Keine Lust mehr auf Lust

Dann vielleicht doch mal ne gute Paarberatung aufsuchen

Mein ex hat mir über Jahre hinweg Nähe abgewöhnt. Als er dann mal kam konnte ich es auch nicht mehr zulassen, da ich emotional viel zu weit weg war. Für Nähe muss ich mein Herz öffnen, wenn ich aber verletzt bin, ist es nicht offen und ich kann die Nähe nicht zulassen... Ich habe dann tatsächlich ebenfalls Geschäftigkeit vorgetäuscht um aus der Situation raus zu kommen...

Redet ihr noch miteinander? Also so richtig? Was ihr denkt, was ihr fühlt?

Stimme voll und ganz zu. Ergänzend noch ein wtf??

@******ler: dumme Situation. Ich setzte mal voraus, deine Beschreibung der Umstände entspricht auch Ihrer Wahrnehmung der Situation. Wenn dem so ist, dann (wie sagt man das ohne herablassend zu klingen? So wäre es absolut nicht gewollt) ist dein Problem nicht deine Frau. Sie ist wie sie ist, ist damit offen zu dir gekommen und hat versucht die fehlende Lust in Bezug auf Ihre Bindung zu dir zu relativieren. Zumindest so nehme ich die Situation als Leser und Außenstehender als gegeben.
Ehrlich gesagt, wenn das alles ist,...ist doch deine Sorge nur die, dass dein, ich nenne es mal voyeuristischer Geberpart in deinem Kopf jetzt überflüssig ist. Und darüber hinaus unterstelle ich mal ins Blaue hinein das du eben diesen Part als eine grundlegende Konstante für die Qualität Eures gemeinsamen Sexualleben empfindest. ToDo 1:Mach ihr verständlich das dieser Part für dich wichtig war. Dieses Recht auf Akzeptanz deiner Empfindung hast du auf der anderen Seite ebenso wie sie auf ihrer Seite des Bettes.
Wenn das dann geklärt und man sich darüber einig ist,...dann geht’s doch nur noch um das:“wie kriegen wir das auf die Kette ohne das einer den Kürzeren zieht.“
Ich komm mal mit einer Möglichkeit um die Ecke wie etwa: A:du verabschiedest dich von dem Geber/Gönner Privileg hin zu einem empfangenden oder nehmenden Privileg das sie dir im Gegenzug zugestehen könnte. Aus eigener Erfahrung wärest du in der Lage zu verstehen das es keinen Orgasmus braucht um das Gefühl zu haben dem Partner etwas gutes getan zu haben. Das käme euch beiden zugute und fair wäre es obendrein auch noch. Darüber hinaus käme diese Lösung ohne Eingreifen von Außen aus.
Gedankenspiel B: ohnehin kennt sie aus deiner Beschreibung deiner Selbst die Nehmer/Genießer Rolle als Empfangende. Evtl käme für sie die Rolle (hört sich jetzt bescheuert an) „Genommene“ ja auch in Frage. In diesem Fall verabschiedest du dich wieder von der Gönner Rolle und versuchst dich an einer egoistischeren Variante. Das muss ja nicht zwingend in Unterwerfung und Entmündigung enden.
Es gibt unendlich viele Wege gemeinsam als Paar sexuell erfüllt zu sein auch dann wenn sich Dinge verändern.
Tief durchatmen, von der Pizza abbeißen und wenn sie der zweitbesten Freundin beim Grillen trocken von ihrer Unlust erzählt,...genauso trocken in den Raum werfen der Top Masturbator für Männer kostet derzeit etwa 90€...welches Konto könntest du da nutzen, muss Schiegermutter nicht unbedingt sehen wenn sie die Steuer für euch macht.

meine frau hat auch jahrelang jegliche lösung unseres problems konsequent verweigert.
wozu auch; sie bekam ja, was sie brauchte.
inzwischen lebe ich mit zwei frauen zusammen.
war ein hartes stück arbeit, hat sich aber gelohnt.

(und ja, ich weiß, was in meinem profil steht )

@*******ble
Leider kann ich meinen 2. Beitrag nicht löschen.
Du hast hier zwei Damen die , jede auf ihre Art, sehr kompetent als Therapeutin dein Problem analysiert haben.
Die eine behandelst du auf eine entwürdigende Art, die zweite erkennt sehr wohl, daß du dir nicht helfen lassen willst.
Alle deine Beiträge hier zeigen mir, daß du das Problem bist.
Lese dir bitte nochmal sehr genau durch, was die Damen geschrieben haben.
Versuch mal von aussen auf dich zu schauen.
Vielleicht gruselt dir dann selber, vor dem was du siehst.
Bei mir war es ähnlich , ich bin vermutlich das Hauptproblem.
Mach bitte nicht Andere für deine Fehler verantwortlich.
Du kannst nur dich selbst ändern. Mit etwas Glück ändert sie sich dann auch.
@*******ake
Ich habe , vermutlich, auf Grund der Länge deines Beitrages, nicht verstanden was du sagen möchtest

ich könnte mir sehr gut vorstellen,
dass Ihre psychische anomalie (adhs)
das problem sein kann...

selber betroffen - ist das thema "sex" ein sehr schwieriges!

Sie ist vielleicht in einen anderen verliebt.
Das hat manchmal den Effekt, dass man mit dem eigenen Partner nicht mehr schlafen möchte - hast du das mal gefragt und würde sie dir dazu die Wahrheit sagen?

Sorry, falls völlig daneben, ging mir nur grade durch den Kopf...

Ich danke allen, für Ihre bemühten Beiträge zu diesem hoch schwierigen Thema. Ich akzeptiere überzeugt, dass Ferndiagnosen, angesichts der wenigen, von mir hier bereit gestellten, Informationen und der völligen Unkenntnis von uns beiden, als äußerst vielschichtigen Menschen, schwerlich möglich sind. Respekt, dafür, dass Ihr es dennoch versucht habt.

Born In Hell ist gut im Thema, Sie hat den Kern der Sache benannt, die Tragweite und Tiefe des Problems erkannt... Chapeau!

Wenn man einen Mann hat, der so denkt und solche Sätze raus haut, ist man als Frau doch gestraft, oder?
Hör mal Kumpel, die Zeiten, dass dem Mann gesetzlich verbriefter Geschlechtsverkehr zusteht, sind schon lange vorbei!

Wenn die Frau keine Lust hat, dann hat sie keine Lust. Egoistisch ist es dann, wenn der Mann meint, sie hätte trotzdem die Beine breit zu machen, nur weil ER Lust hat.
Wenn die Frau keine Lust mehr auf Sex allgemein oder auf Sex mit ihrem Mann hat, dann kann das verschiedene Ursachen haben und die muss man gemeinsam herausfinden.
Das kann physische und psychische Ursachen haben, es kann aber auch sein, dass sie einfach keine Lust mehr auf ihren Mann hat.

Ich weiß, Du möchtest mich hier nicht lesen. Ich denke aber, es schadet dem Thread nicht klarzustellen, dass es einen gewaltigen Unterschied gibt zwischen einer Analyse und einer Diagnose.

Die einzige Diagnose, die hier bisher zu lesen war ist, Deine Gefährtin habe ADHS.

Also ihm zu sagen, nun ich hab keine Lust mehr, finde dich erstmal damit ab, schon hart.
Er kann sich ja schlecht abstellen.
Ich würde ihm die Option lassen sich das was er braucht woanders zu holen. Allerdings ist ihm in diesem Fall ja nicht geholfen, da er Sex mit ihr will.
Dafür gibt es keine konkreten Lösung denke ich. Die Zeit wird zeigen wie lange ihr damit klarkommt.

Ich befinde mich in einer ähnlichen Situation wie der TE,nur mit noch viel weniger Sex als er höchstwahrscheinlich. Wir haben dafür allerdings auch schon ziemlich sicher die Ursache gefunden die in eine Art Paradox führt.

aber , wenn ich ich diese Einstellung des TE hier lese der nach Meinungen und Erfahrungen anderer User fragt und diese dann so unhöflich vor den Kopf stößt,weil sie nicht nach Nase sind und nicht ins eigene Konzept passen wollen. Das zeigt viel ,wie respektvoll der Umgang mit Menschen betrieben wird und verweist vielleicht schon in Richtungen der Ursache.
Da glaub ich verzichte ich auch meine erlebten Erkenntnise zu genau diesem aktuellen Thema hier einfliessen zu lassen, um nicht auch als Dank halbsubtil vom TE vollgepöpelt zu werden, wenn meine Ausführungen vielleicht faktisch richtig sind,aber eben nicht nach Nase.

@*****_SZ


Wo siehst Du den Unterschied zwischen ihrem und seinem Verhalten?

Deine Diagnosen sind von Fachärzten bestätigt? Und/oder von Deiner Frau?


Vielleicht doch kein ADS/Klimakterium, wenn Deine Frau als Mutter und im Job funktioniert und da mit Dir harmoniert? Mutterrolle und Job - alter Hut - sind die Lustkiller. Dass sie in diesen Rollen nicht auch noch in der Lage ist, Deine Nähegesten anzunehmen oder gar zu spiegeln, kann man verstehen (wollen). Da wird aus dem Schlafzimmer nicht nur der Ort für Lust, sondern der einzige verpflichtungs- und stressfreie Ort. Wenn denn das Abschalten vom Alltag und Umschalten auf lustvolles Weib gelingt. Was Deine Frau (s.o.) offensichtlich nicht mehr schafft.
Mag für sie mittleriweile auch eine Pensumfrage sein, weswegen sie nun die Rolle als lustvolle Gespielin ablehnt. Die anderen Jobs kann sie schlecht kündigen. Oder geht euer Job auch ohne Deine Frau, sodass sie entlastet werden kann?


Gut, dass sie das (noch) nicht zulassen will. Wenn Frauen die für sie wichtige Nähe nicht mehr beim Partner finden und Sex auch gerade keine lustvolle Rolle für sie spielt, stellt sich schnell die Frage, warum man dann überhaupt noch mit dem Mann zusammenbleiben soll, wenn nicht der Kinder wegen und/oder des Geldes. Nähe, intime Verbundenheit hat für Frauen einen anderen, auch hormonellen Stellenwert als für Männer. Wenn, um mal das Klischee zu bedienen, Männer durch verfügbaren, lustvollen Sex an die Frau gebunden werden, ist es umgekehrt für die Frau emotionale Nähe und Sicherheit (vor allem dann, wenn Kinder da sind).
Dieses Problem pragmatisch (du gehst da lang, ich geh da lang, beim Job und den Kindern treffen/sehen wir uns ja noch) zu lösen, kann der erste Schritt zur kompletten Loslösung sein, die Deine Frau (noch) nicht zulassen will.

Du schreibst gar nichts von Liebe, nicht von Deiner, nicht von ihrer. Ist sie kein Thema mehr bei euch? Ein Problem mit der Lust, wie auch immer entstanden, lässt sich allemal besser mit Liebe, aus der sie bestenfalls entsteht, lösen als mit kühler Pragmatik.

@*******_DA
Wenn du das aus diesen Sätzen
gelesen hast
Dann wäre das bisher die ........ Fehlinterpretation die mir hier in den 3 Tagen meiner Anwesenheit im Forum untergekommen ist und aneinander vorbei geschrieben wird hier nicht wenig wie ich feststellen durfte.
Vielleich noch ein damit alles auf Betriebstemperatur läuft?
Unterstellungen aus einer gewissen "Müdigkeit" heraus mag ich nämlich gar nicht.

Nun bin ich aber neugierig auf DEINE Interpretation deiner Sätze.

Ich glaube, dass du das besser analysieren kannst als ich.

Wenn ich etwas nicht will, machen ich es nicht nur aus gutem Willen ihm zu liebe finde ich und hier geht es gerade nicht um irgendwelches belanglose Angelegenheiten, sondern Dinge die ich wirklich nicht möchte brauche oder sonst was.

Jeder macht doch mal Sachen in einer Beziehung wo man weiß der Partner freut sich darüber, aber man selber findet es nicht übermäßig toll, aber man bricht sich auch keinen Zacken aus der Krone und das schönste daran ist doch die Freude des Partners.

Aber gerade bei einem grundlegenden Bestandteil wie hier Sex, fände ich es fatal sich einfach zu überwinden oder dem lieben Friedens willen einzuwilligen. Man sieht ja auch hier, dass das Gegenüber dies spürt und es dann auch zum Abbruch kommt.

Manchmal sollte man Dinge einfach stehen lassen und schauen, wo entwickelt es sich hin. Kann man damit umgehen, ändert es etwas an der sonstigen Beziehung.

FYI

Ihr dürft Euch hier gerne ohne mich/uns weiter vergnügen und das Thema weiter nach Belieben unter- und miteinander perforieren. Von uns aus ist alles Wesentliche gesagt.

Das bereits zitierte aneinander Vorbeischreiben, das ebenso typische, nicht fragen, weil man nachhaltig verstehen möchte, sondern weil man/frau selber unbedingt etwas sagen will, nervt.

Und das nicht genau Lesen, angefangen bei dem Überlesen, der Differenzierung zwischen ADHS und ADS, macht's auch nicht besser. Lesebrille verlegt?!

Abschlussatz: es ist keine Frage der Liebe (die übrigens jeder anders definiert!) und die Diagnose (nicht Selbstdiagnose) steht auch...

Und jetzt wünschen wir Euch ein schönes Wochenende

Hm dachte bisher nur du hast geschrieben. Welcher Part war denn von ihr?

Verstehe ich das richtig?
Nur weil ihr Wunsch Sex zu haben einen anderen Hintergrund (Nähe) hat als bei dir (Lust) willst du nun auf jeglichen Sex mit ihr verzichten?

Du schreibst oben, dass Sex unbedingt lustbetont sein sollte.
Warum wiegt dein Anspruch darauf wie guter Sex sein sollte, schwerer als ihrer?

Aber ich lese gerade, dass dich weitere Beiträge sowieso nicht mehr interessieren, nun denn...

@******t66

Pluralis Majestatis

Nun den TE intressiert es ja eh nicht mehr....
Für mich klingt der TE wie ein kleiner Junge...
Der nicht bekommt was er will und weil es ja auch nicht an ihm liegt ...wie kann man nur auf die Idee kommen....
Ist die Lösung doch ganz einfach, man holt es sich wo anders und zack beiden geht es wieder gut.
Sie hat endlich einen Mann der durch Nähe und Verständnis ihr Lust weckt und er hat Lustvollen Sex ohne Nähe...

Ob ADS oder ADHS ist eher nicht relevant für die Situation, was Du selbst auch so siehst, schließlich fühlst Du Dich ja verstanden von Menschen, die sich mit ADHS auskennen.

Selbst wenn ich mich herausnehme, siehst Du an den anderen Beiträgen, dass das, was Du schreibst, nunmal Aussagen trifft. Dass das, was Du denkst hier keiner raten kann und Dein Bedürfnis selektiv wahr- und anzunehmen auch schon eine gewisse Ausprägung erreicht hat. Darfst Du natürlich alles so machen. Wird nur sehr unwahrscheinlich Euer Problem lösen.

Aber auch darin bist Du ja schon im Grunde fest. Euer Problem löst sich automatisch, wenn Dein Problem gelöst ist.

Warum bist Du dann überhaupt hier? Du bist doch schon mitten auf Deinem Weg? Möchtest Du hier wirklich Meinungen oder möchtest Du Bestätigung und Zuspruch?

Das kann man doch prima abkürzen:
Go for it

Anderes Programm ausprobieren.

Sie langweilt sich wenn Du sie leckst?
Versuche esl mit erobern/verführen und begehren und leite Deine begehren nicht von ihrer Lust ab.