Schmerz nach einer Affäre - wie geht ihr damit um?

Es ist doch immer hilfreich, den ganzen Thread zu lesen,
besonders bevor man meckert!

Dann hätte man sich das:
sparen können.

Es geht immer noch nicht um die Bewertung einer Affaire, sondern wie man mit dem Kummer beim Ende dann alleine klar kommt.

Hier schreiben einige man könnte sich ja vom Ehepartner trennen wenn sich Verliebtheit, Liebe einstellt bei einer allfälligen Affäre. Ich glaube, dass es nur prickelnd ist, solang man in dieser heimlichen Affäre ist und sich nur zum Kuscheln trifft.

Würde man den Mann, die Frau verlassen für die Affäre kommt auch da bald der Alltag, Stress mit Arbeit, Haushalt, Kindern... und für den früheren tollen Sex hat man plötzlich auch nicht mehr so oft Zeit und Lust, weil sich auch dort später Routine einstellt. Ich glaube man sollte es bei einer Affäre belassen und wenn der Partner des Einen halt dahinter kommt, gibt es Ramba Zamba und er/sie muss eben die Affäre beenden. So ist es nun mal, weiss man ja im voraus, dass es so enden könnte. Ist mir ja auch passiert und würde das Risiko wieder eingehen obwohl das abrupte Ende hart war. Ich bereue nichts da Gefühle und Sex mit dem Mann intensiv waren.

Ich glaube man darf einfach nicht so naiv sein und denken die prickelnde Leidenschaft der Affäre würde auch wenn daraus eine feste Beziehung würde auf immer so bleiben.

Es kommt doch auf soviele Faktoren an....ob die Ehe generell noch läuft oder ob man vielleicht nur noch zusammen ist, bis sich es anderes findet. Und die prickelnde Leidenschaft hat man auch am Anfang einer Beziehung und das wandelt sich ja auch - früher oder später. Ich finde man kann nichts pauschalisieren...jeder schreibt seine eigene Geschichte und manchmal kommt es anders als man denkt...

Ich lasse mich erst gar nicht auf vergebene Männer ein. Hab ich einmal gemacht, gab nur Ärger, weil seine Frau Wind davon bekommen hat und mir bitterböse SMS geschrieben hat unter anderem mit der Frage, ob ich seinen Kindern den Vater nehmen wollte. Ich war ihr nicht böse, schließlich war ich es, die mit ihrem Mann ins Bett gestiegen ist. Ich habe die Affäre beendet und mir geschworen., nie wieder was mit vergebenen Männern anzufangen, denn die Frage, ob ich den Kindern den Vater nehmen wollte, hat gesessen. Väter werden sich in den meisten Fällen für ein Leben mit ihren Kindern entscheiden. Die Geliebte zieht meist immer den Kürzeren.

Das ist aber auch übelste emotionale Erpressung. Denn ob seine Kinder ihren Vater nicht mehr sehen, das hat unter anderem die Ehefrau (und der Ehemann) in der Hand - die Geliebte hat darauf keinen Einfluss.

@*********F_Hot

die Frau macht es sich sehr einfach. Nicht du nimmst den Kindern den Vater, denn er ist und bleibt der Vater, wie er die Vaterrolle ausfüllen würde wenn er sich trennt wäre eine andere Sache. Tausende Kinder von geschiedenen Paaren haben trotzdem Vater und Mutter.
Wen man den Gedanken aber mal weiterführt könnte man auch zu 2 ganz anderen Schlussfolgerungen kommen.

1. Sie nimmt den Kindern den Vater, denn erstens scheint sie de. Mann nicht geben zu können was er braucht, so das er Dir, bei deinen Reizen auch verständlich , erliegt was in einer gesunden Beziehung zu der ja neben der sexuellen Anziehung auch Vertrauen, gemeinsame Werte, Hobbys und Träume gehören, gar nicht passiert wäre ( ich kenne nach 30 Jahren Beziehung davon 24 Jahre verheiratet, 3 Kinder und Scheidung einige Stadien einer Beziehung).

2. Er nimmt den Kindern selbst den Vater. Weil schwanzgesteuert, unzuverlässig , er seine Vaterrolle nicht einnehmen möchte, verantwortungslos, in der Mitlife Krise oder, oder ist.

@****yn

Ja, es ist eine üble Psychokiste aber dazu gehört sich jemand der sich dies unreflektiert zu eigen macht. Eine Antwort hätte lauten können: "nein ich bewahre den Kindern den Vater in dem ich ihm gebe was du ihm nicht geben kannst oder willst. Ich heile dein Versagen!". Und auch hier entscheidet die Mutter mit ob mach einer Trennung die Kinder ihren Vater haben oder nicht.


VG

@********cken

.. einer der offensichtlich dümmsten Kommentare in diesem thread!

Bei Männern wird das doch eigentlich eher toleriert wenn sie sich nicht um die Familie kümmern.
Erinnere mich an meine Ehe:
wenn mein Mann eine Woche mit seinen Kumpels auf Motorradtour war, war das normal, da wurde gar nciht drüber geredet.
Als ich (da waren wir schon geschieden) eine Woche einen Freund besucht habe, und mein Mann sich um unseren Sohn (damals 14) kümmern sollte/musste, hat die Familie mit Unverständnis reagiert, dass eine Mutter ihr Kind nicht einfach alleine lässt.
Ich denke darum haben es Männer auch einfacher ihre Frauen zu betrügen, weil es eben nicht so auffällt wenn er mal später heimkommt oder weg muss.

Wie ist es denn, wenn Frau einen Mann trifft, der sich bewusst für das umgekehrte Modell entschieden hat?

@********cute

Mann muss ja nicht mit jedem gleicher Meinung sein, der sich hier äußert, aber vielleicht sollte man einfach respektieren und akzeptieren, dass es von der eigenen Ansicht abweichende Meinungen gibt.
Diese als "dumm" oder in der Steigerungsform als "dümmste" zu bezeichnen hat keinen sittliche Nährwert und ist - finde ich - auch in der Kommunikation in einem Thread nicht angebracht, sondern zeigt nur, dass in ein Paar Schuhe geschlüpft wurde, die ein anderer hingestellt hat.

Warum gibts denn soviele Patchworkfamilien? Die Geliebte hat nichts mit den Problemen der Ehe zu tun. Der Mann ist für das, was er tut, verantwortlich und nicht du. Wenn du es nicht bist, ist es die nächste und die nächste. Lustigerweise kann eine Geliebte eine Ehe sogar stabilisieren, weil der Mann/ Frau bessere Laune hat, weil er das bekommt, was sein Partner ihm nicht mehr geben kann oder will.

Ich habe beim Lesen des Eingangsposings zwei Gedanken:

1) Das gehört in dieser Form nicht in die Öffentlichkeit.

2) Zu: "Wie geht ihr mit dem vorhandenen Schmerz nach dem Ende einer Affäre um?":

Es gibt wissenschaftliche Untersuchungen zu diesem Thema: Laut Kübler-Ross hat jede Trennung normalerweise fünf Phasen:

1. Phase: Verleugnung

2. Phase: Wut

3. Phase: Verhandeln

4. Phase: Depression

5. Phase: Akzeptanz


Dein Ziel sollte sein möglichst schnell zu Phase 5 zu gelangen. Bei manchen hilft in-sich-gehen, leiden, feiern oder das Gespräch mit Freunden...

Eine Affäre, zu der ich mich während meiner schwierigen Ehe aus moralischer Verkrampftheit nicht entschlossen habe, hätte die Situation deutlich entkrampfen können. Zumal sie, was ich nicht wusste, längst einen Liebhaber hatte.

Ich bin wegen der Kinder bei meiner Frau geblieben und habe jede Minute meiner freien Zeit mit ihnen und für sie verbracht. Von meiner Frau hätte ich mich ruckzuck getrennt, das hätte kein jahrelanges Ausharren gegeben.

Eine Geliebte hätte mich auch niemals dazu bringen können, meine Kinder zu verlassen.

@*******l54

Danke. Wenigstens du verstehst es. Mach anderer ist offenbar unbewaffnet

Ich weiß gar nicht, ob ich hier schreiben kann, da ich nicht aktiv bin. Du bist eine sehr attraktive Frau.
Es wäre gut für Dich zu lernen, Dich sofort zurückzuziehen, wenn Dich jemand verletzt. Es brauchen nur kurze Worte sein, die extrem pieksen und Du weißt, nein, nicht mit mir. Du verletzt mich nicht. Lege Deine Intuition frei, das kann man lernen. Ganz sicher wirst Du auch schon am Anfang gespürt haben, dass etwas nicht stimmt, nur wolltest Du es nicht genau hören. Wir Frauen haben oft das Gefühl, noch etwas ändern zu können. Schau ganz klar hin, was ist und dann siehst Du auch Deinen Weg.

Wenn ein Mann so klare Worte findet, auch wenn es vorher anders war, gib ihm ein Küsschen auf die Wange, verabschiede Dich mit den Worten: Es war schön, aber hier trennen sich unsere Wege. Ich behalte Dich liebevoll in meinen Gedanken, aber mehr auch nicht. Konsequent.

Warum Du jetzt so leidest, liegt es an Deiner unterwürfigen Art, die Du ihm zum Schluß gezeigt hast. Wenn man mit Würde daraus geht, ist der Liebeskummer weniger schlimm. Natürlich tut es trotzdem weh. Geht aber dann auch wieder vorbei.

Ich habe 4 Jahre unter so einer Geschichte gelitten. Er war ehrlich und ich wollte es nicht wahr haben. Heute liebe ich Männer sehr, nur höre ich genau hin. Spiegeln ist da sehr hilfreich und hat mich bisher sehr bereichert. Ich wünsche Dir alles Liebe und dass Du das nächste mal mit Liebe aber auch etwas rationaler an so eine Geschichte rangehen kannst. Verlustangst steht einem oft im Weg. Liebevolle Akzeptanz bringt mich nach vorne... Du wirst ihn überwinden und wieder glücklich nach vorne schauen. Auch wenn Du das gerade nicht fühlen kannst.

Bis Seite 4 habe ich alle Beiträge gelesen und wie man mit Liebeskummer umgeht: Zeit heilt alle Wunden. Einen klügeren Tipp habe ich nicht.

Aber vielleicht helfen die dir Geschichten anderer (ich finde das immer spannend zu lesen) und ich möchte ein bißchen gegen die Pauschalierung, dass man nie was mit einem Verheirateten anfangen kann, weil man sonst die Quittung dafür bekommt, aufräumen.

Ich habe 2 Affären mit verheirateten Männern:
Ehemann1 hat seit 15 Jahren keinen Sex mit seiner Frau und auch keine Zärtlichkeiten mehr. Kein Kuscheln vorm Fernseher ... da ist nix mehr. Seine Frau und er haben ein Gespräch geführt darüber, dass er und auch sie Sex möchten. Beide haben sich das OK gegeben, dass sie das dürfen. Er nutzt es. Sie wohl weniger. Keiner bringt Spielpartner mit nach Hause. Sie erzählen sich da auch nix von.

Ich suche nicht explizit nach verheirateten Männern. Fände es schön mal einen Single der zu mir passt zu daten um die Chance auf Liebe und eine Beziehung zu haben. Aber es kommt, wie es kommt.

Bei einem verheirateten Mann weiß ich, dass er sich nie trennen wird. Mit Ehemann1 läuft es gut. Wir haben täglichen Kontakt. Da mit der Frau alles geklärt ist, kann er normal whatsappen, wie ich mit einem Single Lover auch whatsappen könnte. Wir schicken uns versaute Bilder und Videos, schreiben von unserer Sehnsucht.

Neben dem Ficken kann er auch normal mit mir weggehen. Wir gehen zusammen essen oder sitzen am Rhein und trinken was. Wir reden miteinander auch über anderes als Sex. Alles ist möglich. Natürlich mit ein bißchen Planung bei ihm wegen Familie. Da sind noch 2 erwachsene Kinder, die zuhause sind, die auch mit dem Papa was machen wollen und da ist Urlaub etc.


Dann gibt es Ehemann2
Am Anfang der Affäre nicht verheiratet. Er hat immer sehr deutlich gemacht, dass er keine Beziehung sucht und einfach nur zu wenig Sex hat. Wunderbar. Wir haben uns getroffen und der Sex war gigantisch. Allerdings habe ich mich sofort in ihn verliebt. Das habe ich auch gesagt. Wir haben uns weitergetroffen: er, weil er Sex wollte und mich mochte und ich, weil ich Sex wollte und die Treffen mit ihm mir auch emotional etwas gaben.

Mittlerweile ist er verheiratet und nach ein paar Jahren geht er seiner Frau nun fremd. Wundert mich nicht. Er ist ein kleiner Filou Ich bin ihm immer noch, sowohl emotional, wie auch sexuell sehr verbunden und alsse mich darauf ein.

Ich weiß, dass er niemals seine Frau verlassen wird und die Kinder. Das ist auch nicht das Problem, OBWOHL ich in ihn verliebt bin. (verliebt heißt für mich, dass starke Gefühle da sind und ich den anderen gerne kennenlernen würde um zu wissen, ob es was werden könnte oder nicht). Er soll bei Frau und Kindern bleiben. Da hat er eine wichtige und aktuell schwierige Aufgabe. Aber ich glaube, dass er dafür der Richtige ist und das ist schön.

Problem für mich: keine Kommunikation über Email oder Whatsapp oder Telegram oder Instagram oder Twitter ... wei Frau und Kinder das Handy benutzen. Kommunikation nur auf JC und ich hasse es hier dauernd online zu sein. Wir kommunizieren, wenn es bei ihm gerade passt. Es ist das beschriebene "Ich warte darauf, dass er sich meldet" und auch ich hasse das. Ich habe nicht das Gefühl schnell zwischendurch was sagen zu können, was er liest.

Zudem sind die Treffen so selten, dass sie mit Sex gefüllt sind. Was toll ist

Was mich fertig macht ist, dass er private Dinge fragt und ernst meint. Er will nicht nur ein Loch ficken, sondern respektiert und mag den Menschen und möchte mehr über ihn wissen. Das fühlt sich sehr gut an. Aber es ist keine Zeit um WIRKLICH Privates zu bequatschen.

Und so bin ich immer emotional in den höchsten Höhen und den tiefsten Tiefen.
Warum soll ich Privates erzählen, wenn dann keine Zeit ist?

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Fazit: es läuft mit jedem anders, denn die Gefühle sind immer anders und die Phasen in denen wir uns gerade befinden ändern sich auch monatlich oder jährlich.

Tatsache ist: emotional können wir andere Menschen nicht retten. Wenn Menschen für sich ein unbefriedigendes Leben akzeptieren, dann muss ich das auch akzeptieren.

Ich kann nur mir selber gut tun und muss jede Situation danach beurteilen in dem Moment.

Tu dir gut, bemitleide dich mal kurz, aber heftig und dann geht es weiter. Versuch keine Freundschaft mit ihm. Sollte da wirklich eine Freundschaft sein, dann wird sie sich nach und nach wieder ergeben.

Gruss, Ferana (ja, ich weiß, dass das niemand liest, weil zu lang, aber vielleicht war es für mich wichtig das zu schreiben )

@****na

Und es wird auch gelesen.....

@ Parzival54

...hier geht es doch nicht um meine Meinung, sondern um die Art und Weise wie die TE durch solch dummen Kommentare gemaßregelt oder in eine Ecke gestellt wird.
Meist auch noch, ohne das von ihr geschriebene richtig gelesen zu haben oder bei Verständnisdefiziten einfach mal nachzufragen. Nein, es werden Behauptungen aufgestellt und sinnfrei postuliert.

Ich bleibe dabei ... es war und ist einer der dümmsten Kommentare.

Beste Grüße

@***is

als Info .... das Modell Kübler-Ross hat im Ursprung nichts mit einer Trennung/Beziehungsthmen lebender Menschen zu tun, sondern beschreibt explizit die Phasen des Sterbens.
Und es wird in der Wissenschaft und bei Experten und Ärzten sehr kontrovers diskutiert und meist aus heutiger Forschungs-/Wissenschaftsicht eher abgelehnt. ... da auch inzwischen oldfashioned

Leider wird dieses Modell oft auf andere Themen übertragen, mit denen es aber in keiner Weise in einem Bezug stehen kann.

Gruß

Ich erlebe meine Phasen der Trauer genauso wie es in diesem Modell beschrieben steht. Und Trennungstrauer hat sich für mich wie sterben angefühlt.

Und jeder braucht seine eigene Zeit der Trauer.

@********cute

Danke für die Rückmeldung.

... woher weißt du, wie sich das Sterben anfühlt ?

na, egal ... wenn du so fühlst ist es eben deins. Stelle ich auch nicht in Abrede.
Aber allgemeingültig kann dieses Modell nie sein .

Ich sage auch nur, das die Menschen reflektiertet mit Aussagen etc. umgehen sollten und es neutraler darstellen sollten.

Beziehungsfähigkeit geht nicht ohne eine gewisse Resilienz, wann, wie schnell sich die erschöpft, wie sie sich wieder auffüllt, entscheidet jede selbst.

Eine Trennung ist immer beidseitig, auch wenn einer sie zuerst und für den anderen zu früh ausspricht.

Ich verzichte auf dich.
Und: Du verzichtest auf mich ... und auf all das, was ich für dich hätte sein können, Partnerin, Liebende, Beraterin, Unterstützerin, Komplizin, Pflegende.

Es tat nicht weh, weil das, was wir großartig zusammen genossen haben nun beendet wurde, ja natürlich auch, aber vor allem weil er mich nicht richtig kennen lernen wollte, nicht erkennen wollte, und das ist meist schon recht früh zu merken, an den Fragen, die nicht gestellt werden. Man fühlt es einfach, was es ist und was es für ihn leider nicht ist, und genießt so lange es dauert, man lebt es vom Ende her ... auch wenn die Gefühle, die Leidenschaft, die Sehnsucht länger leben als die Affäre und einem die Wände hochgehen lassen, so ist Leben, Lebendigkeit, ich möchte nicht nicht lieben, glücklich oder unglücklich egal, nur nicht mit inaktivem Herz!

Ich habe keine Strategien dagegen, ich lebe einfach weiter und vertraue meiner Stärke und dem Leben. Freundinnengespräche helfen, bis zu dem Punkt, wo die Freundin auch Frau ist.

Mal wieder ein Oberschlauer - lieber @********cute, leider habe ich die Weisheit nicht mit annähernd so großen Löffeln gefressen wie Du! Daher besitze ich vermutlich auch nicht die Tendenz anderen Menschen meine Meinung aufzuoktruieren.

Dieses Model wurde mir Mal von einem Psychologen bei einem Bierchen erklärt, als ich in einer ähnlichen Lage war. Und ich persönlich finde, das es sehr gut passt und gut beobachtet ist.

Woher es kommt, wer, wann, was davon hält ist mir ehrlich gesagt piepegal und für mich persönlich useless information!