Dem Partner „Fremdgehen“ wünschen ?

Alle Moralisten genau hier bitte aufhören, zu lesen.

Antwort: Immer wieder schön zu lesen, wie Menschen ihre Bestätigung sichen, in dem sie die Andersdenkenden von vorne herein ausgrenzen, um dann im Bad der Gleichedenkenden zu planschen.

Ich stelle mir aus gg. Anlaß folgende Frage:

Wer war oder ist in der Situation, ein sehr erfülltes Sexleben außerhalb der Partnerschaft zu haben, dies aber aus diversen Gründen (vor allem Erziehung, Ängste, kirchlich versprochener Monogamie usw. beim Gegenpart) mit seiner Partnerin oder Partner nicht teilen zu können ?

Wünscht ihr Euch ihr/sein „Erwachen“ bezüglich Begehen neuer sexueller Wege ?
Ganz unabhängig von Eurer eigene Erfahrung ?

Antwort:Meine Meinung dazu ist recht klar. Was Du willst, ist Abgeben der eigenen Verantwortung ans Wolkenkukuksheim, weil Kommunikation offenbar unmöglich ist. Wenn Dein Partner religiöse Tabus hat, die Du nicht teist, dann erlebst Du im Kleinen, was unsere Gesellschaft gerade im Ganzen erlebt. Wir können uns natürlich alle wünschen, dass religiös nicht aufgeklärte Menschen plötzlich aufwachen und merken, dass sie z. B. ihr Kopftuch, um ein harmloses Beispiel anzuführen, nicht freiwillig als Modeassecoir tragen, sondern als Zeichen ihrer Unfreiheit aufgedrückt bekommen haben. Allein der Wunsch, dass sie es freiwillig ablegen, ist recht illusorisch und wird von der Erfahrung auch nicht bestätigt.
Religiösen Tabus kannst Du nicht rational-aufklärerisch begegnen, aber mit Deinem Wunsch einer Märchenlösung auch nicht.
Schwieriges Thema für Dich!
Ich rate Dir. Erlebe einfach Dein Glück und schreib' einen Roman darüber und gib ihm den zu lesen.

würde ich (Sie) es einfach mal nennen.
Trotz fester Beziehung ist doch jeder ein eigenständiger Mensch, dem es zusteht im Leben neue Erfahrungen zu machen, nicht nur im sexuellen Bereich. Aber gerade hier ist es oft schwierig weil unsere Gesellschaft und diverse auferlegte Werte uns vorgeben möglichst monogam zu leben.
Ich würde allen Menschen eine offenere und gelassenere Denkweise wünschen. Die beste Basis für solche Entwicklungen bietet doch gerade der sichere und geschützte Raum einer stabilen und festen Beziehung.
Und was gibt es schöneres als sich gegenseitig von den Abenteuern zu erzählen und daraus vielleicht neues für die Partnerschaft zu entdecken.
Andere, gleichgesinnte Menschen können doch nur eine Bereicherung sein.

Ich sehe den gewünschten Ausschluss der" Moralisten "eher als den Wunsch, einer möglichen Hetzjagdt zu entgehen.
Menschlich.
Sobald hier im ach so" Toleranten Raum", das Wort "Affaire "fällt, laufen viele Amok .

Und ist es nicht immer der TE der das Thema vorgibt?

Na klar!!
Aber wenn ich halt von vorneherein nur „Gleichgesinnte“ anspreche, sind die Antworten sehr wahrscheinlich in meinem Sinne! Ob sie jedoch hilfreich sind, ist eine andere Frage..!
(W)

Wenn jemand monogam ist, dann kann man ihm so viele außerordentliche sexuelle Erfahrungen wünschen, wie man will. Nur gehen diese Wünsche an dem vorbei, was derjenige als erfüllend empfindet

@**********meljj
Nein, muss nicht so sein.
Es gibt sicherlich positive, wie auch negative Erfahrungen, von denen berichtet werden kann.

Erfahrungen sind trotzdem was anderes als, Verurteilungen, Bewertungen .

Für mich darf jeder schreiben ,
ich brauche ja auch nur die lesen , die mir was bringen .
Moralische Argumente zeigen mir :
• nichts handfestes als Argument
• der Sprecher fühlt sich nur damit wertvoll
• ich selber könnte auch so sein
• dass ich niemals meine Gedanke öffentlich sagen darf
• " der Mensch ist schlecht und
weil er schlecht ist muss er bestraft werden "
Mei Yogalehrer sagte mir mal : " Erkennen Deinen Wert und Du bist nicht von anderen abhängig ,
aber brauchst auch andere nicht zu belehren , um mehr zu sein ! "
Also danke an ALLE ,die hier schreiben und was sie schreiben .
Ich wachse innerlich damit !

Und das Thema ist ja so weltfremd auch nicht! Man bedenke nur die Forenthemen in denen sich Ehemänner wünschen dass ihre Ehefrauen geile Erfahrungen beim Wifesharing machen. Im Grunde ist das, bis aufs Fremdgehen, doch durchaus vergleichbar.

G/w

ich mag es wenn meine frau mit anderen männern rummacht ist aber eigentlich kein fremdgehen oder??

Nein.

Fremdgehen ist es eigentlich nur, wenn es gegen direkt oder indirekt vereinbarte Regeln verstößt.

Keine Ahnung ob die TE jetzt explizid Fremdgehen gemeint hat oder ob es besser mit Fremderfahrung zusammengebracht werden könnte.

Ich fands nämlich auch toll als mein Mann den F-F-M erlebt hatte oder ein Erlebnis im Swingerclub bei dem er von 3 heißen befreundeten Frauen verwöhnt wurde. Davon zehren wir beide noch lange.

G/w

Weil Du ihn bekochst, ist er für die sexuelle Ausgestaltung zuständig?

Mal jenseits aller als offiziell anerkannten Definitionen steht dieser Begriff dafür, dass jemand, der in einer (sexuell vermeintlich exklusiven) Beziehung steckt seitlich heraushüpft und sexuelle Erlebnisse mit einer "fremden" Person hat - also mit jemandem, der nicht der Beziehungspartner ist.

Diese "fremde" Person könnte ihm aber auch durchaus gut bekannt oder sogar vertraut sein (der beste Freund/die beste Freundin des Beziehungspartners oder dessen Bruder/Schwester/Schwägerin/Schwager o.ä.) - dennoch wird von "Fremd-gehen" gesprochen.

Gemeint ist ein Seitensprung mit jemandem, der nicht zur Beziehung gehört, einem Fremden also. Ob abgesprochen oder heimlich, ist nicht relevant. Es gibt erlaubtes Fremdgehen und heimliches Fremdgehen.

Fremd heißt gleichzeitig unbekannt, unvertraut. Neu. Anders als gewohnt.

Dem wohnt ein Zauber inne, seit Menschengedenken. Manche schützen sich vor diesem Zauber, andere verfallen ihm, wieder andere genießen und vergessen ihn dann.

Moralisierende Aspekte sind da fehl am Platz. Zauber haben eben die Angewohnheit, zauberhaft zu sein. Und Wunder zu bewirken.

In diesem Sinne wünsche ich mir dass dieser Thread eher mit Berichten über zauberhaftes - gleich welcher Coleur - weitergeht, als dass weiterhin über Für und Wider oder Begriffsdefinitionen gestritten wird

Fremderfahrung ist wirklich gutes Wort .
Manches klappt eben nicht mit dem/der Partner(in) ,
besonders im Gespräch und auch nicht mit Offenheit .
Pech für sie , Pech für mich .
Danke dafür

ja, ich kann nachvollziehen, was die TE sich wünscht...
ja, es gibt dieses "aufwachen" oder "erwachen"

ich habe vor etwa 15 jahren eine frau kennengelernt (also mit ende 40)
die mir beim sex ihre phantasien erzählt hat
und siehe da: ich war völlig platt (drücken wir es mal so aus)
einmal waren es die gleichen "perversen" phantasien, die ich im kopf hatte (seit ich sex habe)
und dann ist da jemand, die den mut hat , diese auch auszusprechen
das hätte ich mich nie getraut!

und so ist mir durch dieses erlebnis ein riesen brocken sexuelle freiheit geschenkt worden
einfach weil es noch andere menschen mit sexuellen perversionen gibt

das könnte ich z.b. als mein "aufwachen" bezeichnen

und mir kann keiner erzählen, dass durch das unterdrücken der eigenen sexualität
von kindesbeinen an - durch religion - moral und was weiss ich noch alles
(Prügel-strafen möchte ich noch expliziet erwähnen)
dass nicht genau dadurch diese perversionen erst gezüchtet werden...

ich jedenfalls bin so ziemlich überzeigt, dass der mann der TE auch abgründe hat
und sich nur nicht traut...

die schwierigkeit ist jetzt einzig und allein, die "richtige" person zu finden
die bei ihm diesen knoten löst...
der rest kommt dann ganz von alleine...

Ich, der Mann, toleriere die fremden Erfahrungen die meine Frau sammelt. Ich habe sie mir heimlich gewünscht und der Wunsch wurde war. Aber nicht heimlich vollzogen. Manchmal bin ich dabei und bin glücklich, manchmal nicht und bin es auch. Ich profitiere davon, nein, unsere Beziehung.
Ich bin mir sicher, dass es uns deshalb so gut geht, weil wir es so probiert und erlebt haben.

Ich bin, unerwarteter Weise, gerade selbst betroffen.

Fremdgehen mag ich dennoch nicht. Freundgehen schon.
Meine Position dazu hat sich trotz der Umstände nicht geändert. Heimlichkeit führt automatisch zu entfremdung. Und die ist der langsame Tod der Beziehung. Ich bin also für Authentizität. Denn die positiven Momente außerhalb der Beziehung wirken nur dann positiv, wenn ich sie auf welche Weise auch immer in der Beziehung teilen kann.
Mit Heimlichkeiten kann ich keine Beziehubg stabilisieren, nur Stück für Stück aushölen, bis nur das blanke Gerippe übrigbleibt.
Stabilisieren kann nur Gemeinsamkeit. Gemeinschaft. Und da spielt mono- oder poly- gar keine Rolle. Es muss auch nicht auf beiden Seiten identisch gehandhabt werden. Ich kann auch Anderes mit in die Beziehung bringen. Ich muss dem Partner nicht wünschen, er würde es ebenso tun. Er soll ja er selbst bleiben, und keine Kopie von mir sein. (Bin ja nicht selbstverliebt, und brauche daher kein Spiegelbild meiner selbst als Partner........)

Wichtig ist nur das man Gemeinsamkeiten und Andersartigkeit miteinander angstfrei teilt, sie Teil der Beziehungsidentität macht.

Dies ist vermutlich der letzte Beitrag hier, vielleicht auch auf dem Portal.

Wer schrieb : sie oder er

@****NUM

Bis bald irgendwann...

Schließ die Tür hinter dir und öffne eine andere...