in der Ehe wenigstens zeitweise stattfindet und auch eine Weiterentwickung aus Missionar, Doggy und Reiten mit Besuch der immer gleichen Öffnung erfolgt, dass auch mal ein BJ denkbar geworden wäre.

Dumm sterben wollte ich nicht.

Lass es sein, du wirst davon psychischen Schaden tragen.

Lass es sein, unterdrücke deine Lust.

Mach weiter, irgendwann wird es nach hinten losgehen.

Mach weiter, irgendwie wird schon alles funktionieren.

..habe ich eine Option vergessen?

Du muss wissen, was du im bzw. vom Leben möchtest!
Deine Art wirkt auf mich wie eine Milchmädchenrechnung, nach dem Motto ich möchte aber ALLES haben. So eine Welt gibt es nicht.

Entweder du bekommst deinen Partner dazu offene Beziehung zu mögen, indem du Ihm einen Freifahrtsschein für Sex mit anderen Frauen gibst, und Er somit eventl. verkraften kann, dass du dir den Sex wo anders holst als zu Hause oder du lässt es einfach sein oder du trennst dich, alles wirst du nicht unter einem Hut bekommen.

Ich habe hier in JC schon einiges gelesen und verurteile niemanden, jeder lebt seinen Leben, aber befürworten tue ich persönlich die Fremgeh-Aktion nicht.

Wenn es dir primär darum geht mit einem anderen, womöglich sexuell passenderen Mann "Sex zu haben"....

Ich kann mir nur schlecht vorstellen, dass dein jetztiger Partner die Vorstellung hat bis zum Rest seines Lebens, also die nächsten Jahrzehnte, nur noch mit Dir Sex zu haben.
Ich bin der Ansicht (Steinewerfen freigegeben), dass Männer nicht aus einem inneren Bedürfnis heraus treu sind, sondern sie deswegen treu sind, weil ihre Partnerin ja auch treu ist. Also die männliche Treue eher einem Bedürfnis nach Gerechtigkeit, moralischer Integrität und partnerschaftlicher Parität entspringt als einem monogamen Impuls.
Oder vereinfacht: Männer sind nur deswegen monogam, weil sie im Gegenzug dafür Monogamie der Partnerin erwarten.

Lange Rede kurzer Sinn: Vielleicht läufst Du mit deinem Ansinnen nach sexueller Öffnung der Beziehung offenen Türen ein...

Selbst eine Öffnung und Erlaubnis ist noch keine letztendliche Garantie das du die Situation korrekt einschätzt. Vielleicht haderst du dann trotzdem noch mit dir?

Gedankenlesen geht halt doch nicht. Wirst sehr viel reden müssen. Und wenn du ein "nein" spürst, dann hör auf dich. Schreiben ist Theorie. Belasse es so und beende. Nicht jede Kriegerin kommt ohne Verwundung aus der Schlacht. Und dann willst du fortan sicher nicht unter einer Dornendecke aus Schuldgefühlen schlafen müssen. Gesunde Partner werden das doch hoffentlich miteinander geregelt bekommen.

Dann bete mal das es nicht noch so kommt. (Alzheimer lässt grüßen).

Wie wir einmal sterben werden, darauf haben wir selten einfluss.