Schmerz nach einer Affäre - wie geht ihr damit um?

nun, so ging es mir auch
und
so war es auch
obwohl
er mir versichert hat, dass sich für mich nichts ändert

ich habe noch ein we mit ihm verbracht und genau gemerkt,
dass er in gedanken ganz woanders ist

das hat das fass zum überlaufen gebracht
und ich bin "heute" froh darüber

könnte es sein, liebe Te
dass er eine andere kennengelernt hat?

Auch wenn Kommunikation gegenseitig war, war es eine Affäre.

Ich kenne das auch. Hatte mit meiner Ex-Affäre auch mehrmals täglich intensiven Kontakt und auch sehr gefühlsgeladen (ich bin Poly und habe ihn ebenfalls geliebt) und trotzdem war es eine Affäre und keine Beziehung.

Es ging auch bei mir blöd auseinander, weil meine Affäre eine Beziehung eingegangen ist. Es war ein Schlussstrich ohne Aussprache, ohne die Möglichkeit nochmal irgendeine Art von Reaktion zu bekomme. Es hat weh getan, ja!

Nur es bringt halt nix im Selbstmitleid zu zerfließen. Ich habe für mich die Entscheidung getroffen eine Affäre einzugehen, mich gefühlsmäßig auf ihn einzulassen, wusste vorher, dass es weh tun wird, wenn es kaputt geht, also musste ich mich auch mit den Folgen arrangieren.

Dassselbe habe ich nicht erlebt, maße mir deswegen auch erst gar nicht an, wie du dich jetzt gerade fühlen magst. Schlimmster Liebeskummer mit Sicherheit, aber wie schlimm, mag ich nicht einmal erahnen.

Ich kann nur allgemein etwas dazu sagen, wie ich mit Liebeskummer umging (der bei mir auch immer sehr schlimm war die erste Zeit "danach"). Genau drei Dinge:

1. Mich in Arbeit gestürzt (und damit mein Selbstwertgefühl gestärkt hierdurch, zumindest dort gut zu sein)

2. Mit mir selbst (Tagebuch) und Freunden (die Armen in der Zeit ... ) viel darüber geredet, reflektiert, versucht da den Kopf eingeschaltet zu bekommen für Abstand

3. Mir das Mantra gesagt, dass Gras nicht schneller wächst, wenn man dran zieht und damit gewusst, dass sich Trauer nicht abkürzen lässt.

Vor allem das Dritte ist wirklich wichtig. Denn wenn du versuchst es schneller zu machen, nicht an ihn zu denken, wird es länger dauern, denn: Versuche mal, nicht an den rosa Elefanten zu denken. Trauer zulassen und sich die Augen ausheulen bis sie rot sind ist auch heilsam. Gerade am Anfang, direkt danach.

Zu eurer Situation mag ich dann nur sagen, was mir hier aufgefallen ist: Er war offenbar die gesamte Zeit über ehrlich. In jeglicher Hinsicht. Dass er nicht so viele Gefühle für dich hat, dass er den Sex toll findet, dass er dich als Affäre hatte, weil du schlanker als sie bist. Und dass er sie niemals verlassen wird.
Affären sind qua Definition schon endlich. (Sonst hießen sie Beziehungen.) Das Ende musste irgendwann kommen. Man will es nicht wahr haben, aber es ist leider so.
Nimm deswegen besser dieses Ende mit Schrecken als dass du noch endlos weiter leidest unter ihm und dieser Affäre, die immer deinen Appetit anregte (nach Sex, Geborgenheit, Liebe), aber ja doch nie satt machte.

Denn diese Trauerphase, auch wenn sie nicht kurz sein mag vielleicht, ist irgendwann vorbei.
Und dann kannst du wieder leben.
Und ja vielleicht einen Mann finden, der dann mal nicht vergeben ist.

Liebe Tanzfee_1977,
Deine Geschichte kann ich gut nachvollziehen. Die Sehnsucht kenne ich auch und manchmal führt sie eben dazu, dass das klare Denken aussetzt. Manchmal muss man etwas kämpfen, aber manchmal muss man einfach loslassen. Sehr wichtig ist es die Bedürfnisse des anderen zu verstehen. Es funktioniert nicht immer, dass man die mit den eigenen Bedürfnissen in Einklang bringt.
Ich für mich habe beschlossen, dass ich genügsam sein kann, wenn ich eine Zukunftsperspektive habe.
Jeder muss für sich entscheiden in welchem Umfang und unter welchen Bedingungen er seine Bedürfnisse zurückhalten kann. Auf Dauer werden die Bedürfnisse ihr Recht fordern. Es müssen aber nicht alle Bedürfnisse von einem Menschen befriedigt werden. Wenn sich jemand von den Bedürfnissen des anderen überfordert fühlt, wird er sich zurückziehen.
Vielleicht wird es wieder bei Euch, jedenfalls solltest Du versuchen für die Zukunft daraus zu lernen. Wenn man loslässt, findet sich auch wieder eine unbeschwerte Liebe.

Spüre doch mal seinem letzten Satz nach:
"Er wäre nur Lückenfüller für Dein Problem "
Die Leere ohne ihn, die du so vehement nicht spüren willst, das du dich mit Beziehungswunsch an einen gebundenen Mann hängst.....
Löse das Problem, denn das hast du in der Hand, ihn und seine Handlungen nicht

Lerne für´s Leben - keine gebundenen Männer!
Gönn Dir ein paar Tage Seelenstreicheln und dann steh auf und mach DEIN Ding, ohne einen Kerl, der kein Rückrad hat und nur ein billiges Schlupfloch gesucht hat.

Eigentliche Eingangsfrage:
Wie geht ihr mit dem (aus meiner Sicht immer irgendwie irgendwo) vorhandenen Schmerz nach dem Ende einer Affäre um?

Natürlich tut eine Trennung oder wie bei dir sogar Rückweisung weh, überhaupt wenn man Gefühle für eine Person hat.

Es ist leichter gesehen als getan, einfach an die schöne Zeit die man miteinander verbracht hat denken, sich freuen, dass man sie erleben durfte und nicht den Fehler machen den deine Affäre macht. "Sich zurückziehen ins Schneckenhaus".

Raus ins Leben, neue Bekanntschaften und nicht an sich selber zweifeln. Kopf hoch, Du bist Du, es wird schon der Prinz oder Prinzessin noch kommen. Augen auf, vielleicht steht er/sie schon neben dir.

Das ist am Anfang nicht leicht, aber eine positive Einstellung hilft über viele Dinge hinweg.

Bei den ein oder anderen Kommentaren hier kann man nur mit dem Kopf schütteln und zeigt mal wieder wie schwer es hier für die Männer ist.
Hier wird der verheiratete Mann wieder als böser Bube dargestellt, dabei sollte man vielleicht mal überlegen was ein verheirateter Mann in einer Affäre sucht neben seiner Ehe, wo er ansonsten mit zufrieden ist und die Ehefrau nicht verlassen will.
Vielleicht ist es eben NUR ungehemmter wilder Sex mit einer "fremden" Person , was er eben in der Ehe nicht bekommt. Wenn der Gegenüber plötzlich mehr will und Er es eben nicht erwidert, kann man Ihm doch keine Vorwürfe machen.
Allerdings was man sich von einer Affäre erhofft, sollte vorher von beiden Seite abgesprochen sein.

Ob Du mit dieser Aussagen wirklich eine Lanze für die Männer brichst, stelle ich in Frage.


Ja, das ist hilfreich. Nur gehen die Gefühle meist ihre eigenen Wege.

Das brauchst du nicht in Frage stellen, das weiß ich selbst dass das nichts bringt und trotzdem vertrete ich MEINE Meinung.

Darauf hat man keinen Einfluss, das meinte ich damit auch nicht, sondern WENN es eben so passiert, man dem gegenüber keine Schuld geben darf.

Eine Trennung tut immer weh...

Aber wenn mir der Mann ,mit dem ich eine Affäre hatte sagt,das er keinen Kontakt mehr will,nehme ich das so hin.Er wird wohl seine Gründe haben.
Da brauche ich auch keine stundenlangen Diskussionen über den Grund,ich laufe ihm auch nicht nach.
Ich ziehe mich da komplett zurück und er muß auch nicht wissen ob oder wie sehr ich leide ,es war ja meine Entscheidung mich auf ihn einzulassen.(selber schuld )

Ich wünsche dir viel Kraft das ganze zu verarbeiten und deinen Weg zu finden

Ich würde es auch nicht unbedingt als "selber schuld" bezeichnen. Es entstehen Gefühle und die kann man wenig beeinflussen. Denke auch nicht, dass es nur bei verheirateten Männern passiert, dass Frauen oder auch umgekehrt, passiert. Auch Singles haben oft einen Freiheitsdrang und wollen sich nicht fix binden.
Ob es auf die Art und Weise, wie es der TE erlebt hat, sein muss, ist die andere Frage.

Aber wie gehe ich um damit? Wenn Gefühle in einer Affäre entstehen. Es gibt sogar einen Thread dazu

Ja,jaaa...so ist das, wenn man die Finger nicht von verheitateten Männern lassen kann...

ach und das kann bei Solo Frauen/Männer nicht passieren, wenn Er/Sie sagte er will keine Beziehung nur eine Affäre???
Warum sucht man als Singel eine Affäre???
Schon mal drüber nachgedacht????

Besser und treffender kann man (auch ich) es nicht sagen.
Been there, done that, aber letztendlich war ich (in meinem Fall) es, die die Reißleine zog und den Kerl in die Wüste schickte. Geheult, Wunden geleckt, Krönchen gerichtet und weiter. Ach ja, und unter der Rubrik "mache ich sicherlich nicht wieder" abgelegt. Seit über 15 Jahren halte ich mich nun daran.

@*******ire


Darum suche ich keine Affaire

EInes muss ich noch klarstellen (auch wenn viele mich jetzt für naiv halten): Zum Eitpunkt im Januar (als er nach Hamburg kam) wußte ich NICHT, dass er verheiratet ist. Das habe ich erst ein paar Wochen später von ihm erfahren und da war es aber schon zu spät, um noch die Reißleine (gefühlsmäßig) zu ziehen.

Ich habe in einem anderen Thread - als sich das Ende abzeichnete die ganze Geschichte geschrieben.
Ich zitiere:
"Verletzt!
So, nachdem ich alles hier gelesen habe möchte ich mich auch gerne dazu äußern. Ich bin im Januar völlig naiv in eine Affäre "hineingestolpert". ER ist davon ausgegangen, dass ich weiß, dass er seit 20 Jahren verheiratet ist, ICH hatte Null Ahnung! Man muss dazu sagen, dass wir uns seit 16 Jahren kennen und uns im Januar zum ersten Mal nach 10 Jahren wieder gesehen haben. Wir haben damals (also vor 16 Jahren) für das gleiche Magazin geschrieben und da war er bereits verheiratet - ich wußte es nur wie gesagt nicht.
Nunja, es kam wie es kommen musste: Ich habe mich unsterblich verliebt, DER Mann meines Lebens, endlich habe ich ihn gefunden! Gebildet, unglaublich witzig und intelligent und ja, auch die Sexualität war wunderschön.
DIe ersten Monate waren traumhaft (zum besseren Verständnis: ER lebt in Wien, ich in Hamburg - da ich sowieso nur ca. einmal pro Monat nach Wien fliege waren diese Treffen immer wie "Trauminseln" und der Absturz (emotional), wenn ich dann in die Hamburger "Leere" zurückgekommen bin mit zunehmender Vertiefung der Beziehung immer schlimmer.)
Trotzdem hat eines immer funktioniert: der Kontakt und das tägliche mehrmalige hin- und hersmsn und gelegentliches Skypen. Das brauchte ich wie die Luft zum Leben - ich hatte ja in Hamburg physisch nix von ihm. Er hat mich auch Teil haben lassen an seinem Eher- und Familienleben, was ich sehr wichtig fand. Allerdings habe ich irgendwann gemerkt, dass´ich NICHT mehr wissen möchte wann er mit seiner Frau schläft (das tut er nämlich mehr als regelmäßig; er sagte mir er tut es um die Normalität seiner Ehe aufrechtzuerhalten...ich habe das sogar geglaubt), denn es begann mir zunehmend weh zu tun.
Nun ist vor 2 Wochen Folgendes passiert: Seine Frau hat wohl irgendwas gespürt und nun seine 100%ige Aufmerksamkeit eingefordert, sie verlangte sogar handyfreie Tage von ihm. Da er leider kein Kämpfer ist (sagt er selber) hat er mich quasi von jetzt auf gleich aufs Abgleis gestellt und sich nur mehr seiner Frau gewidmet (die gerade in den Wechseljahren ist).
Fpr mnich war das ein Schlag ins Gesicht. Plötzlich keine Liebsbotschaften mehr, kein "gute Nacht", kein "guten Morgen". Für ihn war es eine Nuance die er geändert hat (sagt er), für mich ist eine Welt zusammengebrochen.
Bis zu diesem Zeitpunkt (also vor zwei Wochen) hatte sich aus der Affäre so langsam eine Beziehung entwickelt -klar, eine Beziehung die hauptsächlich auf digitaler Komunikation beruhte und eben den Treffen wenn ich in Wien bin. Da jetzt dieser Teil der tägllichen Kommunikation völlig weg ist und ich auch keine Ahnung mehr habe was bei ihm zu Hause oder im Job los ist - er hat mich da völlig abstrahiert ist das für mich keine Beziehung mehr und ich habe es vorgestern beendet. Es zerreisst mich zwar innerlich, wei ich ihn lieb(t)e, aber das dauernde Hoffen und warten "Wann meldet er sich?" "Was macht er gerade mit seiner Frau?" usw. zermürbte mich.
Ja, ich wußte dass er seine Frau nie verlassen würde, aber trotzdem, eine parallele Beziehung hätte meiner Meinung nach funktioniert, wenn er nicht plötzlich beschlossen hätte mich außen vor zu lassen. Er meint, für ihn mache es keinen Unterschied ob wir uns einmal im Monat lesen oder einmal am Tag - aber sorry, was soll das denn für eine Beziehung sein??? Nur Vögeln, wenn ich in Wien bin? Nein Danke.
Mein Herz und meine Seele ist ja auch dabei. Ich glaubte bei ihm ist das auch so.
Tja. Da steh ich nun und heule mir die Augen aus, abr ich glaube dass die Entscheidung langfristig richtig war.
So, jetzt hab ich mir das auch mal von der Seele geschrieben wäre neugierig, ob ihr meine Entscheidung gut findet - also das ganze zu beenden.
In jedem Fall: NIE wieder ein verheirateter Mann!!! Never ever."

Zu diesem Zeitpunkt hatte ich wie beschrieben bereits von mir aus versucht eine Trennung herbeizuführen. Die Wochen danach - eben bis zu diesem letzten Treffen - waren dann schrecklich und er hat sich so verändert, dass ich ihn kaum mehr wiedererkannt habe.

Ich schreibe das, weil ich NIEMANDEM die Schuld für das gebe was passiert ist. Viele von euch werfen mich da in einen Topf mit "Muss man vorher wissen" usw. Bei uns war es eben anders. Und er WAR durchaus liebvoll und eben sehr mir zugewandt.
Hm.

Liebe JOY-Community,

danke für eure Beiträge zum Thema, doch an dieser Stelle muss ich bereits kurz in die Diskussion einschreiten. Es ist nicht das Ziel dieses Threads, die Themenerstellerin, welche hier freiwillig und offen die Community um Rat bittet, zu diffamieren, ihr Vorwürfe zu machen oder ihr Handeln abzuwerten.

Sicherlich soll auch Kritik geäußert werden dürfen, doch wenn diese unsachlich und abwertend ausfällt, dann ist damit Niemandem geholfen. Schuldzuweisungen sind hier fehl am Platz, weswegen wir unpassende Beiträge und Bezugnehmende entfernt haben.

Bitte bleibt im weiteren Austausch sachlich und wahrt einen freundlichen Umgang.





Liebe Grüße,
Dan_Rich
JOY-Team

Ich bin auch entsetzt welcher Hass mir hier entgegenschlägt und nahe dran euch zu bitten den gesamten Thread zu löschen - bereits die erste Antwort von medea56 fand ich ganz seltsam und sehr viele finden das auch noch gut.

Trotzdem danke an diejenigen, die sachlich geantwortet haben.

Hat er es bewusst verschwiegen oder hast du nie danach gefragt?

Ihr hattet von Anfang an total unterschiedliche Vorstellungen, er wollte lediglich die Affäre, du plötzlich mehr und er konnte damit nicht umgehen, verständlicher Weise...

Mir erscheint es so, dass du die als sachlich beschreibst, die Mitleid haben.
Meinungen sind aber nun mal unterschiedlich, was jedoch noch lange nichts mit dem von dir titulierten Hass zu tun hat. Es sind andere Meinungen. Nicht mehr, nicht weniger. Punkt.

Liebe Tanzfee_1977
fühle Dich gedrückt.
Ich weiß wie Du fühlst, kenne auch den Schmerz, wenn man sich nur noch
als benutzt fühlt.
Vieles werde ich hier nicht schreiben, nur noch:
ich wünsche Dir dass er nicht noch mal an Dich herantritt, auch wenn Du es so wünscht, es wird nur noch mehr wehtun, denn er wird sich nicht ändern.
Und wünsche Dir, einen besseren Mann kennen zu lernen.

Die Beiträge auf die ich mich bezog sind mittlerweile entfernt worden und das war teilweise echt bösartig.
Wie kommst du denn auf Mitleid???
Ich wollte doch einfach nur wissen wie ihr mit so einer Situation umgeht

Das wirklich seltsame ist, dass er sich tatsächlich vorhin nochmal gemeldet hat. Ich werde aber nicht mehr reagieren.
Denn du hast sicher recht: Er wird sich nicht ändern!