Keine Lust mehr auf Lust

... interessantes Thema, mir nicht ganz unbekannt.
Ich denke - das geht jedem, unabhängig vom Geschlecht mal so. Gründe gibt es viele.

Doch IMHO wird sexuelle Unlust allzuoft mit schwindender Liebe, Zuneigung oder so verbindenden Gefühlen gleichgesetzt.

Der Mensch ist ja ein ganz komplexes Ding - sexuelle Lust ist ja unter anderem auch von Hormonen abhängig. Und der Vorgang ist mal sehr komplex.... und bei jedem verschieden....

Vielleicht ist es ja die hormonell bedingte Umstellung (Wechseljahre) die langsam beginnt ? Der Prozess geht ja nicht über Nacht.
Da passiert vieles und es wird mit Sicherheit ne spannende Zeit.

Ich weiss es nicht - kann aber sein.

Zumindest hatte ich es damals dem Zugeschrieben und wir hatten auch darüber diskutiert.

Meine Lösung lag in der Akzeptanz, dass es so ist und nichts mit schwindender Liebe zu tun hat. Geduld und Teilhaben lassen (an Gefühlen, Gedanken) durch Austausch und auch Unternehmungen haben da sehr geholfen.
Die Nähe ist nicht gestorben - eher fester geworden - aber anders.
Und mitlerweile, nach 2 Jahren ebbt die Unlust auch wieder ab.....

Ich schiebs mal auf die hormonelle Umstellung - denn, die gibts auch beim Mann. Vielleicht in höherem Alter - aber sie gibt es.

Ergo: Geduld, Akzeptanz und Teilhabe.... meine Meinung.

Cheers

Vom Grunde her kann ich mir da mehrere Gründe vorstellen.
1. Der Alltag. Im Alltag ist es meist so stressig, das außer für Kuschel Einheiten nicht mehr viel Platz ist.
Wenn Ihr einfach nur nach Kuschel Einheiten ist, dann gib ihr sie, ohne weiter zu gehen.
2. Beruf. Berufliche Probleme und Stress schlagen sich auch auf die Beziehung und Körperlichkeit nieder.
Gönnt Euch eine Auszeit. Ein Well es Wochenende, um mal runter zu fahren.
3. Jede Frau hat alle 7 Jahre einen Hormon Wechsel. Vielleicht kommt sie gerade damit nicht klar.
4. Bei Euch stimmt etwas in der Kommunikation nicht. Hier könnt ihr an eine Paartherapie denken.
5. Habe gerade gelesen, das ihr Kinder habt. Auch hier kann sich dann der Fokus in der Beziehung verändern.

Ich kann Euch, für eine Paartherapie, da Zeitraum in Hagen, das ist ja nicht so weit weg, empfehlen.

Arbeitet an Euch, dann kommt das alles wieder ins reine. Sucht vor allem im Gespräch, die Schuld nicht beim anderen

Ohne jetzt alles gelesen zu haben einfach mal ein Gedanke: Ich hatte selbst viele Jahre quasi überhaupt keine Lust auf Sex. Irgendwann habe ich ohne mir wirklich was davon zu erwarten

1. Die Pille abgesetzt. Wozu noch, wenn eh nichts mehr läuft?

2. Das Thema im Kopf abgehakt, losgelassen, wie auch immer man das nennen will, den Sex ohne Verhütung, kam nicht in Frage und Kondome wollte ICH auch nicht.

Und dann (ich schätze mal so 2 bis 3 Monate später) kam der Moment, in dem mein Mann einen Annäherungsversuch gestartet hat und ich tatsächlich Lust empfunden habe. Anfangs habe ich dem ganzen noch nicht getraut, aber inzwischen sind Jahre vergangen und unser Sexleben ist besser als jemals zuvor (20 Jahre mit ein und demselben Mann, nebenbei bemerkt). Vor einem knappen Jahr habe ich nochmal einen Versuch mit einer anderen Pille gemacht. Ergebnis: Von Monat zu Monat weniger Lust und dabei auch einfach ein anderes körperliches Empfinden. Ich war insgesamt weniger erregbar, es fühlte sich nicht mehr so gut an, ergo hatte ich weniger Lust. Pille wieder abgesetzt. Alles wieder tutti.

Das ist meine individuelle Erfahrung, ich habe eine Freundin, die die Pille in erster Linie nimmt weil es ihr damit besser geht als ohne - ist halt von Mensch zu Mensch verschieden. Aber vielleicht könnte es (so sie denn die Pille nimmt) einen Versuch wert sein.

Ja....ist bekannt.

"He du...ich findecsex nicht mehr do wichtig.. asexualität ist dich gut...lass es und so machen."

Da steht man(n) von einen zum anderen Augenblick recht doof da.

Ich lag jahrelang wie ein gespannter Bogen neben ihr im Bett und hoffte auf einen kleinen Finger.
Dieser kam zwar auch, ab und zu, aber alles ohne Lust, Sinnlichkeit, Erotik.
Schfma F
Und kam ein "Finger" von mir...nee, typisch Mann.

Warum....keine shnung bis heute.

Ich war tot in der Ehe, emotional.
Allwscreden im Sande verlaufen, bis ich selber nicht mehr reden wollte.

Heute sagt sie zu mir, sie sah nie ein Problem darin.
Für sie war alles ok. Langte....

Heute sind wir un Trennung bzw ich will mich trennen....Paarberatung begleitend zuf Trennung....für mich.

Mit Christiane habe ich die Frau gefunden, die ich immer gesucht habe.
Eine, meine Frau....

Warum?

Könnte es evtl. daran liegen?

https://www.apotheken-umscha … Kuscheln-als-Sex-348739.html

Vielleicht ist der Sex, so wie sie ihn wahrnimmt, für sie auch einfach nicht mehr reizvoll, aufregend, spannend oder lustbereitend, und sie genießt ihn eben einfach nur noch der Nähe wegen?

Oder vielleicht einfach akzeptieren, daß sie deine Art der oralen Befriedigung vielleicht gut gemeint, aber nicht gut gemacht ist. Aber das hieße ja, sich einzugestehen, daß man selbst was ändern muss, und sei es nur in der Art zu lecken oder fingern.

Also ich halte es für schlichtweg unmöglich dass eine Frau in dem Alter keine Lust mehr auf Sex hat...es sei denn da wären körperliche Probleme ( Hormone wie Pille, Schilddrüsenprobleme und einige weitere) oder eine psychische Blockade oder ganz simpel sie hat zwar Lust auf Sex aber nicht auf den welchen ihr gemeinsam habt. Es gäbe zig Möglichkeiten nur "keine Lust bei der Frau" das ist keine Möglichkeit, sie ist ja noch nicht mal in den Wechseljahren....oder kommen sie bei ihr früher? das gibt es auch, müsste der Gyn aber abchecken.

Egal am Ende ist die Lösung wohl die dass ihr drüber redet wie jeder innerhalb der Partnerschaft seine erfüllende Sexualität oder auch Nähe bekommt...es gäbe zig Modelle ( Beziehing sexuell öffnen als Bsp) doch was für euch passt wisst nur ihr und darüber müsst ihr reden.

Das TE keinen Sex mehr hat weil sie es mit ihm nicht mehr möchte ist sicher nicht die Lösung.

Deine Partnerin legt eine typische Verhaltensweise an den Tag, für die wir kein Verständnis entwickeln können. Man liest und hört so etwas ja öfter.
Sie verweigert sich, sich mit deinen Bedürfnissen auseinanderzusetzen und sie verweigert sich deinem Lösungsvorschlag. Na toll, so einfach kann man sich das machen.
Was unserer Meinung nach nicht einzusehen ist: Wenn sie keinen Sex mit Lust erfahren will. Warum sollst du es denn dann auch nicht dürfen? Warum musst du verzichten, nur weil sie ihre sexuelle Präferenz verändert?
In einem anderen Thread wurde dazu viel geschrieben. Wenn diese Lösung für dich eine gute wäre, dann solltest du dir nehmen, was du brauchst. Wir denken, weitere Rücksichtnahme könnte vielleicht falsch verstandene Rücksichtnahme sein. Das könnte dir irgendwann leid tun, nix ist ja schlimmer als Chancen, die man verpasst hat und Sünden, die man nicht begangen hat - und Zeit gibt dir niemand wieder....und darauf würde ich es mal nicht ankommen lassen.
Dann hast du noch die Möglichkeit, es entweder heimlich zu machen, was in dem von dir geschilderten Fall für uns kein Betrug wäre, sondern vollkommen o.k., oder aber du tust es einfach und konfrontierst sie damit.

Für mich der beste Beitrag zu dem Thema.

@ Threadersteller: Respekt, mit sowas ins Forum zu kommen; das braucht schon Mut.

Beziehungen enden da, wo die Oberflächlichkeit aufhört

Sie schreibt.
Sex ohne "Nähe" ist mir auf Dauer zu wenig. Und mit "Nähe" meine icht nicht ein paar routinierte Streicheleinheiten als Eröffnungsphase des Sex, sondern das beinhaltet auch die alltägliche Nähe, Zärtliche Umarmung mal so zwischendurch, ein kleines Kompliment, Zuhören, einfach mal so durch Gesten Zuneigung zeigen - all das "einfach so" , ohne als "Dosenöffner" gedacht.
Vielleicht wurde es der Partnerin des TE auf Dauer alles zu "funktional", zu lieblos?
Wir wissen es nicht. Aber aus eigenem Erleben und aus den wenigen Beiträgen des TE geschlossen, kann ich es mir durchaus vorstellen.
Er scheint mir doch dem Satz zu entsprechen " Männer werden 14 - dann wachsen sie nur noch"

" Ist man für andere nur ein Wünsche Erfüller?"


Was jeder für sich selbst definiert, ist ja seine Entscheidung,
im klaren sollte man für sich selbst damit einfach sein!

Was bedeutet für einen Selber

# Liebe....
# Wachstum...
# Partnerschaft oder Beziehung....
# Bedingungslos ...
# Erwartungen...

und was bedeutet es dem Gegenüber, was ist seine.

Wie wichtig ist der andere!

( Wenn nicht so wichtig, kann man auch allein bleiben!)

Lieber TE,..... Ich hab hier einiges an Beiträgen gelesen,und deine insbesondere,....dabei ist mir ein Satz sehr im Kopf hängen geblieben,...

****Sie braucht viel Nähe, kann Sie aber oft gar nicht annehmen und genießen, denn Ihr Kopf macht nie Pause.********
Da solltest du mal drüber nachdenken,.....leider ist es oft so das wir Frauen uns mit vielem im Alltag befassen,.....wärend der männlichen Part ,sich viel mit seinem Job oder sonstigem beschäftigt. Zeigt mir wiederum das du kein guter Zuhörer bist,sondern einfach das Leben willst was für dich wichtig ist,......mir stellt sich die Frage,......WARUM IST IHR DIE NÄHE WICHTIG,....und sonst nix.?????
Das wäre ein Gedanke wert,anstatt darüber zu debattieren das DU deine Lust nicht mehr richtig ausleben kannst,.

Interessant wie viele Beträge es innerhalb einer kurzen Zeit zu einem Thema gegeben kann. Aber das Thema ist ja auch sehr interessant.

Ohne zugegebenermaßen alle Beiträge gelesen zu haben würde ich aus dem Bauch heraus vermuten, dass sich Deine Frau zunehmend auf das Erfüllen Deiner sexuellen Wünsche reduziert sieht.

Habt ihr denn sonst noch Dinge, die ihr zusammen genießt?

Also ich weiß ja nicht, da kommen wirklich interessante Fragen, die man nur so anhand des Eingangtextes und einigen Antworten so Beantworten kann. Und da wo es nun ans eingemachte geht und nicht nach dem Mund des TE geschrieben wird, also ganz eigene Gedanken in den Thread gestellt werden.... da zieht er sich zurück und schreibt dann von einem WIR.
Entweder man sieht das ganze hier als Gedanken, die man mal so in seinen Gedanken einfließen lassen kann, vielles was hier geschrieben ist, lohnt sich doch anzugucken um eine andere Sichtweise zu bekommen.
Warum die junge Dame nun sich verweigert, kann viele Ursachen haben, eine die leicht zu erklären ist oder eine die Therapie gebraucht. Man kann nur viel hinein interpretieren und alle liegen daneben, aber die Gedanken sind es, die die Sichtweise des Te verändern könnten, aber vielleicht will er seine Sichtweise nicht verändern, denn dann muss er an sich arbeiten. Auch dieses ist nur ein Gedankenkonsturkt meinerseits. Jaaaa, warum soll es an ihr liegen, vielleicht spiegelt sie nur. .....

Ja, so könnte es tatsächlich sein. Ich würde dann ganz genau so wie sie reagieren.
Es scheint, dass sie sich nicht mehr als eigenständige Person wahrgenommen sieht. Wenn es so wäre, dann ist schon nachvollziehbar, dass ihre Lust sich verabschiedet hat.

Beziehung fangen mit dem Ende der Oberflächigkeit doch erst richtig an?

Zum TE: Was sagt sie, bzw. Du, denn zum Rest der Beziehung? Wenn der andere Teil passt, vielleicht ja auch nur eine sich selbst verstärkende Abwärtsspirale. Eine gewisse Unzufriedenheit irgendwann Mal eingeschlichen, und das spukt dann im Kopf herum und verstärkt so denn Effekt - für sie und Dich?

Bischen stutzig macht mich dann noch die Bemerkung "Nebensatz" - so ein Thema bedarf doch eher ein wenig mehr Raum. Für beide Seiten. Kann natürlich sein, dass ihr es schwer fiel und es so leichter rauskam.

Wenn der Rest der Beziehung für Euch beide stimmt (und das Verlangen nach Nähe ist ja noch da), vielleicht einfach ein wenig Raum geben und schauen wohin die Reise geht. Damit meine ich jetzt nicht passiv werden und gar nichts machen. Aber reden und Nähe ohne Sex ist zumindest übergangsweise bei einer langen Beziehung kein Grundsätzlich nur schlechtes Zeichen.
Vielleicht kannst Du ja auch Mal mit einem gemeinsamen Freund/Freundin sprechen, so ein Vertrauter Blick von aussen? Für die schweren Geschütze (Trennung etc.) ist später immer noch Zeit, lieber jetzt Energie und Zeit investieren.

Wenn ich mir den Aufwand und das Theater bei meiner einigermaßen friedlichen Trennung anschaue - hätte sich vielleicht gelohnt, ein Bruchteil davon Mal vorher in die Beziehung zu investieren. Also vielleicht meine Ratschläge mit Vorsicht genießen

@*******ble

ADS bekommt man nicht plötzlich, das war schon immer da. Da euer Sexleben sich geändert hat, kann durchaus mit dir zu tun haben. Aber da magst Du offenbar nicht hinschauen. Musst du auch nicht.

Menschen entwickeln sich auch sexuell weiter, auch Frauen tun das. Innigkeit und Nähe zu genießen kann toller Sex sein, auch ohne lustvoll abzugehen. Vielleicht hat sie dich einfach über, deine Forderung, dass sie abgehen soll, damit Du deine eigene Lust auf sie fokussieren kannst?

Meist trifft sich ADS und ADHS. Oft hat nur einer die Diagnose. Die Lust zu verlieren, weil der andere einem die Fokussierhilfe (du surfst quasi auf ihrem Abgehen beim Sex, ihrem Stöhnen usw.) klaut, ah, gemein ist das schon. Du stehst plötzlich alleine da, sie gibt dir keine Konzentrationshilfe mehr. Und schon geht nix mehr. Langsam, innig sexeln ist schwer für Hyperaktive. Auch einmal für andere da sein fällt häufig schwer, weshalb Hyperaktive oft sehr egoistisch wahrgenommen werden.

Entweder du gehst mit oder lässt es. Schuld ist niemand, nur weil du nicht mehr von ihr kriegst, was du willst. Sie muss nicht liefern und du musst nicht bleiben

Ich rate dir ob deiner Verbissenheit, dass sie so zu sein hat im Bett, wie Du es brauchst, zur Trennung oder Öffnung der Beziehung.

Sie

Kommunikation und ernsthaftes, wohlwollendes Interesse schafft Verbindung, Verbindung schafft Nähe, Nähe schafft Lust.
Und unter'm Strich haben beide was davon.

Eben!
Bei manchen reicht es dann aber nicht so weit.

Ratschläge bei sowas, finde ich Sinnlos.
Man kennt die beiden nicht, und die ganze Situation drum rum auch nicht.

Was genau möchte sie nicht zulassen?

Ich verstehe es so, dass deine Frau damit zufrieden ist, wenn sie durch dich Nähe beim Sex bekommt und dass sie das auch künftig weiter so handhaben möchte.
Sie verweigert dir Sex nicht, sie ist nur, weil ihre Libido aus verschiedenen Gründen nachgelassen hat, nicht in der Lage, die für deine eigene Stimulanz notwendige "Leidenschaftlichkeit" zu zeigen.
Sie möchte halt nicht, dass du dir eine Gespielin holst, also dass die Ehe geöffnet wird und sie selbst will auch keinen anderen Mann. Vermutlich, weil sie befürchtet, dass das über kurz oder lang auf das Ende eurer Ehe auslaufen wird.

Mit ihrer insgeheim bereits praktizierten Lösung bist du jedoch absolut nicht einverstanden. Das ist dir als Kompromiss zu wenig. Du willst jemanden, der deine Leidenschaft spiegelt und neu entfacht.

Habe ich das richtig interpretiert?

Eine sehr schwierige Situation und ich kann sie so sehr nachempfinden.
Als ich 46 war, reichte mir das lustlose Leben und ich zog nach vielen Rettungsversuchen die Konsequenzen.
Es folgte eine schwere Zeit mit Höhen und Tiefen aber die Entscheidung für mich war richtig.
Ich mochte nicht mehr hinterher laufen, betteln und gefrustet im Bett liegen.

Ich wünsche dir viel Kraft für die richtige Entscheidung!

Irgendwie kommt mir das bekannt vor, bei meiner damaligen Frau begann die Lustlosigkeit, als ihre Kinderwünsche erfüllt waren, von da an zählten die Kinder, ich fühlte mich mich von da an immer hintenrangesetzt. Gespräche brachten nichts! Ich fühlte mich dann nur noch als Geldverdiener und als Hausmeister, der für gewisse Dinge im Haushalt zu sorgen hatte. Dies hat letztlich zu einer Entfremdung geführt.
Wenn man Statistiken glauben kann, dann läuft in vielen Haushalten eh weniger Sex als in der Öffentlichkeit vermittelt wird. Bei jungen Leuten soll in den letzten 30 Jahren die Lust nachgelassen haben, Menschen ab 40-50 Jahre, sollen in einer Partnerschaft 1-2 mal im Monat noch Sex haben.
Eine gute Bekannte(Ende 50 ig) gestand mir mal, dass sie nur noch die Beine breit macht um ihren Mann einen Gefallen zu tun, selber aber keine Lust mehr auf Sex hat.
Für eine Beziehung kann das sehr belastend werden, wenn einer will und der andere keine Lust mehr hat, vor allem wenn Gespräche zu nichts führen, steigt der Frustlevel.
Vielleicht kann man sich auf einen Konsens einigen wenn man die Beziehung nicht aufgeben will, man gibt den anderen Partner Freiräume, wenn der andere Partner dies zugesteht - wird schwierig.
Manchmal habe ich den Eindruck, dass Frauen und Männer völlig andere Sichrtweisen haben. Frauen eher die rationalen Wesen sind, die zweckorientiert handeln während wir Männer Sex oft mit Zuneigung, Hingabe verbinden. Da bleiben Enttäuschungen nicht aus, Therapien oder Gespräche nützen nur was wenn der andere offen dafür ist.
Ich wünsche dir viel Glück!