Sexuelles Ungleichgewicht in der Ehe

*******schi Frau

14.591 Beiträge

Zitat von ****zel:

„Das geht am Anfang lange Zeit gut.
Irgendwann wird es aber Frau zur Last, Sex wird als Pflicht, als etwas negatives, unangenehmes, ja sogar als etwas böses empfunden - erst recht, wenn dem Mann etwas fehlt und sein Trieb dadurch nur noch gesteigert wird. Frau verspürt immer mehr Druck, weil sie ihm nicht mehr geben kann was er möchte. Und alles mögliche kann diesen Druck noch verstärken: Rückzug, Gesprächsversuche, Versuche Lust zu wecken...
Diesen Teufelskreis zu durchbrechen ist sicher für beide eine wahnsinnig schwierige Angelegenheit.

woher weisst Du das?

als mann...

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******i80 Paar

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Themenersteller

Zitat von *******ell:

„

Zitat von ****zel:

„Das geht am Anfang lange Zeit gut.
Irgendwann wird es aber Frau zur Last, Sex wird als Pflicht, als etwas negatives, unangenehmes, ja sogar als etwas böses empfunden - erst recht, wenn dem Mann etwas fehlt und sein Trieb dadurch nur noch gesteigert wird. Frau verspürt immer mehr Druck, weil sie ihm nicht mehr geben kann was er möchte. Und alles mögliche kann diesen Druck noch verstärken: Rückzug, Gesprächsversuche, Versuche Lust zu wecken...
Diesen Teufelskreis zu durchbrechen ist sicher für beide eine wahnsinnig schwierige Angelegenheit.

woher weisst Du das?

als mann...

Aber er trifft es schon sehr genau mit dieser aussage

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******i80 Paar

138 Beiträge

Themenersteller

Zitat von *******ssa:

„

Das ist auch absolut die Sicht meines Therapeuten

Nur mal ein kleiner Denkanstoß:

ich halte es für nicht sehr gut, das in diese Diskussion mit einfließen zu lassen.
Eine Therapie sollte nach Möglichkeit etwas sehr persönliches bleiben.

Ich habe aufgrund meiner Angsterkrankung selber Therapieerfahrung und nicht mal mit meinem damaligen Mann habe ich über alles was in einer Therapie erzählt wurde gesprochen. Und hier hätte ich es schon gar nicht getan.

Das sehe und Handhabe ich anders

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******610 Paar

690 Beiträge

Habe mir den ganzen Thread durchgelesen und finde es toll, wie ihr gemeinsam die Vorschläge hier miteinander durchgeht.
Wünsche euch, dass durch die Therapie euer Problem gelöst werden kann.....

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****zel Mann

167 Beiträge

Zitat von *******ell:

„

Zitat von ****zel:

„Das geht am Anfang lange Zeit gut.
Irgendwann wird es aber Frau zur Last, Sex wird als Pflicht, als etwas negatives, unangenehmes, ja sogar als etwas böses empfunden - erst recht, wenn dem Mann etwas fehlt und sein Trieb dadurch nur noch gesteigert wird. Frau verspürt immer mehr Druck, weil sie ihm nicht mehr geben kann was er möchte. Und alles mögliche kann diesen Druck noch verstärken: Rückzug, Gesprächsversuche, Versuche Lust zu wecken...
Diesen Teufelskreis zu durchbrechen ist sicher für beide eine wahnsinnig schwierige Angelegenheit.

woher weisst Du das?

als mann...

Weil ich in der gleichen Situation stecke.

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*******schi Frau

14.591 Beiträge

Wenn du bis 14 jahre dich selbst befriedigt hast, dann glaube ich nicht, dass du wirklich asexuell bist.
Ist jetzt nur eine vermutung von mir, wo es anfing schief zu laufen:

Ich könnte mir vorstellen, dass durch diese geschicht deiner mutter irgendwas in dir kaputt gegangen ist.
Sie hat ihre probleme, dass sie missbrauchsopfer war, bei dir abgeladen und dich dazu angelogen, dass für sie sex nur noch zur zeugung ihrer kinder möglich war. Dazu hast du sie noch bei gegenteiligen aktionen erwischt.
Ich bin der meinung, dass sie damit evtl etwas zerstört hat bei dir und es ein großer fehler von ihr war, dich mit diesem thema zu belasten. Kinder können nicht die therapeuten ihrer eltern sein, werden von diesen trotzdem aber manchmal als "seelenmülleimer" benutzt.
Vielleicht hast du daraus unbewusst die meinung übernommen, dass sex etwas negatives, schmutziges ist und du am besten gar keinen sex hast und selbstbefriedigung auch eklig ist. Du lebst evtl ihre probleme weiter. Obwol es nicht deine sein sollten.

Wenn der verschlechterte gesundheitszustand deiner mutter diese angststörung in dir ausgelöst hat, wäre es dann nicht besser sie hätte eine andere pflegerin und du könntst dich vollständig abnabeln?
Damit meine ich keinen kontaktabbruch! Aber so ist die bindung und die last für dich evtl einfach zu groß!!! Geld kann das nicht wett machen.

Mir hat meine mutter auch allerhand aus ihrem leben vorgeheult und mich mit vielem belastet, weil sie das "opfer" war. Auch sie hatte konträr dazu durchaus auch manchmal ihren spass.
Und ich weiß, dass es mir nicht gut tun würde meine mutter zu pflegen. Sie kann sich auch nicht mehr selbst um sich kümmern. Und ich bin auch gefordert, mich um sie zu kümmern. Aber ich habe glücklicherweise einen anderen job und sie wird jetzt erstmal in ein heim kommen.

Ich drücke dir die daumen! Ich glaube erst musst du heilung und frieden finden. Alles andere wird sich daraus von selbst ergeben. Ich glaube du bist vorallem gerade mit symptomen beschäftigt. An die ursachen zu gehen tut einfach oft viel zu weh. Wünsche dir kraft und mut!

stimmt diese aussage über Dich, liebe TE?

das habe ich nirgendwo gelesen - überlesen?

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******i80 Paar

138 Beiträge

Themenersteller

Zitat von *******ell:

„

Wenn du bis 14 jahre dich selbst befriedigt hast, dann glaube ich nicht, dass du wirklich asexuell bist.
Ist jetzt nur eine vermutung von mir, wo es anfing schief zu laufen:

Ich könnte mir vorstellen, dass durch diese geschicht deiner mutter irgendwas in dir kaputt gegangen ist.
Sie hat ihre probleme, dass sie missbrauchsopfer war, bei dir abgeladen und dich dazu angelogen, dass für sie sex nur noch zur zeugung ihrer kinder möglich war. Dazu hast du sie noch bei gegenteiligen aktionen erwischt.
Ich bin der meinung, dass sie damit evtl etwas zerstört hat bei dir und es ein großer fehler von ihr war, dich mit diesem thema zu belasten. Kinder können nicht die therapeuten ihrer eltern sein, werden von diesen trotzdem aber manchmal als "seelenmülleimer" benutzt.
Vielleicht hast du daraus unbewusst die meinung übernommen, dass sex etwas negatives, schmutziges ist und du am besten gar keinen sex hast und selbstbefriedigung auch eklig ist. Du lebst evtl ihre probleme weiter. Obwol es nicht deine sein sollten.

Wenn der verschlechterte gesundheitszustand deiner mutter diese angststörung in dir ausgelöst hat, wäre es dann nicht besser sie hätte eine andere pflegerin und du könntst dich vollständig abnabeln?
Damit meine ich keinen kontaktabbruch! Aber so ist die bindung und die last für dich evtl einfach zu groß!!! Geld kann das nicht wett machen.

Mir hat meine mutter auch allerhand aus ihrem leben vorgeheult und mich mit vielem belastet, weil sie das "opfer" war. Auch sie hatte konträr dazu durchaus auch manchmal ihren spass.
Und ich weiß, dass es mir nicht gut tun würde meine mutter zu pflegen. Sie kann sich auch nicht mehr selbst um sich kümmern. Und ich bin auch gefordert, mich um sie zu kümmern. Aber ich habe glücklicherweise einen anderen job und sie wird jetzt erstmal in ein heim kommen.

Ich drücke dir die daumen! Ich glaube erst musst du heilung und frieden finden. Alles andere wird sich daraus von selbst ergeben. Ich glaube du bist vorallem gerade mit symptomen beschäftigt. An die ursachen zu gehen tut einfach oft viel zu weh. Wünsche dir kraft und mut!

stimmt diese aussage über Dich, liebe TE?

das habe ich nirgendwo gelesen - überlesen?

Ja das stimmt so, habe ich weiter vorne beschrieben

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*******schi Frau

14.591 Beiträge

mal so ganz ehrlich, liebe TE?

DAS gehört in die hände eines therapeuten!

zumindest ich als verantwortungsvoller mensch möchte Dir hier keine ratschläge mehr geben

bezüglich Deines sexuellen problems in Deiner ehe ...

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****le Mann

666 Beiträge

Zitat von ****kHB:

„Ich persönlich finde solcher Beziehungen schrecklich. Das Problem herrscht schon seit 10 Jahren und dein Mann war zu feige die Konsequenzen daraus zu ziehen. Solche eine Bruder Schwester Ehe hat sicherlich nichts mit einer gesunden Beziehung zu tun.
Wenn er jetzt noch nicht mal fremd gehen will, dann soll er eben weiter leiden. Er hat es nicht besser verdient.

Eine gesunde Beziehung, geht grundsätzlich auch ohne Sex. Müssen nur beide damit einverstanden sein.
Das ist also schonmal nen falsches grundsätzliches Statement @****kHB

Hier ist aber 1ne Person (der Mann) nicht glücklich damit, weil ihm der Sex mit seiner Frau fehlt.
Nochmal zur Verdeutlichung: "Ihm fehlt nicht der Sex alleine, sondern primär der Sex mit seiner FRAU."

Dein disrespektierliches Statement, verurteilt also die falsche Ausgangslage und geht von einer reinen "Ich" bezogenen Geilheit aus, bei der es egal ist, bei welchen Partner man seinen Saft loswird.

Auch das ist Ok und darf/soll/kann so sein aber da ist der Mann noch nicht angekommen bzw will da überhaupt erst hin.

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*******arza Paar

236 Beiträge

Liebe Wirzwei,
ich muss gestehen, ich habe jetzt nicht alle Seiten gelesen -- Dein Mann ist jetzt vielleicht in seiner Midlife-Situation und ist hormonell high eingestellt, bei Dir scheint es umgekehrt zu sein. Sex ist doch nicht nur Penetration. Hast Du auch keine Lust zu kuscheln? Es gibt so viele schöne körperliche Dinge, die man zusammen tun kann, und die deinem Mann auch Freude machen würden.
Versuch doch mal Maca aus dem Reformhaus, vielleicht gibt Dir das ein wenig mehr Lust.
Grüße und alles Gute!

Okay, ich hab jetzt dann doch noch mehr gelesen.

Finde es ehrlich gesagt immer wieder sehr verwirrend, wenn Themen eröffnet werden, in denen zentrale Info`s nicht gleich mit drin sind.
Da reden sich Menschen dann hilfsbereit "nen Wolf" und am Ende geht es aber darum, dass es eine gute Therapie bräuchre, statt Tipps, wie man ne Beziehung öffnen kann.
Zumindest ist die Reihenfolge halt fragwürdig.
Zimal das der TE doch im Grunde völlig klar zu sein scheint

Also liegt bei jedem Mann oder jeder Frau, der/die sich dann doch die Befriedigung außerhalb der Partnerschaft sucht, eine Ich-bezogene Geilheit vor???? Weil er oder sie nicht jahrelange Abstinenz ertragen kann und will? Wie lange soll man reden und nach Lösungen suchen, die nicht eintreten?

Und dann wäre noch der Super-Gau: den Sex verweigern und vom Partner Abstinenz erwarten und wenn er das nicht tut und man/frau es zufällig herausfindet, weil der Partner sie oder ihn dann doch nicht so tief verletzten wollte, ausflippen und einem Aufstand machen!
Ist jede/r, der nicht Ewigkeiten versucht Lösungen zu finden, damit ein „Betrüger“? Ist dann noch Liebe vorhanden?

Zitat von ****le:

„

Zitat von ****kHB:

„Ich persönlich finde solcher Beziehungen schrecklich. Das Problem herrscht schon seit 10 Jahren und dein Mann war zu feige die Konsequenzen daraus zu ziehen. Solche eine Bruder Schwester Ehe hat sicherlich nichts mit einer gesunden Beziehung zu tun.
Wenn er jetzt noch nicht mal fremd gehen will, dann soll er eben weiter leiden. Er hat es nicht besser verdient.

Eine gesunde Beziehung, geht grundsätzlich auch ohne Sex. Müssen nur beide damit einverstanden sein.
Das ist also schonmal nen falsches grundsätzliches Statement @****kHB

Hier ist aber 1ne Person (der Mann) nicht glücklich damit, weil ihm der Sex mit seiner Frau fehlt.
Nochmal zur Verdeutlichung: "Ihm fehlt nicht der Sex alleine, sondern primär der Sex mit seiner FRAU."

Dein disrespektierliches Statement, verurteilt also die falsche Ausgangslage und geht von einer reinen "Ich" bezogenen Geilheit aus, bei der es egal ist, bei welchen Partner man seinen Saft loswird.

Auch das ist Ok und darf/soll/kann so sein aber da ist der Mann noch nicht angekommen bzw will da überhaupt erst hin.

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******i80 Paar

138 Beiträge

Themenersteller

Zitat von *********rsch:

„Okay, ich hab jetzt dann doch noch mehr gelesen.

Finde es ehrlich gesagt immer wieder sehr verwirrend, wenn Themen eröffnet werden, in denen zentrale Info`s nicht gleich mit drin sind.
Da reden sich Menschen dann hilfsbereit "nen Wolf" und am Ende geht es aber darum, dass es eine gute Therapie bräuchre, statt Tipps, wie man ne Beziehung öffnen kann.
Zumindest ist die Reihenfolge halt fragwürdig.
Zimal das der TE doch im Grunde völlig klar zu sein scheint

Nein, das war mir nicht völlig klar.
Ich bin durch Beiträge darauf gekommen die hier als Lösung genannt wurden.
Wenn es mir ööog klar gewesen wäre hätte ich den weg direkt gewählt

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****77 Mann

419 Beiträge

Liebe TE,
deine Idee die Lustbefriedigung deines Mannes in fremde Hände zu geben, damit er das bekommt was er braucht und du von deiner Last, wegen eigener Unlust, frei wirst ist nachvollziehbar.
Ich fürchte aber dass ihr euch damit dann ein weiteres Problem ins Haus holen werdet.
Dein Mann will Sex nur mit der Frau die er liebt, wie viele andere Menschen auch. Solltest du ihn dann aber zu diesem Schritt überreden, und ich kann mir vorstellen, dass er es DIR ZU LIEBE tun wird, wird das seine Schuldgefühle dir gegenüber (er weiß ja von deinem Problem und dem Druck, den du durch seine Lust spürst) eher noch verstärken. Auch Entfremdung kann dann ein Problem werden und auch Eifersucht deinerseits, auch wenn du das jetzt noch nicht im Kopf hast. KANN, muss nicht, aber kann.
Ihr liebt euch und wollt zusammen sein. Für mein denken, kann dieses Problem der Lust/Unlust nur von euch gemeinsam gelöst werden, ohne dritte Partei.
Den Vorschlag, ihn mit seiner Selbstbefriedigung nicht alleine zu lassen, finde ich eigentlich ganz gut. Soweit du damit nicht ein Problem hast. Er würde sich bestimmt weniger mit seiner Lust alleine gelassen fühlen. Aber auch das kann nur funktionieren, wenn du dabei keine Abneigung gegen ihn entwickelst.
Ich hab insgesamt bei euch aber das Gefühl ihr schafft das. Ihr liebt euch beide, ihr wollt das beste für euch gegenseitig und ihr seid bereit für euch Kompromisse zu schließen. Mit den Voraussetzungen wurden in der Vergangenheit von anderen bestimmt schon viel größere Hürden genommen. Nur Mut und Geduld.

Gruß
Tias77

@TE

hmmm, okay, aber so wie Du dann geantwortet hast, war Dir doch bereits klar, dass Du nicht "einfach irgendwie und unerklärlich/unlösbar" keine Lust hast, sondern dass da therapiebedarf da ist, der noch nicht wirklich getan wurde, oder?

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*******schi Frau

14.591 Beiträge

ich mag ja falsch liegen
aber
erst wenn beide es schaffen
sich aus dieser symbiose zu befreien
erst wenn beide es schaffen
nur mal sich selbst zu sehen und wahrzunehmen

wenn es quasi keinen druck mehr gibt

erst dann können beide an ihren problemen, wünschen und bedürfnissen arbeiten

und zwar: jeder für sich! um dann irgendwann wieder gemeinsam...was auch immer zu tun!

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****zel Mann

167 Beiträge

Zitat von *******ell:

„ich mag ja falsch liegen
aber
erst wenn beide es schaffen
sich aus dieser symbiose zu befreien
erst wenn beide es schaffen
nur mal sich selbst zu sehen und wahrzunehmen

wenn es quasi keinen druck mehr gibt

erst dann können beide an ihren problemen, wünschen und bedürfnissen arbeiten

und zwar: jeder für sich! um dann irgendwann wieder gemeinsam...was auch immer zu tun!

Oder eben nie mehr gemeinsam. Die Gefahr des weiteren Auseinanderlebens und/oder Entfremdung oder der blossen Feststellung, dass man das alles einfach nicht mehr will ist ja real.

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****le Mann

666 Beiträge

Zitat von ****FB:

„Also liegt bei jedem Mann oder jeder Frau, der/die sich dann doch die Befriedigung außerhalb der Partnerschaft sucht, eine Ich-bezogene Geilheit vor???? Weil er oder sie nicht jahrelange Abstinenz ertragen kann und will? Wie lange soll man reden und nach Lösungen suchen, die nicht eintreten?

Und dann wäre noch der Super-Gau: den Sex verweigern und vom Partner Abstinenz erwarten und wenn er das nicht tut und man/frau es zufällig herausfindet, weil der Partner sie oder ihn dann doch nicht so tief verletzten wollte, ausflippen und einem Aufstand machen!
Ist jede/r, der nicht Ewigkeiten versucht Lösungen zu finden, damit ein „Betrüger“? Ist dann noch Liebe vorhanden?

Zitat von ****le:

„

Zitat von ****kHB:

„Ich persönlich finde solcher Beziehungen schrecklich. Das Problem herrscht schon seit 10 Jahren und dein Mann war zu feige die Konsequenzen daraus zu ziehen. Solche eine Bruder Schwester Ehe hat sicherlich nichts mit einer gesunden Beziehung zu tun.
Wenn er jetzt noch nicht mal fremd gehen will, dann soll er eben weiter leiden. Er hat es nicht besser verdient.

Eine gesunde Beziehung, geht grundsätzlich auch ohne Sex. Müssen nur beide damit einverstanden sein.
Das ist also schonmal nen falsches grundsätzliches Statement @****kHB

Hier ist aber 1ne Person (der Mann) nicht glücklich damit, weil ihm der Sex mit seiner Frau fehlt.
Nochmal zur Verdeutlichung: "Ihm fehlt nicht der Sex alleine, sondern primär der Sex mit seiner FRAU."

Dein disrespektierliches Statement, verurteilt also die falsche Ausgangslage und geht von einer reinen "Ich" bezogenen Geilheit aus, bei der es egal ist, bei welchen Partner man seinen Saft loswird.

Auch das ist Ok und darf/soll/kann so sein aber da ist der Mann noch nicht angekommen bzw will da überhaupt erst hin.

ich glaube du hast meinen Post entweder nicht verstanden oder nicht final gelesen.

Natürlich ist es nicht so... das jeder der ausserhalb der Ehe Sex sucht, weil er zuhause nichts bekommt ein "Ich bezogener Egoist"

Gründe dafür sind vielschichtig.

Im diesen speziellen Fall geht es aber um den Mann des TE und der will eben nicht einfach nur seine "Ich" bezogene (OHNE NEGATIVE WERTUNG) Geilheit loswerden, sondern sie mit seiner Frau ausleben.

Wie der Weg daraus hinaus aussieht ist zweitranging... es bleiben aber nur 3 Varianten, wo es hinlaufen kann.

1) Es bleibt alles so wie es ist und sie lernen damit umzugehen
2) Sie finden wieder zusammen und sie entdeckt, das Sex vielleicht doch nicht sooo schrecklich ist und sieht es zumindestens Sportlich und sie haben wieder öfters erfüllenden Sex.
3) Er lässt seine körperliche Sehnsucht zu ihr aussen vor und spürt seine Lust ausser Haus nach.

Im übrigen befinde ich mich in der fast gleichen Situation und müsste permanent mit den von dir beschrieben Supergau rechnen.

@*********rsch
Nicht jede/r fällt gleich mit der Tür ins Haus.
Außerdem denke ich, es ist in einem Thread normal, daß eins zum anderen führt und Themen sich entwickeln.

********s_63 Frau

2.973 Beiträge

Liebe TE, danke für deine Offenheit und auch für dein unermüdliches und freundliches Feedback auf die vielen Beiträge und Anregungen, der hier im Thread beteiligten Mitschreiber..🌹

Leider wird es sicher keine maßgeschneiderte Lösung für Dich/Euch geben...aber aus vielen Erfahrungen und Gedanken die wir und hier machen, kann sich möglicherweise ein Weg abzeichnen...den ihr gemeinsam
gehen könnt..

Die eigene Psyche ist ein kompliziertes Gebilde...vieles kann schon in der Kindheit angelegt sein...was später zum Problem wird bzw. von aussen durch Ereignisse triggert...Pflege von nahen Angehörigen (als alleinige Pflegeperson) ist ein absoluter Libidokiller, auch können bei so viel Nähe alte und nicht verheilte Wunden wieder aufgehen...

Ich wünsche dir einen Therapeuten, wo die Wellenlänge zwischen Euch stimmt und das du mit ( dem/der einen alles in dir aufarbeiten kannst und wenn das geschehen ist...einen für Euch beide passenden Paartherapeuten mit dem ihr an den für Euch passenden Lösungen arbeiten könnt...es wird ein kein kurzer oder einfacher Weg, aber so vertraut, offen und ehrlich wie ihr damit umgeht lohnt er sich!

Hallo liebe TE,
ich hab jetzt alle 8 Seiten durch. Selber war ich jahrelang auch a-sexuell; mein Ex hat es allerdings vorgezogen, mich die letzten 2 Jahre zu betrügen und dann abzuhauen. Da seid ihr vergleichsweise auf einem guten Weg, weil im Dialog. Auch, wenn das anstrengender ist.
In meinen heutigen, kürzeren Phasen
kann ich überhaupt kein anfassen, also auch kein "absichtsloses" kuscheln, ertragen.
Ich wünsche euch alles Gute und viel Akzeptanz.
Das heißt für mich auch, daß du dich hier nicht verteidigen musst dafür, wie du bist. Fand ich hier stellenweise echt gruselig.

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*******schi Frau

14.591 Beiträge

Zitat von ****a7:

„Das heißt für mich auch, daß du dich hier nicht verteidigen musst dafür, wie du bist. Fand ich hier stellenweise echt gruselig.

ich bleibe bei meiner lebens-weisheit:

änder Dich selbst
dann ändert sich die welt...

dann ändert sich dein partner

dann ändert sich deine beziehung

usw...

ich will so bleiben wie ich bin
und die gesamte welt soll sich gefälligst ändern

ist naja pferde-mist

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****le Mann

666 Beiträge

@****a7

Will den Thread ja nicht hijacken aber mir fallen 2 Sachen auf, die mich interessieren.

Der erste Punkt aus starken Eigeninteresse:

1) Wenn du jahrelang A-sexuell warst... wieso empfand Du dann das verhalten deines EX dennoch als "Betrügen"?
Das ist nicht als Vorwurf gemeint, sondern als interesse an deiner Einstellung, zu seinen Verhalten, das ja eine Reaktion auf dein Verhalten ihm gegenüber ist.

2) Jemand der wirklich A-sexuell ist, bleibt es eigentlich auch, ausser er benutzt Sex als notwendiges Vehikel für andere Ziele.

Ganz einfach: in meinem Fall bestand das betrügen darin, daß er Gespräche, auch mit Therapeuten abgelehnt hat (soviel zu "seiner Reaktion auf mein Verhalten".) (Verhalten?!...) und ich aus seinem Urlaub eine WA bekam, er lebe jetzt mit seiner XYZ zusammen. Von ihm dann nichts mehr.
Welche Einstellung ich zu SEINEM Verhalten habe, kann man sich denken.

Ich stimme mit dir in keinem Punkt überein. Bei mir sprach ich von Phasen und generell liest es sich bei dir, als seien ja irgendwie doch die Asexuellen "schuld".
Dagegen verwahre ich mich scharf. Man konnte u. A. ja lesen, unter welchem Druck die TE steht.

Keine Lust zu spüren, Berührungen als unangenehm zu empfinden, dem Partner nicht vor den Kopf stoßen wollen....

Das ist doch keine Absicht !

Und beide geben ihr Möglichstes und suchen nach Lösungen.

Keiner der Beiden bedarf einer Anpassung oder Veränderung.

Es ist eine Frage der Akzeptanz und wie gehe ich damit um, so das keiner von Beiden unzufrieden ist.

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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...

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