Sexuelles Ungleichgewicht in der Ehe

Mich stört nichts daran. Aber ich habe einfach das Gefühl, keiner der Lösungsansätze, die hier genannt werden, kommt so richtig an oder wird richtig in Erwägung gezogen. Ich kann mich aber auch täuschen


Ich erwarte doch gar nichts.
Was ist denn jetzt bitte euer beider Problem?
Ich lese mir die Beiträge durch, habe Gesprächsstoff mit meinem Mann Und werde daraus eine Lösung finden.
Was genau stört dich denn jetzt daran?

Weder habe ich gesagt, dass du mit deinem jetzigen Therapeuten darüber sprechen sollst noch dass das Problem deine Angststörung ist. Ich habe gesagt, wenn du mit diesem Therapeuten nicht darüber reden möchtest dann ist er der falsche. Und auch wenn dein Ehe-Problem schon über zehn Jahre besteht, können alle anderen Probleme wie Angststörung oder Ähnliches trotzdem dazu beigetragen haben. Oder zumindest damit zu tun haben. In der Psyche ist alles sehr viel tiefer .

Aber ist mir auch egal, ist nur ein Gedanke von mir.

Liebe hat nicht das Ziel, sich in sexueller Umschlingung beweisen zu müssen. Liebe fühlt sich anders an. Sie speist sich aus der Gegenwärtigkeit des Geliebten. Ihr Quell ist die Freude, dass der andere da ist. So vieles beinhaltet ist, Zuneigung, Herzlichkeit, Geborgenheit, Güte, Achtung, Milde und Solidarität und manchmal auch Sex. Manche Beziehungen, deren Beständigkeit bloss durch sexuellen Kitt gewährleistet ist, erscheinen mir im Vergleich so unbeleckt von meinem Verständnis von Liebe und jenem der TE.
Die TE redet sich nichts ein, sie weiss was geteilte Liebe ist, und auf diese billigen Ratgeber, kann sie getrost verzichten.

Ein anderer Therapeut ist nur als weiterer Lösungsweg gedacht.

Sowas geht nun mal nicht an einem Tag, das ist klar.

Hallo ihr Lieben,

der Thread hat sich sehr schnell entwickelt und hier gibt eine Fülle von Emotionen, die verarbeitet werden wollen. Auf den letzten Seiten hatte sich ein sehr harter Ton breit gemacht. Ich lese das aber soweit als geklärt. Bitte achtet auf einen freundlichen und respektvollen Umgang.

Vielen Dank an die Thmenersteller für dieses Feedback:

Sexuelles Ungleichgewicht in der Ehe


Und Dank an alle, die sich hier mit viel Engagement eingebracht haben.
Ihr seid wirklich klasse!

Für den Thread würde ich mir wünschen, dass es etwas unaufgeregter zugeht.
All die Ideen und Vorschläge müssen erst mal ankommen und verarbeitet werden.
Dazu braucht es Zeit und etwas Ruhe. Und laßt die Texte auch ruhig etwas sacken.

Liebe Grüße
sandra42
JOY Team

Daraus lese ich, dass Ihr definitiv ein Team seid und das ist mal die wichtigste Voraussetzung, gemeinsam eine beiderseits akzeptable Lösung zu finden.
Das ist toll, macht etwas draus!

@****zel ...... Schön gesagt!

Auf die Frauen- und anderen Probleme will ich gar nicht eingehen da bin ich eh der falsche für. Ich wollt mal fragen auf was du keine Lust hast oder was speziell an Sex nervt. Einfach nur GV/AV oder magst du deinen Mann nicht nackt sehen gar ihn sehen oder anfassen wenn er erregt ist?

Ich hab mal versucht mich in die Situation deines Mannes zu versetzen und wie du sagst ich würde leiden wie ein Hund.
Ich hätte auch kein gutes Gefühl wenn meine Frau sagt ich soll mit anderen Frauen schlafen. Das ist irgendwie so ein Wink mit dem Zaunpfahl dass es entweder nicht mehr passt oder dass die Beziehung auf Raten zerbröselt, auch wenn du es Ihm durch viele Gespräche klarmachst dass es nur ist dass er nicht mehr leidet, so ein schaler Beigeschmack bleibt bzw würde bei mir bleiben.

ich weiß ja nicht ob du es schon in Erwägung gezogen hast, also mir würde es enorm helfen wenn die Selbstbefriedigung eine gemeinsame Komponente bekommt, so allein neben dir im Bett hat schon irgendwas frustrierendes belastendes und würd mich traurig machen, es geht ja bei Sex in der Partnerschaft wenn auch einseitig nicht nur um einen Ölwechsel damit man besser schlafen kann.
Ich weiß ja nicht wie weit du gehen kannst oder möchtest, aber einfach nur Küssen, seine Haare streicheln, die Brust kraulen oder ne Kopfmassage mit leichtem zureden oder Wortwechsel während er schüttelt würde da schon viel ändern.

2xSB vor dem einschlafen ist nicht viel auch 2x2xSB am Tag nicht, die machen weder krank noch krumme Finger noch blind, er ist halt etwas mehr aktiv wie andere aber das ist nichts unnormales. Ich hatte vor vier Jahren einen schweren Burnout und dann wirklich damit ein Problem und da kannste pro Tag schon noch eine null hinten dran machen.

Genauso ist es :alles etwas entspannter angehen, denn letztendlich liegt in der Ruhe die Kraft!! Und echte Liebe kennt halt nicht jeder.

Wenn du bis 14 jahre dich selbst befriedigt hast, dann glaube ich nicht, dass du wirklich asexuell bist.
Ist jetzt nur eine vermutung von mir, wo es anfing schief zu laufen:

Ich könnte mir vorstellen, dass durch diese geschicht deiner mutter irgendwas in dir kaputt gegangen ist.
Sie hat ihre probleme, dass sie missbrauchsopfer war, bei dir abgeladen und dich dazu angelogen, dass für sie sex nur noch zur zeugung ihrer kinder möglich war. Dazu hast du sie noch bei gegenteiligen aktionen erwischt.
Ich bin der meinung, dass sie damit evtl etwas zerstört hat bei dir und es ein großer fehler von ihr war, dich mit diesem thema zu belasten. Kinder können nicht die therapeuten ihrer eltern sein, werden von diesen trotzdem aber manchmal als "seelenmülleimer" benutzt.
Vielleicht hast du daraus unbewusst die meinung übernommen, dass sex etwas negatives, schmutziges ist und du am besten gar keinen sex hast und selbstbefriedigung auch eklig ist. Du lebst evtl ihre probleme weiter. Obwol es nicht deine sein sollten.

Wenn der verschlechterte gesundheitszustand deiner mutter diese angststörung in dir ausgelöst hat, wäre es dann nicht besser sie hätte eine andere pflegerin und du könntst dich vollständig abnabeln?
Damit meine ich keinen kontaktabbruch! Aber so ist die bindung und die last für dich evtl einfach zu groß!!! Geld kann das nicht wett machen.

Mir hat meine mutter auch allerhand aus ihrem leben vorgeheult und mich mit vielem belastet, weil sie das "opfer" war. Auch sie hatte konträr dazu durchaus auch manchmal ihren spass.
Und ich weiß, dass es mir nicht gut tun würde meine mutter zu pflegen. Sie kann sich auch nicht mehr selbst um sich kümmern. Und ich bin auch gefordert, mich um sie zu kümmern. Aber ich habe glücklicherweise einen anderen job und sie wird jetzt erstmal in ein heim kommen.

Ich drücke dir die daumen! Ich glaube erst musst du heilung und frieden finden. Alles andere wird sich daraus von selbst ergeben. Ich glaube du bist vorallem gerade mit symptomen beschäftigt. An die ursachen zu gehen tut einfach oft viel zu weh. Wünsche dir kraft und mut!

@*****i82

Ich weiß ja nicht wo Du die infos her hast, ich konnte da nichts finden, aber es würde erklären warum sie auf die "Blockade" nicht eingegangen ist.

WiB

Wenn ich es richtig interpretiere, hast Du Deinen Mann lediglich benutzt, um Kinder zu haben. Als Mittel zum Zweck. Du hast ihm Lust vorgespielt. Dein Mann muss sich toll fühlen bei dem Gedanken. Sehr viel widerspricht sich in Deinen Aussagen. Eine andere Frau soll dann Deine "Pflichten" übernehmen aber sonst nichts.
In der jetzigen Situation würde ich sagen, geht der Schuss nach hinten los. Dein Mann wird erleben, wie schön das Leben sein kann ohne eine nichtwollende Frau zu Hause. Das ist dann der Anfang vom Ende.

Liebe TE,

das ist wirklich ein schwieriges Thema und keine schöne Lage für euch beide. Ich (w) kann mir gar nicht vorstellen, wie es ist, auf den Partner, den man liebt, keine Lust zu verspüren. Ich kenne allerdings durchaus die Seite deines Mannes. In meiner Ex-Ehe war ich die, die keinen Sex bekam. Das alleine hat schon sehr an meinem Ego genagt, mein Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl nachhaltig geschädigt. Alle Versuche meinerseits, ihn zu Sex zu bewegen, scheiterten. Ich lief wieder und wieder und wieder gegen eine unsichtbare Wand und holte mir etliche emotionale Blessuren.
Für mich war die Ablehnung der Körperlichkeiten mit mir absolut verbunden mit einer Ablehnung meiner Person. Hätte mein Ex-Mann mir dann noch vorgeschlagen, mir den Sex doch woanders zu holen, dann wäre das in gewisser Weise ein weiterer Schlag ins Gesicht gewesen.

Wie du schon liest, ich schreibe immer Ex-Mann. Der Umstand des sexuellen Aushungerns war nämlich durchaus ein gewichtiger Grund für die Trennung.

Ich habe aber den Eindruck, du bist ja selbst nicht glücklich mit deiner Lustlosigkeit und würdest es auch gerne ergründen und ändern, wenn du könntest. Das finde ich gut. Auch, dass ihr darüber in Kontakt seid.

Ein Satz in deinen Beiträgen ist mir jedoch irgendwie böse aufgestoßen. Du schriebst (sinngemäß), er kuschele sich auch selten in "nicht böser Absicht" an dich. Diese Wortwahl, die du vermutlich unbewusst gewählt hast, hat schon mir unangenehme Gefühle erzeugt und ich bin nicht dein Mann.

Wenn du sein Begehren, sein dich körperlich lieben wollen, seinen Wunsch nach Sex mit dir, als "böse Absicht" empfindest, puh, das ist hart. Dann klingt in deinem Vorschlag an ihn so ein "bleib mir bloß vom Hals" mit und das würde mich persönlich sehr verletzen, wenn ich dein Mann wäre.

Eine wahrlich verzwickte Situation.
Und sicher nicht einfach zu handhaben.

Du stehst unter dem Druck deinem Mann gerecht zu werden, er fordert den Sex ein aber du kannst nicht aus deiner Haut. Dein Vorschlag ist super und ich würde ganz genauso handeln. Aber dein Mann möchte keinen Ersatz, sondern er möchte mit DIR sex haben und zudem hat er den Anspruch auf Exklusivität ( er möchte oder kann sich nicht vorstellen, wie du mit einem anderen sex hast ) völlig nachvollziehbar und verständlich. Manchmal befinde ich mich in der gleichen Situation und es ist sehr schwierig den Mittelweg zu finden, wenn sexualität von einem Menschen abhängig gemacht wird. Vielleicht versucht ihr es erstmal zusammen ? Sprich: Du bist dabei, wenn er ein Date hat. Liegt natürlich daran, wie du damit klar kommst ihn dabei zu sehen. Aber es wäre eine Möglichkeit.

Alles liebe für euch 😊

LG Mel

Nur mal ein kleiner Denkanstoß:

ich halte es für nicht sehr gut, das in diese Diskussion mit einfließen zu lassen.
Eine Therapie sollte nach Möglichkeit etwas sehr persönliches bleiben.

Ich habe aufgrund meiner Angsterkrankung selber Therapieerfahrung und nicht mal mit meinem damaligen Mann habe ich über alles was in einer Therapie erzählt wurde gesprochen. Und hier hätte ich es schon gar nicht getan.

habe nicht alles gelesen, zwei Gedanken, bzw. Fragen -

verstehe ich das richtig? Eure Tochter ist vom Gitterbett mit in Eures gezogen?

Du sagst Du hast Dir in der Pubertät die Hörner abgestossen und ihr seid ab 18 zusammen.
Mit allem Respekt, aber man kann sich nicht die Hörner abstossen als Teenager,
will sagen, das was man so jung anSex hat, ist ewig weit entfernt von dem, was man wie (und wo) als reife Frau erleben kann.
Ich glaube schlicht nicht, dass Du wirklich für Dich wissen kannst, was Dich wie für Lust öffnet.

Da gibt es 100% noch x Möglichkeiten, Deine sinnliche Seite weiter zu entfalten, zu finden, zu leben.
Ob nur mit ihm, oder auch anderswowie.

Eros ist ja nicht nur GV haben.

Der ist mir ebenfalls aufgefallen.
Wäre aber auch logische Konsequenz:
• Frau hat Sex, um Beziehung am Leben zu erhalten - kaum aus eigenem Antrieb und Lust

versus

• Mann hat Sex weil er Lust dazu verspürt.

Das geht am Anfang lange Zeit gut.
Irgendwann wird es aber Frau zur Last, Sex wird als Pflicht, als etwas negatives, unangenehmes, ja sogar als etwas böses empfunden - erst recht, wenn dem Mann etwas fehlt und sein Trieb dadurch nur noch gesteigert wird. Frau verspürt immer mehr Druck, weil sie ihm nicht mehr geben kann was er möchte. Und alles mögliche kann diesen Druck noch verstärken: Rückzug, Gesprächsversuche, Versuche Lust zu wecken...
Diesen Teufelskreis zu durchbrechen ist sicher für beide eine wahnsinnig schwierige Angelegenheit.

Der Mann muss lernen, Verständnis aufzubringen und zu verzichten. Die Frau muss (wieder) lernen, dass es etwas positives ist wenn der Partner Lust auf sie hat.
Da muss man schon einige Hirnwindungen auflösen...