Dachte, ich lebe in einer Beziehung mit Zukunft!

das ist heftig. Gerade wenn man sich wie du eine Leben mit ihr vorstellt.

Als Außenstehnder kann man da viel zu sagen aber ind er Regel musst du entscheiden was pasiert.

Fals du dich nun gegen sie entscheiden solltest mache das aber bitte nihct wenn sie in Neuseeland ist, sondern sage ihr was anliegt solange sie noch hier ist.


Ehrlichkeit ist immer grundvoraussetzung in einer Beziehung. Vielleicht brauchst ud mal ein paar Tage abstand von ihr um nachzudenken und dir der Situation klar zu werden.

Für mich hört es sich so an als hätte sie sich auch bereits ein paar Optionen aufgelassen was passieren wird, wenn sie in Neuseeland ist.

Ich kann dir nur ganz feste die Daumen drücken das du den richtigen Weg finden wirst.
Alles gut für dein weiteren Lebensweg.
Die Vivi

Echte Liebe hat etwas mit Selbstlosigkeit und Uneigennützigkeit zu tun.

Ich denke, dass deine Freundin dich viel mehr liebt als es ihr hier unterstellt wird. Denn sie hat -trotz der Gefahr für sich selber, dass du sie jetzt Knall auf Fall stehenlässt- dir die Wahrheit gesagt.

Liebe hat auch sehr viel mit Respekt vor anderen Person zu tun.

Sie beweist ihn dir, indem sie dir die Wahrheit über ihre Gefühle sagt.

Wahre Liebe hat sehr viel mit Ehrlichkeit und Offenheit gegeneinander zu tun.

Wäre es dir lieber, mit einer Person zusammen zu sein, die dir aus Angst nicht die Wahrheit sagt? Was wäre die Basis einer solchen Beziehung?

Echte Liebe hat mit Auseinandersetzung zu tun.

Die hat sie sich gemacht. Sie hat sich Gedanken über Euch gemacht und den Mut gehabt, sie sich ehrlich (sich selber gegenüber und dann dir auch noch) zu beantworten.
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Bist du dir sicher, dass sie die "Frau fürs Leben" gewesen wäre? Oder hattest du noch gar nicht so intensiv darüber nachgedacht?
Bist du jetzt mit der Tiefe dieser Überlegungen selber in kaltes, unbekanntes Wasser geschmissen worden?

Deine Freundin liebt dich. Sehr sicher sogar.
Denn sie HAT Angst, dass du sie jetzt deswegen fallen lässt. Sonst würde sie nicht jetzt verstärkt deine Nähe suchen.

Aber Liebe hat nicht nur ein Gesicht, nicht nur eine Form. Man kann viele Menschen lieben und bei jedem fühlt es sich anders an.
Liebe bedeutet auch kein Besitzrecht auf einen anderen Menschen.

Dein Freundin scheint auf der Suche nach sich selbst zu sein und sie scheint mir auch schon relativ weit für eine 24-Jährige zu sein.
Hut ab vor soviel Mut und Selbstreflektion.

Strafe ihren Mut nun nicht mit einer Kurzschlussreaktion, wie sie von manchen hier vorgeschlagen wurde.

Überlege dir, was sie dir bedeutet.
Überlege dir, ob du gerne Zeit mit ihr verbringst.
Überlege dir, ob du sie gerne als einen dir nahestehenden Menschen in deinem Leben möchtest.

Denke nicht so negative Sachen wie: Jetzt weiß ich wenigstens, woran ich bin.
Das klingt endgültig und resigniert.
Gerade jetzt besteht die Chance zu einer Entwicklung.

Jemanden, der gehen will, hält man sowieso nicht auf. Es kann sein, dass es zwischen euch auseinandergeht - ja. Aber das wäre es dann so oder so (hätte sie es dir nun jetzt gesagt oder nicht.) Dadurch, dass sie es dir gesagt hat, hat sie dir und euch die Chance gegeben zur Weiterentwicklung.

Frag sie, ob und was ihr fehlt.
Ich wünsche dir, dass sie damit genauso ehrlich sein kann.

Wenn sie etwas benennen kann und du der Meinung bist, dass du es ändern kannst und möchtest, dann tu es. Jedoch solltest du es nur ändern wollen, weil du es selber als eigene Weiterentwicklung und als positiven Fortschritt für dich betrachtest, nicht, um ihr gefallen zu wollen.
Schließlich liebt sie dich, deine Persönlichkeit, und nicht einen Hampelmann, ein Abziehbild von dir selbst, nur um es ihr recht zu machen.

Wenn du es nicht kannst - nun, genieße die Zeit mit ihr.
Es geht nicht nur um "Endgültigkeit", es geht auch darum, Erfahrungen zu sammeln.

Ich kann aus deinem Schreiben nicht heraushören, dass du dich von ihr trennen möchtest.
Ich höre Verwirrung heraus und Unsicherheit.

Wenn du dich nicht von ihr trennen möchtest - tu es nicht.
Ist deine Liebe an die Bedingung geknüpft, sie heiraten müssen zu können?
Wie ehrlich, wie selbstlos wäre deine Liebe in diesem Fall? Wäre es dann nicht ein mit Druck und Zwang verbundenes Gefühl?

Dass du Wünsche und Hoffnungen hast -
die sind erlaubt und gerechtfertigt.

Aber -
Liebe hat nichts mit Druck zu tun.
Liebe ist ein Geschenk, was freiwillig gegeben wird.
Nur dann musst du dem Schenkenden auch zugestehen, dass er selber die Form und das Aussehen seines Geschenks bestimmt.

In diesem Sinne,
Julie

Ich habe mit meinem Ex-Mann eine ähnliche Konstellation erlebt.

Er war nicht der Mann, der mir gerecht werden konnte und ich habe es ihm gesagt. Einmal, mehrmals, öfter.

Er wollte es nicht hören und nicht wahrhaben und hat mich immer wieder in eine Position gebracht, in der ich mich entschlossen habe, doch zu bleiben.
Dass es dabei um Existenzprobleme, Ängste etc. ging, war uns beiden wohl bewusst, doch nicht ausgesprochen.

Es war ihm wohl auch nicht egal, dass ich nicht aus reiner Liebe da blieb, aber er nahm es in Kauf, immer mit der Hoffnung, ich würde zu der Frau werden, die er sich vorstellte.
In manchen Punkten wollte er mich in sein Lebenskonzept pressen bzw. er ist davon ausgegangen, dass es auch meines wäre.
Dass ich eine andere Vorstellung haben könnte, diese Option bestand nicht. Nicht aus Gemeinheit, sondern sie bestand einfach nicht in seinem Denken.

Ich habe mich immer wieder ziehen lassen und schlußendlich haben wir geheiratet
(aus religiösen Gründen bei ihm).

Ich habe ihm (auch vor der Hochzeit) immer wieder gesagt, dass für mich die Opton besteht, mich wieder scheiden zu lassen, auch wenn es sie für ihn nicht gäbe.
Er war der Meinung, sein Verzicht auf diese Option rechtfertige die Forderung, es von mir auch zu verlangen.

Lange Rede, kurzer Sinn:
Schlussendlich musste ich mich wieder trennen, um mich nicht selber zu verlieren, in einem Leben, in dem ich nicht ich selber sein konnte.

Einer der Gründe war jedoch auch, dass keine Initiative zur Veränderung oder unkonventionellem Denkem von ihm kam.

Er hätte es in Kauf genommen mit einem schwachen Abdruck der Frau zu leben, die er anfangs kennengelernt hatte, nur um mich zu "behalten".
Ich nehme es ihm nicht übel - er hat es wohl selber nicht gesehen bzw. aufgrund seiner eigenen Erfahrungen (Elternhaus, Umfeld) als "normal" betrachtet.

Ich habe auch jetzt wieder Kontakt mit ihm.
Er hat neu geheiratet und ich habe den Eindruck aus der Ferne, dass seine neue Frau und er konformere Lebenseinstellungen haben.

Ich bereue die Zeit mit ihm inzwischen nicht (mehr), denn ich sehe nun in meiner neuen Beziehung, welche Fehler damals passiert sind und es hilft mir, sie nicht zu wiederholen.
Es war also eine wichtige Erfahrung in meinem Leben und ein Schritt, um mich selber besser kennen zu lernen.

@****us
Ich wünsche dir, dass du die Beziehung zu deiner Freundin auch so wahrnehmen kannst. Du kannst sehr viel darin lernen.

In diesem Sinne,
...und einen halben Roman später...

lg Julie

vor der ehrlichkeit deiner freundin- sie dürfte dafür all ihren mut mobilisiert haben.
für dich alles andere als leicht, aber so kannst du für dich entscheiden, was genau du willst. und es braucht keine 10 jahre um es irgendwann von selbst zu merken und der beigeschmack des " ach hätten wir doch nur einmal ehrlich miteinander geredet, aber nun ist es zu spät!" fällt weg.

was mich stutzig macht, ist, das sie das so kurz vor ihrer abreise anspricht.
die liebt dich, aber du bist nicht der mann den sie " bis ans ende ihrer seligen tage" neben sich sieht....und im hinterkopf der gedanke in "xy tagen geht es los- und dann?"

das klingt für mich irgendwie ein wenig nach angst

klar bist du im mom durch den wind und es wird nicht leicht, den knoten aufzudröseln, aber nutzt das, was sie gesagt hat, für ein gespräch! die beziehung gleich zu beenden, macht- finde ich- keinen sinn und voreilige entscheidungen neigen dazu, mitunter doch sehr bitter, bereut zu werden.

DAS hab ich mir auch schon gedacht.

Ich glaube nicht, dass so viele Menschen dazu in der Lage wären, schon dreimal nicht, wo so viele Verlust- und Alleinseinsängste haben.

Da wird dann lieber geschwiegen und ausgehalten... bis es irgendwann aus einem raus platzt...

Habe ich fast 2 Jahre mitgemacht. Immer wieder hatte ich/wir die Hoffnung es geht vielleicht wieder. Aber, wenn einmal ein Knacks drin ist, kann dieser nur selten gekittet werden...leider!


Hexe

was für eine Frau !

Ehrlich und offen, toll, was du daraus machen kannst ist riesig.

Du hast nun die Möglichkeit alles was für sie und für dich wichtig ist zu erfahren und zu erkennen.
Das sie deine Nähe sucht ist doch klar, sie weiß genau das sie dich verletzt hat, sie ist ja nicht dumm, und will dir nur zeigen das sie es ehrlich mit dir meint.

Mach es nicht kaputt - lerne und wachse daraus - du hast alle Trümpfe in der Hand.

So, wie sie das Gespräch geführt hat, wird sie vorher darüber nachgedacht haben. Sie weiß ja um Deine Gefühle/Einstellung und riskiert, daß Du sofort die Konsequenzen ziehst. Für mich ist das allerdings auch eine klare Ansage, an der es wenig zu interpretieren gibt. Auf den Punkt gebracht lese ich es so:

„Ich liebe Dich über alles und möchte jede freie Minute mit Dir verbringen – aber Du bist für mich nicht der Mann für‘s Leben.“

Ihr geht es in der Beziehung gut und sie genießt, was sie gerade hat. Das Angenehme möchte sie nicht aufgeben, sondern verständlicherweise so lange wie möglich genießen. Aber für ein ganzes Leben reicht’s ihr halt nicht. Die Frage ist also, wen oder was sie so sehr liebt. Liebt sie Dich oder liebt sie das Gefühl, geliebt zu werden (die „Schokoladenseiten“ Eurer Beziehung, daß jemand für sie da ist und etwas für ihr Wohlergehen tut)?

Trotz aller Liebesschwüre – die man(n) natürlich gerne hört – würdest Du tatsächlich Deine Zeit mit ihr verschwenden, wenn sie Dir mit ihren Liebeserklärungen nur die Mohrrübe hinhält, der Du wie der Esel hinterher trabst, aber Deine Vorstellung von Partnerschaft und gemeinsamem Leben nicht realisieren kannst.

Die Angst, daß ihr Freundschaften gekündigt werden, ist verständlich. Würdest Du Dich mit jemandem abgeben, der andere verarscht? Nach der Ansage muß sie sich wenigstens nicht vorwerfen lassen, daß Du nicht wußtest, woran Du bist. Dieser Tatsache mußt Du nun ins Auge sehen.

das war doch ehrlich, warum soll das keine zukunft haben? vielleicht weil du kinder möchtest und sie weiß das?
dann wirst du dir eine andere frau suchen müssen und das wollte sie dir wohl sagen. also entscheide du!

..Ich schließe mich der meinung venice´s an.
Wenn man vorraussichtlich lange getrennt lebt von seinem partner, spielen sich im kopf die verschiedensten szenarien ab. Ich denke auch das sie mit ihrer aussage dir den ball zugespielt hat. Du sollst entscheiden was sie machen soll. Ihr entweder sagen das du sie liebst und auf sie warten wirst, oder die beziehung aufgrund des schock´s zu beenden. Ich glaube sie hat angst das sich eine trennung oder entfremdung durch die imense entfernung einstellt. Auch das offensichtliche "nicht mehr drüber reden wollen" ihrerseits zielt auf den wunsch einer aussage von dir hinaus. Es liegt an dir - in ihren augen - wie sich eure zukunft gestaltet. Sei nicht böse darüber. Nicht jeder ist mit dem selbstvertrauen eines D. Bohlen ausgestattet (ein glück) Reden hilft. Wie immer !!!!

Gruß twain

spricht sie wirklich so?

Auch mein erster Eindruck,nachdem ich deine Schilderung gelesen habe,lieber TE.

Vor allem ,weil sie sich schutzsuchend an dich schmiegt,weint,kuschelbedürftiger ist als vor dem Gespräch.

Sich jetzt von ihr zu trennen,wäre nicht mein Rat.Ich denke auch ,das was Twain meint, könnte sehr gut sein,denn aus ihrem Verhalten sprechen schon Verlustängste großer Natur und sie will eigentlich ne Bestätigung hören,dass Du trotz des Auslandsaufenthaltes weiter an ihr festhältst.

Manchmal will man/frau mit negativen Aussagen genau das Gegenteil beim Gegenüber provozieren,kann natürlich auch in die Grütze gehen.

Auch denke ich,das ihre eigene Unsicherheit,ihre Zukunftsängste ne große Rolle spielen,sie vielleicht auch einkalkuliert,das ihre Gefühle durch die lange Zeit der Distanz abflachen könnten,aber eher tendiere ich zu dem Eindruck:
Bevor er mir davongleitet und mich verletzt,baue ich ihm ne Brücke,
und wappne mich selber ,in dem ich mir sage,er ist sowieso nicht der Mann meines Lebens.
Das Mädchen ist vermutlich in einem tiefen inneren Konflikt mit ihrer Liebe zu dir und ihren Verlustängsten andererseits.

mein Herz sagt: Bleib bei Ihr, wenn Du sie liebst, solange es halt dauert.

Ich kann niemanden hier verstehen der für ein schnelles Ende einsteht. Ihr behandelt Beziehungen wie Ware. Dieser Ansatz ist mir absolut fremd. Seid Ihr sicher daß Ihr nicht Liebe mit irgendeiner Sportveranstaltung oder ähnlichem verwechselt?

Solange beiderseitig Liebe da ist, ist auch Hoffnung da,...

... man interpretiert hier mehr als Not tut.


Lass mal nicht so viel ins Blaue interpretieren und die Faktenlage anschaun:


So sieht es aus. Und persönlich halte ich Ihre Aussage auch für sehr fair und mutig. Jemand hat gesagt, solche Aussagen würden in dieser Form selten ausgesprochen, sondern irgendwann "ausbrechen". Stimmt.

Aber nun zum Knackpunkt: Denk an DICH und was DU möchtest. Sie hat Ihren Standpunkt schon kalr gemacht. Jetzt ists an dir, in Ruhe und erschöpfend über die Situation nachzudenken und ganz ehrlich zu dir selbst zu sein. Das fällt einem meist am allerwschwersten, besonders in so einer Situation. Und dann - wenn du dir sicher bist was dir wichtig ist im Leben - entscheide! Und steh zu deiner Entscheidung, auch wenn sie eine Neuorientierung bedeuten sollte.

Just my 2c!

Beste Grüße!

und schluß, du bist ihr nicht gewachsen

*lachen muss

haben nur Beziehungen Berechtigung in denen man sich gegenseitig gewachsen ist?

man kann doch auch voneinander lernen...

Ich würde sie nicht so einfach aufgeben. Manchmal lohnt es sich zu kämpfen.
In unserem Fall war es ähnlich. Er wollte heiraten und Kinder bekommen und für mich war das ein absolutes No Go.

Für mich war klar, dass unsere Beziehung so keine Zukunft hat und das tat mir unglaublich weh. Ich habe meinen Mann über alles geliebt, aber ich hätte ihm zum damaligen Zeitpunkt seine Wünsche nicht erfüllen können. Hinzu kam, dass meine Mutter wieder nach Hamburg ziehen wollte. Und damit verbunden kamen weitere Ängste und Belastungen auf uns zu.

Deine Freundin ist sehr mutig, denn ich hätte es nicht verbal aussprechen können und ihm dabei noch in die Augen sehen. Ich habe ein sehr langen Brief verfasst, in dem unter anderem stand, dass ich ihm eine Frau wünsche, die ihn sehr glücklich macht und ihm seine Sehnsüchte erfüllt. Aber gedacht habe ich was ganz anderes.
Und so hoffte ich, dass er sich trotz allem für mich entscheidet.

Und was soll ich sagen. Vier Monate später hat er mich in Hamburg "entführt", ich habe ihm irgendwann einen Heiratsantrag gemacht und wir haben zwei gemeinsame Kinder.

Wir sind jetzt 10 Jahre zusammen und davon 8 Jahre verheiratet und ich würde ihn immer wieder heiraten.
Hätte mir das aber jemand vor elf Jahren gesagt, hätte ich ihn ausgelacht.


Ich wünsche dir viel Glück und hoffe du triffst die richtige Entscheidung für dich.

LG die Lady

..den du da vorgesetzt bekommen hast Markus.

Mir war im Alter deiner Freundin, also mit 24, überhaupt noch nicht klar, ob ich überhaupt Kinder haben oder mal heiraten will. Aber eins war mir klar: wenn, dann mit der Frau an meiner Seite. Ich glaube auch, wenn deine Geschichte hier von einer Frau geschrieben worden wäre, dann hätte der Kerl mit dieser Ansage deiner Freundin deftig Prügel bezogen und wäre nicht verständnisvoll für seine Ehrlichkeit belobigt worden. Denn unterm Strich heißt es doch nichts anderes, jedenfalls wenn man die Aussagen ernst nimmt, daß sie dich als temporäre Übergangslösung sieht, bis ihr Mann fürs Leben auftaucht.

Und @********evil ..ich finde, es macht schon einen Unterschied, ob du dir damals nicht vorstellen konntest zu heiraten oder Kinder zu kriegen zu unserem Fall hier, wo sich nämlich die Freundin das alles sehr wohl vorstellen kann, nur eben nicht mit ihm.

Wenn ich Schiller hätte rezitieren wollen, hätte ich dies wohl auch getan.

Die Abwandlung des von Dir genannten Verses scheint mir hier aber trefflicher als das von Dir bevorzugte Original. Was durchaus wohl auch an der unterschiedlichen Sichtweise zur Hilfestellung des Problems liegen wird.

Wo der eine noch versucht Herzen zusammen zu führen, weiß der andere schon, dass ein Herz nie ganz für ihn schlagen wird ...

Lieben Gruß
Swen

Entschuldigt bitte, aber für mich zählt mehr zu "Mut" und für mich braucht es mehr, damit ich "Respekt" für jemanden empfinden kann, als dass die Person einmal mit ihren Gefühlen rausrückt und dann jegliche weitere Gespräche abblockt und ignoriert.
Der TE schrieb (irgendwo auf Seite 1), dass er das Thema ansprechen wollte und sie es ignoriert und sich lediglich an ihn gekuschelt hätte.

Naja, also ob das Mut ist? Sie weicht ganz offensichtlich allen weiteren Gesprächen bezüglich der Zukunft der Beziehung aus, ob aus Angst vor dem Ende oder was auch immer mal dahingestellt.

Zum Thema:
Jung ist sie, keine Frage, und so früh sich schon auf Kinder und Heirat festzulegen fiele mir bestimmt ebenfalls schwer. Ich (zwar erst 19, demnach noch weitaus jünger) könnte mir mit meinem jetzigen Freund durchaus eine Familie vorstellen - aber ob sich das am Ende auch ergibt? Keine Ahnung.

Mir stellt sich allerdings die Frage, warum kann sie sich nur MIT IHM (dem TE) keine Familie vorstellen - generell offenbar schon.

Ein Gespräch ist meiner Meinung nach unausweichlich. Ich persönlich hätte sowieso von Anfang an mehr Klarheit haben wollen und hätte sie (bzw. in meinem Fall ja "ihn") direkt angesprochen, ein Ankuscheln hätte da ich nicht einfach akzeptiert und daraufhin geschwiegen Aber das nur am Rande.

Eine wunderschöne Ansicht.

Denn da heute sowieso nichts mehr auf der Welt sicher ist und man auch so nicht wissen kann, ob man etwas besseres findet, ist die Frage, warum man eine Liebe nicht einfach genießen sollte, solange sie bei einem wehrt und solange man noch zusammen leben möchte.

Warum immer gleich alles hinschmeissen und nicht einfach solange genießen wie man es möchte?

Weshalb immer diese Panikmache von wegen "Du vergeutest Deine Zeit"? Denn von "vergeuden" kann doch nur die Rede sein, wenn man sofort eine adequate Alternative hat. Wenn die nicht besteht, ist doch nichts zu vergeuden.

Ehrlich, solange man sich liebt und solange man in der Beziehung noch glücklich ist, wieso dann hinschmeissen???

Sie sagt Dir nur die halbe Wahrheit, das ist doch klar! Sonst müsste sie ja irgendwie zu den (Hinter-)Gründen kommen und das ganze mal aus Ihrer subjektiven Sicht komplett darstellen. Sie will ne halbe Sache mit Dir: Sicherheit, Nähe, Geborgenheit, Liebe, Sex. Aber nur bis sie den gefunden hat, für den sie Dich fallen lässt wie ne Kartoffel, den den sie heiraten will und mit dem sie Kinder haben mag. Könnt natürlich auch heißen, dass Du ein total unverantwortlicher Säufer bist, der abends nur rumzieht und keinen Job länger als vier Wochen hat. Dann würde der Spruch wohl passen sogar. Aber sonst: sie nutzt Dich aus solange es ihr halt passt, dann wirst Du abserviert werden. Jede Wette. Dass Sie Deine Nähe sucht ist Ihr schlechtes Gewissen; sie weiss, dass was sie macht so nicht geht, aber traut sich halt nicht weiter.

Grüß dich markus,

was soll ich sagen mir geht es wie dir nur das sie schon weg ist. Sie ist seit august letzten jahres in CA USA für ein aupair jahr .

Seit oktober weiß sie nicht mehr wie ihre gefühle zu mir sind. Sie sagt sie liebt mich über alles, ich hätte sie nicht verdient und sie kann keine beziehung führen, weil das gefühl nicht mehr so intensiv ist wie es war wo sie noch in deutschland war.

Ich war über weihnachten neujahr bei ihr, bin rüber geflogen und es war der hammer. Elf tage leidenschaft und frustration, beiderseits.
Wir haben uns gefetzt und geliebt und trotzdem schluß gemacht.
Wir waren der meinung es ist besser so. Es wäre leichter für uns. Wir haben uns heulend in den armen gelegen und nicht gewußt was wir da grad machen!

Es war ein fehler uns zu trenn aber auch wieder nicht! Weil es kommt zusammen was zusammen gehört!

Wir sind immer noch getrennt aber sehen es als chance für uns beide weil wir offener den je über uns reden.

Ich habe kein bedürfnis mein herz an andere frauen zu vergeben und so lange werd ich um sie kämpfen und nicht auf verlorenem posten denn sie liebt mich und lebt die zeit genauso wie ich.

Ich kann dir nur sagen es wird härter für dich als für sie. Sie nimmt ihre gefühle nicht so wahr wie du weil sie in einem fremden land mit vielen neuen eindrücken konfrontiert wird.

So lange es wirkliche gefühle sind die auch erwiedert werden lohnt es sich eine beziehung aufrecht zu erhalten. Wie die nicht ganz normale beziehnug aussieht müßt ihr unter euch aus machen.

Liebe hat einen langen Atem. Sie gibt nicht
gleich bei einer Enttäuschung auf. Sie sieht mehr in
einem Menschen, als der erste Blick verspricht.
Sie sieht eine liebenswerte Person.
Liebe hat einen langen Atem.
Sie überdauert Abschied und Trennung, sie hat Bestand
auch über weite Entfernung. Liebe kann loslassen.
Sie will nicht besitzen. Sie will das Beste für die geliebte Person.

mfg...Stefun