Schmerz nach einer Affäre - wie geht ihr damit um?

Also Affäre ist immer schwierig wenn bei einem von beiden sehr viele Gefühle dazukommen . Aber so wie du schreibst fand ich schon das er recht kalt reagiert hat aber vielleicht auch nur um es sehr schnell zu beenden , denn wer weiß ob es sich bei Ihm nicht auch geändert hätte und mehr Gefühle als nur Sex für dich zu empfinden . Ich war noch nie in der Situation aber meine Meinung die auch natürlich falsch sein kann , am besten zwei gebundene finden sich zu einer Affäre zusammen wobei auch da am Ende das Gefühl für den anderen explodieren kann .

Die Schwägerin hat seiner Frau wahrscheinlich erzählt, dass er mit dir eine Affäre hat.
Frau ist wahrscheinlich auf die Barrikaden gegangen und hat vielleicht sogar unter Involvement der Kids den Typen bei der Stange zu halten versucht.
Die Situation in der Familie war also alles andere als schön.
Ich weiss aus eigener Erfahrung, wie schmerzhaft und traumatisierend solche Erfahrungen für Kinder/besonders Töchter sein können.

Ich verstehe auch nicht, warum er dann noch ne andere Frau an Land zieht. Mal ein ONS... ok.
Aber gleich so eng???

Das bittere Ende war vorprogrammiert. Bitte überlege dir für die Zukunft, ob du nicht konsequent die Finger von vergebenen Männern lässt!? Das hat meiner Meinung etwas mit Selbstachtung zu tun.

Gibt es nicht genug Singlemänner?

Mit der emotionalen Tiefe hat das Schmerzempfinden wenig zu tun.
Ich empfinde immer sehr starke und viele Gefühle und gerade das lehrt einen sehr früh eine gewisse Ökonomie im Umgang mit Schmerz.
Auch das schlechte Gewissen, haut erheblich mehr rein.
Ohne guten Selbstschutz geht da gar nichts mehr.
Inzwischen ist mir meine Lebenszeit und Kraft auch einfach zu kostbar, um irgendwelchen illusiven, unbeständigen Gefühlen ewig hinterherzutrauern.
Dazu hätte ich die Energie gar nicht.
Die heb ich mir für Wichtigeres auf.
Der Sinn von Sex ist nunmal auch einfach Spaß zu haben. Man teilt keine Alltagsfreuden oder Sorgen und man weiß, dass die gemeinsame Zeit absolut nichts mit der Realität zu tun hat.
Genau deshalb kann ich für so kurze Geschichten auch keinen Riesenverlustschmerz empfinden, egal ob Sex oder große Liebe.
Jede Absage zerrt auch mir bischen am Ego, aber wie soll man jemanden ernsthaft vermissen, den man nie wirklich gekannt, keine Sekunde normalen Alltag geteilt, oder in freier Wildbahn erlebt hat?
Natürlich ist es in offener Beziehung etwas einfacher, aber gerade als Single muss man umso mehr auf sich aufpassen.
Da hat ich auch schon gute F+ beendet, für jemanden der dann auch nur Mist versprochen hat und auch nur Pimpern wollte. Da stand ich dann auch recht blöd da. Nie würde ich eine neue Beziehung mit fremdgehen beginnen.
Man kann einfach nicht immer gewinnen. Je besser man sich schützen kann, umso mehr kann man seine anderen Gefühle aber auch ausleben und genießen.

In Deinem Fall verstehe ich nicht, weshalb Du nicht mit viel mehr gesunder Wut reagiert hast und statt dessen auch noch ne Beziehung zu einem Mann wolltest, der Dich von vornherein belogen hat.
So jemand ist doch nu wirklich kein Verlust. Da überwiegt doch die Freude, dass der Kelch noch rechtzeitig an einem vorbei geht.

Es ist ja an sich nichts Schlimmes, sich in eine Affäre zu verlieben. Entscheidend ist, wie man mit seinen Gefühlen umgeht. Man kann das, was der andere einem gibt, einfach geniessen. Unabhängig davon, was der andere empfindet.

Die eigene Verliebtheit zu einem ständigen Thema machen oder gar unrealistische Zukunftsfantasien entwickeln und sich damit selbst zerfleischen, ist der falsche Weg. Vor allem dann, wenn von Anfang an klar ist, dass sich an den Lebensumständen des anderen auch langfristig nicht ändern wird, weil der andere im Grossen und Ganzen ein glückliches Leben führt.

Wenn man sich nach einem richtigen Partner sehnt, dann sollte man von verheirateten Männern die Finger lassen bzw. sie so betrachten wie sie einen selbst sehen:

Als kurzfristiges Mittel zum Zweck...und sei es nur deswegen, weil der Sex fantastisch ist oder die Person einen auf andere Art und Weise fasziniert/inspiriert.

Ich selbst bin eine Single-Sklavin....mein Herr ist verheiratet. Mir fällt dieses Beziehungskonzept meistens leicht, da ich keinen festen Partner möchte. Ich empfinde trotzdem anders als mein Herr und brauche bisweilen auch andere Arten von Nähe als er. Einfach deswegen, weil er der einzige Mann in meinem Leben ist. Das hat aber nichts mit Verliebtheit zu tun, sondern es ist schlicht das Bedürfnis nach Körperwärme, Streicheleinheiten usw....Singles haben in dem Bereich chronischen Mangel.

Mir war und ist immer bewusst, dass seine Präsenz in meinem Leben kein "bis dass der Tod euch scheidet" ist. Seine Familie hat für ihn oberste Priorität und das ist auch gut so. Ich bin ein geheimer Teil seines Lebens, seiner Sexualität. Es ist eine sehr innige und vertrauensvolle Beziehung, die aber klar definierte Grenzen kennt. Ich würde nie auf die Idee kommen, etwas einzufordern, was diesen Rahmen sprengen würde.

Natürlich kenne auch ich Momente der Sehnsucht und bin manchmal frustriert, wenn ich längere Zeit ohne ihn zurechtkommen muss. Ich weiss aber, dass es nicht daran liegt, dass er mich nicht sehen WILL, sondern weil er es situativ bedingt einfach nicht KANN. Das nimmt mir nicht den Frust, schützt mich aber vor Selbstzweifeln und dem Infragestellen der Beziehung.

Es kann also durchaus für beide Seiten eine Bereicherung sein. Man muss sich nur klar darüber sein, was man will und was nicht. Wenn Lust zur Qual wird, dann sollte man handeln...und gehen.

Das Schmerzhafte an solch Trauer war meine Erkenntnis, das ich mir selbst Luftschlösser baute. Und alles, was er sagte, passend zu meinem Traumgebäude machte...

Ich hatte nicht genau hingesehen. Die Augen und Ohren verschlossen.

Das war bitter. Denn ich hatte mir ein Gegenüber gebastelt, der nichts mit der Realität zu tun hatte.

Auf der anderen Seite half genau dieser Schmerz mich zu lösen.

Danke @*****uel für


Mir ist gerade ein Licht aufgegangen.

Ich bin nicht gekränkt im Saale von Ehemann2 (Story weiter oben), weil er seine Frau nicht verlässt. Dass war nie Thema und im Gegenteil, ich unterstütze ihn in einer schwierigen Situation gerne.

Aber ich bin traurig darüber, dass er mich nicht genügend in sein Leben einbinden will, um mich als Beraterin und Unterstützerin an seiner Seite zu haben.

Warum ich das bis eben nicht so formulieren konnte, weiß ich auch nicht ....

Danke, Ferana

Bei meiner letzten Affäre waren starke Gefühle im Spiel - gegenseitig, wir haben uns ineinander verliebt und wären ein Paar geworden, wenn er nicht verheiratet wäre und sich nicht hätte entscheiden müssen.

Als polyamor fühlender Mensch komme ich damit ganz ganz schlecht, bzw alleine überhaupt nicht klar. Es geht nur halbwegs mit therapeutischer Hilfe - das kann ich empfehlen.

Ansonsten kann ich zu deiner Geschichte nur sagen: sein Verhalten ist leider typisch für egoistische Leute wie heimliche Fremdgänger. Sie benutzen andere Menschenso lange es leicht geht, keine Mühe macht und ihnen ein gutes Gefühl gibt...aber wehe irgendwas läuft schief oder wird anstrengend...und weg sind sie.
Weil's ab da nicht mehr gesellschaftskonform ist...ab da müssten sie für etwas einstehen, der Welt die Stirn bieten und auch sich selbst mit der Wahrheit konfrontieren...darin sind Lügner sehr sehr schlecht.

Wenn's dich tröstet: so wie er dich behandelt, behandelt er auch seine Frau, nur in anderem Ausmaß. Mit Liebe hat das alles überhaupt nichts zu tun.

Auch mir hat das, was @*****uel schrieb


gerade sehr geholfen.

(Im Trennungsschmerz einer kurzen, aber sehr intensiven Nicht-Affaire. Tut trotzdem weh)

Ich finde es fast schon erschreckend, in diesem Thread lesen zu müssen, wieviele Frauen mit Partnerwusch sich auf einen verheirateten Mann eingelassen haben.

Warum tut ihr das bzw. habt es getan? Wenn ich mich nach einer vollwertigen Beziehung mit Alltag usw. sehne und mein Gegenüber mir sagt, er wäre verheiratet...dann würde ich aufstehen und mich verabschieden. Vielleicht würde ich noch sagen: "Melde Dich, wenn Du geschieden bist."

Ist es die Angst vorm Alleinsein, die euch treibt? Oder denkt ihr "es muss Schicksal sein, dass ER mir über den Weg gelaufen ist"?

Ich bitte dies nicht als Angriff zu werten, sondern als reine Verständnisfragerei.

Ich kann so manche Sätze hier nicht nachvollziehen. Vor allem dann nicht, wenn diese von Frauen geschrieben wurden, die rein vom Alter und der damit verbundenen Lebenserfahrung her eigentlich ganz genau wissen müssten, was sie brauchen, um glücklich sein zu können.

Liebschaften, die von Beginn an hochgradig kompliziert bis belastend sind, gehören sicherlich nicht dazu.

Es spielt definitiv keine Rolle, ob der Mann glücklich verheiratet ist oder nicht. Da er noch verheiratet ist, kann er so unglücklich ja nicht sein.

Vielleicht sind die alleinlebenden Männer ja alle superhässlich, sind impotent, haben einen Mikropenis, - oder vergnügen sich allwöchentlich bei einem Gangbang-Event oder haben sonstige absonderliche Vorstellungen von zweisamem Liebesspiel .
Ist ja auch alles irgendwie Mist, wenn man eine vollwertige Beziehung mit Alltag sucht, - oder etwa nicht?
Have fun, Gernot...

Ich warte auf dem Single, der mich als Menschen will.

Da das nicht jeden Tag passiert, suche ich dazwischen Sex, weil ich Sex sehr gerne mag. Und dafür entscheide ich mich für die Männer, die zu mir zu passen scheinen. Sexuell und intellektuell. Da hätte ich auch lieber Ungebundene, aber wenn die Verheirateten gerade passen .... c'est la vie

Was kann man in einer solchen Situation tun:

Ich kann dir nur raten, einen symbolischen Abschluss zu finden.
Schreibe auf, welche Sätze dir am meisten weh taten.
Antworte schriftlich darauf, schreib dir deine Gefühle von der Seele.
Verbrenne die Texte in einen kleinen Feuerritual.

Trauere. So lange wie du brauchst. Versuche dich dazu allmählich immer mehr abzulenken.

Ich selber würde als Singlefrau nie einen gebundenen Mann nehmen. Ok, du wusstest das nicht. Beim nächsten Mann hilft es, genauer hinzuschauen. Aber auch bei den Singlemännern würde ich erst mal gucken, was derjenige sucht... mir Zeit lassen.

Alles Gute dir

Sie

Aber genau das suchen ja die meisten Ehepartner NICHT in einer Affäre...sie wollen ja keine 2. Ehe sondern das leichte zwischendurch...den Urlaub von der Ehe, und genau dieses unkomplizierte Treffen ohne verpflichtungen/nachfragen usw. suche ich auch...NUR DAS. Es gibt also auch das beide Seiten von so einer Affäre profitieren, und nur dann sollte man (Frau) sich darauf einlassen.

medea

@********on_N

Ich kann natürlich nur meine eigene Perspektive hier darlegen: ich habe mich verliebt in diese Männer - diesem Antrieb kann und will ich nicht widerstehen.

An manchen Tagen denke ich mir: niemals wieder tue ich mir das an....und gleichzeitig war es das wert, denn es gibt nichts Schöneres, als einen geliebten Menschen im Arm zu halten.

Als polyamor fühlender Mensch ist für mich dabei nicht der Status des Verheiratet-Seins die Quelle des Schmerzes, sondern die ausgrenzende Beschaffenheit der klassischen Ehe.

Schön ausgedrückt @********e_82

Ich habe mich noch nie als polyamor empfunden.

Aber meine Affären sind nie exklusiv. Es gibt so Unterschiedliches, was Menschen mir geben können und das Konzept der Ehe hat sich mir nie erschlossen. Wie du empfinde ich sie immer als ausgrenzend und Manifestierung einer alten wertegesellschaft und nie als liebesvolles Konstrukt.

Aber das wäre wieder ein anderes Thema

und da muss ich jetzt wirklich überlegen, wie das damals so kam, Anfang der Nuller Jahre, ich Ende Dreissig, die Mails und Dates mit den unabhängigen Männern, viele präsentierten sich wirklich als komplett außerhalb der Welt, hedonistisch, nur Karriere und den zweiten Urlaub als Thema, null sozial engagiert, ein Teenagerleben als Erwachsener, meine Tante nannte sie früher Hagestolze, oft hatte ich den Eindruck, eine Frau ist für sie noch ein fremdes Wesen, nein keine absolute beginners, aber ist denen klar, dass da auch mal ne bekleckste, zerknautschte Slipeinlage im Slip ist, eine Frau vor, während der Menstruation auch mal anders drauf ist, Hochglanzsex nicht realitätsnah? Und das waren ja die fröhlichen, über die miesepetrigen, Melancholiker oder die, mit dem super perfekt fertigem Eigenheim, wo frau nur noch die Zahnbürste dazu stellen durfte ... auf jeden Fall kam es nie zu einem Wow -Moment bei mir ...

@****oT, vielleicht kannst du dir nicht vorstellen wie sexy ein Mann ist, der glücklich gebunden ist und nur noch etwas mehr davon will, vom Leben ... sie sind gelassen, sie müssen nicht, sie wollen, und sie sind sozial eingebunden, haben Geburten erlebt und überlebt, lach, entlasteten ihre Frauen bei den Kinderkrankheiten, wussten was familiäre Teamarbeit ist und waren gesellschaftlich-politisch bewusster allein durch die Elternschaft, sie waren einfach mehr mitten drin im Leben, ihre Persönlichkeit gereifter ... es hatte mehr Ähnlichkeit zu mir und meiner Situation ...

Eine bewusste Suche war es nicht, aber ein Zulassen ... war nicht schwer bei Wow - Momenten hoch zwei ... aua macht es immer, wenn es schön war, ob Ehe oder Affäre oder andere Paarkonstellation.

Interessant, dass es für Frauen keinen Pendantbegriff gibt zu "Hagestolz" - warum wohl ...?

"Trennungs Schmerz" tut immer weh.
Und mit Leiden umzugehen ist sehr individuel.
Aber es wird auch ein Ende finden und dann entdeckt man, dass es auch eine Chance ist etwas Neues zu Erleben.

Ich denke, dass es für jeden Menschen (mindestens) eine/n Partner/in gibt.
Nur auf den richtigen Zeitpunkt haben wir meist wenig Einfluss.

Deswegen kann ich nur empfehlen, nach dem Leiden das Leben zu geniessen!

Viel Glück dabei.

Mr LT

Für uns Frauen gibt es dafür unendlich viele abwertende, beleidigende Bezeichnungen.

Ist OT

Auf eines habe ich immer sehr viel Wert gelegt:

Ich wollte und will niemals der Grund dafür sein, dass die Ehe meines Gegenübers beendet wird.

Unabhängig davon, ob ich die andere Frau kenne oder nicht. Das spielt keine Rolle. Ich vertrete die Meinung, dass Frauen zusammenhalten sollten. Allein schon deswegen, weil ich mich in die Gefühlswelt einer Frau leichter reinversetzen kann als in die von einem Mann.

Wenn ich einen verheirateten Mann in mein Leben lasse, dann sollte dieser definitiv glücklich verheiratet sein, seine Frau auf Händen tragen und in Bezug auf meine Person ALLES vermeiden, was eine Gefahr für seine Ehe sein könnte. Wenn mein Herr manchmal bei mir und das Zeitfenster sehr begrenzt ist, dann muss ER MICH gelegentlich beruhigen, dass ich mir keine Sorgen machen muss, weil er ein zu hohes Risiko eingeht.

Für mich sind glücklich verheiratete Männer die perfekten Männer. Einfach deswegen, weil ich nicht Gefahr laufe, dass sie mich plötzlich mit verliebten Augen angucken. Ich möchte in ihren Augen Dinge wie Freude, Spass und Lust sehen.

Auch so eine Beziehungsform kann vertraut, innig und beständig sein. Dies alles aber innerhalb gesteckter Grenzen. Man kennt sich vielleicht nicht in vollem Umfang, aber das, was man kennenlernen darf, vertieft sich im Laufe der Zeit.

Ich betrachte meinen Herrn immer als Herr. Was nicht heisst, dass mir der Mann, der er ist, wurscht ist. Ganz im Gegenteil. Ich finde es sehr schön, wenn er mich an seinem restlichen Leben durch Fotos oder Erzählungen teilhaben lässt. Und ich weiss, dass er mir auch dann immer zuhören und einen Rat geben wird, wenn ich ein Problem habe, das nichts mit ihm bzw. unserer Beziehung zu tun hat.

Fazit: Ich finde meine SM-Beziehung alias Langzeit-Affäre genial, denn ich führe lieber ein Ich-Leben als ein Wir-Leben. Auch wenn ich meinen Herrn bedingt durch unsere spezielle Lust des öfteren um Erlaubnis fragen muss...erleben tue ich es ohne ihn.

Deshalb sollte man sich mit meinem Verheiraten/Gebundenen nicht als Single einlassen!

Frau kann sich immer verlieben und ein gebundener Mann kann 100 x den geilsten Sex seines Lebens haben und wird trotzdem seine Frau nicht verlassen.

Du warst ein billiges Fickobjekt nichts weiter! Alles Andere ist Schönmalerei.

Die Gebundenen sparen sich das Geld fürs Puff, suchen Affären , haben trotzdem Angst um ihre Ehe!

Wenn ein Gebundener nur Sex ohne Verpflichtung will, soll er sich ebenfalls eine Gebundene suchen oder ins Puff.
Aber da sind sie ja zu geizig dazu!

Lern draus für die Zukunft!

Wenn noch Mails hast könntest seine Ehe ruinieren. Verdient hätte er es, mit der nächsten Dummen macht ers doch wieder so.

Gibt soviele Puffs und Nutten!

Such Dir einen richtigen Single, keinen in Trennung oder Scheidung lebend, einen absolut Freien, der auch schon mindestens 1 J Singje ist, sich ausgetobt hat und auch nicht im Joy oder anderen Sexforen, wenn was Festes suchst!

Liebeskummer vergeht und dem feigen Arschloch brauchst nicht hinterher trauern.

Hasse ihn, dann geht der Kummer schneller vorbei!

Da würde ich auch das weite suchen... das ist ziemliches Einengen was du betreibst

Liebe TE,


was mich auch gestört hat, dass er schlecht über seine Frau sprach.
Sie ist nicht mehr dünn und ist dick geworden usw.

Ja was sind das für Aussagen. So spricht man nicht über den Partner. Warscheinlich macht er es bei den anderen auch so.
Diskretion wäre schon gut.

Ausserdem schleicht mir das Gefühle ein, dass du immer alles organisiert hast und er einfach nur vorbei kam. Hm.

Affäre ist ein Geben und Nehmen.

Fluch über ihn, mecker über ihn, mach Party.

Ich denke, Frauen reagieren emotionaler als Männer und verlieben sich schneller.
Es wird immer schwierig sein, wenn ein Tell der Affäre verheiratet ist.
Die Ehe ist ein sehr starkes Band.

In meinem Leben gibt es einige Männer, mit denen ich eine sexuelle Beziehung pflege. Ich freue mich immer über diese Zeit, in der wir beisammen sind. Sie gehört einzig uns beiden.
Beim Abschied geht jeder in sein Leben zurück, bis zum nächsten Mal.
Anders hab ich es nie gesehen, da die meisten Männer verheiratet sind.
Es entsteht mir der Zeit Vertrautheit und Freundschaft, aber keine Liebe, auch keine Verliebtheit.