Schmerz nach einer Affäre - wie geht ihr damit um?

...das ich wieder ich werde....dieser Satz ist so was von stimmig ...ist ein bisschen wie die Pilgerreise auf dem Jakobsweg....ich persönlich bin kurz vor Santiago de Compostela...und ganz doll stolz auf mich.
Und liebe Tanzfee...das wirst du auch bald.

Ich bin überwältigt von euren Beiträgen und danke euch sehr herzlich. Damit ich diesen Thread nicht überbelaste, antworte ich jetzt so:
Am Liebsten hätte ich die meisten Beiträge mit einem "Danke" versehen, aber mein Dankes-Limit ist erschöpft, daher so:

@********1970

Liebe Paradies1970,
deine Geschichte ist meiner so ähnlich!
Du bist aber schon viele Schritte weiter und ich bewundere dich für deine Konsequenz.
Noch HABE ich allerdings die Hoffnung, dass irgendwann eine Freundschaft entsteht...
Und ja: Wir sind nicht geschaffen für eine Affäre...das habe ich nun auch erkannt. Deine Worte machen mir aber Mut und ich habe zwar wenig Freude daran mich auf die Trauer-Phasen einzulassen , aber es muss wohl so sein.

@****low
Liebe Manilow,
ja, ich habe meine Geschichte öffentlich gemacht - aber aus meiner Sicht "semi" öffentlich, denn weder sein, noch mein "richtiger" Name steht ja hier. Und no way ist er in diesem Forum. Er ist tatsächlich ein konservativer (nicht negativ gemeint) Mann, der mit sm (in dem Fall ist social media gemeint, SM aber auch btw nichts zu tun hat. Und schon gar nicht mit Joyclub. Ich hab ihm einmal davon erzählt und für ihn ist das ein Buch mit sieben Siegeln.
Auch dich bewundere ich, dass du nicht so sehr darunter leidest. Ihn vergessen? Momentan ein unglaublicher Weg. Und er wird sich sicher wieder melden und ja, er WIRD verheiratet bleiben. Krönchen richten, tausend Dank

@****na
Liebe Adeona,
jaja, das Herz Ich hatte tatsächlich zwischendurch den mega naiven Gedanken, dass es vielleicht und wenn überhaupt und doch...irgendwie gut ausgehen könnte! Deine Tipps sind super , nur die Sache mit dem alles löschen...da weiß ich noch nicht so recht...
Sport: Perfekt, weil es ja mein Beruf ist. Habe heute beim Tanzen auch endlich gemerkt, dass ich ein bißchen wütend werde und dann besser getanzt.


@*******b_DL
Lieber BikerSub_DL!
Tja, warum habe ich nicht Schluss gemacht...das frage ich mich heute selbst. Aber es war halt so schön, so lustig, so sexy, so intensiv, ich habe mir eingeredet es könnte EWIG so weitergehen. Einhorn-Denken. Ja, auch mit 41. Ich habe das schon oft gesagt bekommen: "Benimm dich doch bitte wie eine erwachsene Frau!". Das gibt mir natürlich zu denken, aber ich bin da irgendwie echt ein Einhorn. Er hat mich auch immer "fabelwesen" genannt.
Autsch, dass du von "klammern" schreibst, denn genau das hasse ich sonst bei Männern, wenn sie es bei mir tun. Aber du triffst den Nagel auf den Kopf. Ich HABE geklammert, eine mir völlig wesensfremde Eigenschaft.

@****js
Liebe Ailujs,
Traumblase geplatzt, right. Deine Worte sind toll, ich kann es nun auch klarer sehen. Du sagst: "An der ein oder anderen Stelle liest man immer noch naive Vorstellungen in deinen Beiträgen.Ich denke, du solltest dir bewusst machen, dass es für ihn niemals, auch nicht in Wochen des intensiven Kontaktes wirklich etwas Beziehungsartiges hatte.Und dein Gedanke, dass zwei parallele Beziehungen hätten funktionieren können, wenn er sich nur jetzt nicht so zurück gezogen hätte, ist auch reichlich naiv.Nein, es hätte nicht funktionieren können, weil er es nie wollte, weil er nicht polyamor ist und dich als zweite Frau in seinem Leben haben wollte, sondern weil du sein kleines angenehmes und aufregendes Geheimnis warst, alles andere ist nur in deinem Kopf und je eher du das mit aller Härte für dich realisierst, desto schneller kannst du anfangen, nach vorn zu blicken. "
Puh. Naiv. Bin ich wohl wirklich. In manchen Lebensbereichen ist das ganz gut, aber in diesem Fall bin ich einfach auf die Schnauze gefallen bzw. gegen die Realitäts-Wand geknallt. Er hat das schon viel früher gesehen. Sein kleines, aufregendes Geheimnis...das war ich wohl. Und dann wurde ich zur Belastung.

@*********t6874
Liebe BlueVelvet,
danke, dass du für mich geantwortet hast ("er hat erst später gesagt, das er verheiratet ist" )
Jajaja, genau das ist passiert: Herz war dann schon mittendrin. Und meins wollte glauben und hoffen.
Oh Gott, 6-9 Monate bis der Kummer überwunden ist? Aber ich glaube dir. Es fühlt sich wirklich wie gestorben an. Etwas ist gestorben. ER ist weg. Die geglaubte Liebe seinerseits war Illusion, eine Illusion die ich dankbar entgegen genommen habe und einfach glauben WOLLTE was er mir sagt.

@*******ane
Liebe Candy_Jane,
deine Geschichte macht mich ein bißchen traurig. Auch deine Verletzung und das fehlende Vertrauen in Männer. Momentan kann ich mir das auch nicht mehr vorstellen (dieses tiefe Vertrauen), aber nach der Devise "zuerst ich" zu leben...uiuiui, das ist schon schwer. Dass du nach deinen Erfahrungen keinen Wunsch mehr nach einer festen Beziehung hast verstehe ich. Und den Tipp mein Verhalten zu überdenken, der ist gut. Egoistisch zu werden, das wird eine Herausforderung!

@*****ree
Liebe Filigree,
du triffst es auf den Punkt ("Dynamik, Ursachen") - die Dynamik war unglaublich! Von Null auf Hundert! Und jetzt eben von Hundert auf Null.
Wahrscheinlich hast du recht und das ist der Punkt. Wir waren von Beginn an in zwei verschiedenen Filmen unterwegs. Das hat ja letztlich bei ihm auch für die Distanz in den letzten Wochen gesorgt und für den Schlussstrich. Selbstzerstörerisch...ja, vielleicht. Ich war so stolz, dass er mich "toll" findet, mir Komplimente machte...und ja, ich habe den fehler begangen mich mit seiner Ehefrau zu vergleichen. Deine Worte "Das, was dich motiviert hat in der "Beziehung", was starke Glücksgefühle bei dir hervorgerufen hat, nämlich Aufmerksamkeit und Feedback durch Nachrichten, Telefonate etc, ist jetzt nicht mehr da, und das tut verdammt weh." treffen es exakt. Ich kann dem nichts hinzufügen, so platt bin ich, dass du mich so erkennst, obwohl du mich ja gar nicht kennst!
Ich danke dir!

https://www.joyclub.de/my/5792520.tanzfee_1977.html

BITTE tue dir das nicht an...es wird dir das Herz zerreissen...es wird dann nur schlimmer.

medea

Liebe Tanzfee....lösch die Nachrichten noch nicht....sie werden dir in jeder Phase der Trauer weiterhelfen. Es kommt der Tag, da wirst du sie löschen...mit einem guten Gefühl. Das war bei mir nach einem halben Jahr.

Und medea hat recht....lass das mit der Freundschaft....das ist dann ein Schrecken ohne Ende. Für eine Freundschaft hat er dich zu sehr verletzt.

Danke, ihr Lieben!
Nein, Ja und alles dazwischen! Ich kann momentan noch nix löschen. Ist das der eigene Masochismus, der einen dazu bringt nochmal alles "Schöne" durchzulesen, anzuhören...alles was da "war", ist nun "weg"?
Ich habe Angst, dass ihr auch in dem Punkt Freundschaft recht habt.

Und wenn die Tränen leer geweint sind, beginnt ein neuer Tag und ein neues Leben ... Und alle Nebel lichten sich.

Ich habe mir anfangs selber verboten, es zu lesen...ich wollte doch stark sein. Bis meine Freundin sagte, ich soll mich nicht selber foltern...sie meinte...lies es immer und immer wieder, mit jedem mal lesen, wirst du es aus einem anderen Blickwinkel sehen. Und sie hatte recht....und irgendwann erreichten mich seine Nachrichten emotional nicht mehr und dann habe ich alles gelöscht und war unendlich erleichtert.
Und von da an schaute ich nach vorne.

Oh, du Liebe, ich hoffe, dass gelingt mir auch!

Wieso macht er die Zuneigung zu seiner Frau von deren körperlicher Attraktivität abhängig?

Ulovemyvoice

Das ist zwar OT und wäre ein eigenes Thema, aber ich habe durchaus Verständnis wenn sich ein Partner in der Beziehung Körperlich total Verändert das er für den anderen nicht mehr Attraktiv/Begehrenswert erscheint.

medea

...und genau DAS wird nicht so gut funktionieren. Wenn du von der Torte naschen willst, dann willst du die TORTE und nicht die Backstube aufräumen!
Hier geht es nicht darum, auf Input zu warten, sondern ihn zu bekommen. Sie ist eine wunderbare Frau, sie wird die Aufmerksamkeit erhalten, die sie braucht, da bin ich mir ganz sicher.
Sonst @*****ree ganz tiefgründige Worte und ich bin absolut bei dir.

Fakt ist
Es geht vorbei.
Du leidest jetzt, es tut weh. Die galanten Worte waren Schall und Rauch.
Er hat dich zu jemandem gemacht den du nicht magst.
In einigen Wochen ist das besser, du erkennst seine Armseligkeit und letzten Endes entwickelt du dich weiter.
Er wahrscheinlich nicht.
In diesem Sinne, lass es raus. Nimm es an. Lies dir alles xmal durch... Irgendwann wird es eine andere Wertigkeit haben, du wirst die Lügen in jedem Satz sehen und nicht mehr das Schöne.
Dann hast du es überstanden und kannst ihn beerdigen.
Endgültig.

Liebe @********1977

Eines, was mir all die Jahre das Leben beigebracht und gelehrt hat ist folgendes:

es hat alles seine Bestimmung.

Es musste also so sein das ihr euch getroffen habt.
Es musste so laufen wie es gelaufen ist.
Es musste so enden.

Das Schicksal hat uns unseren Weg vorher bestimmt. Jeder Mensch in unserem Leben hat einen Sinn. Gutes wie schlechtes. Das gute behalten wir in guter Erinnerung für schlechte Tage. Das Schlechte hilft uns dafür zu sorgen auszusortieren, was wir wollen und was nicht. Es lehrt uns das Leben. Nicht umsonst sagt man, das die einen uns ein Lebenlang begleiten, andere nur ein Stück weit. Jeder Mensch der kommt und geht hat seine Aufgabe in unserem Leben.

Nehme mit was kommt, lerne daraus. Und wenn es schmerzhaft ist, lerne damit umzugehen, deinen Weg zu finden. Ich habe laaaaaaange gebraucht um meinen Weg zu finden mit dem Trennungsschmerz umzugehen.

Wie ich geschrieben hatte: zünde Abends bewusst ein Teelicht an und nehme dir genau diese Zeit zu trauern, wütend zu sein usw. Sobald diese abgebrannt ist, widme dich deinem Leben und deinem Alltag. Du wirst merken, irgendwann wirst du die Kerze nicht mehr so lange brennen lassen wie anfangs.

Vielleicht passt dieses Ritual auch nicht zu dir, vielleicht hilft dir eher meditation?

Probier dich aus und finde zu dir selbst. Erst wenn du mit dir und dem vergangenen im reinen bist, kann es sein, das ihr eine tolle Freundschaft habt, oder aber es wird ein wundervoller Mann in dein Leben treten der dir mehr gibt wie der letzte.

Habe Mut. Auch wenn du Angst hast schmerzen zuzulassen. Es wird alles gut enden.

Das kann ja sein...
Aber es bleibt der gleiche Mensch und ich finde den Menschen begehrenswerter als den Körper...

Was würdest du machen wenn er sich wieder meldet ?
Wenn er sagt das das alles nicht so gemeint war ?
Würde mich brennend interessieren.

Mir ging es zweimal so, dass ich eine Affäre hatte, mich verliebte und diese dann einseitig beendet wurde. Und eigentlich muss ich noch ein drittes Mal hinzuzählen, doch da kam es gar nicht erst zu der Affäre, doch das war meine erste und emotional schlimmste Erfahrung. Also fang ich mal von hinten an.

Es ist inzwischen 10 Jahre her, da lernte ich hier im Joy eine Frau kennen, die mich von Anfang an faszinierte. Umgekehrt muss es ähnlich gewesen sein, denn sie kam von Lübeck zu einem Treffen mit mir hier ins Ruhrgebiet. Wir hatten einen tollen Tag miteinander und es sprang sofort der berühmte Funke zwischen uns über. Gleich am Tag danach flog die sich anbahnende Liebesbeziehung auf, weil ich meiner Frau zuhause ehrlich Auskunft gab. Als ich das wiederum meiner frischen Geliebten erzählte, zog sie sich sofort zurück. Meine Erkenntnis daraus: Die Welt ist noch nicht reif für polyamore Liebesbeziehungen. Das tat richtig weh und ich leide bis heute darunter. Dennoch habe ich mir die Liebe in meinem Herzen zu dieser Frau bis heute bewahrt und wir haben eine wunderschöne Freundschaft daraus entwickelt. Ab und zu sehen wir uns mal (heimlich) und freuen uns jedes Mal darüber.

Meine zweite Affäre hier im Joy habe ich vor 4 Jahren kennengelernt. Auch in sie habe ich mich verliebt und wir trafen uns mehrfach für gemeinsame Unternehmungen, die jedes Mal im Bett endeten. Das war sehr belebend und sehr befriedigend für mich. Sie hatte noch 4 oder 5 weitere Geliebte, was mich nicht störte, denn wenn wir zusammen waren, gab es nur uns. Zwischen den Treffen standen wir in ständigem Kontakt per WhatsApp mit täglich mehreren Nachrichten und Liebesbotschaften. Doch irgendwann entschied sie sich, nur noch mit einem ihrer Lover zusammen zu sein, außer mit ihrem Ehemann. Das habe ich nicht verstanden, denn es kam aus heiterem Himmel und für mich vollkommen grundlos. Ich war darüber sehr betroffen eine Zeit lang und durchaus auch wütend auf sie. Je mehr ich aber wieder zu mir selbst fand, desto mehr durfte auch die offenbar einseitig gebliebene Liebe zu ihr wieder in meinem Herzen wohnen. Wir haben auch immer noch Kontakt ab und zu und waren sogar einmal wieder zusammen unterwegs, nur sind wir nicht mehr im Bett gelandet am Ende des Tages. Ich kann das inzwischen ganz gut akzeptieren und voneinander trennen. Zwischendurch erfreue ich mich an alten Erinnerungen und wenn ich sie sehe, auch wieder an ihr, ihrem Wesen, ihrer unnachahmlich unbeschwerten Art.

Ja und meine dritte Liebe hatte ich kurz nach dem Ende der zweiten. Sie war nicht aus dem Joy und wir kannten uns lange vorher, waren uns schon immer irgendwie sympathisch und dann sind wir im Bett gelandet. Eine echte Freundschaft+ würde ich sagen. Sie bekam dann Angst, bei ihrem Lebensgefährten aufzufliegen, der schon etwas ahnte. Seitdem haben wir kein + mehr und der Kontakt ist auch etwas eingeschlafen seit gut einem halben Jahr. Aber auch sie wohnt weiterhin in meinem Herzen und wird dort bleiben.

Was mir geblieben ist, ist meine Frau und eine polyamore Liebe hier aus dem Joy, die leider auch nicht so gelebt werden kann, wie wir uns das wünschen würden.

So ist das Leben eben. Man muss sich damit arrangieren. Perfekt wird es nie sein. Aber unsere Liebe, unser Liebesbedürfnis tief in unserem Herzen, das kann uns niemand nehmen bis zum letzten Atemzug.

Ich möchte mich vorab schon mal für meine klaren und vielleicht auch verletztenden Worte entschuldigen!

Also ich verstehe das warum du dem WhatsApp Schriftverkehr so genau geschrieben hast, aber ich finde das geht niemanden was an. Für dich hoffe ich nur das er nicht auch bei Joy ist. Wenn es mich betreffen würde, würde ich ausflippen. Vielleicht für nächstes Mal nur eine grobe Zusammenfassung dessen was ihr getextet habt.

Falls du nochmals eine Affaire eingehen solltest, dann solltest du das beenden, wenn du merkst das du Gefühle entwickelst, zumal wenn er dir deutlich zu verstehen gibt das er sich nicht trennen wird und nur eine Affaire will. Sonst wirst du wieder so sehr verletzt wie jetzt. Es tut mir wirklich leid für dich, aber leider musst du da jetzt durch. Ich weiß das es einfach gesagt ist, aber du musst versuchen über ihn hinweg zu kommen, sonst gehst du dabei drauf.
Es sollte von Anfang an klar gestellt sein was beide wollen und dabei muss es bleiben. Die ganzen Anzeichen im Vorfeld (er bringt dich nicht zum Flughafen, meldet sich nicht mehr, als seine Frau wieder zu Hause ist...) waren da um eigentlich erkennen zu müssen das er nicht mehr will. Ja ich weiß auch das mit einer rosaroten Brille alles anders aussieht.

Tut mir leid für dich. Ich wünsche dir ganz viel KRaft und das du es schaffst darüber hinwegzukommen um dein Leben weiter genießen zu können. Es gibt noch andere tolle Männer und vielleicht triffst du noch den richtigen

LG Como

@*****818
Zum Glück ist er scheinbar nicht hier im Joy.

Zum einen hast du vielleicht Recht wenn man sowas nicht öffentlich stellt, auf der anderen Seite gibt es zumindest keine Missverständisse, die es oft gerade bei solchen Dingen doch schon gab.

Wir wissen alle, wie man es macht, macht man es nicht richtig. Hauptsache, es fühlt sich erstmal richtig für die TE an. Alles andere ist dann hier auch nicht das Thema ob es nun richtig oder falsch war den Chat pi mal daumen so einzustellen. Zumal keine Namen bekannt wurden (was anders aussehen würde, hätte die TE einen Screenshot des Nachrichtenverlaufes angehängt).

...nach einer Affäre um...
so war doch die Frage:

Heulen, darüber reden mit Gott und der Welt, mir MEINER Wertigkeit bewusst werden (das funktioniert immer nach dem Reden mit mir wichtigen Menschen) und sich ins Leben stürzen - will heißen: ausgehen, flirten, sich mit anderen vergnügen...
Das ist MEIN Umgehen mit Herzschmerz

Whatsaboutsex ...hofft, dir damit einen Anstoß gegeben zu haben

Ganz kurz: Ich habe NICHT den Whats App Chat zitiert, sondern ein Gedankenprotokoll unseres letzten PERSÖNLICHEN Treffens beschrieben - also quasi ein Auszug der Gesprächsinhalte des Abschiedstreffens. Die Dialoge, die mir halt am meisten in Erinnerung geblieben sind.
Wie hätte ich sonst deutlich machen können wie verstörend der Abschluss war

Wird er nicht.
Aber WENN, dann würde ich mich irgendwie freuen (so blöd das in Anbetracht des Vorgefallenen klingt), mich aber auf gar keinen Fall auf irgendetwas "Neues" einlassen, denn dazu waren/sind die Verletzungen zu groß. Und das "neue" könnte auch nur etwas "Aufgewärmtes" sein und nach all dem was passiert ist, nach seinen Worten, Taten, nein. No Way.

Das ist schmerzlich. Keine Frage. Aber von dem was ihr geschrieben habt, ist auch nie etwas daraus zu lesen gewesen, dass es für ihn mehr werden würde. Er genoss das sicher auch und ganz ohne irgendwelche Gefühle war das sicher nicht. Aber seine andere Seite (mit seiner anderen Hälfte und seinem Leben) scheinen auch nicht das Übelste zu sein - was er für eine Affäre hätte aufgeben müssen. So ehrlich war er auch zu dir. Das kannst du ihm schon mal hoch anrechnen.

Du schreibst von schönen Momenten und den vielen Kontakt. Hat er dir denn schöne und liebe voll versprechende Worte zugeworfen? Also dir was vorgeheuchelt? Dann wäre es wieder rum echt mies von ihm. Doch auch dann war er wenigstens am Ende sehr ehrlich zu dir.

Tut mir jetzt natürlich Leid für dich, wenn du jetzt an ihm hängst und natürlich auch leidest. Doch diese Gefahr geht man immer bei einer Affäre ein. Ganz gleich, ob der andere verheiratet samt Familie im Schlepptau oder nur vergeben wäre. Es gehört dann zu diesem Risiko eben auch mit den Folgen fertig zu werden, vor allem, wenn man es freiwillig eingegangen war

Ich hoffe für dich, dass du nicht zu lange an ihm kleben bleiben wirst. Denn er hat für sich ja schon entschieden (bzw. musste das nie), dass er seinen goldenen Käfig nicht verlassen würde. Und allein des Sex wegens, würde ich mich auch nicht mehr weiter mit ihm treffen, wenn er wieder ankommen sollte.

Ich hatte vor vielen Jahren, als ich in einer unglücklichen Beziehung war auch mal eine Affäre mit einem ebenfalls verheirateten Mann. Seine ausländische Frau war damals für 3 Monate mit den Kids bei Ihren Eltern im Ausland. Er hatte also Sturmfrei. Wir waren sogar 4 Tage gemeinsam im Urlaub. Wir trafen uns regelmässig wie ein Paar. Er sagte mir aber von Anfang an, es könne nicht mehr als eine Affäre sein, da er seine Frau trotz Eheprobleme der Kinder zuliebe nie verlassen würde. Leider kam seine Frau dann überraschend früher nach Hause und er bat mich von jetzt an nicht mehr anzurufen oder zu schreiben. Von einer Sekunde auf die Andere. Was für ein Schock! Klar hatte ich Liebeskummer, aber er war von Anfang an ehrlich und ich wusste ich könnte ihn nicht haben, war ja selber noch gebunden (auch wegen der Kids).

Es ist hart, wenn die Affäre zu Ende geht, aber als Lover/in muss man sich eben bewusst sein, dass er oder sie den Partner in 99% der Fälle nicht verlassen wird für einen und das Schluss ist, wenn die jeweiligen Partner dahinter kommen.

Es bleibt Dir nichts anderes übrig als das Gute der Affäre in Erinnerung behalten und nach vorne schauen. Ihm hinterher Stalken würd ich nicht, denn er wird seine Frau nicht verlassen für Dich.
Irgendwann kommt ein neuer Mann in Dein Leben und dann bist Du wieder die Nummer 1.

Alles Gute!

Tantra-Loverin

Oh , sehr gut ... dann kannst du auch alles hinter dir lassen, alles, was du erwähnt hattest (Audios, Konversationen, die haptischen, rellen Dinge, die beim Anblick erinnern...) Ich versteh beim besten Willen nicht, warum du dich darin weiter suhlen willst...Du fragtest ja direkt: Ja, DAS ist masochistisch. Weg damit. LG