Wie geht ihr mit Verzicht um?

Ich habe alle Beiträge gelesen. Viele sehr gute sind dabei!

Mit den Infos die ich hier lesen kann habe ich folgende Vermutungen:

1. Zu viel freier Sex mit anderen kann eine Beziehung stark belasten. Wenn du letztes Jahr richtig die Sau raus gelassen hast, kann ihn das überfordern. Ich kenne das aus eigener Erfahrung - man wird dem ganzen überdrüssig. Sex kann an Bedeutung verlieren... er kann als beliebig und nicht mehr als was besonderes wahrgenomnen werden. Muss nicht, aber kann....

2. Wie schon andere geschrieben haben: ein Patner entfremdet sich oft vom anderen, wenn er sich emotional bereits umorientiert hat. Ich würde mich zumindest fragen ob seine Überstunden wirklich Überstunden sind. Ich kann das aber nicht beurteilen. Was tut er wenn er alleine in seinem Zimmer sein möchte? Hängt er am Handy/PC, oder ist es eine Zone ohne soziale Medien? Einfach mal kritisch hinterfragen.

3. Trauer, Kinderwunsch, Kondome:
Er hat einen Kinderwunsch. Ihr habt ein Kind verloren. Ist das verarbeitet?

Die emotionale Komponente der Kondome: Wenn er dich eigentlich gerne schwängern möchte, sich vor dem Akt aber eine Tüte drüber ziehen muss, führt ihm das unmittelbar und ganz offensichtlich vor Augen, dass du ihm seinen Wunsch nicht erfüllen willst/kannst. Das kann einen Mann sehr abturnen. Er fühlt sich abgewiesen und nicht akzeptiert, weil Du sein Sperma nicht in dir haben willst. Das ist ein nicht zu unterschätzender Aspekt! Bei anderen Verhütungsmethoden ist das weniger offensichtlich und Mann kann es einfacher ausblenden. Denn dann kann Mann zumindest das tun wozu Sexualität ursprünglich da ist: Die Frau besamen. Und das möchte dein Mann/Freund: Er will Dich schwängern. Wird ihm vor Augen geführt, dass sein Samen nur in der Tüte und danach im Mülleimer landet, kann es sei das der Akt für ihn sinnlos wird und er deshalb die Lust daran verliert. Daraus resultieren vielleicht auch die Quickies ohne Leidenschaft... da geht es dann nur drum mal Druck abzubauen. Hart ausgedrückt, benutzt er Dich dann vielleicht nur als lebendige Gummipuppe. Ja, auch Männer können kompliziert sein. Wenn er mit anderen Frauen Sex hat, ist das Kondom kein Störfaktor für ihn... denn er will ja mit Dir ein Kind und nicht mit der Sexfreundin.

Hier wurde einmal vorgeschlagen eine Vasektomie bei ihm zu machen. DAS HALTE ICH FÜR FATAL! Er hat noch einen Kinderwunsch. Wenn man ihn jetzt kastriert, kann es passieren, das er jegliche lust am Sex verliert, da sex für ihn keinen Sinn mehr ergibt, da er nur noch mit Platzpatronen schießt. Man hört davon, das selbst Männer die keinen Kinderwunsch mehr haben, sich nach einer Vasektomie nicht mehr männlich fühlen und deshalb die Lust am Sex verlieren.

Ich selbst habe keinen Kinderwunsch, habe mich aber trotzdem gegen eine Vasektomie entschieden, weil ich Angst vor den emotionalen Folgen habe.

Ebenso turnen mich persönlich Kondome total ab. Neben dem fehlendem machanischem Reiz (mit Kondom kann ich so gut wie gar nicht kommen), empfinde ich Kondome in einer Partnerschaft als emotionale Barriere, die mir fast jegliche Lust auf Sex vergehen lässt. Dauerhaft in einer Beziehung mit Kondomen zu verhüten wäre für mich keine Option.... leider ist das so... aber ich gebe es ehrlich zu!
Beim Swingen ist die emotionale Barriere, die Kondome auslösen können, manchmal sogar erwünscht. Eben das exklusive "Recht" der einzige zu sein die eigene Frau ohne Kondom vögeln zu dürfen. Meine Frau sieht das ähnlich: Sie will nicht, dass ich andere Frauen ohne Kondome vögel... da sie es als ihr recht ansieht, dass ich das nur bei ihr darf. (Mal abgesehen von der Schutzfunktion, weshalb wir niemals gänzlich zur AO Fraktion wechseln würden).

Die emotionalen Auswirkungen von Kondomen sind also mMn nicht zu unterschätzen!

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Ihr scheint aber ein komplizierte Situation zu haben. Es wird nicht nur einen einzigen Grund geben... die Dinge sind ja meistens viel komplexer. Hier kann man nur Anregungen zum Nachdenken geben. Am Ende könnt nur ihr beide das gemeinsam lösen.
Viel Erfolg

TE:


dazu noch Asexualität, Polyamourie und BDSM bis hin zu sexuellem Verzicht ...

Nur eine Frage (um das Augenmerk mal von deinem "Freund" abzuziehen): Weißt du eigentlich selbst, was du willst? - Nicht weniger als alles?
Wer du bist?

Liebe Kaylin,

ich fühle mit Dir. Und es ist schon erstaunlich, dass eine Frau wie Du, die hier im Forum bekannt ist, für ein offenes Wort, solchen Stress in der eigenen Beziehung hat.

Ich finde es sehr schwer, Ratschläge zu geben. Erstens steckt man selbst nicht drinnen in Eurer Beziehung und zweitens haben wir lediglich Deine Sichtweise auf die Problemlage. Der Schlüssel zum Erfolg einer Beziehung ist aus meiner Sicht immer die Kommunikation. Und das ist eben auch das Schwierige an der Sache und der Grund warum man von außen schwer etwas sagen kann dazu, weil in die Kommunikation zwischen Euch immer Dinge mitschwingen, die schon seit Jahren vorhanden sind.

Also großes Problem sehe ich in Deinen Schilderungen auch, dass Du mutmaßen musst, was das "Problem" auf seiner Seite ist. Ich würde versuche ein Gespräch gänzlich ohne Vorwürfe zu führen und ihm versuchen zu vermitteln, dass es für Dich wichtig ist zu verstehen was er denkt und warum die Situation so ist, wie sie ist. Auch, ob er die Situation selbst als Problem versteht.

Bislang scheint es so zu sein, dass er alle Gesprächsversuche von Dir ausschließlich als Vorwürfe versteht. So wird das nix und so macht er dicht. Wenn auf Dauer eine echte Kommunikation verweigert wird, dann wird es aus meiner Sicht unmöglich eine Beziehung aufrecht zu erhalten. Das ist noch schlimmer, als kein Sex. Sex ist aus meiner Sicht immer nur das Ergebnis des restlichen Lebens - passt alles, passt auch der Sex und umgekehrt.

Die Meinung des männlichen Teils^^

@****yn


Dann passt das ja zu der Sache die ich beschrieben habe: Das Kondom als emotionale Barriere. Es reizt ihn nicht ins Kondom zu spritzen. Ich kann ihn da verstehen - mir geht es auch so... selbst ohne Kinderwunsch.

Ähh liebe Kaylin.
Vorliebe für Schwangere Frauen und Besamung?

Sex ist Sex aber Schwängern bedeutet Kind zu bekommen , bedeutet Verantwortung , bedeutet Zeit zu investieren.

Was ist danach ? Nach dem Schwängern und Kind bekommen?

Schmollt er dann wieder und lässt dich mit 2 Kindern allein.

Ne so funktioniert Liebe nicht.

Du sprichst aber schon von deinem Lebensgefährten, richtig?

Er teilt deine BDSM-Neigung nicht, du weisst nicht genau ob und was er für Fetische hat, aber dass er auf schwängern steht, richtig?

Die Frage stellt sich mir da, ob ihr wirklich zusammenpasst.

Okay, dein BDSM-Verlangen kannst du mit einem anderen Mann ausgleichen, bist du sicher nicht die einzige die das so handhabt - aber sein Schwängern-Fetisch geht ja doch in die Beziehung an sich rein wo es auch im Alltag zu Diskrepanzen kommen muss, wenn du aber eigentlich gar nicht wieder schwanger werden möchtest, das kann doch nur zu Unmut und Liebesverlust führen, so meine Denkweise.

ich hab mir früher nix aus Sex gemacht, es war eher eine Pflichterfüllung und so haben mein Mann und
ich nie wirklich erfüllendne sex gehabt ...es ist eine gänzlich andere Situation, als Bei der TE ...und ich
denke mir das er mehr " Ruhe " braucht ...TEhat das " immer " in die Handgenommen und jetzt ist er
nicht mehr bereit zu folgen ...bzw Initiative zu ergreifen.."Notlauf " aber lustlos..sein Wunsch nach
einem weiteren Kind ist ja blockiert mit Kondom , wozu sollte er sich da ins Zeug legen..
und wie kann ein Partner wieder zurückgeholt werden in schöne Gewohnheiten ..

Es ist ggf jetzt eine andere Zeit; ein anderer Lebensabschnitt ; eine andere Situation...
schwierig damit umzugehen
ich lebe zweigleisig ...

Das mit dem schwängern seht ihr jetzt zu kritsich! Er will ein weiteres Kind mit Kailyn. Klar sind Kondome für ihn dann ein Lustkiller.

@****yn
Verhüte doch auf natürlich art: Zykluskalender kombiniert mit Temperaturmethode.... dann kannst du ihm zumindest das Gefühl geben, dass er dich schwängern darf. Wenn du fies bist, verheimlichst du ihm das du auf diese art verhütest und sagst ihm, dass du es drauf ankommen lässt schwanger zu werden. Wenn sich dann sein sexuelles Interesse an dir wieder steigert, dann weißt du wo der Grund lag. An den heißen Tagen hast du dann halt "keine Lust" auf Sex.

Wäre ein versuch wert so mehr über ihn zu erfahren wenn er nicht mit dir reden will/kann.

Tolle Basis für eine Beziehung!

Nein, ganz sicher nicht! Aber es wäre eine Möglichkeit rauszufinden wo es klemmt. Das gelingt ihr ja leider nicht, weil er nicht reden will/kann.
Auf lange sicht sicher keine Lösung!

Diese Art Beziehungsarbeit leistete ich immer allein. Suche nach den Ursachen, Versuche der Lösungen, Eigenarbeit an mir....

Dazu bin ich nicht mehr bereit.

Das ist der beste Ratschlag um die Beziehung direkt mit Anlauf kpl vor die Wand zu fahren . Wie kommt man bloß auf eine solche Idee????

Ja, das sehe ich absolut ein. Es sollte etwas Brainstorming sein, welche Möglichkeiten es gibt mehr über ihn zu erfahren wenn er nicht reden will.

Dann mach halt die leichte Variante: Spirale, damit wenigstens die Kondome wegfallen.

Zumal diese Verhütungsmethode mehr als unzuverlässig ist.

Es tut mir leid von dir zu hören, dass es bei dir solche Probleme gibt Kailyn.

Leider habe ich keine Lösung dafür, jedoch kann ich dir meine Situation beschreiben, die ganz ähnlich anfing, jetzt jedoch immer noch nicht gelöst ist.

In meiner Beziehung existiert Sex praktisch nicht mehr. Ebenso die emotionale Nähe. Zunächst fing es damit an, dass der Sex weniger wurde, dann irgendwann nur noch 1mal im Monat, alle drei und nun ist es so, dass vielleicht 1- max. 2 mal im Jahr Sex möglich ist.

Ich weiß bis heute nicht woran die Ursache nun genau liegt, es gab da über die Jahre verteilt mehrere Klärungsversuche und Begründungen.
Wobei ich einige davon nicht glauben kann.

Dies führte dazu, dass wir uns emotional trotz mehrere Gespräche immer weiter entfernt haben.
Schnell passiert es, dass bei uns kleinere Dinge die uns früher nicht der Mühe wert waren, heute in Strwit ausarten.

Die emotionale Seite besteht heute kaum noch. Berührungen gibt es nur noch wenn Sie eine Massage oder den Rücken gestreichelt haben möchte und wehe ich komme dabei den Brüsten bzw. Intimregionen zu nahe. Von Ihrer Seite aus kommen keinerlei Versuche mehr.

Wir leben nebeneinander herum und auch wenn noch Gefühle da sind reichen diese nicht mehr aus eine stabile Verbindung zu behalten.

In meinem Fall heißt dies, dass ich mich mehr eigenständig orientiere und in Ihrem Fall... nun traurigerweise weiß ich es nicht...

Inzwischen bin ich kurz davor die Beziehung komplett zu beenden, da weder körperliche noch emotionale Bedürfnisse befriedigt werden.


Ich schreibe dass nicht um dich weiter zu deprimieren, jedoch als Warnung wie weit eine solche Spirale gehen kann und ob und wenn ja wie weit man dieser Folgen sollte. Bei mir läuft dies jetzt seid etwa 4 Jahren so und ich wünsche dir, dass du eine schnellere Lösung findest.

Auch wenn du es nicht gern hörst, eine Trennung kann eine gute Lösung sein wenn es zu schwer wird, denn letztlich bleibt niemand nach einer Trennung ewig unglücklich. Ich hoffe ihr bekommt den Bogen noch bevor es dazu kommt.

Viel Glück

Über Reden reden.
Nicht jedes Gespräch bedeutet "Reden". Die Kommunikation kommt ja bei solchen Themen immer als erstes. Doch nur selten vermag ich mir das bildlich vorzustellen. Stets habe ich den Eindruck, es wären Gespräche zwischen Tür und Angel.

In solch schwierigen Situationen sollte man das Gespräch besser arrangieren, es planen und die Wichtigkeit klar machen. Ein Ambiente schaffen, welches eine Teilnahme ein klein wenig erzwingt.

Ansonsten kann ich als monogamer Mensch nur denken: Es ist eben euer Lebensmodell. Und dies ist vielleicht abgelaufen. Wenn jeder alles haben kann, warum dann noch strampeln dafür?

Streß
Sehe ich stets als Ausrede. Man ist erregt, oder eben nicht. Das klappt meist in allen Lebenssituationen.

Schwangerschaft
Wenn das die Grundlage für guten Sex ist, dann wird das schwierig in einem normalen Menschenleben. Oder aber bekommt 20 Kinder.

Deine Aussage bezieht sich auf natürliche Familienplanung (nfp) und daher kurz eine Klarstellung dazu:
Nachdem hier nicht Tage gezählt werden, sondern verschiedene körperliche Symptome nach bestimmten Regeln und Kriterien ausgewertet werden, ist diese Methode auch zur Verhütung sehr sicher und kommt an den Pearl Index der Pille heran.

Hm, du bis immer offen und klar und strukturiert - es kann nicht sein, dass er dich nicht versteht.

Vielleicht gibt dir das einen Hinweis:
Nach meiner Einschätzung dreht er sich in seinem eigenen Problemkreis und hat zurzeit noch keine Lösung. Bis er eine hat - und viele Männner wollen nicht über Probleme reden, sondern im Stillen, in ihrer Pumahöhle, zu einer Haltung und Lösung kommen - fährt er auf Notaggregat.
Sein Problem ist möglicherweise ein rein emotionales - da kommst du mit deiner klären, analytischen Art nicht dran. Vielleicht blockt er daher ab.
Ich würde dazu raten, ihn in Ruhe zu lassen, ohne ihm Zeitdruck aufzubauen. Lege einfach für dich einen Zeitrahmen fest, in dem du 'nichts' machst, sondern nur deinen Anteil am Leben lebst. Bis Ende November meinetwegen. Dann halt mal ohne Sex, das hält man ja aus. Lass ihn in Bezug auf partnerschaftliche Dinge einfach außen vor. Das könnte ihm einen Spielraum verschaffen, sich ohne jeden Druck wieder zu öffnen - ohne dass gleich einer vor der Tür steht, winkt und mit den Füßen juckelt.

Keine Ahnung, ob da was dran ist, aber vielleicht braucht er einfach eine Zeit ohne "Beziehungsarbeit".

@ Kailyn

Eine Beziehung ist doch so viel mehr als nur das sexuelle!

Ich hatte auch eine Beziehung, in der meine damalige Partnerin - durch private Gründe - andere Gedanken hatte als an Sex zu denken. Ja es ist frustrierend, es fehlt plötzlich etwas und was vorher als angenehm empfunden wurde, erfährt man plötzlich Zurückweisung.

Aber gerade dies sind diejenigen Momente, wo man einer Person zeigen kann, wie viel Sie einem bedeutet. Betrachte es als Möglichkeit und Chance in eurer Beziehung. So etwas kann gut und gerne ein halbes Jahr oder mehr dauern.

Deine Analyse wegen dem warum, empfinde ich zu sehr auf das sexuelle orientiert. So erreichst Du nur, dass Er sich noch mehr abwendet.

Ach Kailyn, es tut mir trotz der relativen Anonymität hier schon leid, dass von dir zu lesen. Was ich über dich/euch las, kam mir immer so paradisisch vor (klar, nur mein Eindruck) und jetzt les ich, dass es dir nicht besser geht wie mir. Und das, obwohl Ihr redet. Und obwohl Ihr eine offene Beziehung habt usw. undsofort.

Rat hab ich keinen, leider.
Ich bin in ähnlicher Situation, nur schon das zweite Mal und jedes Mal viel viel länger (aktuell mehr als drei Jahre sexfrei).

Waren grad im Urlaub - und nein, auch da nichts, nichtmal den von dir erzählten Quickie.
Wie ich mit dem Verzicht umgehe?
Nun, a) überlege ich, tatsächlich die Lust mal auszulagern.
und b) werde ich garantiert nicht wieder zwei Wochen in den Urlaub fahren ohne mein gar wundervolles Satysfierding. Basta.

Ich habe zudem irgendwann die unbefriedigenden Sex Versuche von mir aus ganz eingestellt.
Machte weder Sinn noch Spaß.
Brachte noch mehr Frust.
Auf beiden Seiten.

Auch unerfüllten Kinderwunsch kenne Ich gut. Das kann schon runter ziehen, eine Mischung aus Versagen , Wut, Hoffnung, Trauer, Verzweiflung.
Wenn ihn sowas gerade quält, ist es klar, dass er Probleme hat.

Nur, er muss sich öffnen wollen. Ist er dazu nich nicht bereit, rennst du immer wieder vor eine Wand.

Hast du ihn einmal Angesprochen zwecks der offenen Beziehung. Vielleicht tut er das auch nur dir zu liebe. Vielleicht lässt ihn das Leiden, stresst ihn das oder ekelt ihn das an. So eine ähnliche Situation hatte ich einmal bei einem Freund, der dadurch total die Gefühle und Lust an seiner Partnerin verloren hat da er widerlich fand, es ihn angeekelt hat das sie andere Männer hätte obwohl er auch andere frauen hatte. Das ganze lief so wie bei euch und nach 2 Jahren gab es die Trennung. Er hat diese offene Nummer nur seiner Partnerin zu Liebe getan und aus Frust andere Frauen gevögelt damit er sich das nehmen kann was sie auch tut. Aber eher als Gleichstellung als aus Lust.

Wie bereits an anderer Stelle geraten wurde, glaube ich, dass professioneller Rat sinnvoll ein könnte. Bisher gibt es ja lediglich Spekulationen bzgl. dessen, warum sein Verhalten sich seit ca. einem halben Jahr gewandelt haben könnte. Von plötzlich Gummi, über Fehlgeburt, Kinderwunsch, der Aussage er hätte irgendwo Probleme mit dem Fremdverkehr gehabt in Kombination mit der Aussage TE hätte im letzten Jahr "so richtig die Sau raus gelassen", Stress auf der Arbeit bzw. Druck etwas erreichen zu wollen (mehr Geld für ein Haus) usw. ist da vieles vertreten. Vielleicht ist es eine Mixtur aus allem, vlt. nur ein einziger Punkt und vlt. keiner davon. Ich habe es jetzt gar nicht mehr im Kopf, wurde denn von dem Partner irgendein Verdacht bestätigt? Ich meine nein. Möglicherweise könnte dein Partner den Grund für sein gegenwärtiges Verhalten, selbst wenn er es wollte, zum jetzigen Zeitpunkt gar nicht verbalisieren. Möglicherweise ist ihm selbst der Grund für sein Verhalten nicht klar, evtl. nimmt er es bzw. sich auch anders war. Sollte dies der Fall sein, so könnten Gespräche für dich allein schon deswegen unbefriedigend sein. Du glaubst er will sein Ruhe und ist genervt, dabei setzt es ihn möglicherweise unter Druck, dass er eben keine Antwort parat hat. Vlt. funktioniert aber auch ein weiteres vorwurffreies Gespräch an dessen Ende, sofern es nicht zufriedenstellend war, mal das Thema Hilfe von Außen angesprochen wird.