Sexuelles Ungleichgewicht in der Ehe

„Hast du ml die Schilddrüse testen lassen?

„Hallo! Ich hab da auch etwas Erfahrung mit Kindern die man immer um sich hat weil keine verwandte wo man sie mal abgeben kann und behütet weis. Diese Situation ist für die Beziehung enorm belastend,weil solange die Kinder in der Wohnung sind oder man einfach nur die Verantwortung für die hat ist es sehr schwer sich wirklich zu entspannen! Außerdem wäre es vielleicht möglich daß du mehr "Muttertier"als Frau bist? Auf geistiger ebene meine ich.
Wenn du da schreibst :wenn mein Mann sich an mich kuschelt verkrampft sich alles in mir und ich denke :schon wieder?, dann solltest du dir zuerst die frage stellen muß kuscheln automatisch zu Sex führen? Wenn das bei euch so ist, dann gibt es einen therapieansatz der da lautet :vereinbart miteinander REINE!! Kuschel-bzw.streichelzeiten, es muß dabei vereinbart werden daß nur gestreichelt wird und ausdrücklich nicht im Bereich der geschlechtsteile!! Und ganz wichtig :es darf ausdrücklich NICHT!! Zum Sex kommen. Ziel der Übung ist es nähe und körperkontakt vom sexualakt geistig zu trennen. Das sollte bei dir zur Entspannung beitragen und im Idealfall langfristig deine Lust wecken. Kann aber dauern und braucht Geduld.

„Sieht bei uns leider genau so aus... auch seit über 10 Jahren.
Das letzte mal ist jetzt 2 Jahre her, davor waren es circa 1x pro Halbjahr.

Ich will z.b. auch keine feste Geliebte oder sowas haben.
Will keinen anderen Menschen in mein persönliches Pech hineinziehen und möchte auch nicht lügen müssen und erst recht nicht will ich Sex aus "Mitleid" oder aus "Ok, dann mach halt."

#####Das will mein Mann auch auf keinen fall. Kann er sich such zum jetzigen Zeitpunkt überhaupt nicht vorstellen#####


Kompensieren tue ich das primär über viel Sport und halt ab und zu Erotische Athmosphäre schnuppern.
#####Was bedeutet bei dir intime Atmosphäre schnuppern wenn ich fragen darf? #####



Ich kann das also perfekt nachempfinden, wie dein Mann sich fühlt.
Unbegehrt, nicht gewollt und um die Intimität betrogen, die wir eigentlich alle brauchen.


Genau erklären kann sie es auch nicht, ausser das sie es eben nicht braucht.
Weder von mir, noch von anderen. Was kann ich da also tun?

Ist halt so... Asexualität ist nicht so selten. Im laufe der Jahre gab es hier immer wieder ähnliche Threads zu diesen Thema.

Die Asexualität bei Frau/Mann wurde nur solange ausgesetzt wurde, solange Sex noch einen Zweck erfüllte, um was zu erreichen, was Frau/Mann haben wollte.
In jungen Jahren, war das vielleicht noch Aufmerksamkeit, das Gefühl als Frau begehrt zu werden oder der Drang mitreden zu können.
Später war es um eine Beziehung zu bekommen und einen Partner halten zu können und später dann um Kinder zu bekommen.

Das Gefühl als Frau begehrt zu werden, muss für dich nicht mehr mit echten Sex erfüllt werden, weil es u.a. auch permanent da ist.
#####Exakt!!! Das unterschreiben ich genau so#####

Du weisst genau das er dich begehrt und du nur laziv schauen musst, damit er dir seine Begierde zeigt.
Reicht dir also.
#####was natürlich toll ist und mich in meinem Selbstwertgefühl massiv stärkt.
Wenn ich in einen Raum komme, egal wie viele Menschen sich dort drin befinden, sieht mein Mann mich sofort. Wie ein Magnet. Was ja eigentlich etwas tolles ist. Auch immer wieder mir zeigen das nur ich die absolute Frau für ihm bin (mit all meinen Fehlern, und das sind einige)
Er zeigt mir auch seine "optischen"Traumfrauen und wir schauen sie uns gemeinsam an. Aber immer gibt er mir trotzdem das Gefühl über allen anderen zu stehen.
Wenn ich jetzt das aber in dem Kontext zu unserem sexuellen Problem sehe, was ich so noch nie getan habe, ist das wirklich kontraproduktiv.
Danke für die Anregung deinerseits in diese Richtung.#####



Darf ich fragen, wie häufig ihr Sex hattet, um das erste Kind und später zweite Kind zu bekommen und wie sehr Du dahinter her warst?
#####Die große ist nicht sein leibliches Kind. Wir kamen zusammen als sie 1 Jahr alt war.
Der kleine war nicht von weiter Hand geplant sondern eigentlich mehr aus: Wir haben einmal keine Lust zu verhüten, entstanden.
Wir mussten lange Jahre mit kondomem verhüten weil ich nach der ersten Schwangerschaft keine Hormone mehr vertragen habe. Deshalb habe ich mich nach dem kleinen sterilisieren lassen.
Also fällt das bei uns eher weg. Ich war nie drauf aus Kinder zu bekommen unbedingt und zu einem bestimmten Zeitpunkt. Die große sollte auch eigentlich ein einzelkind bleiben weil ich sehr starke Probleme in der Schwangerschaft und bei ihrer Geburt hatte.
Ich habe also auch da den Sex nicht gebraucht um etwas zu erreichen.
Die beiden sind ja auch 9 Jahre auseinander.#####




Das waren jetzt drastische Worte und vielleicht auch nicht ganz fair und nett.
Ist aber auch kein nettes Thema und du suchst hier nach Lösungsansätzen.
####so drastisch finde ich deine Worte gar nicht im Gegenteil, sehr aufweckend.#####




Deswegen jetzt mal was ich bei dir Klasse finde:
Du machst Dir Gedanken, wie man das lösen kann, um deinen Mann glücklicher zu sehen.
Ihr redet darüber und das geht auch von dir aus!
Das finde ich bemerkenswert, weil andere in so einer Situation noch nicht mal daran erinnert werden wollen, das es sowas wie Sex noch gibt.
#####danke#####



Ich denke das Du einfach eine klassische Asexualität hast.
Das wollen sich leider viele nicht eingestehen, weil das was von nen entgültigen Fehler hat...ist aber schlussendlich nur eine weitere Form der Sexualität.

Das letzte mal Selbstbefriedigt mit 14?

Wenn Dir wirklich nicht in jungen Jahren was blödes passiert ist...muss nicht gleich Missbrauch sein, kann auch einfach nen Schockerlebniss gewesen sein, der Sex ab dann automatisch mit etwas negativen assoziert hat. (Bei der SB von den Eltern erwischt worden. z.b.)
Dann spricht das imho sehr für eine angeborene Asexualität bei dir.
##### ich selbst wurdenicht erwicht da es auch nicht häufig oder gar regelmässig vorkam das ich mich selbst befriedigt hätte. Ich habe als Kind meine Eltern ein paar mal erwicht.
Meine Mutter ist als Kind missbraucht worden und hat uns das später nach und nach erzählt. Was natürlich dann zu dem Bild was sich mir vor wenn ich die beiden erwicht habe nicht zusammen gepasst hat.
Wir hatten keine gesunde offene Erziehung was Sexualität angeht. Für meine Mutter war immer ihre aussage:" ich hätte genau 3 mal in meinem Leben Sex, wo ich schwanger wurde "
Was nicht gestimmt hat, sonst hätte ich sie nicht so oft ereichen können. Das war schon schwierig für mich damit umzugehen.
Meine Mutter hatte ebenso eine Affäre, was ja auch zu ihrer Geschichte eigentlich so gar nicht passt.
Da bin ich mit meinem Therapeut dran das aufzuarbeiten.
Aber der Ansatz von dir St bemerkenswert weil wirklich passend



Bei Frauen ist es gerne mal so, das je länger sie keinen Sex hatten, desto weniger brauchen sie ihn.
Bei vielen Männern ist es eher umgekehrt.

By the way das Sexualorgan ist genauso wie jeder andere Teil deines Körpers...
If you dont use it, you lose it.

Sofern für dich halbwegs denkbar, würde ich dir mal folgenden Vorschlag machen.
Ist eine Variante aus der Paartherapie, die manchmal wieder langfristige nähe bei den Partnern bringt.

Habt 1nen Monat lang, jeden TAG! Sex.
Und nimmt euch das fest vor die Zeit durchzuhalten.
Sieh es einfach als sportliche, wenn auch anstrengende und deswegen quälende Übung an, wenn es dir hilft.

Eventuell bewirkt es was bei dir.
Aber mach das nur, wenn Du dir das wirklich vorstellen kannst, das durchzuhalten und Du dich dabei nicht missbrauchst vorkommt.
Das wird auch wichtig für deinen Mann sein, das Du dich mit dieser Übereinkunft "wohl" fühlst und das Ziel erreichen willst.
Ich kann dir aus eigener Sicht sagen, das es für auch für einen Mann wichtig ist, sich "willkommen" zu fühlen und das geht eben nur, wenn du ihn auch "willkommen" heisst.
Klar wirst Du das nicht wollen, sonst hättet ihr ja Sex aber keiner will sich gerne beim Sport oder Arbeit schinden, wir tun es aber dennoch, weil wir ein Ziel erreichen wollen.

Ist es aber Ekel das du empfindest, wenn er ankommt. und es sich nicht löst...dann lasst es und bricht es ab. (Sag ihm das aber bloss nicht)


Dabei muss es nicht die grosse Romantik Nummer sein, mit Kerzenlicht und permanenten Vorspiel etc... nen Quicke reicht auch und das idalerweise immer fest verabredet.
Im euren Fall wahrscheinlich am besten, wenn die Kinder im Bett sind und pennen.

„Bei Problemen, die die Psyche betreffen empfehle ich gerne den Gang zu Fachmann. Da ist einfach die Wahrscheinlichkeit größer, persönliche und kompetente Hilfe zu erlangen, als in den undurchschaubaren Tiefen des Internets ...

schreibt Hr. EFFpunkt

„@*****ven


Aber der Vorschlag wird ja so nicht angenommen.
Auch wenn manche meinen das Sex eben Sex ist, denken monogame Menschen da anders.
Da macht der Mensch den Unterschied! Und damit ist es auch keine Lösung für ein Problem.

@******i80

Es ist traurig, das Dir Sex nichts bedeutet und das schon sehr lange ggf. schon immer.
Und ich finde schon, das man da nachhaken sollte wieso das so ist.
Ich kann auch Deinen Mann verstehen, wenn er mit dieser Lösung nichts anfangen kann, denn es geht ihm nicht um Sex als solchen, sondern um Sex mit Dir. Den gab es ja, aber genauso wie Du davon ausgegangen bist, das er irgendwie zu einer Beziehung gehört, hattest Du den dann verstärkt weil Du Kinder wolltest.....
Deswegen findet er Deinen Vorschlag sicher auch eher befremdlich und als Zurückweisung und nicht als Lösungsmodell.
Ihr habt schon einige Dinge aus probiert, aber wirklich geholfen hat das alles nicht.
Und weil es schon so lange existiert hat sich vielleicht Dein Mann auch etwas darin verloren/verrannt.
Was man nicht haben kann ist meist besonders verlockend.
Also denke ich das ein Profi Euch bei der Lösung behilflich sein könnte. Eventuell bei der Findung der Ursache, die dazu führt, das Du gar keinen mehr haben magst und für ihn, wie und was es mit ihm macht.
Es ist eben nicht so, das Dein Vorschlag nicht auch Gefahren birgt, denn Gefühle kann man nun nicht immer kontrollieren. Und manche Menschen wollen einfach keinen Sex ohne Gefühle.
Du hast ja auch Angst, das Euer Problem irgendwann dazu führen könnte, das die Beziehung auseinander geht. Die Gefahr besteht aber auch, wenn er eine emotionale Bindung zu einer anderen Frau aufbauen würde. Und ich denke für Deinen Mann wären Prostituierte auch keine Lösung.
Vielleicht ist es für Dich auch einfach der falsche Sex wie es Blue angedeutet hat?
Deswegen sehe ich es auch gar nicht verkehrt an nach den Ursachen zu suchen, bevor man Lösungsversuche anstrebt.
Da Du bereits in Therapie bist, kannst Du sicher einmal nachfragen wer Dir/Euch da empfohlen werden kann.
Auf jeden Fall wünsche ich Euch Mut und Kraft für Euren Weg.

WiB

„Selbstvertrauen
Ich möchte Mal einen ganz anderen Aspekt in die Diskussion bringen. Nämlich den, warum der Vorschlag von ihm vielleicht abgelehnt wird.

Ich vermute, dass es eine Mischung aus Unsicherheit und Bequemlichkeit ist. Könnte es sein, dass trotz deiner Unlust bei ihm deine Verfügbarkeit noch immer höher ist als die Tatsache raus gehen zu müssen und eine andere Frau ansprechen zu müssen? Ich sehe da einige Indizien für. Er scheint im Flirten eher unerfahren. Er wirkt sehr fixiert auf dich. Er scheint Angst zu haben, dass er dich durch das Öffnen verlieren könnte. All das zeugt nicht gerade von viel Selbstbewusstsein. Er fühlt sich selber nicht attraktiv.

Zudem könnte auch das ein wenig zu eurer Situation beigetragen haben. Wenn du selbst jetzt mit deiner Unlust noch verfügbarer erscheinst, dürfte das Prickeln, das Spiel und der Flirt auch seit vielen Jahren nicht mehr Teil eurer Beziehung sein.

Ich finde deinen Vorschlag die Beziehung zu öffnen gut. Aber eben aus ganz anderen Gründen als denen, die du aufzählst. Sicher nimmt es dir erstmal den Druck. ABER: etwas anderes ist viel offensichtlicher. Die Unsicherheit kommt in eure Beziehung zurück. Die Notwendigkeit aus dem gewohnten auszubrechen, ist eine riesige Chance. Der Selbstwert deines Mannes ist durch deine Zurückweisungen in den Jahren am Boden. Er hat die Chance sich wieder begehrt zu fühlen. Das beinhaltet aber auch eine hohe Sprengkraft. Was passiert mit ihm, wenn er sich jetzt wieder begehrt fühlt. Was passiert mit dir? Was passiert mit ihm? Die Sorge und Angst vor dieser Ungewissheit ist total berechtigt.

Gemischt mit der eigenen Angst davor auch von jemandem Zurückgewiesen zu werden, bei dem man es nicht gewohnt ist, lassen deinen Mann diesen Vorschlag ablehnen. Redet darüber. Findet Wege, wie ihr mit diesen Ängsten umgehen könnt und dann seid mutig.

„ich lebe in einer Ehe mit " ehelicher Pflichterfüllung " hatte noch nie wirklich Spass daran, weils rein raus
fertig aus war und ist ... Ehe öffnen ..garantiert keine Möglichkeit das auch nur anzusprechen....das war
auch " ewig " kein Thema...ich kannte es nicht anders ..war für mich " normal " .

Dann hab ich endeckt , das ich anders bin , andere Neigungen hab und hab da wirklich Feuer gefangen,
versucht das mit meinem Mann umzusetzen...der hat aber gar nicht geblickt, um was es geht ..der hat
gefragt, was er jetzt machen soll ....komplett falscher Weg...

Ich hol mir das außerhalb was ich wirklich brauche, erfülle zu Haus meine Verpflichtung und genieße
die Momente außerhalb.... und hoffe das das noch ein paar Jahre gut geht ..