Unglücklich in offener Beziehung, was würdet ihr machen?

Selbst wenn das so ist beende es lieber bevor es dir später noch schlechter geht

Hmmm,

liebe TE, in Deinem Beitrag steckt ganz viel Ablehnung. Schlafen in getrennten Räumen, sich gegenseitig ignorieren, nicht mehr sehen wollen...
Also ganz ehrlich, eine glückliche Beziehung ist das nicht. Das erkennst Du ja schon selbst, aber noch scheint Dir wichtiger zu sein, was andere über Dich denken, bzw. was Du glaubst ihnen schuldig zu sein. Dein eigenes Lebensglück scheint dabei weniger wichtig zu sein.

Du hast die Wahl. Lebe das, was Du glaubst, dass es andere von Dir erwarten, oder richte Dir dein Leben so ein, dass Du dich darin wohl fühlst.

Mit Deinen 22 Jahren war das jetzt eine Erfahrung, aber offenbar für Dich nicht die komplett richtige.

Hallo,
da ich Dich schon etwas hier kennenlernen konnte, kann ich mir gut vorstellen, wie Du Dich fühlst. Vielleicht solltest Du diese Beziehung beenden, bevor alle Schaden nehmen. ist für Dich eine große Belastung, wenn um Dich herum die Lage düster ist. Da kann auch guter Sex nichts daran ändern. Wenn Du reden möchtest, ich habe ein offenes Ohr.
LG
H.

ich würde eine Münze werfen. Wenn sie Kopf zeigt würde ich bleiben, wenn sie Zahl zeigt, würde ich gehen... Das würde ich mir ganz fest vornehmen und werfen. Wenn ich das Ergebnis leicht umsetzen kann... perfekt! Wenn ich mich dann über das Ergebnis ärgere, dann weiß ich was ich zu tun habe...

Interessant wäre auch, wie dein Gegnüber das ganze sieht. Ist er zufrieden? Wahrscheinlich auch nicht, oder? Hast du schon das Gespräch gesucht? Hat nichts gebracht?

In meiner letzten Beziehung haben wir uns auch ignoriert, sind aneinander vorbei gegangen ohne uns anzusehen und waren ununterbrochen sauer auf den anderen. Jeder hat sein Ding gemacht, gemeinsam gab es nicht. Drei Wochen Kur und mal raus, in den Keller ziehen, Familienhilfe, Paarberatung, es hat alles nichts gebracht, wir standen ständig wieder vor den selben Problemen. Irgendwann war dann jegliches Gefühl und jegliche Hoffnung bei mir weg und ich habe mich getrennt. Ein sehr schwerer Schritt, nach wie vor, aber definitiv der Richtige.
Alle meine engeren Freunde und Verwandte haben absolut zu mir gehalten, was ich nicht von allen erwartet hätte.

Sprich mal mit deinen Eltern darüber wie es dir geht. Vielleicht hast du ja auch mehr Zuspruch als du denkst! Gerade Mütter merken wie es Ihren Kindern geht und verstehen deren Entscheidugnen...

Ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit!

Er hat Dir in der Vergangenheit viel geholfen, das war seine Entscheidung.
Du bist ihm etwas schuldig? Ja, aber sicher nicht selbst unglücklich zu sein. Du bist ihm schuldig fair zu sein.

Man kann sich fair trennen, man kann später fair miteinander umgehen, und man kann jemanden helfen, ohne mit ihm eine Oartnerschaft zu leben die zuende ist.

Hallo TE,
Mit deinen jungen 22 Jahren hast du noch dein ganzes Leben vor dir! Wie oben schon geschrieben, bist du mit deiner jetzigen Situation um eine (mehrere) Erfahrung reicher geworden. Lerne daraus, jetzt weißt du, was du nächstes mal NICHT mehr tun wirst....

In erster Linie lerne dich selber zu lieben und übe Achtsamkeit dir selber gegenüber! Triff Entscheidungen, weil es DIR gut / besser geht damit. Keinesfalls weil Du glaubst, andere wollen das so. Du bist niemanden, außer dir selbst, Rechenschaft schuldig!

SEI ES DIR WERT! Es muss für dich stimmig sein, wie du lebst. Dir muss es dabei gut gehen! Was immer er (für Dich) getan hat, es war seine Entscheidung.

Und das wichtigste.... Ein NEIN zum anderen ist ein JA zu dir selbst!

Alles Gute!

Das ist DEIN Leben.

Mein Rat:
Trenne dich, wenn es keine Lösung mehr für euch gibt und ihr alles versucht habt. Such dir unbedingt einen besseren/erfüllenderen Job (vielleicht orientierst du dich neu, um woanders hinzukommen) und berücksichtige die Meinung deiner Eltern weniger - auch wenn du ihnen nicht weh tun oder sie enttäuschen willst.

Vielleicht nicht alles auf ein Mal. Vielleicht brauchst du kleinere Schritte. Vielleicht erst das Eine und dann das Andere. Vielleicht geben dir deine Eltern Unterstützung, wenn sie wüssten wie unglücklich du bist.

Hab den Mut das zu tun, was du für richtig hälst.

Liebe Exp,

du schreibst unter anderem:
• weil jobtechnisch schwierig
• weil Eltern
• weil Partner

Mir fehlt an der Stelle - "weil wegen dir", will meinen, du führst eher externe Gründe an. Natürlich sind Menschen, die einem nahe stehen - superwichtig. Aber was bringt alles drum herum, wenn du selbst unglücklich bist? Deine Eltern wären enttäuscht, wenn du dich trennen würdest. Wirklich? Wollen sie wirklich, dass ihre Tochter unglücklich ist? Ich glaube nicht, oder?

Ich finde es toll und ehrenhaft, wenn du auch an andere denkst, allerdings darfst du dich dabei nicht vergessen. Wenn es dir gut geht, ist es schön, wenn man andere Menschen berücksichtigt. Aber eine gesunde Portion Egoismus finde ich viel wichtiger, denn wenn man sich selbst nichts Gutes tut und schon so stark leidet wie du, dürfen andere Gründe nicht so viel Raum einnehmen.

Natürlich sind solche Entscheidungen nicht einfach, gerade wenn man zusammen wohnt, wirft man dies nicht so schnell weg und hat vor allen Dingen Angst davor, was als nächstes kommt, bzw. wie es weiter gehen soll. In so einer Phase steckte ich vor ca. 15 Jahren auch, aber im Nachhinein gesehen war die Trennung damals das beste, was passieren konnte. Ich bekam wieder Luft zum Atmen und Spaß am Leben.

Du bist vielleicht nicht einfach, vielleicht ist es nicht leicht dich zu ertragen und möglicherweise kannst du sogar mal ganz schön arschig sein (nicht böse gemeint ). Ich kenn das - ich bin gern mal ganz schön arschig, egoistisch und speziell meinem Partner mache ich es oftmals superschwer. Und dennoch habe ich vor mehr als elf Jahren eine Frau getroffen, die mich aus unerfindlichen Gründen über alles liebt - trotz meiner ganzen Macken. Irgendwo gibt es auch bei den schwierigsten Menschen schöne und liebenswerte Seiten, manchmal muss man sie nur ein wenig hervorkratzen.

Also gib dich nicht auf, mach dir keine Sorgen, dass es keinen anderen Menschen mehr geben wird, der dich "erträgt". Dich nur aus solchen Gründen nicht zu trennen, ist keine Basis für eine Beziehung. Früher oder später merkt man es meist und wenn man lange daran fest hält, tut das oftmals nicht gut.

Wie vor mir schon geschrieben wurde, du bist noch jung - auch wenns doof klingt. Aber da wird sich gewiss irgendwann auch wieder etwas anderes ergeben - und im Nachhinein, rückblickend betrachtet denkt man dann, wie man damals nur so handeln/denken konnte. So geht es mir zumindest.

Ich drücke dir jedenfalls ganz fest die Daumen, dass du die Entscheidungen triffst, die für dich richtig sind und die sich gut anfühlen.

Trenne dich...aus Respekt zu ihm.
Er hat auch ein Recht darauf glücklich zu sein. Mitleid, Schuldgefühle, sexuelle Unlust sind keine Basis für eine Partnerschaft. Solange du bei ihm bleibst, hat er keine Chance eine Frau zu finden, die ihn liebt.

Du bist 22 und hast noch viel Zeit für deine Persönlichkeitsentwicklung. Bleib neugierig, lebe, liebe, verbieg dich nicht für andere.... und suche eine Antwort darauf, warum du glaubst, nie mehr einen Partner zu finden, weil du nicht „einfach“ seist.

Vielleicht ist’s sogar ne gute Idee, es mal ne Weile mit dir alleine auszuhalten;)

So "kurz und bündig" zusammengefasst hört es sich hoffentlich entsetzlicher an als es ist. Aber dennoch: Wenn Du glaubst ihm etwas schuldig zu sein, dann trenne dich und gib ihm sein Leben zurück.

Er hat offenbar nicht die Kraft dazu oder meint dir das nicht zumuten zu können.
Aber was hat er mit deiner Jobsituation zu tun?
Deine Baustellen musst du schon selbst beackern.Wenn du ihn nicht weiter ausnutzen willst, dann tue es nicht. Dann lies dir morgen dein EP nochmal durch und wenn's dabei bleibt, dann bring ihm deine Wahrnehmung der Situation nahe.

Denn Wut macht es im zweiten Moment einfacher, wenn man verlassen wird. Nach Hamburg verschlagen worden zu sein ist auch nicht das Schlechteste.

Und du gehst ohne diese Belastung an deine Baustellen.

Nur ein Gedanke dazu: Es ist DEIN Leben! Sei mutig!

Auf wen läuft der Mietvertrag?
In der Regel bleibt die Frau, der Mann geht.

Unterstützung vom Amt bekommst du allemal wenn du vom Jobcenter abhängig bist.

Es ist schwer ein neues Leben aufzubauen. Aber du solltest jetzt lernen dein leben aufzubauen wie es for dich richtig ist. Du musst sehr an deiner Selbstliebe arbeiten. An deinem Selbstbewusstsein, wncdeinen Selbstwertgefühl

Du bist niemandem was schuldig außer dir selbst. Du bist erwachsen und bist niemandem Rechenschaft schuldig fur dein tun und handeln. Denn wenn du in die scheiße rennst, musst du sie ausbaden. Da hilft dir auch keiner.

Was einen neuen Partner angeht, so wird er nicht dein letzter sein. Mit jedem partner, der in dein leben tritt, lernst du eich besser kennen. Machst erfahrungen. Lernst daraus und bist for das nächste mal gewappnet.

Selbst eine ehe ist keine Garantie fur immer zusammen zu sein.
Mit E m bist du 3 Jahre zusammen. Mit dem nächsten vielleicht 5. mit dem danach vieklecicht nur 3 Monate. Na und. Das leben ist ein Lernprozess. Die einen lernen. Die anderen nicht.

Bleib stehen wo du bist oder Rappel dich auf und geh deinen eigenen weg und Folge deinen Wünschen und deinem Herzen.

LG von ihr.

Naja, - mir fällt irgendwie nur die komplette Aussprache ein, wo jeder auf den Tisch packt, was er möchte ... und was ihn stört.....

Beruht diese Ablehnung denn auf Gegenseitigkeit? Falls ja, dann frage ich mich, warum da nicht schon ein Schlussstrich gezogen wurde.
Das Argument "weil ich Angst habe, sonst niemanden mehr zu finden" halte ich für absoluten Stuss. Ich kenne dich nicht mal, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es jemanden gibt, der bei weitem besser zu dir passt.
Ich vermisse in deinem Beitrag und deinen genannten Gründen einen gesunden Egoismus, der dir klar macht, dass letztlich nicht die guten Gefühle deiner Eltern oder die Begleichung der "Schulden" an deinen Freund wichtig sind um eine nicht funktionierende Beziehung zu ertragen.

Rede mit ihm, sag ihm, dass das für dich nicht mehr geht höre dir seine Meinung an und entweder arbeitet ihr beide an der Beziehung oder damit ihr beide glücklich seid oder es passt halt nicht.

Eins nach dem Anderen, würde ich vorschlagen.. aber klar alles in näherer absehbar Zeit..
Paartherapie?

Um mal seine Perspektive einzunehmen: Ich würde nicht wollen, dass jemand nur mit mir zusammenbleibt, weil er denkt, niemand Besseren zu finden, aus Geldnot oder Schuldgefühlen heraus oder weil die Eltern sonst unglücklich wären.

Mir tut dein Partner leid.
Ich hoffe für ihn, dass er eine weniger selbstsüchtige Frau kennen lernt, die mit ihm eine Beziehung führen möchte, weil sie ihn liebt.
Auf mich wirkst du wie ein kleines, verwöhntes, trotziges Kind.

Liebe TE,

als erstes würde mich interessieren ob du mit deinem Partner bereits über eure Beziehungssituation gesprochen hast, denn dieses Gespräch könnte schon viel Druck aus dem Kessel nehmen insofern es offen und aufrichtig geführt.

Deine Angst vor einer Trennung kann ich verstehen jedoch führst du nur Gründe an, an welchen du arbeiten kannst oder solltest.
So wie es jetzt läuft kann es nicht weiter gehen, denn so geht ihr beide über kurz oder lang vor die Hunde.
Als letztes noch ein Gedanke welcher beim Lesen deiner Ausführungen kam. Er hat dir bisher viel geholfen, also könntest du davon ausgehen, dass er es auch weiterhin tun wird, denn es gab mal einen Grund weshalb er dir geholfen hat.
Lieber sich jetzt mit einem klaren Schnitt trennen und als Freunde weiter verbunden sein, als sich weiter gegenseitig auf die Nüsse zu gehen

Ganz ehrlich...kneiff den Arsch zusammen und beende die Geschichte...so wie du schreibst ist sie es für dich schon längst. Du bist, mit 22 Jahren nun erwachsen und solltest deine Entscheidungen für dich treffen können auch wenn sie unbequem sind.

auch wenn es hart klingt deine Argumente sind nur deinen eigene Angst Leute mit Dingen zu konfrotieren welche dich ev in einem nicht so tollen Lichte dastehen lassen..dies musst du aber lernen, denn du schuldest deinem Umfeld Ehrlichkeit und die tut halt manchmal weh...da muss jeder Mensch durch...wer dich liebt( Eltern) wird auch diesen Schritt verstehen...ich als Mutter will nur eines, dass mein Kind glücklich und gesund ist...ich denke du versteckst dich einfach aber das ist keine Lösung, meine Meinung.

Nein, nicht nur.....
Ich möchte auch, das mein Kind mit beiden Beinen auf der Erde steht, gut zurechtkommt mit den Anforderungen des Alltags, dabei aber seine eigenen Bedürfnisse UND auch die der anderen erkennen und berücksichtigen kann.

Arbeite an deinen eigenen Baustellen , (Job, deine Eigenarten...
"liebenswert sein" hat auch damit zu tun, wie man sich Anderen gegenüber verhält, das französische Wort "se montrer aimable" drückt es sehr schön aus, auch wenn es hart klingt)
Und dann schau, wie sich deine Beziehung verändert!

Weil deine Eltern unglücklich wären?

Ihr seit doch schon getrennt.

Das einzige was euch eint ist ein Dach den ihr Teilt.

Ihr führt eine Offene Beziehung , ihr schläft in getrennten Zimmern , ihr geht euch aus dem Weg , Ihr habt Sex mit anderen ( offene Beziehung)

Und du machst dir Gedanken darüber das deine Eltern Unglücklich werden weil du dich trennst?

Manchmal ist es so , manchmal können Gefühle für jemanden einfach weg sein , egal was in der Vergangenheit war.
Für deine Gefühle kannst du nichts.

Mach reinen Tisch , fang neu an .

Liebe TE,

du bist ein junges Mädel, wirst immer wieder jemanden kennen lernen.
Abhängigkeiten jeglicher Art sind schädlich.

Mach eine Liste. Positiv und Negativ.
Das was überwiegt, wird in deiner Entscheidung mit einfließen.

Sollte es um finanzielle Aspekte gehen und das der Grund der NICHT Trennung sein, dann hole dir Hilfe. Mach dich schlau.

Unglücklich sein ist nicht gut für die Seele. Es wird eher schlimmer. Man ist gereizt und wird böse. Soweit muss es nicht kommen.

Es ist schwierig bei einer so stark gekürzten Beschreibung gute Ratschläge zu geben. Drei Jahre Beziehung lassen sich eben nicht so einfach in 2 Absätzen zusammenfassen. Und sicher gibt es wie imme auch "seine Version" der Geschichte.

Im Großen und Ganzen, und aus persönlicher Erfahrung, würde ich den meisten hier zustimmen. Vermutlich wäre die Trennung der konsequente nächste Schritt wenn das, was du beschrieben hast so zutrifft.

Normalerweise würde ich allerdings zunächst raten das Gespräch zu suchen und ernsthaft zu versuchen die Situation zu verbessern. Dafür muss aber der Wille von beiden Parteien vorhanden sein. Wenn das nicht der fall ist, dann sehe ich auch keine andere Möglichkeit als den Rat der anderen hier anzunehmen und einen Schlussstrich zu ziehen und neu anzufangen.

Auf keinen Fall solltest du aus Schuldgefühlen oder anderen falschen Gründen bei einer Person bleiben, zu der du dich nicht hingezogen fühlst. Das tut auf dauer keinem gut.

Nichts davon ist ein guter Grund mit ihm zusammen zu bleiben. Wenn du derart unglücklich bist, dann ist ein harter Schnitt wahrscheinlich das beste.

Was ist den der Grund dafür, dass du ihn nichtmehr sehen möchtest?