Trennung, wann datet ihr wieder?

Ablenkung ist wichtig. Ob diese Ablenkung aus Vögeln besteht oder aus anderer Freizeitgestaltung, musst du entscheiden.
Aber lenke dich ab, mit anderen Menschen zusammen. Das Leben geht weiter. Und wenn dir nach Vögeln zumute ist, dann mach das. Du brauchst jetzt kein Trauerjahr einhalten.

Natürlich megasauer?
Eure Wege haben sich getrennt und gut.
Soll sie ein Trauerjahr einlegen oder was fändest du angemessen?

Natürlich nicht. Ich verstehe, dass jeder Mensch anders auf so eine Situation reagiert. Dennoch finde ich es für unangemessen, dass der Neue nach einen Monat Trennung schon bei ihr eingezogen ist.

1) triff dich gleich und sei ehrlich zur neuen - vielleicht hat sie ja auch gerade liebeskummer sodaß sich Euere Herzen vefangen. Trübsal blasen bringt nichts - wenn Du daheim bleibst und wenn Dir die Decke auf den Kopf fällt wirst von ihr nicht loskommen weil Du immer wieder über das gleiche Problem nachdenkst.

2) Es ist natürlich auch eine Frage des "Wer hat schluß gemacht" ... "Warum wurde Schluß gemacht" und "Wie lange war man zusammen" und "Was waren die Ziele der Beziehung - auf immer und ewig" ?

3) Es ist auch eine Frage der eigenen Prägung - war es die erste große Liebe, hat man ein Herz daß sich seltener und tiefer verliebt ...

ich denke daß es zu Punkt 2) + 3) keine Faustregel gibt.

Vielleicht lenkt sie sich ja auch nur mit jemand anderem ab. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass, nachdem eine wie auch immer geartete Beziehung in die Brüche gegangen ist, Ablenkung durch Sex mit anderen tatsächlich sehr heilsam sein kann. Es klingt immer so madig und als würde man andere ausnutzen, aber kann kann auch zu den Menschen, mit denen man sich ablenkt, eine schöne, tiefe Beziehung haben.

Ich bin da bei @*******_DA . Wenn dir nach Sex ist, mach es einfach. Wenn nicht, dann nicht. Es ist jedenfalls nichts Verwerfliches, Sex mit jemandem zu haben. Mir jedenfalls hat es sehr gut getan, mich ein paar Wochen lang durchvögeln zu lassen, nachdem meine Spielbeziehung beendet war. Das heißt nicht, dass man denjenigen/diejenige einfach vergisst oder die Gefühle dadurch auf einen Schlag weggehen. Meist tun sie das nicht. bei mir auch nicht. Aber es half zumindest mir über die ersten, sehr schmerzlichen Wochen hinweg.

So richtig "daten" tue ich aber dennoch nicht. Meine Sexpartner waren alles bereits bekannte Menschen, mit denen ich ohnehin Sex habe.
Ich bin selbst nach einem halben Jahr noch nicht bereit, jemand Neues aufrichtig zu daten und habe überhaupt keine Lust auf Treffen. Für mich dauert die Phase, in der ich mich emotional schließlich loseise und wieder bereit für jemand komplett Neues bin, sehr lang. Das letzte Mal, dass ich Liebeskummer hatte, dauerte es zwei Jahre, bis dieser komplett verging.

Ich kenn die Situation aus eigener Erfahrung...
scheiße... aber was erwartest Du?
Ist halt schwer zu begreifen, das man selbst nicht mehr der Burner war für die geliebte Frau, so das sie sich was besseres gesucht hat...

Vergiss sie, Leben geht weiter... Trauerzeit=Zeitverschwendung

Daß sie Dich sofort ersetzt hat, zeigt daß deine Entscheidung zur Trennung richtig war! (Vergiss nicht, daß sich viele Menschen innerlich schon Monate oder Jahre trennen, bevor sie die Trennung vollziehen.)

Ich finde eine abstinente "Trauerphase" generell richtig. Sie soll so lange gehen, wie man den/die Verflossene noch liebt. Ich habe 3 Jahre um die verflossene "große Liebe" getrauert. OHNE "Ablenkung"! (Obwohl er mich für eine 16-jährige verlassen hat!) Schmerz gehört zum Leben und Lieben: "Wer glücklich war, der wiederholt sein Glück im Schmerz."

Mein Vater sagt, man solle nicht länger trauern als die Beziehung gedauert hat.

Shakespeare schrieb: "What's past help must be past grief."

Ich sage in deinem Fall: sie macht längst weiter also bleibt Dir nichts anderes übrig, als das auch zu tun.
Sobald einer neu vergeben ist, gibt es keine Hoffnung mehr und man "schuldet" sich nichts mehr.

Danke für eure Beiträge. Das hilft mir schon enorm.

Die Frage ist doch ...
wenn die einen nahtlos von der einen in die andere Beziehung flutschen.
Warum soll man sich selbst - wer weiß wie viel Zeit lassen oder ewig leiden ...
Wenn man selbst der Meinung ist - man muss sich quälen ... Zeit lassen ... dann ist das ok.
Allerdings wäre es ein fataler Fehler, wenn man sich zurückzieht - einfach weil man meint das Umfeld oder die Gesellschaft allgemein würde erwarten, dass man sich zum Leiden diese Zeit nimmt.
In einem solchen Fall gilt auch ... nach vorne zu schauen ... das Leben geht weiter.
So wenig wie der Sex beim ersten Date einen echten Einfluss auf die Qualität einen späteren Beziehung hat - so wenig hat es einen Einfluss, wenn man gleich damit beginnt das Leben wieder in vollen Zügen zu genießen.
Jeder muss es letztlich so machen wie es ihm gut tut.

Al

Es gibt Menschen die nicht allein sein können und Menschen die nach einer Trennung erst mal verarbeiten müssen. Ihr seid dies bzgl. unterschiedlich. Wichtig ist, dass du tust, was dir gut tut und für dich richtig ist.

Ohne jetzt die anderen Beiträge in diesem Thread gelesen zu haben...



Das mag auf einige, vielleicht auch viele zutreffen, aber wenn man nicht direkt nach dem Ende der Beziehung meint, dass eine Freundschaft reibungslos funktioniert (insbesondere oder gerade, wenn eine Seite noch Gefühle hat), kann sowas ohne weiteres gehen.
Habe mit mehreren Ex-Freundinnen bis heute ein sehr gutes Verhältnis und zwei davon zähle ich zu meinem engsten Freundeskreis. Allerdings hat dies immer eine ganze Weile gedauert und es musste "gras drüber wachsen" wie man so schön sagt.

Dies aber auch nur als kleine Anmerkung am Rande, die sicher nicht für jeden zutreffen muss.


Ob es zu früh ist oder nicht, wirst nur du beantworten können. Bezieht man den Rest deinen Eintrags mit ein, würde ich fast sagen, "Ja, es ist zu früh". Allerdings kann Ablenkung auch ein gutes Mittel sein. Zumindest kann sie einen auf andere Gedanken bringen und die Zeit mit schönen Erlebnissen füllen. Ob dies allerdings dann Sex mit einer anderen Frau sein "muss", lasse ich mal dahingestellt. Das ist vermutlich vom Typ abhängig. Die einen können dies gut trennen und sehen es wirklich nur als Ablenkung, die anderen vergucken sich sofort und taumeln von einem Liebeskummer in den nächsten sofern dies nicht erwidert wird.
Was nun für dich der richtige und beste Weg ist, wirst du selbst entscheiden müssen.


Das wiederum verstehe ich nicht so ganz. Du hast die Beziehung beendet (zumindest hast du es so geschrieben) und bist sauer, dass sie sich nach zwei Monaten auf einen anderen Mann einlässt?
Wie eure Beziehung im Vorfeld der Trennung verlaufen ist, weiß hier keiner, aber manche Menschen kommen schneller über etwas hinweg als andere....
Außerdem fragst du hier selbst, ob deine Kollegen recht damit haben, "dass du dir das Hirn wegvögeln lassen sollst"... Vielleicht auch mal in Betracht gezogen, dass es für deine Ex-Freundin auch nicht mehr als eine Ablenkung ist. Ist nicht selten, dass sich Menschen recht schnell in eine neue Beziehung begeben, allerdings ist es für mein subjektives Empfinden in solchen Fällen auch nicht selten, dass diese Beziehungen recht schnell wieder ein Ende finden.

Für mich ist allerdings klar, dass du zwar die Beziehung beendet hast, aber selbst nicht damit abgeschlossen hast. Dies solltest du wohl als erstes angehen. Sauer auf jemanden zu sein, weil er/sie etwas mit jemand anderem anfängt, da er/sie ja wieder Single ist und alle Freiheiten hat ist für mich schon etwas befremdlich.

Hat irgendwie was von "Ich habe doch Schluss gemacht, warum "trauert" sie nicht und ist fertig mit der Welt?!" (sorry)

LG "Er" von NeueReize

Das kommt oft vor! Wenn in der Beziehung einer den/die anderen stärker geliebt hat und schon in der Beziehung durch das emotionale Ungleichgewicht verletzt wurde, ist das Schluss machen die ultima ratio zur Wiedergewinnung der Kontrolle (über die eigene Gefühlswelt. Sonst zerbricht man daran.
Das Beenden der Beziehung ist eine "Verzweiflungstat" und natürlich hofft, der (mehr) Liebende, dass dieser "letzte Akt" doch noch zum "Happy End" wird und der Partner schreit: "Nein, verlass mich nicht! Ich liebe und will Dich so sehr, wie Du mich!" Diese Hoffnung erfüllt sich leider fast nie, sondern das lange gewachsene Gefühl des zu-wenig geliebt/wertgeschätzt worden seins bestätigt sich.

Auch wenn der Themenerstelle jetzt unter seiner eigenen, aktiven Entscheidung leidet, weiss er jetzt wenigstens woran er war und hat Gewissheit. Er ist ent-täuscht - von der Täuschung befreit.
Es wird noch weh tun aber nicht mehr weh, als durch das emotionale Ungleichgewicht quasi permant verletzt werden.

Ganz genau loyal.

Seit ihr denn lange zusammen gewesen ?
Zusammen gewohnt ?

Vieleicht ist der neue Mann an ihrer Seite die Abgrenzung zu dir .

Vielleicht seit ihr beide euch nicht sicher gewesen ob die Trennung endgültig ist .

Oder sie aus trotz das du keine Freundschaft möchtest um Abstand zu wahren sich was neues genommen hat .

Vermutungen halt ..

Finde jeder handelt es anders so wie er meint es tut ihn gut .

Vielleicht in jungen Jahren schneller .

Hör auf dein Bauchgefühl das wird dich schon weiter führen bis du bereit bist auf eine neue Freundin .

Wir waren 3 Jahre zusammen und ich bin für sie aus Berlin weggezogen.

Hallo TE,
du schreibst, du bis natürlich „megasauer“ und was „meine Gefühle für sie angeht noch total hin und hergerissen.“
Wenn ich dass richtig lese – bitte ggf. um Korrektur – hast du immer noch tiefe Gefühle für deine ehemalige Partnerin und konntest sie bisher emotional noch nicht „loslassen“, "gehen lassen".
Wenn du dir dir Frage nicht nur vom Kopf, sondern auch vom Herzen her stellst, ob es dir in diesem Zustand tatsächlich damit gut gehen würde, dir „mal ordentlich das Hirn wegzuvögeln“, welches Gefühl macht sich denn da in dir breit ?
Nichts gegen Ablenkung, aber ich würde herauszufinden versuchen, was mir in dieser Situation hilft, wohl wissend, dass dieser andere Mensch irgendwann – egal was gewesen ist – bestenfalls liebevoll aus dem Herzen gehen gelassen werden sollte (evtl. peu a peu). Alles andere ist nicht nur Ablenkung, sondern – meine Meinung – Verdrängung.

Mach, was dir gut tut. Ob das nun vögeln, weinen, Sport oder sonst was ist.

Wieder Daten ist jetzt nicht das Problem.

Ich habe im Februar die Entscheidung getroffen, dass es so nicht weitergeht, und bin gegangen.
Danach habe ich ein paar Frauen "gedated", aber mehr, als einen Abend nett verplaudert zu haben, habe ich nicht geschafft, obwohl die eine oder andere Dame durchhaus interessiert gewesen wäre.
Wann ich letztlich mehr zulassen kann, vermag ich nicht zu sagen, ist am Ende eine individuelle Geschichte, die jeder mit sich selbst auszufechten hat.
Daheim sitzen, und hadern, ist sicher der schlechteste Weg aus der Krise.

Das kommt doch ganz auf dich an - und zwar nur auf dich!
Wenn du den Kopf noch nicht frei hast für eine neue Beziehung, dann lass es bzw. leg es nicht darauf an. Wenn dir nach Sex ohne Verpflichtungen der Sinn steht und du die richtige Dame dafür findest - dann tu es. Wenn es sich für dich noch zu früh anfühlt, dann eben nicht.
Ablenkung schadet nicht, aber was du meiner Ansicht nach auf keinen Fall machen solltest, ist, dir jetzt eine Frau zu suchen, nur um es deiner Ex "zu zeigen". Das bringt dir nix und wäre der Frau gegenüber auch unfair.
So lange du aber mit offenen Karten spielst, solltest du genau das tun, was sich für dich richtig anfühlt.

Liebe Grüße,
Jessica

Ich bin auf jeden Fall den Frauen gegenüber fair und sage denen, dass ich vor kurzem schluss gemacht habe und keine Beziehung suche.

Ach was, jeder Mensch ist anders. Und Frauen trennen sich emotional häufig schon über Monate, bevor sie endlich einen Schlussstrich ziehen, weil sie zuerst doch einiges versuchen an der Beziehung zu retten, bevor sie sich endgültig entscheiden. Wie gut eure Beziehung für sie wirklich war, hast Du vielleicht gar nicht mitbekommen. Oder beständig überhört. Was gar nicht so selten ist, dass ein Partner das erst rafft, dass alles kaputt ist, wenn der andere den Schlussstrich endgültig zieht.

Aber ja, die Trauerzeit hängt bei mir wesentlich damit zusammen, wie schön die gemeinsame Zeit war und wie stark meine Gefühle für ihn waren. Drei Jahre finde ich da noch nicht verdächtig lange, dem anderen lange Zeit hinterher zu trauern. Aber das bin ich, nicht Du.

Mein Eindruck ist, dass Du da irgendwie in einem Wettbewerbsdenken drinnen bist, aus Frust heraus, dass ihr nicht mehr zusammen seid. Was Du also für unangemessen hälst, ist tatsächlich völlig irrelevant. Wenn das im Kopf klick macht, geht es dir mit Sicherheit besser. Anstatt den Wolf zu füttern, der grollt und motzt, füttere lieber den, der verstanden hat, dass Du wieder frei zu tun bist, wonach dir ist. Und ihr zu gönnen, dass sie die Liebe finden darf, die sie sich wünscht, obwohl das in diesem Fall nicht Du bist.

Sie

Jeder Mensch ist einzigartig, jede Beziehung ebenfalls und somit auch die Trennung.

Ich kann Dir nur raten, Deine Zeit & Energie für Dich aufzuwenden und nicht anzufangen Dich mit ihr zu vergleichen inwiefern man die Trennung verarbeitet.

Es gibt keine Pauschalantwort, keinen Shortcut und keinen Vergleich.

Sei achtsam mit Dir und auch mit Deinen Mitmenschen in dieser schwierigen Zeit. Und verarbeite Deinen Schmerz, die Trennung und irgendwann wird die Zeit kommen wo Du die gemeinsame Zeit die Ihr hattet wertschätzen kannst ohne Missmut.

Alles Gute für Dich ,
BB

Was jetzt kommt, klingt hart.

Was Deine Ex macht und mit wem, das geht Dich nichts mehr an. Je mehr Du Dich an ihr und ihrem jetzigen Leben abarbeitest, desto länger hängt Dir diese Geschichte nach. Ich behaupte das jetzt mal so locker, weil ich dieses Szenario in den letzten drei Jahren fünf Mal im direkten Umfeld gehabt habe. Der extremste Fall entwickelt nahezu Stalkerqualitäten, was seine emotionale Abhängigkeit angeht, zum Glück isser so normal, dass er seinen kruden Gedanken null Handlungen folgen lässt, aber der kommt echt im Kopf von der Dame so gar nicht los, da reicht ein „Na, wie geht’s?“ per WhatsApp und der kreist wieder tagelang um die möglichen Bedeutungen dieser Frage.

Ich meine übrigens nicht damit, dass Du Dir nicht die Zeit nehmen solltest, über Eure beendete Beziehung nachzudenken und mal in Ruhe abzuarbeiten, was da schief gelaufen ist - jenseits von Schuldzuweisungen und „wegen der blöden Schlampe bin ich hier in diesem Dreckskaff gelandet“. Das ist pures Selbstmitleid und ist zwar eine durchaus sinnvolle Phase aber bitte mehr auch nicht.

Wie Du Dein waidwundes Herz flickst, das findest Du mit der Zeit raus, ob mit Sport, Vögeln, Tanzen oder Makramée, da probierste Dich am besten aus. Mit etwas Glück haste dann ein neues Hobby. Eine Freundin von mir entwickelt grad nahezu künstlerische Talente beim Häkeln. Ja, Häkeln. Glaub mir, ich war auch fassungslos. Sie ist sonst voll der Punk. Und jetzt häkelt sie, seit sie sich von ihrem Mann getrennt hat. Ich hab schon vier Mützen. Ich hab während der großen Ehekrise seltsamen Ehrgeiz bei der Herstellung von Desserts nach Rezepten von Alain Ducasse entwickelt. Seitdem kann ich Mandarinen kandieren und weiß, was der Unterschied zwischen Granité und Sorbet ist.

Bade im Selbstmitleid,verfluche alle Frauen, steck Nadeln in kleine Strohpuppen von ihrem neuen Stecher und dann dreh Dich um und fang neu an.

Liebeskummer ist so schmerzhaft. Aber es gibt so geile Musik deswegen. Nutz die kreative Energie und mach was draus für Dich und Deine neue Liebe.

DU hast Schluss gemacht!
Was sie macht hat dich nicht mehr zu interessieren