Sie hat keinen Orgasmus

Dein Ego ist angekratzt, mehr nicht
Damit haben viele Männer ein Problem
Nur weil Sie nicht kommt, bist du kein schlechter Liebhaber

Es gibt sehr viel Literatur und Fachbücher zu diesem Thema warum wohl?

Sicherlich ist es auch schwierig für eine Frau zu erleben, wenn Er nie kommt.....
Dann muss kommuniziert werden, um den genauen Grund zu erfahren...
Gibt es ein Schlüsselerlebnis in seiner Kindheit?
Oder oder oder....

muss es das..reicht ein "ich lege keinen Wert darauf zu kommen, geniesse den Sex aber doch" nicht einfach aus?

Warum muss jemand die Qualität seines od des gemeinsamen Sexes über den Orgaasmus des Partners definieren? ev sollte man sich das mal fragen für mich gibt es da nur eine Antwort...es ist eigene Unsicherheit weil man dankt guter Sex ist nur gut wenn jeder "optisch" kommt...weil man denkt man würde etwas falsch machen wenn der andere nicht kommt...dabei macht man mit solchen Gedanken beim anderen nur Druck und erzeugt Unlust.

Meine Meinung...glaubt einfach was der Partner euch sagt, wenn es für euch schlimm ist, dass der andere nicht kommt, ist es euer Problem, nicht seines od ihres....er/sie wird es schon antexten wenn Hilfe dazu gebraucht würde.

@****ni

Ich bin der gleichen Meinung
Deswegen oder oder oder

Ich werte meinen Partner beim Sex nicht
Wenn es ein Problem gibt, dann muss man offen reden

Dauerhaft nicht, aber es kommt regelmäßig vor, dass er es nicht über den Berg schafft. Dann gibt's kein natürliches Ende, sondern man stellt einfach so fest: jetzt ist es genug. So eine Erektion, bei der ich mir als Frau keinen Kopf machen muss, dass ich mich beeilen muss, das ist schon sehr cool. Vor allem, wenn sich der Sex nicht ausschließlich um seinen Orgasmus dreht, der Tempo und Dauer vorgibt.

Alleine die Änderung auf den Fokus des Genießens ist prima. Das hat natürlich viel mit Vertrauen zu tun, dem anderen Menschen zu glauben, dass es gut gefällt, wenn man es nicht ohnehin spürt.

Sie

Für mich hört sich das, was du schreibst, ja so an als würde sie durchaus orgasmische Wellen erleben, die sich eben anders anfühlen als Peak-Orgasmen.
Bei mir ist das auch so, oft dass ich gar nicht genau definieren kann was passiert, weil sich bei mir diese Hochgefühle, die ich inzwischen als Orgasmen klassifiziere, extrem gut anfühlen und im Gegensatz zu überwiegend klitoral ausgelösten Orgasmen nicht zur Überreizung führen.
Manchmal habe ich zum Schluss allerdings durchaus noch Lust auch einen klitoralen zu erleben uns sorge dafür. Damit sozusagen meinen Genitalien richtig klar wird, dass jetzt tatsächlich "Ende" ist.
Manchmal auch nicht, weil ich einfach "satt" bin. Und manchmal will ich gar keine Orgasmus, weil mir das grad körperlich zu anstrengend ist.

Ihr könntet natürlich auch mal Selbstbefriedigung in Gegenwart des anderen betreiben um zu erfahren, was sie (auch) braucht und mag.
Insgesamt macht mir Sex noch viel mehr Spaß, seitdem es weniger um das Ziel "Orgasmus" geht und vor allem, wenn der Partner nicht seinen Selbstwert daran festmacht, dass die Partnerin einen erreicht. Da haben ja schon genug Menschen vor mich geschrieben, dass das nur Druck aufbaut.

sehe ich auch so und ich erwarte von meinem Partner, dass er diese Dinge von sich aus antextet..wenn ich ein Problem habe mache ich das auch...wenn ich ein ungutes Gefühl habe und frage "ist alles ok" und dann ein "ja" kommt, dann nehme ich das auch so....reden über Sex ist wichtig v.y auch über die guten Dinge oder was man noch erleben möchte....manchmal kann man aber vermeindliche Probleme (die bei sich) durch Reden auch verschlimmberssern, gerade beim Sex.

@*****ite ... eine gute Frage, und vermutlich wären sehr viele Frauen mehr als nur "un-entspannt"

Die Frage des @ TE finde ich prinzipiell verständlich, die Lösungshilfen dagegen erschrecken mich.

Orgasmus-Fähigkeit ist mMn sehr viel Kopf-Sache und hat massgeblich damit zu tun, sich ganz fallen lassen zu können - Kontrolle abgeben können und die Sicherheit zu haben, nicht immer auf sich selbst aufpassen zu müssen.

Lieber TE ... bevor Frau / Mann etwas sagt, reagiert der Körper schon auf Überreizung - achte einfach sehr auf die kleinste unangenehme Regung - der Unterschied zum Genussvollen ist sichtbar - lasse dann ab und wende dich anderen Stellen zu ... sanfte Abkehr ... ein erschrecktes "Huch" und komplettes Zurückziehen unterbricht den Flow ...
bei einer Frau bietet sich vaginal der Rückzug von der Klit über die Richtung Anus/Damm an, auch diese innere Seite ist sehr empfindsam ...

Generell gilt - die Klit und die Vagina zu malträtieren, egal ob oral, mit den Fingern oder mit Toys, ist nicht orgasmus-fördernd, da bleibt Frau in der "Hab-Acht-Stellung" und die Kontrolle wird nicht abgegeben.
(Einen Mann zu überreizen wird auch nicht orgasmusfördernd sein)

Lass sie einfach geniessen ... vertrau ihr, ihrem Fühlen und ihren Körper-Reaktionen und geniesse es ebenso.



Und hinterher nicht Nachfragen,
bitte !

das kenne ich auch. Dann ist es das einfach nicht wert.

Kann sein, dass ich am nächsten Morgen rollig aufwache und das Thema Druckabbau in 60 Sekunden erledigt ist. Völlig unspektakulär.

Sie

Was versteht man denn unter einem Orgasmus beim Mann. Die Meisten doch wohl eine Ejakulation oder? Dann gibt es jedoch Männer die trockene Orgasmen haben.

Aber ganz egal wie. Ich sehe doch ob mein Partner unbefriedigt herumvögelt oder ob ihm der Sex Spass und Vergnügen bringt. Das ist eigentlich das Wichtigste an der Sache.

G/w

Nicht, wenn man den Orgasmus als Beweis sieht.
Und nur den Orgasmus.

Sie kann sich aber auch, wenn sie will, ein orgasmussteigerndes Mittel besorgen.
Ich habe mit der "Virino" sehr gute Erfahrungen gemacht!

Ein heikles Thema. Und obwohl es eigentlich am Besten wäre ist es leider nicht damit getan dass man rät: schlag dir das aus dem Kopf und lass sie in Ruhe damit! Denn es ist ihr Recht etwas zu verändern wenn sie das möchte und nicht deines!

Vermutlich wirst du die Gedanken aber nicht aus dem Kopf kriegen, so sind Menschen nun mal meistens, und Unausgesprochenes neigt dazu, zu gären und immer neue Blasen zu werfen. Da ist darüber sprechen vermutlich doch am Besten.

Aber dann so dass du bei dir bleibst. Wie sie zu sich selber steht ist ganz allein ihre Sache und du solltest sie da weder bevormunden noch ihr in irgendeiner Weise nahe legen dass sie so zu sein hätte wie du dir das vorstellst. Oder möchtest du das umgekegrt? Jemanden der dir ständig zu verstehen gibt dass du ja eigentlich ganz nett wärst - wenn du denn bloß ein bisschen mehr so wärst wie der Andere sich das vorstellen würde?

Du könntest ihr sagen dass es dich beschäftigt weil du dich da nicht so richtig einfühlen kannst. Dass du absolut respektierst wie sie ist und daran auch nichts ändern willst.

Sollte sie jetzt oder irgendwann den Wunsch haben etwas zu verändern oder auszuprobieren wird sie das am wahrscheinlichsten tun wenn sie sich sicher ist dass du sie akzeptierst und respektierst wie sie ist.

Das habe ich exakt ganz genauso auch erlebt und hatte nach Jahren der "Orgasmusfixiertheit" durch Männer endlich für mich richtig guten Sex. Und er fand durch meine Entspanntheit in dieser Sache auch ganz natürlich und zwanglos dazu, plötzlich selber auch dabei kommen zu können.

Lieber TE, Deine Freundin wird Deine Erwartungshaltung spüren und das wird sie unbewusst zusätzlich blockieren. Diese Lösung von der ungesunden Orgasmusfixierung ist wirklich zwingend wichtig für guten Sex - der Weg ist das Ziel

Da Deine Freundin ja keinen Leidensdruck hat, sondern im Gegenteil den Sex mit Dir sehr genießt, ist doch alles gut. Wäre es anders, gäbe es natürlich schon Dinge, mit denen man ein wenig nachhelfen könnte (Spielzeuge, Gleitmittel, spezielle Cremes, die die Durchblutung der Klitoris fördern und diese anschwellen lassen, eine Hypnose zur Blockadelösung usw.).

Aber ich sehe die Notwendigkeit nicht, denn wie gesagt - Deine Freundin ist ja happy mit Dir / Euch und Eurer Sexualität. Also genieß es einfach, slow sex ist großartig und tatsächlich "braucht" man dabei gar keinen Orgasmus. Das geht mir auch so - ich bin lieber stundenlang sehr erregt und immer auf der Schwelle, das ist für mich sehr viel genussvoller als ein fünf Minuten langes, gezieltes Rumgestochere oder Gerubbele, um mir einen Höhepunkt abzuringen

Ich bin seit meinem 23 ten Lbj. so frei in mir und kommuniziere das so "Ich bekomme keinen Orgasmus beim GV"...Ebenso sagte ich "Ich hole mir was ich brauche ,denn Du bist ja da und ich darf geniessen."

Klitoral komm ich auch nicht immer....Meine kleine Zicke Klit. ist oft sehr zickig...und nicht konform mit meiner Lust ...

GV Orgasmus gabs in meinem Leben bis jetzt nur 1x..und incl.squirten.Via Fingern.


Erleben durfte ich Männer ,die mit meiner Aussage entspannt ...weiter machten und mich dennoch ,auch durch weitere Fragen zwecks ihrer Unsicherheit (wie kann ich Dich unterstützen) ... durch die Bank positiv im Umgang mit mir wahrnahm.

Ich mag noch hinzufügen ....das die Aussage Deiner Partnerin kein heikles Thema ist.


Und das sie es aussprach ,spricht für sie und ihr Charakter scheint ein feiner zu sein.


Sie hat Dir Vertrauen entgegen gebracht...

Ich finde es wahnsinnig mutig von dir, als Mann, hier darüber so offen zu reden

Hmmm... Schwierig.

Wen es für sie so, auch ohne Orgasmus erfüllen ist OK.

Frag sie doch einfach mal, ob sie kommt, wen sie sich selbstbefriedigt. Wen ja, bitte sie doch, dir zu zeigen, was sie da macht und mag.

Viel Erfolg

- das ist mit das Wichtigste. Dem Anderen Freiräume lassen. Nichts müssen müssen.

Ihr seid beide in einander Verliebt genießt das. Genießt euren zärtlichen slow Sex, denn der Weg ist das Ziel. Und wer weiß manchmal kommt es unerwartet.
Was wichtig ist das eure Herzen für einander schlagen. Was man außerdem beherziegen sollte ist das SEX die schönste Nebensache der Welt ist.

Seid froh Ihr habt doch Sex .

Von der Seite der Intimität meiner Ehe gesehen , haben wir 10 Jahre kein kuscheln oder Sex
( nur wenn ich stark bin , und sie berühre ( angezogen) , von ihr oder mit ihr - nichts )
und seit 24 Jahren hatte sie an nichts richtig Spaß , ohne von Orgasmus zu sprechen .
Ich bin nicht hier um mich zu bedauern ,
aber Du hast schon Intimität auf hohem Niveau .
Denkt nicht weiter , sondern genießt es beide....

Halli hallo
Das Problem hatte ich mit meinen Mann auch dadurch das ich nie gekommen bin obwohl der Sex wunderschön ist war er auch ziemlich verunsichert
Wir haben angefangen Spielzeug mit in unser Sex leben einzubeziehen und seit dem komme ich auch zum orgasmus
Es gibt Frauen die können durch reinen Sex einfach nicht kommen was keinesfalls etwas mit dem Mann zutun hat vllt probiert ihr es einfach mal gemeinsam aus 😉
Lg und viel Erfolg

Liebe Frauen hier, die der Meinung sind, jede Frau, egal welchen alters, würde sich selbst kennen. Hier ein gegenbeispiel aus eigener Erfahrung:

Ich habe mal eine Frau kennen gelernt die aus einer langen Beziehung kam, in welcher sie viel Sex hatte und damit eigentlich auch recht zufrieden war. In den ganzen jahren hatte sich aber höchstens eine handvoll Orgasmen. Sie fand sich damit ab, war zufrieden und spielte ihrem Partner auch Orgasmen vor. Es war für sie OK. Der sex war dann beendet wenn ER fetig war. Er gab sich mühe im Vorspiel usw... war dann aber meistens recht schnell fertig.

Ich lernte sie kennen und wir hatten Sex... tollen sex... langen sex... innig... manchmal die ganze Nacht lang. Alles schien zu passen. Nach einigen Malen Sex, hatte ich das Gefühl, dass sie mir Orgasmen vortäuscht. Nach recht kurzer Zeit habe ich das vorsichtig Angesprochen und wir haben uns darüber unterhalten. Es war für sie ungewohnt über Sex zu sprechen - das tat sie früher nie... er wurde nur gemacht. Sie sagte, es sie alles ok... sie habe manchmal so kleine orgasmen und manchmal seien sie stärker. Ich nahm das erstmal so hin.

Ich lebte mein Leben lang nach dem Mantra: erst kommt die Frau, dann ich, oder gleichzeitig. Ich kann meinen Orgasmus so lange rauszögern wie ich will. So kannte ich das aus all meinen früheren Beziehungen. (Ich lerne aber später durch Sie, dass es auch mega toll sein kann wenn Mann sich einfach auch ungehemmt gehen lassen darf)

Wir haben uns immer besser kennen gelernt und viel Sex gehabt. Wir haben auch immer wieder darüber gesprochen wie die jeweils andere Sex früher praktiziert hat. Ich habe erzählt, das ich noch nie eine Frau hatte die einen Vaginalen Orgasmus erlaben kann und das mindestens zusätzlich von ihr oder mir die klitoris stimuliert werden muss, aber es meistens mit einem Vibrator im gemeinsamen Spiel am besten klappt. Spielzeug beim Sex mit dem Partner zu benutzen war ihr bisher fremd. Die Spielzeuge die sie alleine ausprobiert hatte, hatte sie vor ihrem Ex versteckt und höchtens mal heimlich benutzt, aber irgendwann einfach weggeworfen weil sie damit auch nicht wirklich was anfangen konnte und es sich für sie falsch anfühlte.

Sie wurde dann selbst wieder neugierig und hat sich heimlich verschiedene Spielzeuge gekauft und an sich selbst ausprobiert.... mit mäßigem Erfolg. Sie hat mir das irgendwann gebeichtet und wir haben vibratoren ins gemeinsame spielt mit eingebaut. Dabei erlebte sie plötzlich neue glücksmomente.... sie spürte, dass da doch mehr passiert als das was sie früher für einen Orgasmus hielt. Und auch ich spürte, dass sich bei ihr mehr regt und ihr Beckenboden erste unwillkührliche Kontraktionen machte.

Ich habe nie druck aufgebaut... habe ihr viel zeit beim sex gegeben... habe oft auf meinen Orgasmus verzichtet. Einige behaupten, das würde Druck aufbauen, aber in unserem fall war es für sie positiv, weil sie nicht mehr das Gefühl hatte, sich beeilen zu müssen. Es nahm ihr also Druck.... es gab ihr zeit sich selbst kennen zu lernen und längeren Sex zu genießen.

Wir haben dann noch verschiedene Vibratoren ausprobiert und haben dann rausgefunden, dass sie es recht heftig braucht (starke Vibratoren). Mit dem richtigen Spielzeug in Kombination mit Penetration erlebte Sie dann ihre ersten richtigen Orgasmen. Es war eine neue Welt für sie. Sie wurde süchtig danach.... und das entspannte Gefühl nach dem Sex wenn sie einen richtigen Orgasmus hatte, liebt sie inzwischen.

Inzwischen klappt es fast immer, manchmal verzichtet sie aber auch darf und kann den Sex auch so genießen - oder sie möchte mir einfach einen "Abspung mit Anlauf" schenken. Genauso wie ich ihr einfach mal "behilflich" bin... sie ausgiebig massiere, lecke, verwöhne, bis sie so geil ist dass sie sich ihr Spielzeug verlangt und dann innerhalb von wenigen Sekunden kommt... manchmal 2-3 mal mit ganz kurzen Verschnaufpausen.

Heute sind wir Swinger und sie kann auch mit wildfremden Männern multible Orgasmen haben und liebt das. Es klappt bei weitem nicht mit jedem Mann... das ist dann auch nicht mehr schlimm für sie... aber wenn es klappt, kommt sie mit einem fetten grinsen von der Matte. (Ihren lieblingsvibrator haben wir auch immer im Club dabei und er wird fast immer eingesetzt! Welcher Mann damit ein ego Problem hat (weil es ja nicht alleine sein verdienst war), darf gehen.

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Es kann also auch anders laufen und nicht jede Frau kennt sich selbst. Manchmal schlummern verborgene Fähigkeiten in der Frau. Sie glaubte führer selbst, dass sie Kaputt sei... schämte sich dafür... schämte sich sogar für ihr genital weil sie es für hässlich und untauglich fand. Sie konnte zb mit ihrem ex kein sex im stehen haben und glaubte es läge an ihrer verbauten Muschi. Dabei hat er sich nur doof angestellt.

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Das ganze ist natürlich ein Einzelschicksal und wenn es hier erfahrene Frauen gibt, die sagen sie hab Spaß ohne O.... ist das zu akzeptieren!

Weitgehend selbst erklärt.


Falls sie die Wahrheit sagt, woran erst einmal nicht zu zweifeln ist, ist sie zufrieden und insofern "befriedigt".

"Das Bessere ist der Feind des Guten".

Nur, weil es bei "anderen Frauen" so ist/war, Deine Erfahrung, muss es bei ihr nicht ebenso sein.
Ist es Dein "Bedürfnis", sie durch Deine Manipulation "kommen" zu sehen/wissen/hören und kommst Du im Selbstwertgefühl, etc. zu kurz, indem sie das nicht tut?
Wäre "Dein Problem".


Serlbst falls: dann geht sie irgendwann und jeder von Euch sucht und findet neue Menschen.
Von einem oder zwei Orgasmen hängt das nicht ab.
Sofern, wie geschrieben, es so ist, wie sie sagt.
Falls nicht liegt dahinter ein anderes Problem.

Ich ließe es einfach, fragte sie, "was sie braucht", wie sie es braucht, was ich ihr "gutes tun" könnte.
Und dann umsetzen.

Ich habe eine ähnliche Erfahrung gemacht, wie nalani hier beschrieben hat und möchte alle, die sich diesem "vermeintlichen Problem " gegenüber sehen, dazu ermuntern, die Situation vor allem als Chance wahrzunehmen, die eigene und die gemeinsame Sexualität ganz neu und anders kennen zu lernen.
Ich habe Sex immer nur zielgerichtet kennen gelernt, man macht es, um dabei einen Orgasmus zu haben, mindestens einer von beiden, im Idealfall beide. Und insbesondere die Männer waren dabei immer diejenigen, die auf jeden Fall ihren Orgasmus haben mussten. Sex dauerte dann auch meist eben genau so lange bis er gekommen war.

Erst ein Partner, für den der eigene Orgasmus eben nicht zwangsläufig Bestandteil einer sexuellen Begegnung ist, hat mir aufgezeigt, wie wenig ich eigentlich bis dahin all die schönen Facetten von Sex genossen habe. Anfangs habe ich mir natürlich Gedanken gemacht, warum ich es nicht schaffe, ihn zum Orgasmus zu bringen (mein Problem, meine Baustelle!), aber das kam im Grunde nur aus dieser falschen orgasmusfixierten konditionierung.
Erst, als ich mit ihm zusammen von diesen Gedanken loslassen konnte, öffnete sich mir ein viel breiteres Spektrum der Lust. Innerhalb dieses Spektrums kann es auch orgasmen geben, schöne und erfüllende, aber die sind nur einer von vielen Bestandteilen, die jede sexuelle Begegnung zu einem Fest der Sinne werden lassen.