Gerüchteküche — hört das denn nie auf?!

...ich finde ja es ist an der Zeit mich zu fragen, welch Zwecke all dies dient...zu Knöpfen und Hyperbeln hab ich mich ausgedacht
Gerüchte sind auch nicht mehr das was Sie mal waren, obwohl ich
den Witz erkenne aber es klüngelt zusehr...es ist nicht authentisch all das Gerede

wisst ihr was mer schon lang ooooofjeeefallen is..->
des mansche hier um deeen heeßen Brei reden, des jannze oooch gleech seitenweise
kann ma keener sagen man hätt am Deeema vorbeijeschnasselt . waaar?

hin und wieder stolpert man hier so mir nichts dir nichts über geöffnete webaddys
früher zu Urgroßmutters Zeiten wä(a)r das nicht möglich
denn da wurde immer schön artig zensiert
man konnte eben nicht schreiben was man wollte

Breitgrxxxxxx Grüße

... lästern NIEMALS, wenn sie unter sich sind!


Kam mir doch vorhin zu Ohren, dass wir sowas täten ...

WAS für ein Gerücht!

Im Gegenteil kein Gerücht!
Männer vergessen beim Lästern ziemlich oft sogar, dass eine Frau mit dabeisitzt.
So als ob sie ihren Tunnelblick in der Wahrnehmung nochmals durch eine augenblickliche Wahrnehmungsstörung unterstreichen müssten.
(Diese Auskunft trägt das Prädikat: "sehr, sehr fundierte Berufserfahrung")

ich versteh euch nicht,
meine Ohren sind nicht mehr die besten,

bzw es kein Gerücht, das man umso älter man wird,
bestimmte Frequenzen nicht mehr wahr nimmt.


Da sieht man mal wieder, bzw, so schauts aus.

Kein Gerücht: Man macht jetzt in Ökosex, energiekrisensichere Wachstumsbrache. Energiesparschütteln für jedermann. Nachdem die Veganerspermawelle jetzt in die Plauderecke geschwappt ist, kommt der energiesparende Ökovibrator gleich hinterher. Atomfreies Schütteln, umrühren - und fertig ist das Spermapeeling für den (die) umweltbewußte(n) Ökolüstling!

http://www.joyclub.de/magazin/tester_fuer_oeko_vibrator_gesucht.html

Kein Gerücht: Die Werbetexte werden dabei auch immer pfiffiger. Nicht mehr dieses tränensacktriste "we shall overcome"-Gejaule der Petra Kelly-Grün-Kern-Generation, dieses jutegeschwängerte Leiden an der Welt. Hier kommen mal selbstbewußte Sprüche rüber, und das auch noch mit Umweltengel:



Kinners, ist das nicht schön? Arcandor pleite, SPD unter 20%, Boris Becker bald wieder in der Besenammer, aber "Deutschland ist um ein Sexspielzeug reicher". Einen Earth Angel! Und weiter geht es im pfiffigen Praktikanten-Werbetext:



Offen gesagt: Ich kenne keine Taschenlampe, die man ein paarmal drückt, damit sie leuchtet, ohne Batterien zu verbrauchen. Sei´s drum, ein Gerücht jedenfalls ist das mit der grünen Technologie, denn wir haben doch immerhin seit Jahren Paulinchen!!! Aber das nur am Rande.



Super, oder? Vibrator mit Kurbel! Retrosex. Nicht mehr dieser Hightechschnickschnack, hier zählt noch die ehrliche Handarbeit wie damals bei unseren Vorfahren. Ich frage mich nur, ob die Kurbel beim Einführen nicht... Hmmm, wenn da mal der Bettfreund beim Kurbeln nicht abricht. Aber die werden sich ja gewiß was dabei gedacht haben.


Klasse, oder? Ein bißchen kurbeln, die volle Ladung in die Frxxxe und 60 Minuten Lustvergnügen. Ökos sind wirklich bescheidene Menschen! Einfach Menschen, einfache Freuden, sagte Oma immer...

Demnächst stellen wir euch dann hier das neue Jute-Kondom "Claudia Rot(h)" vor! Kein Gerücht! Wetten?

-vian

lieber Schwengelträger über mir
und ob es sie gibt, die

schuettel-lampe.de..

du bist nicht ganz auf dem "Laufenden"und aus dieserjenerwelcher
tröppelt es nicht, sie ist stubenrein und um-welt-bewusst
nicht so störrisch wie manch einer ihrer Träger
sie "kann" immer und "überall" und "stundenlang"

... wird der
► Ökovibrator
zu 100% aus recycelten Vibratoren Produziert!

Also ich habe auch so eine LED Lampe, allerdings schüttel ich die nicht sondern habe da eine Kurbel die sie zum Leuchten bringt.

Nur damit hier keine Missverständnisse aufkommen, ich benutze diese Lampe fürs Fahrrad.*smile

du hast Recht. Es gibt sie wirklich auf der betreffenden Seite.

Aber das wird mir hier alles zu kompliziert:



Das ist doch völlig unpraktisch. Ich muß erst 30 Sekunden lang die Lampe schütteln, dann 5-8 Minuten kurbeln, dann schwengeln - und das alles nur, um dir (oder wer auch sonst grade in Schwengelnähe steht) die volle Ladung in...

also, ich weiß ja nicht, ich glaub ich bin raus aus der Nummer: Ich hab mir eh grad einen 1a-Uran-Luststab vom russischen Schwarzmarkt besorgt. Licht ist eh was für Warmduscher...

@*******ulze, ich glaube eher, daß der Umweltengelvibrator aus den Knochen von Petra Kelly..., obwohl, wahrscheinlich ist das auch wieder nur so ein Gerücht...

EDIT:

@**on, äh, @****an! Wofür solltest du denn eine Schüttel-Lampe auch sonst gebrauchen? Dann doch lieber eine Ökovibrator mit Kurbel? Oder Mirkrofon? Oder, ach lassen wir das...

-vian

öööööhm?? also mein neues(wiedererneuertes) Drahteselchen
hat ein "Standlicht" jaaa so heißt das..
nix kurbeln!!!!
es sähe bestimmt lustig aus, wenn es ein "Schüttelllicht" hätt..
ich und meine sexuelle Schwungmasse, das Fahrrad durch die Gegend wirbelnd.. damit Licht ans Rad kommt

Es ist kein Gerücht, dass mein Rad mit allem ausgerüstet was es für die Nacht braucht damit ich gesehen werde von Autofahrern. Ich habe aber oft das Gefühl sie sind auf der "Jagd" nach mir und darum habe ich die Leuchte zusätzlich am linken Handgelenk baumeln.

Seit dem machen sie zumindest einen kleinen Bogen um mich, für den den Tag habe ich ein weißes Läppchen. Es wäre gut wenn alle Radfahres so ein Wedeltuch hätten, damit Abstand gewahrt wird.

Klappt aber im Allgemeinen gut. Also wenn du mal in Berlin bist @****ty und dir eine wedelnde blonde RadfahreIn begegnet, dann kannst du sicher sein, dass ich es bin.

hööhöö ihr peeeeerliner mit euren wirrwarrwitzigen Ideen/Strassenverhältnissen, da ist mir klar das man sich mit einem weißen Lappen bemerkbar machen muss..was aber macht man wenn ein "Blindgänger" "vors" Rad läuft?


nicht mehr vom Thema abschweifend, sich mit dem Lappen bewaffnend , passend zur Rahmenfarbe meines Esels..

@ e-vian, so so eine Fahrradlampe, die man erst ankurbeln muss hat doch einen super Fitnesseffekt. Zuerst kurbelst du deine Lampe an, dann trittst du in die Fahrradkurbeln.

Gerüchteweise gibt es auch Fahrradkurbeln, die an Stelle des Sattels, einen auf dem Sattelrohr angebrachten Vibrator einspeisen. So ist der Lust und Last genüge getan, der Fitness und der Freude.

Außerdem, da bin ich mir sicher @ e-vian, wirst du über alle vier Backen strahlen wie Strahlemann @**an, während er sich Uran-Luststäbe ins Rektum einführt und uns derweil sein Reber-Kugel-Gedächtnis-Antlitz präsentiert - wetten!

Also ich hab mir das Öko - Dingsda gerade mal angeschaut und mir den Beilagentext mal zu Gemüte geführt.
Und da fiel mir das Gerücht ein, dass das brennende Bumsda, was "Lady Liberty" in der entschlossenen Faust hält, ein Öko - Vibrator sein muss.

Also für mich wär das ja nix.
Ist schon etwas ins komische demütigend, wenn Subbi erstmal den Öko - Dingsda unter der Aufsicht von Dommilein laden muss, um ihn dann mit dem Kommando: "Ladevorgang beendet, Gerät im Standby und gesichert" zu übergeben.

Aber wer Muse zum Testen hat: viel Spaß und gebt alles!
Als politisch unkorrektes Katzenviech bleib ich dann lieber beim Viertakt - Ottomotor. Der brummt auch sehr schön!

mein lieber @**an, ich weiß ja nicht, wie gut DEINE konstitution ist ... - aber was glaubst DU, was so manche frau im laufe ihrer aktiven... äh... dingensjahre alles schütteln und minutenlang (an-)kurbeln muss, damit 5-8 minuten die (wunder-)lampe brennt, jaaa-ha!

.................

oah neeeeee.
jetzt hatte ich mich gefreut, dass dieser ökoschwengel mich bzw. meine entzückende popelgrüne namenscousine aus regalen, hirnen und erinnerungen vertreibt, da kommst DUUUUU und bescherst mir wieder einen depp- äähh... profilauflauf erster güte. doll.

wie soll ich das wieder alles erklären...


und ich warte noch auf den tag, an dem es grünes lametta geben wird...

wieder ein wenig feuer auf der gerüchtekochstelle brennt...

@****an, was bitte soll das heißen?


Du schwenkst (bzw. schwengelst) im Verkehr also tatsächliche eine weiße Kapitulations-Fahne? Nur um nicht überfahren zu werden? Und womit wedelst du nachts? Ich frag ja nur...

@****t-y, ich weiß ja nicht, ob frauensolidarische Lappenschwengelei hier wirklich weiterhilft... Schließlich ist der Draht-Esel doch summa summarum ziemlich grau...

@**ga, sehr schön:

Gerüchteweise gibt es auch Fahrradkurbeln, die an Stelle des Sattels, einen auf dem Sattelrohr angebrachten Vibrator einspeisen.

Hier erkennt man den "3 Schwedinnen von der Tankstelle"-Experten. Sehr schön, meine liebe rosafarbene Top-Gun! So kennen wir dich. Schwengeln bis der Arzt kommt. Was aber zum Himmel ist ein Reber-Kugel-Gedächtnis-Antlitz?

@*****tte, danke für die konzeptionelle Erweiterung des Themas. Wirklich doof, dass die Bedürfnisse der Subs mal wieder unter die Streckbank fallen. Ich bin mir aber sicher, dass es demnächst eine verbessere Neuauflage des ÖkoVibs geben wird. Schließlich gibt es ja ziemlich viele Berührungspunkte zwischen der BDSM-Kultur und der Ökobewegung: man muß ziemlich masochistisch veranlagt sein, um heute noch Partei-Mit-Glied bei den Grünen zu werden. Kalauer Nein, mal im Ernst. Ich finde Ökovibratoren auch zum kotzen. Meine Alte und ich benutzen auch nur diesel-getriebene... Hüstel

@***le, meine Güte, jetzt kommen mir zum Ende dieses herrlichen Sommertages fast doch noch die Tränen...


Schatz, da stimmt was mit deiner Lampe nicht. Du weißt doch: 5-8 Minuten locker aus dem Handgelenk schütteln, dann schwengeln, dann... naja, ich wiederhole mich. Und meine Konstitution? Nun, die dürfte dir doch ähnlich wie die vom Paulinchen hinlänglich bekannt sein, oder?

-vian!

Ernsthafte Konkurrenz erhält unsre Gerüchteküche neuerdings durch das hauseigene Joy-Magazin. Denn dort wird der Gerüchtestreuer mit der ganz großen Geste gebraucht. Da werden ohne mit der Wimper zu zucken unglaubliche Verleumdungen über Pinguine ausgestreut: Angeblich nämlich haben jetzt zwei schwule Pinguine einen dritten adoptiert...

http://www.joyclub.de/magazin/schwule_pinguine_adoptieren_kueken.html

Ich weiß ja nicht, ich weiß ja nicht. Ist das nicht Schwulenhetze? Woran bitte erkenne ich, dass es sich bei den Erziehungsberechtigten um SCHWULE Pingus handelt? Können das nicht einfach zwei befreundete Alleinerziehende sein? Ferner: Sind Rückschlüsse vom Pflegeverhalten der vorgeblich SCHWULEN Pingus auf menschliche Frackträger zulässig? Und was wiederum bedeutet nun der Sachverhalt, dass in diesem Club ausgerechnet ein Pingu als Maskottchen für das sündenlose Rudelgehure herhalten muß?

Und schließlich: Ist unser Pingu nicht nur ein Vornerumwackler, sondern auch ein von schwulen Vätern erzogener Hinterlader?

Fragen über Fragen,
-vian!

Apropos schwule Pinguine - Gerüchten zufolge soll es tatsächlich Schießbudenfiguren geben, die sich dafür bewerben, den ominösen Mankini zu testen - in Kombination einer weisswurstfarbenen Haut mit schwarzem Mankini gibt man wirklich einen prima schwulen Pinguin ab, wie ich mir vorstellen könnte.

Unglaublich, dass es tasächlich Mitglieder männlicher Spezies gibt, die sich wirklich in aller Öffentlichkeit zur Witzfigur und zum Volldeppen machen möchten.
Gerüchten zu Folge, ist das alles nur so eine ominöse BDSM-Sache - von der ich nun mal leider absolut keinen Schnall habe ... so eine Art masturbatorischer Selbstkasteiung und Demütigung zur Luststeigerung ... Sachen gibt's.

Den Joy-Testmankini gibt es übrigens im Kombipack mit dem farblich dazu harmonierendenn scheußlich grünen Öko-Schengel-Vib, den @**an uns so frivol präsentiert.

Liebe Herrschaften, dass Teil ist ja so ein Horror, dass man damit in der stockschwulsten Pinguinkolonie aus Abscheu mit Guano nur so zugepläddert wird - selbst im Stringtanga wirkt man dagegen wie ein testosterongeschwängerter Fremdenlegionär - kein Gerücht.

vertraute (aber eher gering eingeschätzte) Gefahr hin, dass wir, lieber @**ga, uns auf mittel- oder langfristige Dauer hier zu zweit unterhalten halten werden, wovor gewiß keiner von uns beiden Angst hat,

möchte ich angesichts des doch eher beschränkten Angebots hier doch meiner beschränkten Freude Ausdruck verleihen,

dass einige vormalige Partizipienten der Plauderecke mittlerweile andernorts ihr rhetorisches Auskommen gefunden haben.

Insofern freuen wir uns, dass manch ein Alpendödel als Möchtegern-Ladykiller nicht nur eine neue Gruppenzugehörigkeit gefunden haben, sondern sich dort sowohl rhetorisch als auch photographisch überaus vorteilhaft in Szene zu setzen... vermag.

Lieber dort als hier denkend,
-vian!

... das jemand soviel Sex in der Woche hat, dass bei
ihm oder ihr wegen Überfüllung geschlossen ist!

Dabei weiss man doch, dass ein einziger MMMMMMMMMMMMMMMMF pro Monat ausreicht, um denselben Effekt zu erzielen!

ach wie gut, dass keiner weiss, dass ich Donschnulzensschatten heiss' *giggel*

Ich musste heute morgen schmerzhaft feststellen, dass ich so langsam zu alt für Sex werde. Zumindest für den mit mir selbst.

Jetzt hab ich nen eingeklemmten Nerv bzw. einen steifen Hals (im leider schlechten Sinn) und denke ernsthaft darüber nach, ob das zukünftig wohl immer so sein wird.

Meint Ihr, ich sollte zu dem Thema mal nen Fred eröffnen?
"Beim Masturbieren ein Fall für den Orthopäden geworden?"
oder
"altengerechte Hilfsmittel für die Autoerotik"

An MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMFFicks will ich da lieber gar nicht erst denken!!!

Wenigstens weiss ich aber jetzt, wie XXXXXXX (Name von der Red. unkenntlich gemacht) an ihren L4-Vorfall gekommen ist.

Mit dem ABC-Pflaster hantierend, June


... and it burns, burns, burns ...