Veränderungen in der Beziehung - Was kann man tun?

- jedenfalls nicht über einen längeren zeit-raum

ich trenne mich dann

meist ist der sex das letzte
was nicht mehr funktioniert

all die anzeichen vorher
wurden übersehen oder überhört
bewusst oder unbewusst...

allein die tatsache, dass Du sie nicht fragst
was passiert ist - was sich bei ihr geändert hat

bringt mich zum nachdenken...

Leben heißt Veränderung. Man darf nie erwarten daw alles so bleibt wie es ist.

Eine Option wäre, sie zu verführen und zu verwöhnen. Einmal die Woche.

Eine weitere Option wäre, sie vor vollendeten Tatsachen zu stellen. Nimm dir was du willst.

Eine weitere Option wäre, sie mit in einen club zu nehmen und ihr neues zu zeigen.

Eine andere Option wäre fremd zu gehen.

Eine weitere Option wäre, die Beziehung zu beenden.

Wenn ich selber keine Lust mehr hätte Dessous zu tragen würde ich es auch dem Partner zuliebe nicht machen, so einfach.

Und wenn du eine Frau brauchst die Dessous trägt, dann musst du dich trennen und dir eine neue suchen.
So sehe ich das.

Ich lese bisher nichts über ihre Bedürfnisse. Es muss ja einen Grund geben, warum sie das, was sie früher gemacht hat, heute nicht mehr macht. Inwieweit habt ihr darüber bisher kommuniziert? Inwieweit geht es auch um ihre Wünsche und Sehnsüchte? Fragst du sie zum Beispiel auch danach, was sie will, was sie sich wünscht, was sie gerne verändern möchte, ob sie etwas verändern möchte?

Du kannst die Zeit nicht zurückdrehen. Leben bedeutet Veränderung. Sieh in ihr auch bitte nicht nur eine potenzielle "versaute Prinzessin". Ich verstehe durchaus deine Sehnsüchte und dass dir etwas fehlt, dass du dich fragst, was passiert ist und warum sie heute so anders ist als früher. Aber Beziehung bedeutet immer Entwicklung und vielleicht sind ihre Bedürfnisse nicht dieselben wie deine und ihre eigenen auch nicht mehr dieselben wie früher. Darüber muss gesprochen werden.

Ich denke, es wird dir nicht helfen, deinen Fokus darauf zu lenken, wie du sie wieder "reparieren" kannst, sodass sie wieder vollumfänglich deine Begierden stillt, sondern zu erschließen, was zu dieser Veränderung geführt hat und warum sie das heute nicht mehr macht. Wenn sie heute andere Dinge will als früher, diese aber nicht zu dir passen, musst du dich fragen, ob du damit zurechtkommst, oder ob dir dieser Aspekt in einer Beziehung so wichtig ist, dass du ohne nicht kannst. In beiden Fällen muss über den Ist-Zustand der Beziehung gesprochen werden, darüber, ob man Kompromisse finden kann, oder Konsequenzen daraus zieht und sich eingesteht, dass man nciht (mehr) zusammenpasst.

Weiß sie denn, dass du unglücklich bist? Interessiert sie sich dafür? Mich interessiert halt, ob ihr bisher wirklich ernsthaft darüber gesprochen habt.

vielleicht wollte sie NUR ein schönes haus?

hat Dich mit ihren dessous nur geködert?

jetzt hat sie, was sie will

nur Du bleibst auf der strecke...

habt Ihr überhaupt noch sex - im jogging-anzug?

nun,

dann lebe OHNE dessous
oder
ziehe Dir selbst welche an...

Ich kenne die Situation, dass man, wenn man sich unwohl in der eigenen Haut fühlt, sich auch nicht mehr schön machen mag. Ich hatte das nach meiner Schwangerschaft, als ich zugenommen hatte. Ich habe mich so unwohl gefühlt, dass ich statt der schönen Kleidchen, die ich sonst trug, nur noch in Schwarz und Schlabber herumgelaufen bin.

Und ich sag's mal so: Der Zuspruch meines Freundes hat mir da nicht immer geholfen, weil ich mir oft dachte "Der muss das ja sagen, dass ich ihm trotzdem noch gefalle."
Was mir aber geholfen hat, war, ein bisschen in den Arsch getreten zu bekommen. Mein Freund hat vermehrt Ausflüge organisiert, bei denen ich mich bewegen konnte, hat vermehrt darauf geachtet, gesunde Lebensmittel einzukaufen, hat mir schöne, neue Kleidung mitgebracht und die alte Schlabberkiste konsequent aussortiert. Es war dann tatsächlich die Erkenntnis, dass ich etwas ändern KANN, was in mir den Willen ausgelöst hat, es dann auch wirklich zu ändern.

Primär ging es aber darum, dass ich mich wieder wohl mit mir fühle, nicht darum, ihm Sexfantasien zu erfüllen. Das eine kam allerdings durch das andere. Wenn sie sich nicht wohl fühlt, versuche, sie bei Veränderungen zu unterstützen. Aber gib dich auch damit zufrieden, dass eine Frau nicht 24/7 heiße Mieze sein kann.

War das in einer früheren Beziehung? Oder bist Du Deiner jetzigen Freundin fremdgegangen?
Das würde denk ich einiges erklären ...

Vielleicht hat sie einfach keinen Lust mehr drauf. Vorlieben ändern sich. Oder sie hat anderes im Kopf das sie ablenkt. Vielleicht ist sie auch unzufrieden mit ihrer Beziehung! ?.

Also wenn's "nur" daran hängt ob sie Dessous trägt ich find Dessous langweilig und überteuert dafür daß man die Dinge meist eh nie lange an hat. Und warum muss man ständig für alles offen sein..also ich hör vor ich ich ich. Menschen, Einstellungen Ansichten ect ändern sich. Redet drüber wenn ihr nicht mehr auf einen Nenner kommt trennt euch.

Irgendwie lese ich aus deinen Beiträgen so heraus, dass du sie einfach wieder so haben willst wie sie mal war und das möglichst schnell .

Inwieweit hast du dich denn selbst verändert in der Zeit ? Habt ihr dein fremdgehen kpl aufgearbeitet? Versuchst du ihr scheinbar angekratztes Selbstbewusstsein durch ihr sie fühlt sich zu dick, aber auch durchs fremdgehen , wirklich zu verstehen ? Oder einfach nur zu kompensieren mit Sprüchen wie, du siehst doch toll aus und das war's?
Setzt du sie nicht vielleicht zu sehr unter Druck, wenn du nur Spaß mit ihr im Bett haben willst , wenn sie sich für dich "verkleidet " ?

Natürlich verändert man sich selbst mit der Zeit , aber auch eine Beziehung gerade wenn man länger zusammen ist und der normale Alltag einen einholt. Das kann man als Paar natürlich so hinnehmen oder sich eben besondere "Auszeiten" und Momente verschaffen. Diese müssen gar nicht mega aufwendig sein, aber eben anders als der gewohnte Ablauf und die ständig selbe Umgebung. Dazu gehört aber eben auch offen miteinander zu reden und den anderen dabei ernst zu nehmen.

Was hilft es ihr , wenn sie weiß dass du sie gerne hübsch verpackt sehen willst, wenn sie sich darin im Moment unwohl fühlt? Was hilft es dir, wenn sie es dir sagt , aber du das für dich nicht annehmen kannst, weil du sie ja trotzdem sexy darin findest?
Ihr redet also miteinander, aber auch aneinander vorbei wie mir scheint.
Da müsste sich etwas daran ändern, denn das sie das warum nicht sagen mag, dass muss ja einen Hintergrund haben. Liegt oft daran, dass man denkt der andere nimmt das eh nicht ernst oder man hat es schon mehrmals versucht zu erklären und hat schlichtweg keine Lust mehr sich zu wiederholen.

Bekommt ihr das richtige miteinander reden nicht hin, dann wird sich nichts ändern. Klappt das alleine nicht, dann kann man sich doch Hilfe von aussen holen, bevor man eine ansonsten intakte Beziehung einfach wegwirft.

So wie du schreibst fühlt sich deine Freundin unwohl in ihrer Haut, ich denke dass das der Grund dafür ist aus welchem sie sich nicht mehr in sexy Dessous schmeißen möchte.

Aus eigener Erfahrung weiß ich das es da
auch nichts hilft wenn du der Meinung bist dass sie trotzdem sexy ist.
Sie hat ein Problem mit ihrem Körper und kommt damit nicht zurecht.
Die Frage ist nur, was war dafür der Auslöser?
Gab es einen verletzenden Spruch von jemandem oder hat sie vielleicht 2-3 Kilo zugenommen?

Ich denke es hilft mehr wenn du herausfindest wie du sie unterstützen könntest sich wieder selbst anziehend zu finden.

Mir fiel bein Lesen da dieser uralte thread ein:
Mein Mann hat nur mit Fetisch Lust, ansonsten kaum Erektion, in dem ich mich auch öfter geäußert habe. Meines Erachtens immer noch viele passende Beiträge, auch wenn es natürlich im Einzelnen anders war.

Ich glaube die Problematik (meine Partnerin brezelt sich nicht mehr auf) gut zu kennen, - allerdings nicht deren Ursache.
Eine nicht genannte Möglichkeit: Es könnte auch ganz einfach "bloß" Bequemlichkeit sein.
Sie: "Wozu soll ich mich zum Sexhaben aufbretzeln? Und im Übrigen, früher hast du jeden Samstag abend gekocht, mich bekocht, und jetzt bestellen wir was vom Pizzadienst."

Mich würde - bevor ich mich ausführlicher äußere - interessieren, ob die Veränderung vor 1,5 Jahren mit irgendeinem Ereignis, irgendeinem Auslöser verknüpft werden kann ?

Sie schreibt: Versuche in erster Linie die Ursache für die Veränderung herauszufinden. Phasen der Lustlosigkeit macht sicher jedes Paar mal durch - sei es nach der Geburt und in der Kleinkindphase, Stress im Alltag und im Berufsleben, psychische Probleme. Vielleicht hat sie auch ein schlimmes Erlebnis gehabt, von dem du nichts weißt. Rede mit ihr.

Ja, irgendwann lässt die Anfangseuphorie nach und irgendwann lässt auch mal die Liebe nach.
In solchen Fällen trenne ich mich.

Als Lösung des Problems: "Meine Frau/Freundin möchte keine heißen Dessous mehr tragen."
wird hier oftmals Trennung genannt.

Irgendwie finde diesen Lösungsvorschlag sehr, wie soll ich sagen, ... eindimensional.
Man kann doch nicht jedes zwischenmenschliche Problem sofort mit Trennung beantworten, - oder

Es scheint aber ein sehr großes Problem für ihn zu sein, sonst würden solche Vorschläge auch nicht kommen, sich dann eben eine andere Frau zu suchen die gerne Dessous trägt.
Bis die dann auch keine mehr tragen mag <-- das wäre dann die Frage.

Es geht nicht um die Dessous, sondern darum, dass sich zwei Menschen gefühlsmäßig voneinander entfernen oder zumindest einer sich vom anderen gefühlsmäßig entfernt.
Dann hat doch die Beziehung keinen Sinn mehr.
Wenn natürlich einer drauf besteht, dass die Partnerin immer Dessous zu tragen hat, dann muss er sich nicht wundern, wenn die Dame sich langsam entfernt.

Seh ich aus so, weil nicht ich werde dann geliebt sondern das was meinen Körper schmückt, was aber doch nur eine Zugabe sein sollte und nicht das Seelenheil des Partners davon abhängt.

Und wenn sie immer nur noch im alten Jogginganzug und Labberschlüpper im Schlafzimmer auftaucht, das er gerade als Erotiktempel hergerichtet hat, muss sie sich nicht wundern, wenn er sich langsam entfernt oder verzweifelte threads in Foren eröffnet.

In dem Alter des TE sind 5 Jahre schon fast eine Langzeitbeziehung. Dass sich während dieser Zeit so einiges verändert, liegt auf der Hand. Das einzig Stetige im Leben ist der Wandel.

Auch das Grundproblem scheint einer der Klassiker zu sein - rein oberflächlich betrachtet und aufgrund der wenigen hier genannten Hinweise scheint sie sich nicht (mehr) attraktiv zu finden, vielleicht auch "ungeliebt". Das könnte an einer mangelhaften Kommunikation liegen. Man hat sich aneinander gewöhnt, lebt zusammen wie Bruder und Schwester, die Erotik ist auf der Strecke geblieben.

Hier gleich die Flinte ins Korn zu werfen ist der Weg mit dem geringsten Widerstand und führt letztlich zu überhaupt nichts ausser zwei unglücklich getrennten Menschen. Vielleicht würde es sich lohnen, darüber nachzudenken, ob man allzu sehr "verschmolzen" ist miteinander. Oder ob man die "Sprachen der Liebe" des anderen kennt. Dazu gibt es Bücher als Inspiration... sozusagen als Gedankenkick dafür, wie man den Lust- und Liebesfunken wieder anfachen kann. Es muss oft nur einer damit beginnen, den anderen quasi "an der Hand" nehmen. Wenn beide immer noch viele Gemeinsamkeiten und Ziele kennen, sollte das auch mach- und erreichbar sein.

Wie möchte Sie denn Sex haben?

Wenn sich eine Frau zu dick für Dessous fühlt, dann ist sie auch zu dick für Jogginghosen.
In Dessous würdest nur du als Partner sie sehen, im Jogger geht sie vermutlich auch ins Treppenhaus und Müll rausbringen.

Das geschildertes Verhalten deiner Partnerin wiederholt sich tausende Mal täglich überall, du bist nicht der Erste und wsl. auch nicht der Letzte.

Sprich an was Sache ist, findet einen gangbaren Weg mit dem ihr beide glücklich seid. Wenn nicht, wird es so kommen dass du, sie oder gar beide darunter leiden und früher oder später der große Knall kommt.