Dom-Sub: Mein Wunsch nach Unterwerfung

Klar kann man das verstehen. Du hast nun mal Bedürfnisse, wie jeder andere Mensch auch seine individuellen Vorlieben hat.

Mir erscheint da eine Frage wesentlich: Was genau verstehst du denn nicht?

Hast Du schon mit Deinem Mann darüber gesprochen, daß Du dieses innere Sehnen hast?
Manche waren ziemlich überrascht, als sie das getan haben,
Vielleicht ist Dein Mann ja Dom?

Das könnte Probleme bringen...

Klar kann man das verstehen. Jeder hat Wünsche, Fantasien und Bedürfnisse. Bei den einen kann man es ausleben, bei anderen eben nicht weil der Partner dazu der falsche ist.
Also steht erstmal viel reden an. Vielleicht ihn mit einbeziehen das er dabei sein darf bei deiner Entdeckungsreise. Und vielleicht leckt er dann Blut..... probieren geht über studieren.

Klar kann man das verstehen und es ist vor dir schon vielen anderen so gegangen. Manchmal verändert man sich. Auch sexuell. Manchmal entdeckt man einfach etwas Neues. So, wie wenn man eine Speise probiert die man noch nie probiert hat und merkt "Wow, das ist lecker.". Und dann will man mehr.

Das kommt vor und ist beim Essen meist kein Problem. Beim Sex schon eher. Zumindest in manchen Lebenssituationen.

Wenn Du dazu etwas mehr lesen möchtest, ich habe mich schon ausführlicher damit beschäftigt und kann das nicht alles hier schreiben. Du findest das in meinem Blog.

Der Weg zu BDSM ist oft nicht leicht: https://eisbaerbdsm.wordpres … u-bdsm-ist-oft-nicht-leicht/
Neugierig auf BDSM aber vergeben: https://eisbaerbdsm.wordpres … erig-auf-bdsm-aber-vergeben/

@********eams

Nein kann ich nicht denn du hast diesen Mann geheiratet so wie er ist.
Du hast bisher vieles richtig gemacht Kinder familie tollen Sex.

Und nu?
Das alles könnte erbarmungslos den Bach runter gejhen wenn du dich Fremdbestimmen lässt.
Du bewegst dich da auf ganz dünnem Eis.
Wäre es das Wert??


Mor

Ich hab es schon ganz oft angedeutet und danach hat er sich immer viel Mühe gegeben mich beim Sex mehr zu unterdrücken, also mit Schlagen Luftabdrücken und so. Was auch immer sehr geil ist, aber irgendwie reicht mir das nicht.
Gestern hab ich es ihm richtig ausführlich erklärt und er hat gesagt, er will es versuchen für mich ein Dom zu sein.
Aber ob das tatsächlich funktioniert bezweifle ich irgendwie.
Er macht es dann ja schließlich nur für mich und ist nicht selber so.

@****alo

Doch, man kann das verstehen. Jeder verändert sich mal. Man bleibt nicht immer 25 Jahre alt. Man wächst mit dem Leben mit. Mit den Erlebnissen, den Erfahrungen. Und das, was man liest, hört und sieht.

Wir leben in der Zeit der Medien. Kaum etwas bleibt verborgen. Es sei denn, man lebt ohne Handy, Internet und Fernsehen.

Und weiter entwickeln ist nichts falsches. Wobei, jeder das BSI interpretiert wie er will. Und wenn jemand sich weiter entwickeln will, ist das was normales.

Wenn man heiratet weiß man nicht wohin der Weg einen führt. Es ist auch keine Garantie das es bis zum Lebensende im Stillstand bleibt. Das man immer gleich bleibt. Stillstand ist zb nichts für mich.

Klar kann das bei ihr in die Brüche gehen. Kann aber auch gut gehen. Man wird es jetzt nicht wissen. Keiner kann sowas vorher sehen. Und entweder geht es gut oder eben nicht.

Wer weiß das schon. Aber deswegen sagen, nein, mach das bloß nicht, ist ebenso der falsche Weg. Und sagen, du hast ihn geheiratet so wie er ist..... Klar. Aber Veränderungen gehören dazu. Bei ihr wie bei ihm.

Das man das kann OK
Nur ich kann es halt nicht deswegen schrieb ich es auch so.

Und ja sie kann es ausprobieren sollte aber immer im Hinterstübchen klar haben was sie dafür einsetzt.


Mor

@****alo
Angenommen du hast ne Freundin .... du willst nach Jahren was neues ausprobieren oder sie.
Das wäre ein no Go?

Ich finde es wichtig das man sich weiter entwickelt wenn es in einem brodelt. Denn im schlimmsten Fall können unterdrückte wWünsche und Bedürfnisse das Beziehunsende einläuten, denn wer will eine Partnerschaft mit jemanden führen, der unglücklich ist?

Dein Gedanke, dass er es versuchen will und der Zweifel ob er es schafft ist gerechtfertigt.
Es bedeutet aber nicht, dass er es nicht schaffen kann. Ist es aber auch was, was er wirklich will?

Die Frage ist meiner Meinung nach sehr wichtig. Auf lange Frist kann man eben nicht aus seiner Haut.
Du nicht mit Deinem Bedürfnis und er nicht mit dem was er machen will.

Der Anfang ist gemacht. Immer wieder reden darüber und sagen was man will, aber auch akzeptieren wo die Grenzen des Anderen sind.
Wenn es nicht reicht, kann man auch eine dritte Person hinzuziehen die die Lücke füllen kann.
Eine Möglichkeit mit der auch beide/alle drei umgehen können müssen.

Viel Glück auf Eueren weiteren Weg.

andersrum
wer will eine Beziehung mit einer Partnerin die von jemand anderem bestimmt wird? und nur deshalb glücklich ist.

wer alles will sollte auch bereit sein alles zu verlieren
ist die TE dafür bereit
Familie, tollen Sex mit ihrem Ehemann der zudem noch gewillt ist es wenigstens zu probieren.

Zudem möchte ich nicht wissen wieviele schon in den Startlöchern stehen um ihr zu zeigen was sie alles verpasst und ihr jetzt Kopfkino machen.

Wer 90% hat und diese für 10 % riskiert der ist auch anfällig für andere Komische entscheidungen.

Und ja jeder Mensch entwickelt sich
Aber ob BDSM mit/durch Fremdbestimmung eine Weiterentwicklung ist lasse ich mal dahingestellt sein.


Mor

Es gibt genügend Paare bei denen dabei ist weil er es nicht kann. Dominant in Sachen BDSM ist nun mal nicht in jedem drin. Und wir kennen den Partner der TE nicht, ebenso nicht ihre Partnerschaft. Ob sie stark genug wäre sie im BDSM Kontext durch einen anderen Mann dominieren zu lassen (es geht um BDSM und nicht um eine neue Partnerschaft!), wird sich wahrscheinlich erst heraus finden wenn sie sich entscheiden diesen Weg zu gehen.

Und dann kann man darüber sprechen, ob beide es so können oder nicht. Und wenn nicht, was dann die beste Lösung ist.

Jetzt aber sollten sie sich erstmal neu finden und schauen ob es als Paar so passt oder eben nicht.

Ich war auch nie dominant. Ich war immer devot. Und habe erst die dominante Seite in mir entdeckt nachdem ich meine ersten bi Erfahrungen gesammelt hatte.

Also am besten sich für alles Zeit nehmen ohne Druck.

Ich denke, wir lassen es jetzt erstmal auf uns zukommen.
Ich will keinen neuen Partner, denn ich habe hier tatsächlich die Liebe meines Lebens sitzen.
Und ich würde auf keinen Fall etwas machen, womit er nicht klar kommt.
Vielleicht kann er sich ja tatsächlich in einen Dom hineinversetzen und da reinwachsen.
Gibt es sowas wie Dom-Nachhilfe 🤔
Mal sehen, was passiert. Aber unterdrücken will ich dieses Bedürfnis einfach nicht mehr.

Das ist doch schon ein guter Anfang
Du solltest aber etwas Geduld mitbringen, entwicklung braucht Zeit.
Bei dir ist er gedanke scho länger da, er wird erst jetz richtig damit konfrontiert.
Wenn er im Bett allgmein scho dominant ist, habt ihr gute voraussetzungen.
Erzähl oder schreib ihm immer mal wieder was du für fantasien hast,
wenn er sie mag wird er sie mehr und mehr selbständig umsetzen.

Klar jetz kann man wieder schreinen "topping from the Bottom" aber das ist doch wurscht,
denn wenns ihm liegt, er Feuer fängt ..... kann/wird er schnell die oberhand gewinnen.
Ich denke aber scho das, grad in einer eingespielten Beziehung,
ein umdenken halt einfach Zeit braucht.

Nicht wirklich.
Was ich empfehlen kann sind Stammtisch und entsprechende Veranstaltungen.
Da kann man Luft schnuppern und schauen, was es im BDSM für verschiedene Bereiche gibt.
Es gibt ja nicht nur dieses hauen, es gibt auch Fesseln, Bondage, einfach nur devot sein.....
Besucht mal solche treffen und tauscht euch aus.

Evtl. findet ihr hier Anregungen/Ansätze, wie ihr damit umgehen könnt:

Emotionale Ehe: Wie schaffe ich für uns ein Machtgefälle?

Als Paar mit BDSM anfangen: Wie bekommen wir das hin?

(er)

Auch wir stecken in einer ähnlichen Situation. Auch hier das "Problem" der Ehe auf Augenhöhe ohne Machtgefälle mit Kind. Mein Lebensmotto: "Happy Wife, happy life".

Ebenfalls wie dein Mann bin ich ebenfalls eher Dominant im Bett, aber eben kein Dom. Es ist wirklich nicht einfach, da auch die Gattin mich nicht als einen Dom sieht und die Situation eher komisch beäugt, als ernst. Bei uns kristallisiert sich eher heraus, dass ich ein Sadist bin (wobei ich das ja schon länger weiß, nur nie offen zur Aussprache gebracht habe), sie eher nach Unterwerfung sucht, aber durchaus auch masochistische Neigungen zeigt, was mir entgegen kommt. Aber auch da gibt es dann Barrieren für mich: Der eigenen Ehefrau schmerzen zufügen, obwohl man im Alltag sein ganzes Leben für Sie geben würde? Ist irgendwie "merkwürdig".

Ich befürchte, man muss sich einfach rantasten an das Thema und imaginäre Mauern ziehen zwischen Ehe/Alltag und Sessions.

Wir/ich versuche auch, wenn wir Zeit haben, mich als Dom zu versuchen, scheitert bisher mehr oder weniger eben an den Barrieren zwischen uns.

Sollte das bei uns nicht klappen, wird sie sich einen Dom suchen, und ich eine Masochistin - das wäre aber so der letzte Notnagel - wir versuchen es zuerst zusammen hinzubekommen.

Ich habe immer wieder Anfragen von Frauen, Ehefrauen und Singles, die zumindest in der Vorstellung von kompletter Unterwerfung mit kompletter Kontrolle träumen. Es ist also kein Alleinstellungsmerkmal von Dir. Das Problem ist zunächst, mit dem Ehemann einen Modus vivendi zu finden, der seine Rechte nicht beschneidet, ihren Vorstellungen aber weitgehend gerecht wird.

Bei uns war es ein Segen, wenn sich der Ehemann in eine menage à trois einbinden ließ, also durchaus auch dazu beitrug, dass ihre Unterwerfung vollkommen erfolgen konnte.

@TE

Wenn Du es schon so genau weißt, dann würde ich von Anfang an den Partner mit einbeziehen in diese Entdeckungsreise, die Du da gerade beginnst. Wenns nicht paßt im tun, dann nur verbal eben...aber laß ihn nicht aussen vor. Denn das, was Du eventuell mitbringst, wird eure Beziehung verändern und da ist es wichtig, daß Dein Mann nicht unterwegs auf der Strecke bleibt.

Falls Du Dir jemand dominantes suchen wirst, zum Ausleben und Dich kennenlernen, dann bestehe drauf, daß es vor Deinem Mann keine Geheimnisse geben kann...daß ihm jederzeit alle Türen offenstehen.

Wie sich Dein Mann verändern wird, auf eurem Weg, kann niemand voraussagen...aber schaut immer gut und vorbehaltslos auf- und nacheinander und redet, redet, redet...so ein polyamores Gestrick braucht 3mal soviel Vertrauen und Kommunikation.

Und jetzt sei mutig

Trixy

Danke für eure Worte und Erklärungen!
Wir werden uns da zusammen ran tasten und sehr viel sprechen.
Ich möchte nichts ohne ihn machen, da würden wir beide nur bei verlieren.

Man muss aber ergänzen, dass Viele aus der Dom-Zunft zur Gattung Wölfe im Schafspelz zu zählen sind. Ich habe Ehen zugrunde gerichtet gesehen, weil sie zuließ, dass Doms Ellenbogen immer weiter ausholten.

Da sehe ich ganz klar Dom in der Verantwortung, denn Dom ist es, der führen soll...und der verantwortungsvoll mit seinem Sub umgehen soll.

DAS wären die allerwichtigsten Kriterien, nach denen ich mich jemandem anvertrauen würde...und wenn DA was nicht paßt, dann nix wie weg! Denn ist er bereit, Dein Leben zu zerstören.

Trixy

Ach.. es gibt 300%iges Vertrauen?