Schmerz nach einer Affäre - wie geht ihr damit um?

Der Fairness halber, hätte er dich ja aufklären können
Du hast es ihm aber auch wirklich sehr bequem gemacht und ich vermute diesen Komfort wollte er nicht aufs Spiel setzen, ein Schelm der Böses dabei denkt...

Ich habe alle Postings mit gelesen und konnte keinen Hass finden sondern einfach nur Meinungen und Aussagen. Wenn du nicht damit klar kommst oder was anderes hören willst dann tut es mir leid. Ich verabschiede mich lieber von diesem Thema denn Mitleid kann ich keines aufbringen. Sobald man erfährt dass einer vergeben ist und man will mehr bzw man kommt damit nicht klar muss man sich trennen. So gehe ich damit um um auch auf deine Frage einzugehen. Viel Erfolg noch und ich hoffe du findest einen der dich mehr will als nur einen Monatsfick

Liebe TE,
ganz einfach.
Abhaken, draus lernen.
Verheiratet war er, wollte er auch bleiben.
Das nächste Mal Gefühle weglassen, den Spaß genießen und wenn das Verwöhnen nicht beiderseits gegeben ist, noch einen Gang zurückschalten.
Er mag kalt gewesen sein aber man kann es auch direkt und ehrlich nennen.
Heul dich aus, sei wütend, bring in gedanklich meinetwegen auf 209 verschiedene Arten um, das hilft. Und suche dir dann etwas passenderes.

Und wenn ein Ehemann, dann am besten parallel noch eine Affäre - dann bist du nicht immer präsent und es wird nicht so tief.

😉 Hilft.
Liebe Grüße!

@********1977 :

Bei der Abschiedsszene von ihm wäre für mich nur eine Option noch möglich... und zwar ihn ganz gehen zu lassen ( Kommunikation = Null ).

Kein Mann ist für mich so lebenswichtig, dass ich durch ihn meine Würde verlieren würde.
Zeigt ihn, dass dein Leben ohne ihn weitergeht!
Dabei viel Erfolg 🍀

Äh. Sogar die Admins fanden einiges unangebracht und haben es deshalb gleich gelöscht.
Und nochmal: Ich verstehe immer noch nicht, wieso du auf Mitleid kommst? Ich wiederhole: Ich wollte kein Mitleid, nur Antworten und Reaktionen. Und wenn man mir "Stalking" unterstellt, dann findest du das sachlich?

...und das von einer recht jungen Frau. DAVOR ziehe ich den Hut und verabschiede mich ebenfalls aus diesem...Gespräch.

Hahhaha! Der war gut! Danke dir! Ihn auf 209 verschiedene Arten umbringen. Bei den letzten 9 geht mir langsam die Fantasie aus

Parallel zwei Affären - auch keine schlechte Idee

Merci! Ja, das Leben geht weiter. Auch ohne ihn!

Es wird immer wieder gesagt, beide wußten worauf sie sich einlassen....ja das stimmt, am Anfang weiß man das, aber irgendwann, wenn die ersten wahren Gefühle ins Spiel kommen sieht's auf einmal für einen von beiden anders aus. Tanzfee wußte am Anfang nicht, das er verheiratet ist....auch ich habe mich damals verliebt und erfuhr dann erst von seiner offenen Beziehung. Und trotzdem sind wir das Abenteuer eingegangen, weil wir blind und taub waren und weil in uns die klitzekleine Hoffnung aufkeimte, das sie sich doch für uns entscheiden könnten. Der Verstand wußte schon lange vor dem Herz das es kein Happy End geben wird, aber das Herz kämpfte unermüdlich weiter. Aber ich litt so entsetzlich...
Als ich meine Affäre oder eigentlich war es eine Freundschaft plus fragte, was ich für ihn bin kam diese Antwort....

Ich liebe es mit dir zusammenzusein, ich leide, wenn wir keinen Kontakt haben. Ich liebe unsere Gespräche und den Sex. Ich habe Gefühle für dich....aber ich liebe dich nicht!!!!

Das tat verdammt weh....aber genau das mußte ich hören.

Ich beendete alles und er musste gehen. Das Plus war beendet, die Freundschaft legten wir auf Eis. Ich wollte keinen Kontakt mehr zu ihm....aber er hielt sich einfach nicht dran,fragte ständig nach, wie es mir geht. Die Konsequenz war, ihn überall zu blockieren. Nach 7 Monaten sahen wir uns wieder...mir ging es eigentlich ganz gut. Aber dann brach ich doch noch mal zusammen...
Es hielt aber nur 2 Tage an, dann hatte ich mich wieder gefangen und im Griff. Wir kamen wieder etwas ins Gespräch und wollten ganz langsam versuchen unsere Freundschaft wiederzubeleben. Er fragt jetzt jede Woche wie es mir geht, was ich so mache. Meine Antworten werden immer unpersönlicher. Die Freundschaft lässt sich nicht wiederbeleben....sie ist gestorben. Aus Liebe kann nie wieder Freundschaft werden...das wollte ich widerlegen....muss mir jetzt aber eingestehen, das ich das nicht kann und auch nicht mehr will.

Ablenkung hier hat bei mir gar nicht geklappt...niemand konnte ihm das Wasser reichen und ihm aus meinem Gedächtnis verbannen...und ich bin nicht der Mensch, der andere benutzt....die können doch nichts für mein Gefühlschaos...

Liebe Tanzfee....durchleb alle Phasen der Trauer, das ist hart, gehört aber zur Verarbeitung dazu. Es dauert so lange wie es dauert....aber es wird mit jedem Tag besser.

Und für uns beide....wir sind nicht geschaffen für eine Affäre....ich habe es begriffen.....dir wünsche ich die Einsicht auch von ganzem Herzen 😘😘😘😘

Liebe TE,

ich habe Deinen Beitrag gelesen und auch die ersten Antworten, die im folgten. Deine Geschichte ist das typische Ende, der meisten Affären. Der Single verliebt sich und leidet, der Verheiratete entzieht sich entnervt, weil für ihn waren die Fronen von Anfang an geklärt.

Du wirst jetzt Deine Wunden lecken müssen, es ist nunmal so. Einen Tipp möchte ich Dir aber bitte auf den Weg geben, ggf. für die nächste Affäre.

Deine Geschichte hast Du für Millionen hier im Joy sichtbar gemacht. Du hast sie - auch wenn zusammen gefasst in einem Beitrag - hier komplett offen gemacht. Ich weiß nicht ob er im Joy ist, doch ich denke mir, dies hier im Forum, würde ihm eventuell den Rest mit Dir geben.

Auch ich habe im April endgültig eine on-off-Affäre beendet. Ich war nicht verliebt - eher zum Schluss total genervt - und war froh, ihn endlich aus meinem Leben zu haben. DENNOCH sagte eine gute Freundin zu mir, dass ich, dass meine Art von Mensch, für Affären mit liierten Männern nicht geeignet sei. Das denke ich mal, scheinst Du auch nicht zu sein, denn im Vergleich zu mir, leidest Du wie die Hölle. Es wird seine Zeit dauern, aber Du sollest ihn besser vergessen. Kann sein, er meldet sich wieder, kann sein, Du wirst das zu hören bekommen, was Du Dir wünschst. Fakt aber ist, er ist verheiratet und will es bleiben. Du hast gewinselt nach Liebe und Aufmerksamkeit und er hat Dich verbal verstoßen. Krönchen richten, das Leben geht weiter.

Was ich mir ernsthaft für eine Frage stelle ist, wie du Beziehung definierst? Ich habe deine Beiträge fast alle gelesen, aber das leuchtet mir immer noch nicht ein.

Für mich gehört zu einer Beziehung Verantwortung füreinander und das gemeinsame Leben zu übernehmen, zueinander stehen und für einander einstehen.

Wenn es danach geht wie viel Kontakt ich zu einem Menschen habe (auch täglich, intensiv, offen) dann hätte ich schon zu vielen Menschen eine Beziehung geführt.
Das ist für mich persönlich nur ein Zeichen von Freundschaft. Mit einer meiner besten Freundinnen telefoniere ich quasi täglich, teilweise mehrmals, schreiben uns zwischendrin noch zusätzlich. Ok, wir haben keinen Sex, aber mit ein paar meiner F+/Affären habe ich es genauso gehabt zusätzlich Sex, gemeinsame Nächte, Ergebnisse außerhalb der Bettkante und wäre trotzdem nie auf die Idee gekommen es als Beziehung zu sehen (genauso, wie ich aus deinen Zeilen nichts Beziehungsähnliches herauslese).

Sogar wenn man vorher dachte, die Fronten geklärt zu haben, passiert es ... das Leben .... und dieses blöde Herz funkt dazwischen. (Stichwort: "Du wusstest doch....") Passiert sogar, wenn man selbst beruflich kommunikationstechnisch bewandert ist und sich einbildet man hätte klar und eindeutig kommuniziert. So what!!!
Mitgefühl hilft dir nicht, auch wenn es dir hier Dutzende aussprechen würden.
1. Absolute Kommunikationssperre, ALLES löschen, RESTLOS und ohne Ausnahme!
2. Sport möglichst intensiv, power dich so richtig aus
3. Ablenkung: andere Mütter haben auch....na du weisst schon!!! Viel Spass dabei und genug Erfahrung, um die richtigen Fragen zu stellen hast du ja nun

Liebe TE.
Wieso hast du nicht einfach Schluss gemacht als du gemerkt hast das du eine Affäre bist? Dann hättest du den Schreck und die Schmerzen eher verwunden wie jetzt.
Es soll ja Leute geben die brauchen diesen Schmerz einer Affäre um leben zu können.... kann es sein das du das vielleicht auch brauchst?

Ich habe immer die teilweise gezogen wenn ich nur gemerkt habe da gibt es eine andere. Warum? Weil ich einen Mann Fr mich haben wollte und nicht teilen wollte. Ich war Jahre lang monogam. Jeder Kerl hat ne Abfuhr erhalten wenn eine andere im Spiel war. Dafür bin ich mir zu viel Wert.

Vielleicht solltest du, sobald du wieder klar denken kannst, dir überlegen, was du willst und wer du bist.

Liebe vergibt man an jemanden der dies zu schätzen weiß und nicht an jemanden, dem du völlig egal bist.

Warum schreiben solche Männer dann so? Weil sie die geliebte halten wollen, so lang es geht. Entsprechend treten sie sie mit Füßen wenn sie nicht so will wie er.

Das ist dir lange Zeit so gegangen weil du abhängig warst. Ich hoffe sehe das du aus dem Fehler für immer gelernt hast und zukünftig jedem Kerl die A.....Karte zeigst der dich als Affäre hat. Du solltest dir mehr wert sein als nur ein Fußabtreter.

Liebe TE.
Wenn ich das so lese was du alles schreibst kann ich nur den Kopf schütteln. Du hast so lange geklammert obwohl es dir weh tat.
Du hast so lange geklammert obwohl du hättest wissen müssen das seine Frau die Nummer eins ist.
Es tut mir so unendlich leid das du nie los lassen und so viel leiden musstest. Deine Begründungen, warum, sehe ich nur kindisch und als Schutz an. Du bist doch 41 und eine Erwachsene Frau.

Bitte lerne daraus: Mann mit Frau oder Freundin bleiben tabu! Immer! Solche Männer können auch lügen von wegen, Trennung nach der Prüfung der Kinder.... Ausreden haben solche Männer zur Genüge um Frauen wie dich an sich binden zu können so lange wie sie wollen. Und das hat nichts mehr mit liebe zu tun. Weder von dir noch vom Mann aus.

Liebe Tanzfee,
Du machst da offenbar gerade eine sehr schmerzhafte Erfahrung.
Und ich denke nicht, dass es irgendwie relevant ist, wer da "schuld" hat. Du hast geliebt und musst nun feststellen, dass die traumblase geplatzt ist.

Ich möchte dir viel Kraft für die nächste Zeit wünschen und für die Zukunft vor allem Konsequenz, die du aus dieser schmerzlichen Erfahrung lernen kannst.
An der ein oder anderen Stelle liest man immer noch naive Vorstellungen in deinen Beiträgen.
Ich denke, du solltest dir bewusst machen, dass es für ihn niemals, auch nicht in Wochen des intensiven Kontaktes wirklich etwas Beziehungsartiges hatte.
Und dein Gedanke, dass zwei parallele Beziehungen hätten funktionieren können, wenn er sich nur jetzt nicht so zurück gezogen hätte, ist auch reichlich naiv.
Nein, es hätte nicht funktionieren können, weil er es nie wollte, weil er nicht polyamor ist und dich als zweite Frau in seinem Leben haben wollte, sondern weil du sein kleines angenehmes und aufregendes Geheimnis warst, alles andere ist nur in deinem Kopf und je eher du das mit aller Härte für dich realisierst, desto schneller kannst du anfangen, nach vorn zu blicken.
Ich wünsche dir alles gute dabei!

Liebe @********1977

ich habe deinen Beitrag gelsen, nicht aber die ganzen Antworten.
Gefühle sind nicht planbar. Man geht vielleicht erst etwas Lockeres ein, es ist schön und vertieft sich und dann sind da plötzlich Gefühle.
Rückwirkend ist nichts veränderbar, daher akzeptieren was jetzt ist. Bis die Gefühle und dazugehörigen Schmerzen vergehen, wird es schlicht Zeit brauchen. Vielleicht kannst du diese Zeit mit positiven Erlebnissen füllen, die dich immeröfter vergessen lassen.

Sein Verhalten kann ich ein wenig nachvollziehen, auch wenn ich es nicht gut heiße. Sicher ist es schwer auf der einen Seite Frau und Kinder zu haben, die ja eine gewisse Vertrautheit mit sich bringen und auf der anderen Seite eine Frau, die neues Leben/Feuer in ihm entfacht. Die Familie ist beständiger, gewohnter. So würde ich es erklären.

Ich wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit, auf das du Schönes erlebst und er immer weniger präsent ist. Du bist eine bezaubernde Frau!

Liebe TE,

in deinem Profil steht, dass gebundene Männer für Dich nicht in Frage kommen. Warum lässt Du Dich doch darauf ein?
Deine verletzten Gefühle kann ich verstehen und es tut mir leid für Dich.

In den allermeisten Fällen, entscheiden sich die Männer für ihre Ehefrauen. Meist brauchen solche Männer noch Bestätigung außerhalb der Ehe.
Andersrum sehe ich, dass er Dir gegenüber aber recht eindeutig war. Er möchte nur Sex und keine Beziehung.
Ich hoffe, Du kommst für dich gut aus der Situation raus.

Liebe Grüße, Sie

Forum

Liebe @********1970
Danke für Deinen tollen Beitrag.

Ich aber habe es erlebt wie aus einer Affären Liebe Freundschaft wurde.
Vielleicht war es doch keine echte Liebe bei uns...aber eine echte tiefe Freundschaft ist daraus gewachsen.
Es geht halt auch anders als man selber glaubt.

Ich habe nur den Eingang gelesen und kann nur dazu sagen,er wollte eine Affäre und du eine Beziehung und du wurdest zu einem Risiko für seine Ehe.Ich kann sein Verhalten nachvollziehen,er hat bewusst die Reißleine gezogen.
Du solltest dein Krönchen gerade rücken und diese Tatsache akzeptieren,lenk dich ab und vermeide verheiratete Männer und such dir lieber einen Single.Der Liebeskummer vergeht mit der Zeit.

Damit mir nicht solch ein Stress passiert, bevorzuge ich lieber verheiratete Männer,denn ich will keine Beziehung. Also,überlege was du willst.

Er hat erst sehr viel später gesagt, dass er verheiratet ist. Und dann war das Herz erst mal mitten drin und voll verknallt.

Wenn dann der Affärenmann Süßholz raspelt und Öl ins Feuer der vermeintlichen großen Liebe gießt. Schmachtet, liebsäuselt und suggeriert, dass sie für ihn auch das große Los ist... in dem Honig kleben zu bleiben ist wie in eine ausgelegte Falle zu gehen. Das Herz will glauben und Hoffen.

6-9 Monate dauert es meist, bis der Kummer überwunden wurde. Es ist wirklich dasselbe vom Schmerz her, als wäre der Liebste verstorben.

Das eigentlich Fiese daran sind die sich widersprechenden Signale auf die Kette zu bekommen. Das Liebesgesäusel und - zack - die eiskalte Ehrlichkeit. Zu begreifen, dass die Ehrlichkeit eben genau die ist und das andere nur Illusion.

Das geht vorbei, wie bei einer schweren Grippe.

Sie

Hallo Tanzfee,
ich kann Dich irgendwie schon verstehen. Du hast Gefühle investiert und er war nur auf seinen Vorteil aus. Das ist traurig, nicht nur für Dich, sondern auch für ihn, da er offensichtlich nicht in der Lage ist wirkliche Liebe zu empfinden.
Ich habe das in meinem Leben 2 mal erlebt.
Der erste war meine erste große Liebe, der nach 4 Jahren ein Verhältnis mit meiner Freundin angefangen hat. Es war der erste Liebeskummer und tat wirklich sehr weh. Aber den Schlußstrich habe ich gezogen und zwar ganz schnell. Ein Jahr später lernte ich meinen Mann kennen und wir waren 35 Jahre verheiratet bis er nach langer, schwerer Krankheit gestorben ist.
E>in Jahr später habe ich zufällig über das Internet jemanden kennengelernt, der zu meinem Freundeskreis gehörte, mir aber dennoch unbekannt war. Ich habe mich recht schnell in ihn verguckt, hatte Gefühle für ihn, die aber nicht erwiedert wurden, was ich aber erst im Nachhinein festgestellt habe. Diese Beziehung dauerte 4 Monate und wir lebten zusammen, denn er war auch Single. Ich wurde eigentlich nur ausgenutzt, emotional wie finanziell. Ich habe die Sache beendet und ihn rausgeworfen, als ich merkte, daß er noch neben mir in einer Beziehung mit seiner EX war.
Seither habe ich kein Vertrauen mehr in Männer. Ich lebe heute nach der Devise "zuerst ich". Sex hole ich mir dann wenn ich ihn brauche, kann das auch geniesen, aber eine feste Bindung möchte ich nicht mehr.
Meine Erkenntnis ist: Wer einmal fremdgeht, der wird es immer wieder tun. Wenn er mit mir fremdgeht ist das seine Sache und interessiert mich nicht, denn ich werde damit ja nicht betrogen.
Also liebe Tanzfee, sehr viele haben sowas schon erlebt, es ist kein Weltuntergang. Überdenke einfach Dein Verhalten, nimm Dir was Dir gut tut und mach Dich nicht selbst klein. Es bringt auch nichts nach einer festen Beziehung krampfhaft zu suchen, denn dann klappt es erst recht nicht. Sei egoistisch!

Oh nein, nun bitte nicht pauschalisieren!
Es kommt immer drauf an wie man damit umgeht.
Mein Spielpartner ist auch verheiratet, ich bin seine Geliebte, er wird immer in seiner Ehe bleiben und wenn ich mehr in uns sehen würde, dann ist das meine Sache wie ich damit umgehe <--- das ist das Rezept.

Es kann doch keiner einem verbieten, etwas für einen verheirateten Mann zu empfinden, nur fordern kann/soll/darf man eben nichts.

Im übrigen:
gibt auch genug Single Männer die Frauen belügen, die noch mehrere am Start haben oder versprechen dass alles ganz toll wird, angeblich eine Beziehung wollen und und und.

Ich glaube, dass erst einmal die Dynamik, die Ursachen dieses Schmerzes bei dir, liebe TE betrachtet werden sollten, bevor du irgend etwas wirklich dagegen tun kannst.

Von Anfang an wart ihr beide in komplett unterschiedlichen Filmen unterwegs.
Du auf Beziehung gerichtet, er auf eine Affäre (dass er erst spät damit rausgekommen ist, ist arm, aber nicht der Punkt).
Irgendwie habe ich den Eindruck, dass du dieses genau erkannt hast, aber versucht hast (und irgendwie immer noch versuchst), dieses krasse Gefälle auf eine Ebene zu nivellieren - mit Hilfe deiner Emotionen und mit dem Drang, irgend eine emotionale Response des Mannes in alles hinein zu interpretieren. Je mehr du den Unterschied empfandest, desto mehr "Schüppchen" an Emotionen gabst du hinein, bis du dachtest, irgend einmal muss doch eine ersehnte Haltung im Gegenüber hervorgelockt werden.
Das funktionierte aber leider nicht.

Zudem wirkt es so, als ob du dich auf eine etwas selbstzerstörerische Art und Weise mit der Ehefrau des Mannes vergleichst. Wieso in aller Welt, wo du doch viel schlanker (=gefühlt attraktiver) und jünger bist, kannst du dort nicht punkten bei der Bindungswilligkeit des Mannes? Du hast soviel organisiert und bewegt und für die Treffen hergerichtet, und sie fordert nur etwas von ihrem Mann?

Das, was dich motiviert hat in der "Beziehung", was starke Glücksgefühle bei dir hervorgerufen hat, nämlich Aufmerksamkeit und Feedback durch Nachrichten, Telefonate etc, ist jetzt nicht mehr da, und das tut verdammt weh.

Ich glaube, ein heilsamer Weg ist, genau in dich zu horchen: was gibt es eigentlich, was dich glücklich, zufrieden, froh, befriedigt macht - und zwar abseits der Aufmerksamkeit anderer (anderer Männer) und des Gedankens, wie andere dich gerade sehen. Was ist in dir selber drin? Und dich genau darauf zu konzentrieren und es einfach zu zelebrieren. Nur für dich, egal, ob es dafür ein Feedback von wer weiß woher gibt oder nicht.

Denn die Fähigkeit zur Zufriedenheit liegt ganz sicher in vielen Dingen, die DU für dich tust, und nicht im Abwarten, dass irgendjemand einen wie auch immer gearteten Input gibt.

Und ich glaube, dann kannst du mit dem Verlustgefühl, das sich nicht einfach ausradieren lässt, viel besser umgehen.
Viel Glück!