Ich (w) würde gerne swingen er aber nicht

Wie du weißt sollte man niemanden überzeugen. Entweder einer geht freiwillig mit oder nicht.
Mach bitte nur nicht den Fehler und macht es heimlich.
Sag ihm das du gehst, das er mit gehen kann Oder nicht. Das du es aber für dich anschauen willst und dann gehst du.
Punkt.

Ich würde ja auch viel lieber ab und an mit Swingen gehen wenn es nur irgendwie möglich ist, bloß heute ist mir unsagbar warm😂😂😂

Es gibt ganz wunderschöne Orte wo Menschen ihrer Sexualität nach gehen und ein besonderer Ort dafür ist ein Swinger/Paare Club alle mal und ganz ehrlich, es ausser halb der eigenen vier Wände miteinander zu treiben ist schon etwas richtig gutes....

Hinter gehen finde ich jetzt nicht so gut und gemeinsames tut jeder Beziehung gut aber dazu kann ich dir/euch keinen genauen Ratschlag zu geben ausser ihr tut es😊

Für mich ist wichtig als Paar zu kommen und als Paar zu gehen👍

Ich wüsste jetzt auch nicht, wie ich meine Partnerin dazu bringe ausser es ab und an zum Thema zu machen um Sie langsam an die Sache ran zu führen und selbst wenn es gar nicht dazu kommt, ist es halt so und manchen geht es ebenso...

Viel Glück und eine schöne Zeit 😉

Versuch es doch einfach mit einem Vorwand der seine Fantasie beflügelt. Sie dir im Netz an was der Club alles zu bieten hat oder ruf an und frag. Dann klopfst du die Fantasien deines Partners ab womit du Ihn locken kannst.

Gibt da viel was man vorschieben was man mit dem Partner mal probieren möchte/kann wie Fummelei im Pool oder Whirlpool, vielleicht ein Andreaskreuz oder eine andere Spielzimmereinrichtung, BJ im Pornokino etc. Wenn man dann schon mal dort ist kann man sich ja auch mal umsehen.

Wenn er dann die Location und vielleicht auch paar Leute kennt ist der eigentliche Swing schon viel näher gerückt. Wenn du dort eine Frau findest auf die er anspringt und hilfst Ihm aus dem Kopfkino einen Dreier werden zu lassen dann haste so gut wie gewonnen. Die erste Erfahrung ist immer die wichtigste zum überzeugen.

@*******r79

Ich würde noch gar nicht so weit denken mit dreier und Leute im Club kennen. Bisher will er nicht in einen Club, daher kann noch keine Rede sein von Swinger werden, Leute kennen, dreier (wenn sie das überhaupt will) etc.

Vielleicht gibt es aber die Möglichkeit zu einem Kennenlernabend zu gehen wo man erstmal ganz normal als Gruppe den Club gezeigt bekommt, sich dann mit anderen austauschen kann und wenn man mutig ist auch mal die ersten Hüllen fallen lassen kann, Dessous anziehen kann usw.

Auf dem HP der Clubs werden in der Regel die Veranstaltungen angezeigt und beschrieben.

Toller Beitrag, genau so hat sich die Szene entwickelt!


Zum eigentlichen Thema noch schreibend:

Wenn ein Partner etwas nicht will, ist das einfach zu akzeptieren und hinzunehmen.
Da hilft kein "ihr müsst reden reden reden", das würde sich dahingehend entwickeln dass man den anderen praktisch weich redet oder überredet. Im schlimmsten Fall sogar eine totale Blockade bis hin zur echten Krise in der vlt. sonst intakten Beziehung führt!
Und ein Swingerclub ist nun mal ein Ort der Erotik. Erotik und Sexualität sind sehr intime, sehr persönliche Zonen, die wenigsten Menschen wollen ihre Intimsphäre mit anderen, noch dazu unbekannten Menschen teilen. Völlig legitim und in Ordnung.

Bei einigen Damen lesen wir hier, dass die Männer einen Club-Besuch strikt ablehnen, obwohl die Damen wirklich sehr gerne mal hingehen würden.
Warum geht ihr nicht einfach alleine? Wenn der Mann nicht will, heißt das ja nicht, dass man als Frau nicht trotzdem einen Club besuchen kann. Und wenn man dort dann nichtmal Sex hätte, dann wäre man nichtmal fremdgegangen, sondern es wäre wie ein Restaurantbesuch ohne Mann gewesen.

Dass ein Mann einer Frau vorschreibt, wo sie hinzugehen hat, wenn sie Interesse daran hat, ist für uns ein Unding. Wenn die Frau ins Theater gehen will und der Mann zum Fußball, hat der Mann auch nicht das Recht der Frau den Theaterbesuch zu verbieten.

Also darauf sollte man es mal ankommen lassen und sagen: ich mach das jetzt, ich geh da mit einer Freundin oder auch alleine hin und schaue mir das an, und wenn der Mann keine Lust hat, bleibt er halt erstmal zu Hause.

Ich würde das auch strikt ablehnen und mir sofort Gedanken drüber machen, ob ich die richtige Partnerin habe.
Ein Partner der unbedingt in einen "Club" möchte, wäre bei mir genauso falsch, wie ein Partner der unbedingt zu einem Helene Fischer Konzert gehen möchte.


Einen Clubbesuch mit einem Theaterbesuch zu vergleichen ist ja lächerlich.

Es gibt Dinge in einer Partnerschaft die einen verbinden, dazu gehört Erotik und Sex. Und wenn einer von beiden keinen Swingerclub besuchen möchte, dann ist das halt als gegeben zu nehmen. Wenn jeder in egoistischer Manier sein Leben weiterleben möchte, dann wäre ein Leben als Single empfehlenswert. Partnerschaft ist ein Kompromiss von beiden Seiten, man kann nicht alles im Leben haben.
Und wie geschätzter User Tatjana schrieb, einen Theaterbesuch mit einem Swingerclubbesuch zu vergleichen ist schon ein Unding.

@******ons
@*******_DA

aha? Wenn man in einen Club geht und dort keinen Sex hat, sondern sich nur umsieht, was ist daran so viel anders als an einem Theaterbesuch? Warum sollte der Vergleich ein Unding sein?

Dass einige davon ausgehen, dass Dinge in einer Partnerschaft einfach als gegeben hingenommen werden, obwohl der andere in der Lage wäre, auf die Wünsche einzugehen, führt dann letztlich dazu, dass solche Threads in die Welt gesetzt werden, aus denen klar hervorgeht, dass jemand unglücklich ist.

Sich einfach den Wünschen seines Partners zu sperren, halten wir im Gegenzug für ein Unding. Da kann man doch nicht einfach verlangen als Mann, eine Frau soll darauf verzichten, sich mal einen Club anzusehen. Wenn der Partner dann damit nicht klar kommt, tja...dann hat die Beziehung eben einen Knacks, den sie aber vorher auch schon hatte.

Wir dachten, bei einem aufgeklärten mitteleuropäischen Paar wären die Zeiten vorbei, in denen der Mann der Frau vorschreibt, wo sie hinzugehen hat...und natürlich umgekehrt. Wir dachten, dass es so etwas wie ein Selbstbestimmungsrecht gibt und der PARTNER dieses vielleicht zu tolerieren hat

Wenn ihr euch durch die Verweigerung eurer Partner vorschreiben lasst, was ihr sehen und erfahren wollt und das dann als Kompromiss anseht, dann ist das in unseren Augen ein ganz fauler Kompromiss.
Was den Eingangsthread angeht, ist es eindeutig der Mann, der am Zuge wäre, seiner Partnerin entgegenzukommen, nicht umgekehrt.

Wir würden uns nicht damit abfinden, dass derjenige, der keinen Bock hat, das Tempo bestimmt. Das ist ein durchgängiges Thema in einigen Threads hier, dass Menschen sich beklagen, dass ihre Partner einfach keine Lust auf irgendwas haben.
Dann mögen sie bitte nicht auch noch verlangen, dass andere auch keine Lust haben.

Ist diese Rückfrage euer/dein ernst?
Theaterbesuch hat u.U. etwas mit Bildung/Kultur zu tun, ein Besuch eines SCs mit Moral.



Ob man in der Lage wäre oder nicht, es geht hier um die Werte und die Würde eines Menschen deren Vorstellungen und Grenzen bei jedem anders gesetzt sind und hier eindeutig überschritten werden würde. Und würde der überredete Part mitgehen, dann ist halt dann der unglücklich! Egal oder wie?
Solch eine Vorstellung von Partnerschaft ist für uns ein Zeichen von Egoismus, Rücksichtslosigkeit und mangelnder Empathie!



Wenn die Beziehung schon einen Knacks hat, wäre ein Besuch eines Clubs sowieso der Anfang vom Ende.



Ein Tipp: weniger "dachten"!



In Sachen Erotik und Sex gibt es keinen Anspruch auf entgegenkommen.



In vielen Bereichen ist es so, dass der Schwächste, der Langsamste, der Ängstliche, der mit wenig oder keiner Erfahrung usw. das Tempo vorgibt, ob es den Stärksten, dem Schnellsten, dem Mutigsten oder dem Erfahrensten passt oder nicht, es ist so. Und das gilt noch viel mehr in einem sensiblen Bereich wie der Sexualität.

Da ich ja auch angesprochen wurde, schließe ich mich den Ausführungen @******ons an.

@*******_DA
@******ons

Da vertreten wir halt diametral andere Ansichten. Wenn ein Swingerclubbesuch zB für euch ernsthaft etwas mit "Moral" zu tun hat, dann hätten wir solche Ansichten eher auf einem Portal der katholischen Kirche und deren Partnerschaftsansichten erwartet...aber doch nicht hier im JOY

Und wer ernsthaft die Ansicht vertritt, in Sachen Erotik und Sex gäbe es keinen Anspruch auf entgegenkommen, lebt nunmal in einer komplett anderen Welt als wir. Das ist ja auch nicht schlimm und vollkommen o.k., aber es erstaunt halt, solche Ansichten in einem Erotik-Portal lesen zu müssen.

Auch das der Langsamste das Tempo vorgibt in Sachen Erotik, können wir absolut nicht nachvollziehen. Eine Partnerschaft ist doch keine Inklusionsklasse. Das einzige, das uns mittlerweile auffällt in unserem Umfeld ist, dass Leute mit solch überholten Ansichten mittlerweile alle mehrfach geschieden sind, in komplizierten Verhältnissen leben etc....und wir führen das oft darauf zurück, dass da immer einer in der Partnerschaft ist, der sexuell blockt...und wir denken, es ist falsch verstandene Korrektheit, immer auf denjenigen Rücksicht zu nehmen, der sich am mimosenhaftesten verhält und rumzickt.
Und das sind nach unserer Beobachtung sehr häufig die Männer, die irgendwelche komischen Eifersuchtsprobleme haben und Besitzansprüche an ihre Frauen stellen.

Also wenn man einen Swingerclubbesuch wirklich derart hoch aufhängt, muss man sich auch über nichts mehr wundern. Ein Swingerclub ist ein ganz normaler Gewerbebetrieb, da wird ja niemand gezwungen etwas zu tun, was ihm nicht passt, ebenso wenig wie man in einem Restaurant etwas essen muss, was einem nicht schmeckt.
Wenn ein Mann ein Problem damit hat, dass seine Frau sich das lediglich mal ANSEHEN will, dann ist der in unseren Augen schlicht und ergreifend rückständig. Dieses ganze diffuse Gerede von Werten und Grenzen ist in unseren Augen nur eine mangelnde Bereitschaft, sich mit den Bedürfnissen des Partners auseinanderzusetzen. Und darauf muss man unserer Meinung nach keine Rücksicht nehmen und wir nehmen es gerne in Kauf, wenn man uns die Fähigkeit zur Empathie abspricht.
Ein immer wieder gern gehörter Vorwurf, wenn man den Zicken dieser Welt nicht immer gleich übers Köpfchen streichelt

Natürlich ist das ein normaler Gewerbetrieb.
Da hast du bei mir irgendwas falsch verstanden.
Ein Mensch, der gerne in Swingerclubs geht, ist deshalb kein passender Partner für mich, weil für mich Swingerclubs etwas ganz spießiges, kleinbürgerliches haben, mit alten Leuten drin, die sich merkwürdig anziehen. DAS ist der Grund, warum dieser Partner für mich nicht passen würde. Ich schrieb ja, dass der gleiche Fall eintreten würde, wenn der Partner plötzlich auf ein Helene Fischer Konzert gehen wollte. Oder auf den Fußballplatz. Oder sonntags in die Kirche.
Ich würde also niemals einen Swingerclub betreten, aus den oben angeführten Gründen und deshalb wäre ein Swingerclub-Fan völlig verkehrt für mich.

Zwei Partner MÜSSEN zusammen passen, sonst wird das nix.

@*******_DA du hast dich aber inhaltlich und von der moralischen Sichtweise den @******ons angeschlossen. Es geht ja auch nicht darum, was Du bevorzugst oder wir, sondern um die Frage, ob ein Mann einer Frau verwehren darf oder sollte, sich einen Club anzusehen...
Und es stellt sich die Frage, wenn du niemals einen Club betreten würdest, ob diese Regel für deinen Partner auch zu gelten hat. Klar kannst du dich von ihm trennen, kein Ding. Aber hier wird die krude Ansicht vertreten, wenn ein Mann einen Club nicht betreten will oder Berührungsängste hat, muss die Frau darauf Rücksicht nehmen und verzichten, auch wenn sie interessiert ist.
Das ist für uns eine richtig kleinbürgerliche Sichtweise und der hast du dich oben angeschlossen. Aber das ist ja jetzt klar gestellt.

Doch, ich schließe mich den Ausführungen Tannylons zu 90% an.
Ich sehe dir Sache halt nicht aus einem moralischen Standpunkt, sonder aus einem partnerschaftlichen.
Natürlich kann ich einem Partner nichts verbieten, wenn der Partner aber keine Rücksicht auf meine Befindlichkeiten nimmt, dann ist das egoistisch und dann ist er der falsche Partner.

Du schreibst:
Finde ich ganz schrecklich den Satz. Das heißt also, der Schnellere, Bessere gibt den Ton an und hängt alles ab, was nicht folgen kann? Schrecklich. Egoistisch.
Natürlich hat in einer Partnerschaft der "Schnellere" Rücksicht auf den "Langsameren" zu nehmen.
Sonst ist es keine Partnerschaft.
Es gibt nämlich auch Partnerschaften ohne Dom und Sub, in der beide gleichberechtigt sind, wenn es um Entscheidungen geht.
Das was du beschreibst, bedeutet, dass in einer Partnerschaft EINER das Sagen hat und bestimmt, wo es lang geht und das ist der "Schnellere".
Das ist nicht meine Auffassung von Partnerschaft.


Ich hab's doch jetzt schon zwei mal gesagt. Ein Partner, der auf die hirnrissige Idee kommt, in einen Swingerclub zu gehen, ist der FALSCHE Partner für mich. Wenn ein Partner von mir tatsächlich plötzlich darauf bestehen würde, in den Club zu gehen, dann würde ich mir ernsthafte Gedanken machen, ob dieser Partner noch für mich taugt.

@*******_DA schon klar, dass du dich von dem Partner dann trennen würdest.
Was wir etwas überspitzt formuliert haben, legst du jetzt natürlich sehr sehr weit aus und so nicht von uns gesagt worden, du deutest es jetzt nur in deine Richtung.
Wir sagen klar: Wenn ein Partner zickt und blockt und DAMIT der Langsamere ist, hat er keinen Anspruch auf Rücksichtnahme aus unserer Sicht.
Wir beschreiben auch nicht, dass EINER das sagen hat, sondern dass derjenige, der Möglichkeit hat, dem anderen bei seinen Bedürfnissen entgegenkommen MUSS. Zicken und Blocken und diffuses Gerede über Werte und Grenzen sind für uns kein Grund.
Aus dem Eingangsthread ist nicht erkennbar, dass der Mann in irgend einer form verhindert wäre, seiner Partnerin entgegen zu kommen.

Und übrigens....ein gewisses Maß an Egoismus halten wir für durchaus förderlich in einer Partnerschaft.

Doch, er hat einen triftigen Grund. Er möchte nicht, dass seine Frau mit anderen fickt.

Es ist von Swingen die Rede. Nicht davon, dass die Frau allein mit anderen fickt. D.h. sie will etwas gemeinsam machen! Er aber sperrt sich. Er blockt.
Außerdem sehe ich das keinesfalls als "triftigen" Grund an. Wie du schon sagst: Er will nicht! Wie das kleine Kind auf den Boden stampft und sagt: Will nicht!
Und das soll ein Grund sein?

Ja, wenn er Monogamist ist, ist das ein triftiger Grund.
Wenn sie polygam ist, dann passen sie nicht zusammen.

So kann man unterschiedliche Ansichten darüber haben, was ein Grund ist

Ihr wisst nicht was ein Monogamist ist?

Doch, wir hörten gelegentlich davon, dass es Leute geben soll, die das ernsthaft für eine geeignete Lebensform in einer Partnerschaft halten
Monogamie an sich ist zunächst mal ebenso wie Polygamie ein Grund für gar nichts.

Ja und wenn zwei Monogamisten oder zwei Polygamisten eine Partnerschaft führen, dann funktioniert das wunderbar.
Ein Veganer und ein Fleischesser hätten auch Probleme in der Partnerschaft.

Darum geht es aber in diesem Thread nicht Dass Leute nicht zusammenpassen und sich deshalb trennen, soll gelegentlich vorkommen.
Hier geht es darum, dass eine Frau mit ihrem Partner etwas gemeinsam machen will und nicht weiß, wie sie ihn dazu bekommt.