Was Frauen wollen?

Ich hab den ganzen Thread gelesen.

Mir kam jetzt meine Jugend in Erinnerung. So im alter zwischen 13 und 18.

Anekdote:
Wir waren eine Dorfclique... man kannte sich aus dem Schulbus, Dorfdisco usw. Ich war ein "Mofarocker" und zeitweise hat mich vieles mehr interessiert als die Mädels. Ich war ein absolutes Arschloch zu den Mädels, ja manchmal hab ich sogar gemoppt (zb über ihre frisur gelästert, oder weil sie keinen BH trug, oder Deo nicht anwenden zu wusste). Genau die Mädels zu den ich am arschigsten war, haben mich verehrt. Warum das so war, hab ich bis Heute nicht verstanden. Ich hab mich für sie gar nicht interessiert.

Und doch hatte ich dann mit einigen (ja sogar fast allen) aus der Clique etwas... mal was über Monate, oder auch nur mal 2 Wochen. Die Mädels sind mir zu der zeit quasi zugeflogen. Obwohl ich so ein Arschloch war und keinerlei interesse an den Mädels zeigte.

Aus einer Wette zwischen den Mädels entstand dann eine 19 Jahre lange feste Beziehung. Die eine sagte auf dem Weg einer Party zu der anderen: "Der Typ ist zwar voll der Arsch, aber küssen kann er Sau gut!". Da sagte die andere: "Das probiere ich heute aus!" .... "Das schaffst du eh nicht..." "wetten das doch".

Und so kam es... sie hat sich an mich ran gemacht und geküsst. Sie war eine von denen die ich gemoppt hatte weil sie immer im Schlabberlook rumgelaufen ist. Es folgten 19 Jahre Beziehung.

Für die netten Rosenkavaliere aus der Clique haben sich die Mädels selten interessiert. Warum ist das so?

Übrigens: sobald ich was mit einer angefangen hatte, war sich dann sehr nett zu ihr... war sexuell sehr einfühlsam und habe in dem Bereich nie Druck gemacht. Mit 13 verlor ich meine Unschuld mit einer Klassenkameradin die 3 Jahre älter war als ich . Wer kann da schon durchblicken warum die Frau teilweise auf Arschlöcher stehen?

Klar, erwachsene Frauen haben sicher nochmal ein anderes Beuteschema... aber doch scheinen die etwas Arschigen für eine kleine Eroberung von seiten der Frau sehr gefragt zu sein.

Ich sehe es auch beim Swingen: Meine Freundin sucht sich meistens die Männer nach der Optik aus und versucht die gutaussehenden Männer auf sich aufmerksam zu machen. Von den ganz lieben und zuvorkommenden lässt sie sich vielleicht massieren... aber auf mehr hat sie keine Lust. Hat der Typ aber ne große Klappe und macht große Versprechungen (und er gefällt ihr optisch), ist sie eher geneigt zu sagen: "Och, dem fühle ich mal auf den Zahn!". Ok... die ganz arroganten sind auch ganz schnell unten durch.


Es scheint also wirklich etwas dran zu sein, dass nicht wenige Frauen beim unverbindlichen Sex andere Männer bevorzugen als für eine feste Partnerschaft.

Hier auf dem Portal oder im Swingerclub den heiligen Mittelweg zu finden um bei Frauen für unverbindlichen Sex zu landen, ist alles andere als einfach. Bist Du zu nett, verliert Frau oft schnell das interesse... bist du zu forsch gibts recht schnell ne Ohrfeige (geschrieben oder verbal)

Eher sehr selten, die meisten und besten Kontakte kamen zum Beispiel aus dem Forum, wenn sich das eine oder andere Wort mehr ergeben hat.

Aber ein "hey, ich bin auch 51 und komme auch aus Bremen und stehe auch auf SM" reicht einfach nicht. Da habe ich mit meinem Nachbarn 49, Stino, mehr Gemeinsamkeiten.

Und oft wirkt es eben auch so wahllos, man wurde entdeckt weil derjenige grad nichts besseres zu tun hatte.

Ich schreibe nur Frauen an mit denen ich auch im Profil Gemeinsamkeiten entdecke und spreche 1- 2 auch an, kommt dann ein "ehrlicher" Korb schreibe ich nett zurück und bedanke mich meist sieht man sich ja wieder und naja dann sieht es häufig anders aus.

Nämlich?

Gemeinsamkeiten sind schnell gefunden, klar, aber das sagt noch null über Sympathie aus.

mir ist es schön öfters passiert das ich hier im JC einen Korb bekommen habe, und in einem Realtreffen kamen wir sehr gut miteinander aus

Man kann auch sagen "sry du bist leider nicht der Typ Mann der mich anspricht" o.ä. ist genau so nett und keine Notlüge, zumal auf so vielen Profilen was von Ehrlichkeit und ich mag keine Lügner, wenn man dann zu einer Notlüge greift ist das dann eher sagen wir mal "nicht nett".

Das ist Bashing und dazu sehr undifferenziert. Kann ich so nicht stehen lassen.

Es passt natürlich nicht immer - warum sollte es auch, ist im real life ja auch nicht anders. Dennoch kann ich aus meiner kurzen Erfahrung hier guten Gewissens sagen, dass hier nicht nur emotionale Krüppel und soziale Weirdos unterwegs sind - sondern in großer Anzahl auch genau die, mit denen man sich auch außerhalb vom Schlafzimmer beschäftigen mag und die durch ihr Wesen das Leben schöner machen.

Zurück zum Thema: Letztendlich haben Frauen und Männer ein identisches Ziel - jemanden temporär oder dauerhaft zu finden, der gut tut.

Wie und wen man am erfolgreichsten anschreibt, ist eher so sekundär Thema dieses Threads, daher gehe ich erst mal zum EP zurück.

Dass es keinen Generalschlüssel für alle Frauen gibt, wurde schon häufig erwähnt, ist aber augenscheinlich relativ schwer zu verstehen.

Dass aus Aussagen wie "Du bist nett, aber es wird nicht zum Sex kommen." - umgedreht werden in: "Du bist zu nett um mit mir Sex zu haben." - ist m.M.n irgendwie bedenklich.

Beschäftigt man sich wirklich so wenig damit, was man sagt und was gesagt wird? Achtet man wirklich nicht darauf, die Botschaft so in Worte zu fassen, dass sie möglichst deutlich wird - und im Gegenzug: ist es wirklich so schwer, erst mal die Wörter wahrzunehmen und sie erst später oder gar nicht im eigenen Sinn zu interpretieren?

Wisst ihr, was eure Botschaft ist oder ist es zu umständlich, sich darüber Gedanken zu machen, WAS man eigentlich ausdrücken will?

Sehr weit am Anfang schreibt @*******966 , dass Partnerwahl dann am erfolgreichsten zu sein scheint, wenn sie auf einem gleichen Attraktivitätslevel stattfindet. Für mich muss ich resultieren, dass ich eindeutig ein weitgehend homogenes Kommunikationslevel sehr attraktiv finde.
Wenn jemand nicht in der Lage ist, seinen Wünschen Ausdruck zu verleihen, dann kann ich seine Wünsche nicht wahrnehmen. Dann habe ich nicht das Gefühl, dass mir eine Person gegenüber sitzt, sondern ein Dienstleister.
Als Preis dafür wird unterschwellig gerne Sympathie gefordert, dieser Preis ist mir zu hoch, das kann ich mir menschlich nicht leisten, denn ich kann nur Menschen mögen, deren Persönlichkeit ich erkennen kann und deren Persönlichkeit mir gefällt.

Damit ich Sex mit jemanden habe, braucht er kein Arschloch sein. Nett sein ist eine gute Voraussetzung.

Sich bewusst vornehmen, sich wie ein Arschloch zu verhalten um eine Frau in Bett zu bekommen ist schon Beweis genug dafür, dass man tief drinnen bereits ein Arschloch ist, es nur noch nicht gezeigt hat sondern es bis jetzt mit der nett-Masche versucht hat.

@****ute

Ich habe das ja als Verdacht bzw. Vermutung formuliert und wertfrei gemeint. Zudem gehe ich auch nur von einem Durchschnitt aus. Auf Einzelpersonen darf man nicht schließen und es sollte sich auch niemand persönlich wiedererkennen (ich bin sicher, diejenigen, die betroffen sind, kennen ihr Problem, so wie jemand, der unter Höhenangst leidet auch weiß, dass er Flugreisen deswegen vermeidet).

Was mich zu der Vermutung bringt, sind zwei Überlegungen:

• Die Verteilung M/W ist sehr unsymmetrisch (viele Frauen, wenige Männer). Die Chance als M hier jemanden zu finden ist sehr gering. Das sollte doch dazu führen, dass Ms es nicht mehr probieren, was aber nicht der Fall ist.

• Umgekehrt vermute ich, dass es für (Sex-)Partner-suchende Frauen im echten Leben gar kein Problem ist, das Ziel zu erreichen (meine damit nicht die Suche nach einem Lebensgefährten für eine monogame Dauerbeziehung). Wer als W schnell jemanden für einen ONS sucht, wird dies problemlos schaffen. Der eigentliche „Beziehungsmarkt“ ist also im echten Leben, nicht in JC. Wer dennoch in JC es immer weiter versucht, verbindet damit eine Hoffnung, die nicht erfüllt ist, und das tut er aus einem gewissen Grund.

Kennst Du die Zahlen hier im JC oder zitierst Du das, was man doch eh weiß?

Es gibt ungefähr so viele Frauen wie Männer. Auf manchen Plattformen sind deutlich mehr Frauen, auf anderen mehr Männer angemeldet. Es ist ein urbaner Mythos, dass wir Frauen uns aus den zehn Traumtypen, die wir an jedem Finger hängen haben, nur den Einen aussuchen müssen. Das gilt sogar für die angeblich besonders rare Spezies der dominanten Frau.

Und selbst wenn es so wäre:
Einen Partner zu finden, ist jenseits aller Zahlenmagie ein ziemlich kompliziertes Unterfangen.

Aber: geht’s hier eigentlich um Partnersuche oder eher darum eine Erfolgsgarantie zu bekommen, bei den Frauen (Plural) zu landen, wo Mann das will? In dem Fall brauchen wir nämlich gar nicht zu diskutieren. Da geht’s nämlich nur um die Vorstellung, dass Frauen für einen Mann selbstverständlich verfügbar zu sein haben, weil das so gehört. Und somit würden wir lediglich die sexistische Wichsfantasie eines sozial inkompetenten Losers diskutieren, dessen Frauenbild bei Mario Barth kleben geblieben ist und der wahrscheinlich glaubt, dass der Mann damals in den Höhlen seine Frau an den Haaren packte, durchrammelte und zufrieden einschlief. Und dass das gar nicht so schlecht war. Vielleicht hätten wir nie die Bäume verlassen sollen.

Um solche Typen machen die meisten Menschen einen großen Bogen. Nicht nur Frauen. Alle.

Hach, immer diese undifferenzierten Aussagen, falschen Statistiken und Klischees.

Das Verhältnis Frauen-Männer ist im Joy (von unabhängiger Seite getestet) ungefähr 45-55, denn 30% Frauen, 30% Paare, 40% Männer. Die Männer sind einfach nur überdurchschnittlich aktiv im Anschreiben hier (in Forumsbeiträgen übrigens nicht, da ist es etwa 50-50). Aber nur weil eine Frau hier täglich 10 Copypaste- oder "Hey, ficken?"-Mails bekommt, heißt das ja nicht, dass sie es leichter hat. Sie hat nur mehr Mails wegzuschmeißen.

Und diese Überlegung, dass real ja alles anders sei als im Joy, ist die größte Fehlannahme, die hier viele Männer machen. Real würden sie niemals einfach so einer Fremden ihren Pimmel zeigen und "Hey, ficken?" rufen. Und sie würden auch niemals Frauen anquatschen, die in 2 Ligas höher spielen. Aber hier passiert das ständig. Wenn ein Mann aber hier freundlich und persönlich Frauen in seiner Liga anmailt, bekommt er auch freundliche Antworten.

Und so ein Quatsch zu fragen, ob Frauen lieber sexy Arschlöcher als langweilige Familientypen suchen. Ist doch bei Männern nicht anders! Natürlich schauen sich Männer gern sexy Erotikmodels an und haben gern Beziehungen mit Frauen, mit denen Vertrauen und Kommunikation möglich ist, und wenns geht soll die Frau halt auch sexy sein. Und viel anders sehen das Frauen auch nicht. Und im Joy geht es nicht nur um schnelle Nummern:

Ich habe im Joy meine langjährige Beziehung gefunden, Freunde, Freundinnen, Bekannte zum Ausgehen und Spielgefährtinnen. Ist alles möglich. Wie man in den Joy-Wald hineinruft, so echot es einem auch zurück. It's up to you!

Wenn eine Frau hier eine Absage mit "Sorry, aber..." beginnt, ist das keine ernst gemeinte Entschuldigung. Niemand muss sich nämlich für eine Absage entschuldigen - das ist doch wohl sowieso jedem klar. Oder etwa nicht?
Auch hier wieder eine gängige Höflichkeitsfloskel, die kaum jemand wörtlich nehmen würde, sondern schlicht als freundlich verpackte Absage, die keinerlei Antwort erfordert.
"Sorry, aber" bedeutet in etwa "Nee und Tschüss", und nicht "es tut mir von Herzen leid, aber...".

Hast du einen Hang dazu, alles exakt wörtlich zu verstehen, ohne all die weiteren Bedeutungsebenen, die sich in der Sprache so entwickelt haben? Dann sind Missverständnisse natürlich vorprogrammiert.

Wenn eine Kassenkraft beim Abschied "Vielen Dank und einen schönen Tag noch" wünscht - dann geht doch wohl auch niemand davon aus, dass sie wirklich dankbar dafür ist, dass man in dem Laden gekauft hat und nicht woanders, und dass sie sich wirklich Gedanken macht um das weitere Wohlbefinden. Das sind Floskeln, die das Miteinander so mit sich bringt.

Und "zu lieb und nett" ist halt auch so ein verbrämter Ausdruck, den nette und höfliche Menschen benutzen, wenn sie jemandem schonend rückmelden wollen, dass er leider, leider kein bisschen sexy auf sie wirkt.

Naja, es wurde nun oft genug erklärt, und wer lesen kann, ist klar im Vorteil...

@*********emme

Beides stimmt. Ich zitiere Bekanntes.

Ich kenne die JC Zahlen nur vom Hörensagen (einige wurden mal gepostet und als PR veröffentlicht, aber JC ist da nicht so transparent). An den veröffentlichten Zahlen besonders zu M/F Verteilung orientierte ich mich. Die exakte Quelle müsste ich neu rausssuchen ...

Dass Partnersuche für Angehörige beider Geschlechter komplex ist (ebenso wie Kriterien für Attraktivitätsbewertung) habe ich ja oben mal erwähnt. Ich sprach auch nur von JC. Klar, dass die Dinge auf anderen Plattformen anders sein können (habe ich ja geschrieben).

Zum letzten Punkt: Wenn man JC so verwendet, dass man W-PRofile anschreibt oder Dates veröffentlicht, denke ich, dass Partnersuche das Ziel ist. Wenn man dieses Ziel hat, ist es, finde ich, naheliegend zu versuchen, das Ziel zu erreichen, sich also zu fragen, was mache ich richtig oder falsch im Sinne dieses Versuchs. Und man versucht dann, besser zu werden, das zu optimieren, wenn man so will.

Dass daraus ein Anspruch abgeleitet werden könnte, dass Frauen gefälligst verfügbar zu sein haben, würde ich jetzt daraus nicht ableiten.

Ich glaube auch nicht - das nun aus eigener Erfahrung gesprochen -, dass die JC Profile besonders gut als Wichsvorlage geeignet sind.

Wie schwierig oder einfach Frauen die Möglichkeit einschätzen, ONS o.ä. anzubahnen, weiss ich tatsächlich nicht. Kenne keine Zahlen, habe nur eigene Beobachtungen als Basis (die aber möglicherweise verzerrt sind).

Ich hab mit Absicht von Partnerwahl geschrieben, ohne das genauer zu spezifizieren. Ich gehe nämlich davon aus, dass man sich selbst für einen ONS als Partner begegnet. Auf Augenhöhe und mit derselben Absicht.

Dass das nicht selbstverständlich ist, stellt eines der größeren Probleme bei der Kommunikation dar 😉



Die Suche nach einem Beziehungspartner findet selbstverständlich auch hier statt. Übrigens auch mit großem Erfolg. Du hast doch mein Profil gelesen Und ich bin hier mit der explizit formulierten Vorstellung, jemanden für eine feste Beziehung zu finden, gelandet.

Und in wieweit die Vorstellung, dass Frau gefälligst für Mann verfügbar zu sein hat, wenn es um schnellen, unverbindlichen Sex geht, mit dem Problem zu tun hat, könntest Du schnell herausfinden. Frag mal Frauen danach, was sich in ihren Postfächern abspielt.

Oder wie die unvergleichliche Julia Roberts sagte:“...dicks the size of peanuts“

@*******017 das sind gängige Höflichkeitsfloskeln, wenn ich einen Raum betrete und Guten Tag wünsche ist es auch nicht wirklich ernst gemeint, hat aber was mit Höflichkeit, Anstand und allgemein guter Erziehung zu tun, das ist dabei nichts anderes natürlich kommt es nicht von Herzen geht ja auch gar nicht, wie denn auch man kennt sich doch überhaupt nicht. Und nein ich habe nicht den Hang dazu alles wörtlich zu nehmen, die Höflichkeit gebietet es eben das man darauf kurz eingeht, ein "Guten Tag" wird auch erwidert auch bei völlig Fremden oder, das ist das selbe einfach nur ein Gebot der Höflichkeit.

Das klingt für uns schräg! Wenn wir im JC jemandem einen Korb verpassen, weil bereits das Profil uns gar nicht anspricht, wird es zu gar keinem realen Treffen kommen. Falls jemand trotzdem schaut, auf welchen Veranstaltungen wir sind, um sich über den Korb per eMail hinwegzusetzen und uns trotzdem kennenzulernen/anzusprechen, sind wir sofort beim Thema Stalking!

Ein Kennzeichen von Stalking ist übrigens, dass der Stalker der Meinung ist, er käme beim Gegenüber super an, die andere Seite würde es nur nicht so zeigen können, wollen oder sich nur aus Kalkül spielerisch zieren.

Unsere

Da es hier im Joy, Sex behaftet oder nicht, es um Menschen geht,
gibt es kein Schwarz und Weiß.

Gefühle & Intuition ist etwas was man sich selbst geschweige den anderen Rational Erklären könnte!

Wenn mich jemand Kontaktiert, in welcher Form auch immer,
Schätze ich da nicht ein oder Erwarte irgendwat, von daher ist es bei mir so,
wenn jemand was konkretes will, muss er/sie mir das auch mitteilen.


Ansonsten Stufe ich das einfach in der Kategorie, Neugierde, Austausch, Einfach mal so... ab.

Niemand kann erahnen was in den anderen vorgeht oder gar fühlt,
(Empathie / Menschen Kenntnis hin oder her)
entweder teilt man dies mit oder fragt halt nach. Alles andere ist im dunkeln herum gestocherte.
Denn das was sich im eigenen Kopf zurecht gelegt wird, hat mit Wahrheit,
wie es wirklich ist meist wenig gemein.

Meistens weiß direkt, ob jemand Nicht interessant für mich ist.
Dann Sage/Schreibe ich es auch direkt.

Dann gibt es für mich diejenigen, wo ich das Gefühl, ja aber entweder kommt da noch was oder eben nicht.

Ich kann auch jemanden, toll und sympatisch finden, man tauscht sich auch ne Weile super aus, aber dann verläuft es sich, die Gründe sind dabei un relevant,
soll dann auch einfach nicht mehr als ein Netter Kontakt gewesen sein, die Situation gab einfach nicht mehr her!

Woran es mangelt, ist das Verständnis für ZEIT.

Hinzu kommt für dann aber auch die Frage , was versteht man unter "Kennen lernen"
da mankert es sich am meisten.
Zum Beispiel, wie schnell jemand denkt, einen zu kennen und das war es dann,
Fall abgeschlossen und nu ran da!

Es soll auch vorkommen das man sich vorher schon für das Event angemeldet hat das mache ich häufig schon einige Tage vorher, wenn mir dann jemand stalking unterstell wäre ich im Bereich der "übelen Nachrede"! Hier einen Korb zu kriegen passiert sehr häufig, wenn ich jedesmal nachschaue auf welchen Veranstaltungen sie gehen wird das echt harte Arbeit das ist mir kein Sex der Welt wert, zumal ich der Frau vorher gesagt habe das sie mir einen Korb gegeben hatte.

Du möchtest also weitere Chancen bekommen, weil durch die Höflichkeit der Frau Du einen Fuß in der Tür bei ihr hast?

Genau deshalb bin ich konsequent. Der Nein Danke Button oder eben, wenn der Mann quengelt und bettelt, gar nicht reagieren, gleich auf igno oder, wenn er aus einer scheinbar netten Unterhaltung plötzlich doch ein Kaffeedate rauszuschlagen versucht die: "Netter Typ, aber danke, Nein.". Denn, vielleicht war der Smalltalk nett, aber deshalb bekomme ich keine Lust ihn zu ficken.

Wenn ich nicht will, will ich nicht. Da hilft kein zu nett sein, kein betteln, keine "von hinten durch die kalte Küche Taktik".

Ich finde diese Nachfasserei auch ziemlich respektlos. Und überredet zu werden zu etwas, das ich nicht möchte. Ich finde es auch nicht cool, wenn er meint, er braucht die Chance, mich von sich zu überzeugen.

Tatsächlich bekommen Nervensägen, wenn sie es zu bunt treiben, keine Chance. Auch nicht unter dem Motto Totquatschen, um im Kontakt zu bleiben. "Zu lieb, zu nett" verstehen übrigens fast alle Männer. Dann wissen sie, dass sie nicht mein Typ sind. Abgesehen davon gibt es eh nichts zu retten, ich finde nämlich einen Mann nicht plötzlich attraktiv, nachdem er meine Libido schon zum Stillstand gebracht hat, egal weshalb.

Sie

@*********emme
Ich widerspreche dir da gar nicht. Ich würde, wenn man über Partnersuche redet, auch nur unterscheiden, ob die gewünschte Beziehung auf Dauer angelegt sein soll oder nur kurzfristig sein soll, wie bei einem ONS.

Glückwunsch zu deiner eigenen Partnersuche, die erfolgreich war. Natürlich KANN es funktionieren, in vielen Fällen funktioniert es aber wahrscheinlich nicht, sonst hätten wir ja nicht die vielen Diskussionen darüber. Und es liegt sicher nicht nur an der Inkompetenz des einzelnen, sondern auch an Gegebenheiten, die man nicht ändern kann.

Off topic:
Immer diese „unabhängigen Stellen“, die vorgefertigte Interpretationen liefern...

@*****a_S, teste selbst: geh bei „Mitgliedersuche“ auf eine beliebige Stadt (Radius 10km), lass dir alle Frauen von 18-60 anzeigen, die Interesse an Männern haben und zähle die Anzahl der weiblichen Mitglieder. Danach mache das gleich - ceteris paribus - für Männer zwischen 18-60, die Frauen suchen.

In unserer Stadt sind das beispielsweise 5 1/2 Seiten mit Frauen, die Männer suchen und 29 Seiten mit Männern, die Frauen suchen. Das Verhältnis sind also 5-6 mal mehr Männer als Frauen! Mache diese Auswertung im JC für viele Städte und du wirst feststellen, dass dieses Verhältnis meistens bestätigt wird, manchmal aber im Einzelfall sogar noch krasser ausfallen kann - auch mehr als1:7 ist möglich.

Zurück zum Thema...

Damit geben sich aber auch nicht alle zufrieden, sondern dann kommt meistens ein:

"warum denn nicht?"
Und dann muss man ins Detail gehen quasi - er wollte es ja so:

du bist:
zu klein,
zu dick,
zu alt.

Und da sind wir dann bei:
"Ganz schön diskriminierend!"
angekommen.

Also muss und sollte ein:
"Ich habe kein Interesse!"
reichen.
Besser ist das.

Nein, an der Vorstellung, man müsste nur irgendwie „richtig sein“ oder etwas „richtig machen“ , damit man (geschlechtsneutral) den richtigen Partner findet. Als gäbe es einen richtigen Weg. Das sind nicht irgendwelche ominösen Gegebenheiten. Das sind einfach falsche Erwartungen.

Ich persönlich gehe noch etwas weiter: es gibt keinen Anspruch, glücklich zu werden. Weder Gegebenheiten noch andere Menschen sind dafür zuständig, einen glücklich zu machen.

Das ist eigentlich eine ziemlich banale Einsicht. Umso erschreckender finde ich, mit welcher Beharrlichkeit dieser Anspruch formuliert und verteidigt wird.