Wie werden gesunde Menschen zu Sexverweigerern?

Ich suche die Schuld vor allem bei mir selbst und deswegen horche ich zur Zeit sehr viel in mich hinein. Unter anderem lasse ich meine Erkenntnisse hier in den Thread fließen. Es sind sehr viele kleine Puzzleteilchen die am Ende dazu führen dass ein Teil der Beziehung für sich mit dem Sex abschließt.

G/w

Kommen direkt in die Hölle

Stimmt, Hölle ist da, wo Eigenverantwortung alle ist und Ausreden knapp werden 😉

Oder wo Stigmatisierungen aufhören!

Mmmh nur mal so,
wie könnte, wie dürfte, wie sollte und was andere denken
(was in Ordnung ist, private Gedanken dürfen alles, aber was man äußert ist meist sehr übergreifend)

Denn ist was anders und vor allem negative belastet, durch die Gesellschaft allgemein, hört das Verständnis auf!

Warum? ( muss nicht beantwortet werden, darf sich aber mal Fragen! )

„Sex Verweigerer“ beinhaltet das Verweigern, ich weigere mich, ich verweigere dem anderen etwas.

Ich erkläre mir das als Abnahme. an Lust, als Verschiebung der Werte.
Nicht abwertend, akzeptierend, auch wenn es nicht meine Sache ist.

Es gibt Menschen für die ist Sex eine Nebensache, oder wird zur Nebensache. Sind diese Menschen in Partnerschaftenbietet der Joy Club eine ideale Möglichkeit, dass der Partner mit Appetit und Hunger diesen stillen kann. Nicht heimlich nicht versteckt sondern zum Teil sogar in Begleitung des Partners.

Für mich wäre es die Hölle. Wenn mein Ex mit anderen Frauen Sex gewollt hätte, aber nicht mit mir.

Glaube leonandi_iSa ging es mehr um die Leute, die sehr wohl noch Lust auf ihren Partner haben, die aber nicht von ihm erwidert wird.

Ich weiß. Und bei uns wäre es so gewesen. War halt mein Gedanke dazu.

Ich wollte damals Sex mit meinem Ex....mit anderen zu schlafen wäre keine Lösung gewesen.

Das kenne ich. Ist wie:"Ein bisschen Hunger wäre da, aber gucke ich in den Kühlschrank, hm, na ja, ach..." ,und Tür wieder zu.

Für mich (!) fand ich heraus, dass es schon mit den zyklusbedingten Schwankungen zu tun hat, also der normale hormonelle Eahnsinn, aber nicht nur.

Nagoski bietet an, darüber nachzusinnen, wo im Sexuellen Bremse und Gaspedal sind, was an Wertvorstellungen, Gefühlen und Erfahrungen jeweils auf das dazugehörige Pedal treten lässt. Dieses, wie ich finde, sehr anschauliche Modell hat mich frühere Beziehungen in neuem Licht sehen lassen. Denn: nicht nur ich selbst betätige diese Pedale, andere, vor allem mein Partner, auch.

Es gab auch immer einen Point of no return, da konnte der Partner machen, was er wollte, in der Sache Sex wurde ich für ihn, ganz subjektiv, unerreichbar. Lust war nicht mehr zu wecken, zu tief saßen die Stachel der Geringschätzung und Missachtung mir gegenüber.

Das muss nicht der grausame Mann sein, der schlägt und pöbelt,wie viele Männer es sich erklären möchten, weil sie selbst so natürlich nicht sind. Das wird auch gut kapiert, dass Frau mit so einem Mann nicht intim werden will.

Es sind nicht die lauten Sachen, es sind die leisen Begebenheiten, die die Lust auf Sex mit ihm konkret, oft auch über Jahre, restlos töten. Der Partner versteht das nicht, es ist doch nur Sex, das macht doch Spaß und entspannt. Ja klar, aber nicht mit dir!

Das auszusprechen wirkt natürlich wie ein Vorschlaghammer. Bei jemandem, ich stelle mir die Haushaltsdebatte und Argumente von den Männern hier im Thread vor, als Beispiel, wo trotz Erklärung weiterhin darauf gepocht wird, dass es Erpressung, Rache oder Strafe sein soll, wenn die Frau mit Lustlosigkeit darauf reagiert, nicht für voll genommen zu werden, nicht gehlrt und gesehen zu werden, ey, alleine das genügt bei mir, dass tote Hose ist.

Und das wird eben nicht begriffen: Kontext, Bremse, Gaspedal, das muss erst mal akzeptiert und verstanden werden, anstatt zu blähen, Frauen sind nur fiese Erpresserinnen, die eigentlich immer asexuelle Wesen sind.

Nein, he he, auch Frauen gehen fremd, dieselben Frauen, die Zuhause keinen mehr hoch bekommen auf ihren Mann. Das würden sie nicht tun, wenn sie Spaß und Freude mit ihren Partnern erleben.

Lust kann in destruktiven Beziehungen, wo wie auch hier im Thread von Männern debattiert wurde, völlig verschwinden, nur weil der Partner nicht seinen Anteil am Geschehen negiert.

Ob das Haushalt ist, was Unlust produziert, ob das ein anderes Thema ist, wo der Mann libidozerstörend agiert, spielt keine Rolle. Solange das nicht betrachtet werden will, wird Mann nur denken, dass Frau kaputt ist, weil sie ihn nicht mehr glücklich machen will. Und damit falsch liegen.

Das gibt's natürlich auch anders herum. Frauen, die bei Männern die Lust auf sie töten.

Sie

Verstehe ich das jetzt richtig, dass Du den Männern empfiehlst nicht zu reden, jedenfalls ihr Wahrnehmung der Situation zu verschweigen, weil Frau irgendwelche Pedale wie Tellerminen um sich liegen hat, auf die Mann bestimmt versehentlich drauf tritt ?
Das beschreibt die Kommunikation in der Partnerschaft wirklich treffen.
Fehlt noch der Vorwurf, das Männer nicht reden So ist das Leben. Nimms mit Humor.

Ich habe immer mir ihr Intimität gewollt und noch nie mit einer anderen GV gehabt ,
das hat mich/uns auch nicht weitergebracht .
Ich habe sie lieb , aber Körperlich steht sie wie ein Eisberg ,
im Umgang eine warmherzige Frau .
Ist sie also asexuel oder bin ich es nicht wert .

Wenn es als Strafe gedacht , habe in mir so viel Zorn in mir ….
Ich fühle mich in meiner Situation ,
von JEDEN alleine gelassen ,
ob Moralprediger , Fremdprediger , Gutmeiner , Selberschuldsager ,
Familienmitglieder , meiner Frau , Ich-bin-dein(e)-Freund(in)-Sager ,
besonders den Lügner , die es nicht besser hin bekommen .

man ist am Ende eben allein ,
trotz , dass alle sagen , wie schön Paarsex ist

Nö, wenn Du dich outest als jemand, der nicht versteht, wie weibliche Sexualität funktioniert, kann man ja mal daran arbeiten. Dir ein Buch kaufen, mit dir zur Paarberatung gehen oder mit zur Frauenärztin, die dir erklären kann, aus welchen Gründen Lustverweigerung passiert.

So habe ich das früher schon gemacht. Reden, zeigen, erklären. Leider gegen die "lch fühle mich erpresst, weil Mutti es mir nicht einfach und schön macht im Leben, sondern auch von mir erwartet, etwas dafür Zuhause zu tun."-Wand, so ähnlich wie hier, da ist dann natürlich nix zu machen und eine Trennung der einzige Weg.

Ist ja kein Drama, sich zu trennen, wenn der Sex eh scheisse ist oder nicht vorhanden und der Rest auch nicht richtig gut.

Nimm es einfach mit Humor.

Ich bin eine selbstbestimmte Frau, die es nicht als ihr Lebenselexier sieht, als einzige in der Beziehung es einem Mann Zuhause alles abzunehmen und in Strapsen darauf zu warten, ihn seine Sexfantasien zu erfüllen. Das muss schon beidseitig passieren, sonst habe ich keine Lust auf ihn.

Findest du das etwa grausam und schlimm?

Sie

Ich mach mir das definitiv einfacher - und ich behaupte lösungsorientierter:

Ich nehme die unterschiedliche Wahrnehmung ohne Wertung an. Davon lass ich mir die Stimmung nicht vermiesen.

Und wenn ich auch mit Geduld feststelle, dass ich es jemand nicht recht machen kann, na dann eben nicht.

Unsere Strategien laufen also auf's Gleiche raus. Nur bekomme ich weniger Magengeschwüre.

@****13

Richtig. Am Ende ist man alleine und darin liegt Verantwortung wie Geschenk, sein Leben selbst zu gestalten.

Verweigerung ist für mich Kündigung. Ende. Das respektiere ich, indem ich gehe.

Mit sexueller Unlust kann man gemeinsam umgehen, eine Lösung gemeinsam gestalten.

Verweigerung ist eine einseitige Kündigung der Beziehung. Teile der Beziehung einseitig zu kündigen ist für mich eine unverschämte Faulheit. Jeder, der sich das schön reden möchte und Rücksicht nimmt, wird feststellen, dass er dafür selbst weder Rücksicht noch Wertschätzung erfahren wird.

Es gelingt Paaren Teile ihrer Partnerschaft nicht mehr gemeinsam zu leben, sich anderes zu bewahren. Da hat sich aber keiner verweigert. Die haben gewiss Phasen von Krisen erlebt, ABER sie haben gemeinsam entschieden, dass ihre Idee einer Partnerschaft etwas anderes ist als eine Dauerkrise.

Ein Verweigerer aber, der zieht einfach sein Ding durch. Ich kann nur jedem Partner raten, das eben auch zu tun, denn sonst bleibt er auf der Strecke. Für was bitte?

Jahrelange Verweigerung ist keine Phase.

Da den Absprung nicht zu finden hat doch nichts mit Liebe zu tun. Das sind Themen der Angst, Selbstwert... Das nimmt ja teilweise Züge eines Stockholm Syndroms an.

Ebenso krankhaft wird das doch auf der Seite des Ablehnenden. Ich bleibe doch nicht Jahre und Jahrzehnte mit jemandem unter einem Dach, der mir so zuwider ist.

Ich bin gerne geduldig und milde mit Menschen in meiner Praxis. Die haben aber immerhin schon die Initialzündung, dass sie für sich und ihre Partnerschaft konstruktiv sein möchten, raus aus der Zermürbung. Wunderbar. Jeder in seinem Tempo.

Aber so ganz privat, hier im Jammertal des Forums möchte ich einfach nur sagen „Leute werdet einfach mal wach!“

Verweigerung in einer angeblichen Liebesbeziehung. Da muss es doch klingeln. Am Ende ist es völlig latte, was verweigert wird. Ist es partnerschaftsrelevant ist das ein Problem. Das muss man klären im Hinblick auf Wahrnehmung, Bewusstsein und Entscheidung bei beiden und entsprechend agieren und auch Mut zur Entscheidung haben. Nicht entscheiden verhindert ja keine Konsequenz.

Die Frage nach dem Warum, die kann dir nur deine Frau beantworten und sonst niemand.

Die Entscheidung wie du mit der ganzen Situation umgehst , die kann dir keiner abnehmen.
Im Prinzip hast du 3 Möglichkeiten. 1. Du bleibst und machst so weiter wie bisher. 2 Ihr öffnet die Beziehung und du "lagerst" den Sex aus. 3. Ihr beendet die Beziehung und macht jeder euer eigenes Ding.

Diese Dinge könnt nur ihr als Paar entscheiden und ja damit steht man allein da, denn Familie, Freunde und Co leben nunmal nicht euer Leben. Sie können euch beistehen, aber mehr auch nicht.

Jetzt schreibe ich etwas Heikles, das nicht nur auf meinen Beobachtungen sondern auch auf Rückmeldungen von Frauen beruht:

manche Paare verändern ihre Spielart und weichen auf BDSM aus. Sicherlich muß bei ihr eine gewisse Bereitschaft sein und auch Erregbarkeit. Wenn es für beide die Lösung, ist es o. k. aber es wäre nie meine. Ich vögel für mein Leben gerne und brauch das! LG Isa

Find ich auch sehr heikel. Das würde ich auch als Vorschlaghammer bezeichnen. Genau das wird die Frauen direkt ins Off befördern. Mich gerade auch irgendwie. Heißt nicht, dass man sich das nicht merken sollte - ist aber einfach irgendwie noch nicht dran. MEINE MEINUNG.

Hier gibt es so viele angenehm anregende Statements und Rückfragen. Es gab sogar schon Reaktionen auf Vorschreiber, die in Entschuldigen landeten. Das fand ich megasexy übrigens. Da war Kontakt!

Leider bin ich nun der Dritte(?), der schreibt, dass es hier sehr einseitig daherläuft :(((

Seit über 20 Seiten hört es nicht auf, dass DEN MÄNNER GEZEIGT werden muss, was FRAUEN wollen. Das ist so richtig, wie andersrum. Lese ich das 8 von 10 mal, hat das sicher auch seine Gründe. Bringt uns das nun aber zu einem Ergebnis oder ist das hier ein Boxsack für (so kommt es mir vor) die immerselben Anzeigen?

Ich hatte selbst mal so geschrieben vor einiger Zeit und mich gewundert, warum denn alles so destruktiv war für mich - ich dachte sogar, dass ich so richtig war und mich keiner verstehen wollte. Ich wurde megaeinsam damit. Der besagte Kontakt war evident! Lag das nun wirklich nur an der anderen Seite?

Ich schreibe etwas von MIR. Bei MIR hat es sich gezeigt, dass ein anderer Weg von Nöten war, um wieder ins Leben und Lieben zu finden. Es entwickelt sich noch jeden Tag. Mein Leben lang vermutlich :)))

Was mir wirklich gefallen würde, wäre ein nächster Schritt anstelle der Wiederholung. Ich glaube, es wurde sehr deutlich, was MANN so alles verzettelt. Ich gehe auch sehr davon aus, das DIE, die hier noch mitlesen, SEHR daran interessiert sind, die Frauen zu verstehen. Die gekränkten sind bestimmt schon weg. Das ist eine These von mir.

Was ich sagen will ist Folgendes...

An die Frauen, die wirklich verständlich sauer sind: Wirklich verständlich für mich: Ich glaub, andere Männer und insbesondere die, die hier noch am Kontakt kleben (These), wollen das Miteinander wirklich finden und Fehler im System erkennen und nicht weiter irgendwas durchziehen.

Ich lese für meinen Teil mit, weil mich weibliche Belange sehr interessieren! Nun bekomme ich allerdings das Gefühl, dass das pauschal gar nicht wirklich mehr angenommen werden will/kann?

Der Kontakt ist einfach nicht da :((( Und ja! Auch Männer werfen dann Handtücher oder Arbeitsklamotten in die Ecke in solch einem Fall.

Wenn an meinem Kommentar irgendwas kratzt, gucke ich sehr gern nochmal drauf und gucke, ob die Sprache am Ziel vorbeiging. Mein Ziel ist tatsächlich das Konstruktive und Lösungsorientierte. Falls daran Zweifel bestehen, bitte nachfragen. Das hätte ich nicht gewollt.

Ich glaube ja grundsätzlich an die hellen Wege, die uns glücklicher leben lassen können. Da sagt jeder, was kratzt. Und dann wird darauf pro oder kontra reagiert. Und dann hat jeder die Wahl.

Ich lese sehr aufmerksam mit, was Mann so alles tut und finde das sehr befruchtend. Das unterstreiche ich nochmal. Danke!

Die offene Frage für mich wäre nun: Und nun? Wollen wir es besser machen?

So klappt das ganz gut bei mir, würde ich sagen. Und auch meine Fragen und Bedürfnisse bekommen dadurch eine Akzeptanz und Liebe. Es passiert gegenseitig. Und Frauen wissen auch nicht alles über Männer :))) Nein - Wir bestehen ganz sicher nicht nur aus einem Zentralprogramm, dass seine Rechenleistung in den Hoden produziert. Und es gibt Nervenenden und Wohlfühlprogramme, die sogar in der Herzgegend mit Hühnerferdern gekitzelt werden können/wollen.

Wenn es diese 99 von 100 Männer geben sollte, die wirklich so anders einfach und uninteressant gestrickt sind, dann fänd auch ich es als der eine andere schön, mit denen nicht über einen Kam geschert zu werden. Ist das vorstellbar? Ist es vorstellbar, dass viele diesen ganzen Mist, der hier im Leben passiert, auch nicht gut finden? Wenigstens als Anfang in diesem Forumbeitrag?

Wenn diese Einstellung schon nicht mehr erreicht werden kann, kann ich auch nur noch sagen: dann fehlt mir dann auch die zweite Seite. Dann fehlt der Kontakt. Dann braucht man auch nichts mehr fragen :((( Dann ist der letzte Schritt für mich die Trennung und keine Verweigerung.

In Kurzform und sicher nicht ganz wertfrei, worum ich mich sonst immer bemühe: Er schlägt weil er keinen mehr hoch kriegt. Das wollen natürlich BDSMler nicht so stehen lassen.

Wie schon oben gesagt, die Partnerin muss die Bereitschaft zeigen und das Schlagen muss sie auch irgendwie erregen. Ich denke / hoffe das tut es auch

Meine eigene Erfahrungen damit: Ein Griff ein Klaps zur richtigen Zeit können schon sehr geil sein. Wenn der Mann öfter auf die selbe Stelle schlägt, zieht sich in mir alles zusammen. Dann warne ich ihn vor, dass ich beim nächsten Schlag zurückschlage. Es stoppt meine Erregung, meine Wollust, den Fluss der Gefühle. Isa

@*******uchs

Mein Männerbild ist auch ein anderes. Vielleicht sind sie nicht immer die ersten, die die Initiative ergreifen, aber doch dankbar für eröffneten Dialog.

Ich habe nie Spielchen gespielt, immer die Auseinandersetzung gesucht und meistens auch gefunden.

Wurde mir das verweigert, habe ich das als freie Entscheidung respektiert. Konsequent natürlich.

Ich erlebe Männer viel sensibler als Frauen. Sie sind in ihrer Sensibilität nur sehr leise während Frauen das Bedürfnis haben sehr laut darauf hinzuweisen, wie sensibel sie doch sind.

Du hast absolut Recht. Einer alleine kann zu zweit nichts besser machen. Er kann die Hand reichen, auf den anderen zugehen, aber zaubern kann er nichts.

Klar, die Quote 1-3 pro Hundert kommt meiner Erfahrung nach gut hin. Die 1-3 Männer brauchen hier nicht fragen, warum die Frau Zuhause lustlos wurde, die reden offen in ihren Beziehungen ubd hören aufmerksam zu und finden Lösungen.

Der Rest will nicht verstehen, geht von bewusster Manipulation aus, von gottgegebener Rollenverteilung, davon, dass Sex vom Rest der Beziehung zu trennen ist und so weiter und so fort. Sprich die Frau ist das Problem, weil sie nicht so simpel funktioniert, wie er es gerne hätte.

Tja, so als Mann, wie würdest du deinen Mitmännern vermitteln, dass die meisten der gesunden Frauen, die keine Lust mehr auf Sex mit ihnen haben, gute Gründe dafür haben? Die hier verweigert und verbogen werden von ihnen, weil nicht sein darf, was unbequem wäre?

Sie

@*******uchs

Der beste Beitrag den ich hier lesen durfte !

Danke dafür.

Warum geht es eigentlich fast ausschließlich nur noch darum , dass Frau diejenige ist die verweigert und dann zwangsläufig NUR der Mann daran die Schuld trägt ?

Wenn der Mann eben in gewisse Muster fällt , die der Frau dann nicht gefallen, dann hat sie oft nicht früh genug entgegen gewirkt. Eine Beziehung entwickelt sich immer so , wie beide Beteiligten es zulassen und/oder für sich nutzen.

Das Mann eben auch gerne mal verweigert, weil seine Partnerin von der Prinzessin zu Anfang, dann in eine Zicke mutiert, der er nichts mehr recht machen kann, das wird allzu gerne vergessen.

Es gehören immer 2 dazu eine Beziehung in Schieflage zu bringen, aber diesen Schuh möchte sich keine der beiden Seiten gerne anziehen.