Hilfe - mein Mann schaut Pornos und geht...

zitat: Wir haben ein tolles Leben, viel zusammen aufgebaut und sind ein Team, das sich braucht. Ohne einander wäre für jeden von uns das tolle Leben, das wir führen nicht möglich.


...hi Linchen,

wie du so schön geschrieben hast, sagst du selber ihr beiden seit ein team...also würde ich vor einer ansprache / frage gegenüber deines Teampartners keine angst haben...

du schreibst selber: Der Witz ist, das ich sehr viel sexuelles Bedürfnis habe, ich dachte auch meinen Mann (15 Jahre älter als ich) interessiert das Thema nicht mehr soooo. Ich helfe mir selbst viel...


vielleicht ist genau das was euch beiden zum teamsein fehlt?

wenn du ihn so sehr liebst und er dich auch...dann habe keine angst davor mit ihm darüber zu reden ich denke es wird sich alles klären...und vielleicht zeigst du ihm damit das du gerne mit ihm offener sein möchtest
das wichtigste aber (finde ich) das ihr beiden über eure wünsche redet...auch wenn es ein kleiner anfang ist und vielleicht auch erstmal sehr schwer...versuch es! MACH DEN ANFANG

zermartere dir nicht den kopf...alleine wirst du niemals auf deine antworten kommen...auch hier im forum können "wir" die hier lesen und dir versuchen dann einen rat zu geben nur spekulieren...

wir stecken ja nicht in dem kopf deines mannes ;-)...

mein tip an dich! REDE!

LG Paulinchen...ps...ich drück dir die daumen und wünsche dir viel mut zur offenheit!

Hi Linchen,

du solltest unbedingt das offene Gespräch mit deinem Mann suchen, sonst wird diese Sache immer zwischen euch stehen und läßt dir keine Ruhe mehr.

Alles Gute!

Moin Moin Linchen,

Du schaust im Hotel Pornos, er schaut sich Pornos an, Du besorgst es Dir selbst und er sucht auch nach Abhilfe. Das heisst doch, Ihr beide habt sexuelles Interesse, was in dem bischen Sexualität zwischen Euch nicht ausgelebt werden kann. Die Frage ist, warum? Versuch doch mal mit ihm direkt darüber zu reden, sag ihm einfach es ist dir zu selten, schildere was du machst (Pornos Selbstbefriedigung) , mach ihm aber keine Vorwürfe. Vieleicht erzählt er von sich aus von seinem Privatleben.
Ansonsten, wenn ihr merkt, das Gespräch bringt nichts, dann schreibt Euch gegenseitig einen Brief mit dem Thema, was ich an meinem Partner liebe und was ich an meinem Partner vermisse, fangt mit der Liebe an, damit es nicht zu einem reinen Vorwurfsbrief verkommt.
Je nachdem was bei diesen Möglichkeiten herauskommt, könnt ihr weiter schauen, ob es gemeinsame Wellnesstage in der Sauna mit anschliessendem Verwöhnessen und gegenseitigem Vernaschen wird, zum anreizen oder oder oder.
ich wünsche Euch viel Kraft

Einen grossen Knuddler und ein riesengrosses Kraftpaket schickt Euch

Hendrik

... Danke Pauline!!!!!!!

Ich bin noch zu verwirrt und werde noch eine Weile brauchen, um Mut zu fassen und den richtigen Weg zu finden... Andererseits kann ich sowas auch nie lange mit mir rumschleppen...

In diesem Moment denke ich, ich werde einen passenden Moment abwarten, wo ich mich sicher, entspannt und mutig fühle (nach ca. 1 Flache Wein intus )und das Thema Sex allgemein ansprechen, dass ich das Gefühl habe, das da was zwischen uns steht, eine Kluft, was ich tun kann und dass ich versuchen möchte, offener über das Thema zu sprechen. Dann mal sehen, wohin das läuft...

Ist schon ein Hammer für mich, das volle Programm in meinem Kopf, mein kleine heile Welt bröckelt, das Kopfkino geht los, mein Mann ist ein Fremder für mich....

Sollten wir wirklich einmal über die Pornos und Kärtchen reden (meine Güte es sind Hunderte von Frauen...), wird er damit leben können, das ich sein Geheimnis' weiß, ich schätze ihn so ein, dass er sich dafür schämt und mir nicht mehr in die Augen sehen kann...

Und wenn ich an unsere allgemeinen Gespräche zu Fremdgehen und Co. denke, z.B. aus Anlass einer gemeinsamen Freundin, die betrogen wurde...

Ich bin selber überrascht über mich, dass ich nicht völlig in Panik verfalle und gleich zum Scheidungsanwalt renne - in der Theorie habe ich immer gesagt, das für mich auch ein rein sexuelles Fremdgehen (eben auch Prostituierte) schon das aus ist, weil ich mir selbst nich sicher bin, ob ich das Kopfkino ausschalten, damit leben kann: seine Hände auf einer anderen Frau und umgekehrt... Ist jetzt (noch) gar nicht so schlimm...

Dafür als Mann auch noch zu bezahlen, fand ich ziemlich arm, jetzt finde ich das fast gedanklich noch besser als wenn es eine 'private' Frau/en ist/sind...

Wohl ein Zeichen dafür, wie sehr ich ihn liebe und mehr Verständnis habe, als ich selber dachte, dass ich nicht gleich völlig durchdrehe....

Wie würde es Euch in der Situation gehen? Ich bin so froh, dass ich dieses Forum entdeckt habe, weil ich mit keiner Freundin darüber reden mag, die kennen ihn alle, sehen ihn zumindest ab und zu, ich fände es unfähr ihm gegenüber mit ihnen darüber zu reden und den Freundinnen gegenüber auch, die dann ihm mit dem Wissen gegenübertreten müssten, das habe ich umgekehrt selbst erlebt und fand das unangenehm...

Ich heul jetzt erstmal noch ne Runde...
Linchen

... da haben sich unsere Beiträge überschnitten ...

Du hast recht - und wie ich mich kenne ist Brief vermutlich dann der Weg, weil ich mich sonst nicht doch traue... wäre nicht das erste mal und Du hast es geschafft mich auch zu einem Lacher zu bringen:

'Du schaust Pornos, er schaut Pornso' - eigentlich echt zum Tod lachen und richtig schlecht... Auf jeden Fall bin ich wohl nicht die einzige die in unserer Beziehung in diesem Punkt offen reden kann - unglaublich eigentlich wenn ich bedenke, wie offen wir sonst über alles reden...

Also ich habe auch solche Listen und vieles von Deinem Beitrag (ich habe ihn nur überflogen) könnte auch auf mich zutreffen.

Ich nutze diesen Service nicht! Und selbst wenn, wäre es eine besondere Sache über die ich hier jedoch schweige.

Viel Erfolg für eine gute Beziehung. Kopf hoch.

linchen ...

zu deiner beruhigung.
mein mann und ich reden eigentlich auch offen miteinander.
aber was unsere sexuellen wünsche und bedürnisse anbelangen, so greifen wir auch hin und wieder auf die schriftliche form zurück.
why not ?!
ob mündlich oder schriftlich ist doch egal ... hauptsache kein wunsch bleibt unausgesprochen ...

ich hoffe für dich dass ihr beide noch einmal die kurve kriegt und zukünftig offener miteinander umgeht.
mehr kann ich an dieser stelle nicht sagen, denn dein thread hat mich ehrlich gesagt sprachlos gemacht und ...
... ich wüsste wie ich spontan reagieren würde, aber ob das der richtige weg wäre, wage ich zu bezweifeln ...

den anfang kenne ich, kennenlernen, gut verstehen, kinder, heiraten (oder umgekehrt) auf einmal schläft der sex ein, langsam aber sicher. ich hatte wünsche, hatte er die auch (weiß ich bis heute nicht). wir haben über alles gesprochen, nur da haben wir uns immer was vorgemacht. nach dem motto sex ist nicht alles und so dringend brauchen wir das nicht. irgendwann stimmten auch die gespräche nicht mehr, dann stimmte nichts mehr und dann haben wir uns getrennt

ich hab mir vorgenommen, dass dies nicht mehr vorkommt. sprechenden menschen kann geholfen werden. da es arthur in seiner beziehung ähnlich ging, sag ich das auch ihm immer wieder. wir bemühen uns, alles auszupacken, aber einfach ist das nicht immer.

es gibt nur einen tipp: REDE. entweder direkte konfrontation, oder einfach von deinen wünschen und bedürfnissen. erstmal hören was passiert. die listen müssen nicht viel bedeuten, papier ist geduldig, die gedanken sind frei... pornos nicht verboten, nur schade, dass ihr die nicht gemeinsam guckt.

waren die sehr gut versteckt? sonst nimm sie als aufhänger. "guck mal was ich beim aufräumen gefunden hab. sollen wir mal einen gucken?"

wünsch dir viel glück

mein exmann war auch 14 jahre älter als ich....

ich finde den letzten beitrag echt ne super idee...du traust dich doch noch nicht wirklich mit ihm darüber zu sprechen...warum machst du es nicht so?

geh mal los besorge einen netten porno der dir und ihm gefallen könnte ( kennst ja jetzt seinen geschmack ) und dann bereite einen tollen abend vor...überrasche ihn...wenn er doof schaut ...sag einfach..pssst...wollte dich mal überraschen...mach kerzen im schlafzimmer an oder wo auch immer...stelle sekt oder wein dazu und ein paar früchte...verführe ihn...und schau ihm in die augen...sag ihm...mensch das hätten wir schon viel früher machen sollen...

schau wie er reagiert...wenn er skeptisch wird...sag ihm das ihr nachhol bedarf habt ;-)...

auch ne gute art und weise damit rauszukommen ohne es gleich schlimm zu machen ;-)...wer weiß was in seinem kopf vorging?

woher weißt du das er auch wirklich bei den gesagten frauen war? vielleicht ist das seine art kopfkino?...versuche nicht dir antworten in deinem kopf zurecht zu legen...das macht alles noch viel schlimmer für dich...weine nicht! versuch es für dich als anlass zu nehmen über euch nachzudenken und vorallem wie du es spannender machen kannst zwischen euch...wenn ihr wirklich ein team seit...dann wird auch dieses kleine löchlein schnell wieder zu sein ...

denk immer dran...wenn deine liebe stark genug ist werdet ihr beiden das schon schaffen

viel glück und viel geschick

Paulinchen

Hi ich der weibliche Teil von uns denkt das daß direkte Anschrechen auf die Pornos und den Zettel mit den Nummern nicht so gut ist.
Er könnte dir vorwerfen das du schnüffelst und damit noch alles schlimmer machen.
Mein Rat wäre schaue dir die Pornos mal an und überlege was du nach deinem Ermessen im an Sex geben kannst was er vermisst(siehst du ja in den Pornos).
Dann versuche im zusagen was du mal gerne ausprobieren möchtest.
Tue am besten Schüchtern wenn du ihm das sagst und sag einfach das du diese Wünsche schon lange hast und sie gerne mal ausprobieren wolltest aber nie die traue hattest es ihm zu sagen und dir jetzt einfach den Mut zusammen genommen hast und es sagst.
Sag im auch das du dir gerne mal mit ihm einen Porno anschauen möchtest und dann sag im (etwas klein laut) das du sie dir heimlich angeschaut hast.
Vielecht rückt er ja auch dann mit seiner Pornosammlung raus.

Und wenn das alles nicht klappt dann würde ich erst das Gespräch suchen und im sagen das mit der Pornosammlung und denm Zettel.
Aber dann auch wenn es zu dem Gespräch kommt ihm keine Vorhaltung machen.

Hmm, sowas von mir...
aber ich denke echt am einfachsten wäre es wenn ihr ehrlich miteinander redet. Das ist doch Unsinn, wenn Du jetzt so tust als ob Du von nichts weißt. Wenn man mißtrauisch wird und so wie in deinem Fall schon ein wenig auch drauf gestoßen wird, dann ist es doch ziemlich menschlich wenn man nachforscht. Ihr seid dabei aneindervorbeizuleben, wollen wir hoffen, dass es nur auf´s sexuelle bezieht. Wenigstens hast Du das erkannt und ihr könnt versuchen das gemeinsam zu lösen.
Aber geb dir nicht selber die Schuld an allem, denn so wirkst Du ein wenig. An sowas sind meistens beide Partner irgendwie beteiligt. Kommunikation ist das einzige um Probleme zu bereinigen und Vertrauen wieder aufzubauen. Versucht dabei möglichst fair und verständnisvoll zu bleiben.
Viel Glück

Also erstmal herzlichen Glückwunsch daß du dir Hilfe holst.

Viele tun das nicht und machen oft Fehler über Fehler.

Was ein ganz großer Fehler wäre, das hast du schon selber erkannt, wenn du still bist und es hinnimmst, was du ja nach eigener Aussage eh nicht lang aushalten würdest.


Ein paar Sachen die feststehen:

1) Du masturbierst hin und wieder und hast auch keine Aversion gegen Pornos.

2) Er mag auch Pornos und sammelt Hurenadressen. (das mach ich auch.. meine Linkliste is nicht gerade klein:D:D:D war aber bisher in meinem Leben nur einmal bei einer) und er hat Vorlieben im Sex, die ihm niemand nehmen wird.

Nun Wrd mich mal interessieren was du dir so anschaust , wenn du mal nen Porno schaust und was denn so in den Streifen gezeigt wird, die er bevorzugt????

Du sagst es wäre so weit weg von dir. Wie weit ist weit für dich? Ne Armlänge oder tausende von Kilometern?
Hast du dir inzwischen schon mal so nen Film angeschaut???

Also zum Thema ansprechen:

Ich würd mich vermutlich komplett zurückziehen und verschließen wenn man mich auf so ein Geheimnis ansprechen würde. Der Vertrauensbruch wäre zu arg, obwohl ich, wenn ich es so verstecke daß der Partner nicht mal weiß daß da was persönliches von mir liegt, selber Dreck am Stecken hab.

Hoffe der letzte Satz is net zu arg :D:D

Also sprech ihn nicht direkt drauf an, würd ich sagen, denn das geht zu 90% nach hinten los.
Mach dir erstmal ein Bild von dem was ihm so fehlt.

Ich wart jetzt mal auf Antwort bevor ich weiterschreib.


Noch was.... wir hatten auch so unsre Tiefen im Sexuellen ... inzwischen ist es besser.. noch nicht perfekt, aber wer oder was ist das schon, aber doch schon sehr gut.

Viel Glück und meld dich

LG Ravi

Hi!

Ich kann Euch gar nicht sagen, wie dankbar ich für all Euren Input bin! Fühl mich nicht mehr so allein, wie der einzige Mensch auf der Welt…

Ich gehe jetzt mal gesammelt auf Eure Beiträge ein (sorry, das wird wohl wieder lang):

Ich und Pornos: Neugier, gemischte Gefühle. Reise viel und irgendwann bin ich aus Versehen auf so ‚nem Pay-Channel hängen geblieben. Habe mir dann 15 min nen Kopf gemacht, ob die an der Rezeption sehen können, was ich da so gucke ( ) und mir schließlich gesagt: ‚scheiß drauf, ich will wissen, was es damit auf sich hat’. Ich kenn mich nicht so aus. Es waren ziemlich dümmliche Teile, halt alles Mögliche, auch was ich auch noch nie gesehen oder gemacht habe. Das war schon erregend und interessant (größtenteils habe ich das recht distanziert wissenschaftlich betrachtet ‚aha so sieht das bei anderen Frauen aus’, ‚aha so sehen andere Männer aus’), hinterließ aber auch einen schalen Beigeschmack, weil die Frauen meist so dumm und erniedrigt dargestellt wurden. Einmal war ein Paar dabei, das wirklich den Anschein erweckte, nicht bloß für die Kamera, sondern echt liebevoll-leidenschaftlich miteinander zu sein, als wäre keine Kamera da. Da hat sich der Mann auch mal richtig um die Frau gekümmert, und sie nicht nur als dümmliches, williges ‚Vieh’ behandelt. Das fand ich richtig gut, ohne gemischte Gefühle. Ich habe das bisher in einem Zeitraum von 2 Jahren vielleicht 4mal gemacht…

Mein Mann: So wie ich ihn kenne (es ist ihm schon unangenehm Sport mit mir zusammen zu machen, frag mich nicht warum), ist er nicht der Typ für gemeinsames Pornogucken. Ich habe das Gefühl, das ist so seine kleine Privatssphäre, die er für sich hat und von mir völlig trennt und trennen will. Dahinter steckt auch, dass ich ein bisschen ‚Heilige’ für ihn bin, ein Bild, dass er vielleicht auch behalten will?!! Das steckt ggf. auch hinter den möglichen Damenbesuchen… Wisst ihr, was ich meine? Ich kann es ansatzweise nachvollziehen: er hat diese Gelüste, fühlt sich deswegen auch ein bisschen schlecht mit sich selber und möchte das von mir fernhalten, ich bin die ‚heilige, heile Welt’… Solch Argumente habe ich schon mal von einem anderen Mann gehört, der in Bordelle ging, ohne dass seine Frau das weiß. Der hatte Phantasien, die er auch ausleben wollte, aber nicht mit seiner Frau, er wollte gar nicht dass sie so was mitmacht, so was zu Hause statt findet. Irgendwie schizophren, oder? Ich denke dahinter steckt, dass der Mann nicht wirklich zu seinen Bedürfnissen steht, da mit sich selber Probleme hat – und das vermute ich bei meinem Mann auch. Er ist sonst so offen, anders kann ich mir das nicht erklären. Hinzu kommt, wie schon erwähnt, dass seine Porno sind von ‚mir’ weit weg sind. Thai und Asiatinnen (das kann ich ihm ja nicht erfüllen und mich persönlich törnen diese Frauen auch eher ab – Geschmackssache)… anal (würde ich auch mal probieren)… Seitensprung als Thema… Das ist nicht so angenehm und tut ein bisschen weh, besonders die Asiatinnen.

Was will ich nun?
Ich möchte das Ganze mit Humor nehmen und als Tritt in den Hintern, dass hier was passieren muss, wenn wir ohne Doppelleben leben wollen und unser Leben noch schöner gestalten. Ich möchte, dass er bei mir findet was er sucht und keine anderweitigen Input nötig hat (da erwarte ich vermutlich aber zu viel). Ich möchte selber mehr erfahren und probieren. Ich bin nicht sehr erfahren, es wird Zeit. Zeit auch ein bisschen Hure für ihn zu werden.

Fazit: ja, ich muss mit ihm reden, aber ich werde wie auch hier geraten und wegen meinen Gedanken unter ‚Mein Mann:’ vorsichtig vorgehen, wenn ich kann. Nicht meine volle Entdeckung Preis geben. Einen Anlass habe ich: Ich darf schon in sein Zimmer, er weiß das, ab und zu räume ich was rein oder hole was, was dort lagert von uns beiden. Kürzlich die Bedienungsanleitung für unsere Digitalkamera. Bei Wiederrausgehen, lag direkt neben der Tür auf einer Schrankkante so eine extrem auffällige Erotikversand-DVD, die konnte ich gar nicht übersehen. War nur eine Werbung, aber das kann mich ja auch stutzig machen, hat es ja auch. Eigentlich bin schon der Typ der dann auch dazu steht, dass mich das argwöhnisch gemacht hat, ich weitergesucht habe, weil ich einfach wissen musste, woran ich bin – vielleicht kommt es im Gespräch dazu, dann ist es eben so, aber ich möchte auch nicht die Beziehung gefährden, das er damit nicht klar kommt.

Also was wünsche ich mir mehr, ich habe ja den besten Aufhänger und kann ihm auch gleich sagen, dass ich mich über mich selbst Ärger, weil ich so verklemmt bin und mir das Ding nicht gleich geschnappt und ihm lachend vor die Nase gehalten habe. (Warum bin ich nur so bzw. eben nicht sooo?). Ich werde ihm von meinen Gedankengängen dazu erzählen, dass mich das nachdenklich gemacht hat bis hin zu Angst, dass er zu anderen Frauen geht. Fragen, ob ihm was fehlt und sagen, dass es mir was fehlt mit so wenig Sex und Leidenschaft. Das ich das nicht schlimm finde, das ich was pornomäßiges gefunden habe, weil ich auch schon Pornos geguckt habe, aber das ich das nicht stillschweigen zwischen und haben möchte und glaube, dass jeder für sich falsch denkt, das den anderen Sex nicht mehr so interessiert. Usw usf.

Das mit den Frauenlisten werde ich verdrängen. Da traue ich mich nicht ran und darf nicht zu viel darüber nachdenken, da sehe ich auch so. Insgesamt nicht zuviel mit mir selber grübeln, das ist richtig, damit dramatisiere ich und es eskaliert, weil ich unkontrolliert reagiere. Dass hier einige Männer auch Listen haben, einfach so, hilft mir dabei (danke…). Ich muss dann sehen, wie es zukünftig läuft. Kann nicht ausschließen, dass bei mir Eifersucht, Kopfkino und Kontrollgedanken anspringen. ‚er kommt spät’, ‚was macht er, wenn ich auf Geschäftsreise bin’, ‚er riecht komisch, wenn er nach Hause kommt’, ‚warum hat er sich heute eingekremt, was er sonst nie macht…’…. Ich habe gestern Abend gemerkt, das ich werde schnippisch und spitz werde, wenn ich zu viel über dies Thema nachdenke. Weil ich dann auch Wut spüre, dass er woanders hingeht, ohne mir eine Chance zu geben (wenn es denn so ist) und irgendwann rutscht mir was Verräterisches raus, wenn ich das nicht erstmal weit weg schiebe und versuche das wie er von mir und uns zu trennen… Mal sehen ob mir das gelingt. Ich hoffe auch, vielleicht in unseren zukünftigen Gesprächen, da ran zu kommen.

Ich bin jetzt gar nicht so schlecht drauf. Mache mir Mut und versuche, dem Ganzen mit einem spitzbübigen Lächeln zu begegnen und den Kopf frei zu kriegen. Mal sehen, ob ich heute Abend auch noch so mutig bin.

Ich fühle mich auch sicher genug in der Beziehung: Bis ich in sein Leben kam, hat er sich für extrem beziehungsunfähig und gehalten, nie geglaubt, das er jemals mit einer Frau zusammenleben könnte (Fehler und Unzulänglichkeiten bei sich sehend), dass ich das Tollste und Wichtigste bin, was ihm in seinem Leben passiert ist. Dass er mit mir seine Träume leben kann, die er nie für sich als realisierbaren Lebensentwurf empfunden hat. Das sagt und zeigt er mir täglich viele, viele male, sehr liebevoll und allen unseren Bekannten, die zum Teil schon Kotzen angesichts so viel dauerhafter Verliebtheit ohne Probleme. Wir sind DAS Vorzeigepaar mit filmreicher Geschichte. Freundschaft, Team, Interessen, Umgang, Harmonie – wir fühlen beide und bekommen immer wieder gesagt, wie kostbar, selten und toll das ist, was wir haben, von den Menschen, die uns miterleben. Nur haben auch wir ein Angesichts des vorgenannten, echt dummes dunkles Wölkchen aufziehen lassen. Ich wollte es nicht wahrhaben, wie beim Abnehmen immer vor mich her geschoben ‚morgen wird alles anders, morgen…’. Könnte mir (und ihm) in den Hintern beißen – aber das jetzt ist unsere Chance und mein Anlass, dass endlich aktiv anzusprechen, über meinen Schatten zu springen und uns eine neu Tür zu öffnen.

Ich habe ein bisschen Angst, aber ich will lernen, auch über diese Thema offen zu sprechen und diese Blockade im Kopf für uns zu überwinden. Und ich bin auch positiv gespannt: vielleicht bricht ein noch tollere neue Zeit für uns an. Überlege Dinge wie, ob ich mir von ihm zum Geburtstag ein gewisses Spielzeug wünsche…

Drück mir die Daumen, dass er auch aufmacht und ich heute Abend den Mut finde!

Danke, Danke, Danke – bitte gerne auch mehr Input und Gedanken von Euch!

Inniger, dankbarer Gruß
Linchen

P.s: Witz des Jahrhunderts wäre, wenn mein Mann hier auch rumschwirrt, die Seite hier ist Teil einer aus seiner Sammlung...

... nein, seine Pornos habe ich nicht angesehen und es auch nicht vor - nur die Hüllen. Ich habe den Schrank schnell wieder zu gemacht.

Da traue ich mich nicht ran, weil ich mir nicht sicher bin, was das mit mir gefühlsmäßig macht. Kopfkino, das ich nicht abstellen kann, wenn ich mir dieselben, SEINE, Bilder ansehe, was er für ein Mensch ist, dass er sich sowas anguckt, cih habe Angst was zu sehen, womit ich Probleme für mich mit ihm als Person bekomme. Habe mir erstmal schon genug die Finger verbrannt....

wichtig scheint uns zu sein... keine vorwürfe,.... sondern auch deine bedürfnisse ihm zu erklären... kommt natürlich darauf an, wie tolerant du bist.... und ob du mit der "vollen" wahrheit weiterhin mit ihm leben möchtest....

unser rat... offen und ehrlich !! vielleicht bei einem gemütlichen abendessen !

[b]daumen drück ![/b]

lg t & v

dein denken und handeln kann ich nur bewundern.

ich hab immer wieder versucht mich in deine lage hinein zu versetzen.
ich hasse das gefühl wenn jemand ein geheimnis vor mir hat - wenn jemand versucht wissentlich mir etwas vor zu enthalten, was mich aber direkt oder indirekt auch betrifft.
ich werde dann zur schnüfflerin und gebe nicht eher ruhe bis ich alle fakten vor mir auf dem tisch liegen habe.
mit der wahrheit (egal wie diese aussehen mag) könnte ich letztenendes besser umgehen als mit einem geheimnis ...

... wie tolerant ich im Moment damit umgehe. Jedenfalls schon mal viel, viel toleranter, als ich in der Theorie vorher gedacht habe. Hätte man mir die Situation hypothethisch vorgesetzt, hätte ich gesagt, das ich vermutlich meine Koffer packen würde und weg wäre. Nicht das ich das unbedint 'richtig' fände, aber das hätte ich von mir befürchtet.

Tolerant sein will ich immer, aber wie WEIT ich das dann wirklich kann, da bin ich mir nicht so sicher, das wird wohl nun zwangsläufig die Praxis/Realität zeigen...

Die Situation hier ist und wird für mich echt ein Selbsterfahrungstrip...

@****hen

z.Z. laufen ja hier gerade Threads die dieses Thema behandeln.
Ich finde Deine Reaktion auch gut, statt "zu poltern", denkst Du
erstmal nach. Sicher kommt da einiges zusammen und ich kann mir
vorstellen, daß Du geschockt bist (auch wenn ich jetzt nichts über die Pornos weiß), aber das kann auch reine Neugier sein. Was noch lange nicht heißen muß, daß man das auch umsetzten will. Aber

eine Affäre, noch dazu heimlich würde mich an Deiner Stelle auch mehr kränken, denn das wäre m. E. immer mit Gefühlen verbunden.
Es muß nicht heißten, daß er wirklich die Fantasien schon umgesetzt hat.
Aber Du hattest ja auch "Deine kleinen Fantasien" von dem Du ihm nichts gesagt hast.
Wie Ihr Euch wieder annähern könnt, ist wirklich eine Frage.
Ich weiß nicht ob Du einen Brief schreiben sollst und darin sagst, daß Du Filme schaust und ob Du ihn fragen willst das eher gemeinsam zu machen.
Oder ob es vielleicht besser wäre zu sagen " mir ist aufgefallen, daß wir in letzter Zeit gar keine Zeit mehr für uns und unsere Wünsche hatten und finde wir sollten das ändern".
Wenn Euch wohl beiden das Reden schwer fällt, wenn es um Sexualität geht.
Da Ihr aber doch sonst ein gutes Team seid, würde sich das doch auf jeden Fall eher anbieten, als eine Trennung.

Auf jeden Fall wünsche ich Dir " ein glückliches Händchen" und viel Glück bei Deinen Entscheidungen.

Mit lieben Grüßen
Womaninblack

... ist es ja zum Glück nicht, wenn überhaupt. Wenn sind es eindeutig bezahlte Dienstleistungen. Wie seht Ihr das, das finde ich weniger schlimm (vielleicht auch naiver Selbschutz ). Wenn er wirklich zu einer der Damen eine auch nu leicht innigeres Verhältnis wäre, das würde mir viel, viel mehr weh tun, als das Körperliche, schon wenn er mit ihr über sein Jobsorgen, irgendwas privates redet. Dann verbindet sich das für mich zu etwas, was mir gehört, oder zu anderen platonischen Freunden, in der Kombi mit Sex, würde ich mich betrogen fühlen. Ist das dumm? Weiß ja nicht, wie sowas abläuft bei einer bezahlten Dame, aber könnte mir schön vorstellen, das bei der Zigarette danach Smalltalk und auch mal mehr besprochen wird. Darüber höre ich jetzt wieder ganz schnell auf nachzudenken, das will ich gar nicht wissen.

Über das Thema Affäre haben wir ausserdem schon gesprochen und da er sehr ehrlich ist (ich fühle nie, dass er mich anlügt, er ist sehr ehrlich sonst, auch wenn es nachteilig für ihn ist) glaube ich ihm, wenn er sagt, dass er körperlichen Seitensprung nicht Beziehungsgefährdend findet, sondern, so wie ich oben beschrieben habe, wenn es persönlicher wird, eine Parallelwelt aufgebaut wird. Würde ich fremdgehen, fände er das nicht toll, aber auch nicht dramatisch, wäre enttäuscht, wenn ich wegen sowas Kurzschlußartig die Beziehung ohne Chance beenden würde. Ich habe ihm gesagt, dass ich auch gerne so denken würde, mir aber selbst nicht über den Weg traue, wie ich reagiere, was in meinen Kopf abgeht, ohne dass ich was dagegen tun kann. Wir haben dann beide gesagt, wie froh wir sind, dass das kein Thema für uns ist... Ja, wenn es um Dritte geht, können wir ganz offen und toll über solche Dinge reden ...

Im Nachhinein ist das Gespräch schon sehr merkwürdig für mich. Versteckt auch ein Freibrief für ihn selber und für sich. Sicher werden ihn meine Aussagen damals auch nicht gerade mutiger gemacht haben, mir aus seiner Vergangeneheit, und dem was ich nun gefunden habe offen zu erzählen...

Ist das nicht alles auch ein bisschen wie eine aberwitzige Soap? Ich dachte immer, sowas passiert nur anderen...

@****hen

Hm dazu müßte man wissen, wie und wann Ihr auf das Gespräch gekommen seid.
Vielleicht war es ja eine Art "antesten" wie Du z.b. auf swingen stehst.
Frage ist, wäre Deine Einstellung immer noch dieselbe, dann hilft das auch nicht unbedingt weiter.
Aber wenn Eurer Sexualleben wieder lebendiger und zahlreicher würde, vielleicht schon, oder?
Aber das hieße vieleicht auch eine neue Möglichkeit, Filme dieses Bereiches anzuschaun und Euren Sex zu leben, wenn das denn reicht und der Verzicht auf eine Praktik vorhanden wäre.

Dein Problem ist jetzt eher - wie zur Sprache bringen.

Weil das hier ja in vielfacher weise angesprochen wird, haben es da mein Partner un dich leichter.
Ich sag ihm einfach, schau dir den Thread an und dann reden wir darüber und tauschen die Meinungen aus oder sagen auch wie wir in vergleichbarer Situation damit umgehen würden.

WiB

... kam das Gespräch, weil eine gemeinsame Freudin von ihrem Mann betrogen wurde, in einer anderen Stadt mit Parallelweltaufbau inkl. Familienleben mit deren Kindern... Sie hat sich damals mit beiden von uns ausgesprochen und so kamen wir zwangsläufig auch dazu darüber zu reden.

Ja, das Gespräch zu finden ist jetzt das Wichtigste. Das werde ich vorsichtig angehen und bin ganz zuversichtlich...

Toll, das Ihr beide hier seid, ich wünsche mir schon fast, das er auch hier wäre und mich 'entdeckt', aber ich glaube nicht, dass er ein Forumtyp ist...

@****hen

WIeso nicht, vielleicht nicht jetzt, aber wie Duhier auch vielfach lesen kannst, haben alle mal klein angefangen oder neue Praktiken eingebaut, von denen man sich früher nicht mal hat träumen lassen!!

Der von Dir geschilderte Fall ist aber schon eher selten (zumindest gleichzeitig).
Aber wichtig ist auch, wie man an eine Praktik herangeführt wird.
Und dazu findet man hier nunmal ne Menge an Informationsmaterial.
Ich kann sogar behaupten, daß auch Frau zu ganz neuen Sichtweisen gekommen ist.
Aber hätte ich mich nicht langsam einlesen und mich (mit meinem Partner zu dem ich volles Vertrauen habe) einführen könnten und das Ende direkt gesehen, hätte ich wohl auch zu manchen Dingen mangels Unkenntnis nein gesagt. Wobei wir aber eins als oberstes Gebot für unsere Partnerschaft ansehen, das Recht auch nein zu sagen oder es zumindest einzugrenzen als wenig häufig o.ä., denn erst dann traut man sich auch ohne Angst alles offen zur Sprache zu bringen.

womaninblack

Danke, Du machst mir soviel Mut!!!!!! Ein letzter Beitrag trifft es voll und im Moment hilft mir neben den Antworten selbst auch, mich an ein 'offeneres Reden' und die Themen als Themen zu gewöhnen

Ich bin halbwegs normal, mein Mann ist halbwegs 'normal', alles halb so schlimm, alles mit Humor nehmen und nicht dramatisieren - das sind meine Mantras