Dem Partner „Fremdgehen“ wünschen ?

Wir lieben es einfach, wie es ist, wenn es sich ergibt, weil wir dann was erzählen zu haben - auch das außen herum interessiert doch wahnsinnig, was der andere erlebt.

Ich habe die Öffnung der Ehe erkämpft, weil ich es so nicht machen konnte/wollte.
Er verzichtet völlig auf Sex.

Was mich etwas hier stört, ist:
User sollen aus dem Nähkästchen plaudern, intimes offen legen, aber bloss keine Details der TE erfragen.
Das ist tabu.

Quid pro Quo?fällt aus, wegen Bodennebel?
Etwas mehr Info wäre nicht verkehrt.

Hier bei uns zuhause immer mal Thema gewesen. Ich denke immer noch, das wird schon langsam. Jeder kann „Aussenbeziehungen“, wie es so schön heißt, angehen. Am Anfang des Prozesses (4 Jahre her) war dieses Ansinnen ein No Go - sie hat sofort dicht gemacht. Mittlerweile ist das Motto „Don‘t ask, don‘t Tell“. Bedingung ist: Kein „fremder“ Sex zuhause. Das ist lebbar, so lange die Aussenkontakte wenig intensiv und in geringer Anzahl sind. Das Ziel ist, da gemeinsam weiter gehen zu können, Richtung MFM, FMF, MF/MF. Das wird aber noch dauern.

Ein Austausch hat für mich nichts mit Zahlen zu tun, sorry.

Wir sind zwar Anfänger und neu hier, aber unsere Meinung: Man erlaubt sich das "Fremdgehen" gegenseitig oder zu 3, zu 4 innerhalb einer privaten Party, eines Events (BC), wo man es vor den Augen und mit der Zustimmung des Partners tut. Im Vorfeld, nicht mit der gezwungenen Akzeptanz danach. Sage: mach mal, lass es dir gut gehen ... warum? Steigert es unser erotischer Vorstellungsvermögen? Macht die Vorstellung heiß .. geil .. ? Ja, auch das. Ich glaube schon, dass es die erotischen (nicht unbedingt die sexuellen) Horizonte erweitern kann.
Der "Er" von uns.

Das ist um so schwieriger,wenn einer gar nicht reden will.

Allein das Wort "Sex" war für meinen Mann ein rotes Tuch.
Mit wir könnten doch, oder ich brauche mal, ich würde so gerne, machte ich es noch schlimmer.

Er konnte das vollkommen ausblenden, aus seinen Gedanken , seinem Leben.
Ich leider nach so 16/18 Jahren nicht mehr.
Irgendwann muss es "klick "gemacht haben, und er hörte aufmerksamer hin.
Erkannte meine Not.

Liebe TE
das wird wahrscheinlich nicht klappen. Du hast in Deiner Beziehung mehr als nur als das Sexleben Deines Mannes zu beflügeln.

Wenn die Kinder fast auf eigenen Füßen stehen, ändert sich auch das Fundament der Beziehung. Brutpflege und -hege stehen nicht mehr im Vordergrund. Jeder versucht mit der geänderten Situation klar zukommen.

Ihr habt nach mindestens 17 Jahren Beziehung bestimmte Verhaltens- und Kommikationsmuster entwickelt, auch was die sexuellen Rituale anbelangt.
Du hast zumindest schon Impulse von außen erfahren und wünscht Dir das auch für ihn.

Unglücklicher Weise wird dies bei Affairen nur jeder einzeln erleben können. Die gemeinsame Basis für eine Kommunikation dazu fehlt euch, da sie nie wichtig war.

Dann wird wahrscheinlich das Verhalten des Partners zu dem Thema auch eher negativ sein. Er findet sich wahrscheinlich völlig okay. Wozu äußere Impulse? Und dann muss er außerhalb der Beziehung aktiv werden. Schwierig dafür die Motivation zu finden.

Hotelnächte zu zweit funktionierten bei mir auch nicht. Die Idee gemeinsam in den Swingerclub zu gehen wurde abgelehnt, genauso das Tantraseminar. Sie öfffnete nun die Beziehung, weil sie mein sexuelles Defizit sieht. Nun entfremde ich mich zusehens in unser Beziehung durch meine Entwicklung.

Wenn jemand ein Patentrezepte für das Dilemma hat, immer her damit.

Ich fürchte, das wird es nicht geben.
Jeder empfindet es anders in der jeweiligen Situation.

Ist wohl oftmals wie im richtigen Leben der Unterschied zwischen Theorie und Praxis. Wünschen ja, aber wenns dann mal umgesetzt wird kommen die Partner die es eigentlich gewunschen haben anscheinend nicht mehr klar damit. Das ist zumindest meine Erfahrung als Dritter in diesem Spiel und das nicht nur einmal. Mir tuts dann nur um die Beziehungen leid die damit zu Grabe getragen wurden.

M.E. gibt es Menschen, die zwar gar nicht "per se" monogam sind, - die aber im Rahmen einer Partnerschaft implicit davon ausgehen/gingen, dass diese Partnerschaft sexuell exklusiv ist.
Diese Menschen kommen gar nicht auf den Gedanken, diese Abmachung einseitig heimlich zu kündigen, sondern würden diese Kündigung lieber im Einvernehmen gemeinsam vollziehen.
Ich verstehe den Threadauftakt so: Gehe doch bitte auch heimlich fremd, damit mein Gewissen entlastet ist.
Meine Ansicht: Manche mögen einfach keine heimliche Änderung bezüglich des Exklusivitätsstatus einer Beziehung. Sondern nur eine Einvernehmliche...

theoretiserei (gibts das Wort überhaupt? )

mal wie gewünscht von der TE ein Tatsachenbericht:

Wir haben sowas angestoßen. Erst zwei, sie und ich. Beide in vergleichbaren Situationen: Zuhause stagnierte das Miteinander in jeder Beziehung, Gerede seit Jahrzehnten war ohne jede Wirkung.

Dann traten wir hinaus und taten. Redeten nicht, sondern handelten.

Und siehe da: Die Welt begann, sich zu verändern. Ohne davon zu wissen schlug die Schwingung durch. Sex begann, in unsere Einzelleben zurückzukehren. Inspiriert durch das Außen, ohne es zu wissen. Es ist zu früh, abschließendes dazu zu sagen, niemand kann vorhersehen, wie es sich entwickeln wird. Aber Dinge sind Bewegung geraten.

Es ging hier doch um Erfahrungsberichte, nicht um rein theoretisches Zeugs, oder? Dann sind wir hier richtig

im grunde ist es doch wie bei einer pflanze,
um die sich werweisswielange nicht gekümmert wurde

entweder ist sie mausetot
und da nützt alles wasser dieser welt nix mehr
oder
sie ist nur verkümmert und vegetiert noch vor sich hin
dann lohnt sich der "erhöhte" pflegeaufwand allemal
um sie wieder zum "blühen" zu bringen

das muss jede/r für sich rausfinden

Und wie der erhöhte Pflegaufwand aussieht und zum Erfolg führt ist ungwiss.

Schade, schon wieder kein Patentrezept. bonne chance

Aha. Das weißt du woher? Ist BDSM besser als Vanillas, die sowieso keine Ahnung von Sex haben? Ist offene Beziehung per se besser als Monogamie? Woher nimmst du das Recht deine Sexualität ob ihrer Andersartigkeit höher zu werten als eine andere Sexualität (z.Bsp. die deines Mannes)?
Weißt du, ich hatte noch keine 100 Frauen, auch keine 10. Vielleicht werde ich von etlichen Frauen als unerfahren eingestuft. Weißt du, das ist mir egal. Ich hab nicht alles ausprobiert. Mein sexueller Horizont aber gewiss nicht "begrenzt". Wovon auch? Ist er begrenzt von dem, das ich nicht das auch noch das mache, was ich nicht will- nur um ganz viel zu machen?

Was willst du eigentlich? Das dein Mann die Sexualität lebt, die ihm zusagt? Willst du das dein Mann die Sexualität lebt, die dir zusagt? Und was spricht in diesem Fall in einer gleichberechtigten Beziehung eigentlich dagegen, das du dann auch die Sexualität lebst, die ihm zusagt? Ist doch ohne Ansehen des Geschlechts völlig gleichwertig?
Und gar nicht so selten ist es, das die Frau in der Zeit der Kindererziehung aktiv beteilgt war, den sexuellen Horizont des Mannes zu begrenzen. Nach der Kindererziehung soll plötzlich alles anders sein, obwohl sie sich eigentlich auf die Schulter klopfen sollte: Ihr Mann ist genau so geworden, wie sie ihn all die Jahre haben wollte. An wem liegts nun, das der Horizont begrenzt ist? Und wer sollte dafür gerade stehen.......?

Ja, und du bist eindeutig daran beteiligt- zwangsläufig. Du bist in Bewegung geraten und entfernst dich.

Um dich gehts hier nicht? Wo liegt dann nochmal das Beziehungsproblem? Gibt doch keines, wenn du aus der Gleichung entfernt wirst. Oder willst du nur von dir ablenken, auf das der gesamte Konflikt über deinen Partner hereinbricht?


In der Gruppe "offene Beziehungen" gibt es ein guten Spruch: Offene Beziehunge, die bestehen um einen Mangel zu verdecken sind in der Regel zum Scheitern verurteilt.

Wenn ihr also sexuell nicht zusammen kommt, dann muss eine Entscheidung her. Und diese muss davon geprägt sein, das beide Positionen gewürdigt werden. Kannst du die Position deines Partners noch würdigen- auch wenn sie nicht deine ist? Oder erwartest nur du, das der Partner deine Position würdigt, obwohl es nicht seine Position ist? Vielleicht soll es ja darum nicht um dich gehen. Damit du um den Respekt herum kommst, den du von ihm erwartest.

An jedem selbst. Ein Mann, der nur Licht aus - reinraus kann, klar ist sein Repertoire sehr begrenzt. Natürlich kann das ihm genug so sein.

Das bedeutet nicht, dass der Frau das so ausreichen muss.

Ich meine, deshalb geht man doch meist fremd, weil es Zuhause tagein tagaus Bohnensuppe gibt.

Sie

Ja. Die Konsquenz aus dieser Aussage ist, das Der Mann seine Sachen hätte packen sollen, als er noch die weiten der Sexualität erkunden wollte- während die Frau unter dem Eindruck der Kindererziehung andere Ideale hatte.
Es ist mir neu, das es dafür von einer Frau Verständnis gibt.


Und das macht er weil? Wer hats ihm beigebracht? Wär denn die Jahre zuvor überhaupt mehr möglich gewesen? Wäre die frau denn all die Jahre zuvor offen gewesen für das, was sie jetzt unbedingt haben will?

Wohl wahr,aber warum man dem Partner das"Fremdgehen" wünschen sollte,erschließt sich mir immer noch nicht. Wo liegen die Präferenzen? Und... ist es eigentlich noch Fremdgehen, wenn man vom Partner dazu in irgend einer Form angehalten wird?

Das größte Rätsel für mich ist, wie das ohne Kommunikation verlaufen soll.

Also ich weiß aber auch nicht ob mein Partner, so er sexuell nicht ganz so weit ist wie ich, durch eine offene Beziehung etwas dazulernen könnte. Und das ist doch der Wunsch von Skydarling oder hab ich das jetzt völlig missverstanden? Ich z.b. habe durch unsere Öffnung zwar einige schöne Stunden verlebt aber so die Sexspezialistin bin ich dadurch nicht geworden. Genausowenig hat es mir dabei geholfen mehr Sex haben zu wollen.

G/w

Tja TE das ging wohl voll in die Hose... war aber auch ,wer das Forum jahrelang kennt,zu erwarten.

Du kannst noch so explizit ausarbeiten,was in deinem Thema kein Platz haben soll... User mißachten deinen Wunsch einfach und drängen ihre themenfremde Meinung,obwohl ausdrücklich nicht erwünscht,trotzdem rein...

Wäre das nicht ein Fall für die Mod's?