Sexuelle Ablehnung aus Frauenperspektive

Es ist ein Irrglaube, dass man es schafft, die Kinder in so einer Situation rauszuhalten. Sie haben Ohren und bekommen mehr mit, als man sich vorstellen kann.
Mein Großer hat damals für sich die Rosinen rausgepickt, alles ausgenutzt, was bei den getrennten Elternteilen zu holen war. Das war für mich sehr sehr schwierig, da einen klaren Kopf zu behalten. Sein Vater hat ihn versucht auszufragen über mich und ihn aufzuhetzen. Das war auch der Grund für seinen schnellen Auszug bei mir. Ich habe ihn quasi vor die Tür gesetzt, nach einigen Vorfällen. Da hatte sein Vater ihm schon eine Wohnung besorgt, ohne mein Wissen. Damals ist etwas zwischen meinem Sohn und mir zerbrochen und steht bis heute manchmal zwischen uns.

Wir haben 2 Tage nach seinem Auszug plötzlich reden können, über alles, was war. Das war gut und notwendig und inzwischen wohnt er 2 Häuser neben mir und es ist gut so.

Der Kleine hat damals alles mitbekommen, ohne dabei zu sein. Da rutscht einem mal der Ton aus und sie merken es…

Heute ist er ein selbstbewusster 17 jähriger, der seine Ausbildung meistert und selbst der Meinung ist, einer der wichtigsten Menschen in seinem Leben, ist mein Freund, der seit 6 Jahren mit uns zusammenlebt und einfach in jeder Situation für ihn da ist. Er hat nie zu ihm gesagt, lass das, du kannst das eh nicht oder das kannst du nicht, dazu bist du nicht gut genug …
Sowas vom Vater zu hören, macht ein Kind kaputt.

War bei mir 1:1 so.... Es ist so emotional damit nicht alleine zu sein

Ja, mit Kindern ist das ganze nochmal eine ganz andere Nummer.

Man sollte versuchen, Kinder aus solch leidige Geschichte heraus zu halten. Klappt aber (allenfalls) zum Teil.
Wie auch bei mir (allerdings schon fast 15Jr zurück).
Habe vier Kinder, alle haben leider Gottes eine Macke davon abbekommen, alle sind inzwischen sehr reserviert ihre Eltern gegenüber.
Immerhin, etwas Kontakt ist immerhin noch übrig.

Danke an die Autorin die mir in Teilen aus der Seele spricht. Es ist schwer sich selbst stark zurück zu nehmen gerade wenn die Lust sehr stark ist der Partner einem aber nicht das geben kann was man braucht. Es macht einen Innerlich kaputt man ist voller Selbstzweifel , unsicher, enttäuscht und fühlt sich nicht mehr begehrenswert genug auch wenn man weiß das es an zu viel Stress liegt. Ich hoffe das es wieder besser wird das wir unsere Leidenschaft zurück finden und wieder übereinander her fallen wie am Anfang

Auch wenn ich jetzt keine Frau bin, genau so wie @****ell geht es mir auch, nur steh ich auf der anderen Seite des klassischen Rollenbildes. Ihr seht also, es ist kein Problem welches alleine die Damen trifft. Aber wie heißt es so schön, die Hoffnung stirbt zuletzt. Und ich hab
viiiiel Hoffnung.🙋‍♂️

Mit Sicherheit ist Stress ein Sexhemmer,
ich habe es an mir selbst erlebt, Arbeit der Job kann einem schon zu schaffen machen, fast nie Feierabend oft unterwegs jeden Tag ist ein anderes Problem in der Firma..usw.
Habe es festgestellt seit ich in Rente bin, da denke ich oft an schöne Dinge wo ich einfach vor Jahren gar nicht auf die Idee gekommen wäre. Meine Ex war Hausfrau und hatte ihr eigenes Auto da hatte sie viele Möglichkeiten.

Wir müssen alle behutsamer miteinander umgehen.,eventuell können wir dadurch viele Konflikte vermeiden oder zumindest lösen. Und vor allem, nicht verstummen. Die Gefahr, dass daraus ein unlösbarer Konflikt entsteht, ist sehr hoch

Hallo zusammen!

Es ist tatsächlich interessant, erstaunlich, bewegend und traurig, wie viele das gleiche Schicksal teilen. Und trotzdem tut es gut zu lesen, dass man nicht alleine damit ist! Mir tut es zumindest gut und macht Mut etwas an seiner eigenen Situation zu ändern.
Allen noch ein schönes Wochenende

Also mir widerfuhr das vor gut zwei Jahren. Ich hatte das Gefühl, nicht mehr Begehrenswert zu sein, da mein Freund viel auf Reisen und sonst vorm Computer war. Ich konnte quasi nackt vor im tänzeln oder mich an ihn schmiegen und sagen, dass ich Sex möchte - in 9 von 10 Fällen wurde ich abgewiesen. Das hat mich fertig gemacht. Die Krone wurde dem aufgesetzt, als ich merkte, dass er sich ua auf Escort Seiten ein Profil angelegt hat um da mit Menschen zu schreiben und ihnen detailliert zu sagen, was sie gerne gemeinsam machen wollen.
Das hat mir das Herz gebrochen. Weiters hat er wohl in seiner schreib-Geilheit eine Ex angeschrieben und ihr angeboten sie einfliegen zu lassen für eine WE, wo er mir gesagt hat, das würde sich nicht rentieren wenn ich da hin komm.

Ich knabbere immer noch dran, weil ich seinen fehlgeleiteten Fokus auf mich projiziere und mich seither mit Sexarbeiterinnen und Konsorten vergleiche.

Ich frage mich auch konstant, wo bei mir der „Fehler“ liegt. Ich bot ihm mehrmals an, alles mit ihm aus zu probieren, aber er öffnet sich mit nicht. Und schreibt nach wie vor Frauen. Nun quasi offiziell, da ich die Beziehung geöffnet habe, um meinen Sextrieb nicht von ihm abhängig zu machen. Aber wir haben noch nicht die richtige Balance gefunden.

Hallo, Polly_36 ,
Ich habe hier letztens einen Vortrag gehört, der sich genau mit deinem Problem befasst hat!
Das war eine live Stream Veranstaltung, die sicher wieder in die Mediathek eingestellt wird! Musst du mal Beobachten, die hat wirklich gute Tipps gehabt. Aber auch gesagt das es nicht einfach ist, wenn es sich schon lange festgefahren hat.
Nur mal als kleiner Tipp, vielleicht hilft es dir ja!
Gruß Adler_2017

@*****_36

.... hast Du mal daran gedacht, dass dein Freund eventuell "mehr" sucht als Du heute bereit bist ihm zu geben?

Ich habe mir dein Profil angesehen und insbesondere was Du nicht magst. Vielleicht hast Du da ein Ansatz um mit ihm darüber zu diskutieren, denn die Horizonten der Menschen entwickeln sich immer unterschiedlich und oft kommt ein Teil nicht mit.

Viel Erfolg!

Das ist wieder Schuldzuweisung. Und so viel "geht gar nicht" steht in dem Profil gar nicht drin. Ok, BJ finden viele Männer sicher wichtig, aber sie schreibt ja oben im Text, es ist nicht ausgeschlossen. Ich würde sagen, er hat eben das Bedürfnis, nach mehr als nur einer Sexpartnerin. Allerdings "füttert" er seinen Bedarf an sexueller Befriedigung im Internet, anstatt bei seiner Partnerin. Kenne ich auch so. Der Mann hängt ununterbrochen in den Chats, flirtet, Sexchats, "Kuschekchats"... Die Bedürfnisse werden im Kopf durch das Lesen befriedigt, real muss man sich beim Partner nichts mehr holen, der Partner auf den anderen Seite bekommt nichts, weil er/sie nicht virtuel bekuschelt und sexuell befriedigt wird. Und wenn dann noch dazu kommt, dass der eine sich mit seiner Onlinebekanntschaft trifft und man selbst immernoch auf dem trockenen sitzt - dann wird einem was genommen was über die Befriedigung und die Nähe/Wärme hinaus geht. Es nimmt einem einen Teil von sich selbst - in dem Fall und in meinem: das Frau sein. Es bleibt nur noch die Hausfrau, die Mutter, die Arbeitende. Und dann geht man sich, wie @*****_36 sein "Frausein" wo anders holen, oder wie ich - man wartet bis man es zurückbekommen.

Da wir diese Unlust seit Jahren durch machen stellt sich nicht mehr die Frage: Was hat sie oder er was zur Unlust führt ! Egal wer in der Beziehung etwas ändern möchte stößt weiter auf das.. Nein.. wenn nicht beide die Ursache ändern oder es zumindestens versuchen. Sollte aber kein Wille oder Interesse es zu ändern bestehen dann sollte keine Quälerei mit fort führen der Beziehung bestehen. Eine Trennung kann wie frischer Wind in einer Beziehung sein, und die Ansicht des vorhandenen Problems steht plötzlich in einem noch nicht betrachtendem Licht.

@*******ril

Es ist überhaupt keine Schuldzuweisung, eher ein Denkanstoß!

Ich stand ja selber auf der anderen Seite und weiß wovon ich rede.

Ich finde schon. Vielleicht liegt es in der Formulierung oder der Erfahrung mit Männern...

Bei mir kam es auch als" Schuldzuweisung" an: wenn du so verklemmt bist, selber schuld!

Das ist schon arg heftig und verletzend.

" diesen Job nicht mehr machen zu müssen"

So was werde ich nie verstehen, vielleicht auch besser so!

Ich bin mir ziemlich sich das da draußen jemand ist der bereit ist dich auf Händen zu tragen und diesen "Job" freudestrahlend übernehmen würde!

Man kann aus all den Antworten hier herraus lesen das es nicht nur ums Sexuelle geht das es nicht mehr harmoniert ! Eingestehen das auch sie mit dazu beitragen das ein Stillstand im sexuellen verlangen und handeln gekommen ist tun die wenigsten ob Frau/Mann ! Einfach wie alles im Leben ist die Schuldt zuweisung auf den Partner zu schieben das einfachste Mittel !

Ich hab das jetzt eh nicht zwingend als Schuldzuweisung gesehen. Es stimmt ja, dass er teilweise das nicht bekommt was er gerne will. Aber ich hab ihm jetzt auch erklärt wo das Trauma liegt und das ich bereit bin DAs mit ihm einmal zu versuchen.
Aber der Vertrauensbruch passiert ja schon wenn ich ihm gesagt hab, dass es vlt eher dazu kommt wenn von ihm auch was kommt. Ich krieg ja vlt Lust wenn ich das Gefühl hab, er will mich auch. Sowas beruht ja auch auf Gegenseitigkeit. Wenn du als Frau versucht deinen Mann zu verführen und meist abgewiesen wirst, hab ich naturlich auch nicht super Bock über meinen Schatten zu springen.

Es ist klar immer ein Wechselspiel, aber wenn einer alles tut um etwas zu bewegen und der andere nichts, dann darf man dem das schon irgendwo anpassen. Wenn er zumindest sagen würde "ok, dann gehen wir getrennte Wege, denn wir kommen nicht mehr auf den selben Nenner" dann würde er wenigstens die Entscheidung fällen und damit sie Situation beenden, als so zu tun, als würde man versuchen, der Frau entgegen zu kommen...

@*****_36

Den Weg muss man zu zweit gehen... oder man trennt sich..

da hast du absolut recht....mein Partner hätte auch andere Vorstellungen von Sex aber ich bekam gar nicht die Zeit mich da reinzufinden....es lief halt dann einfach fast gar nichts mehr ...anstatt mich an die Hand zu net und mich langsam ranzuführen....tja so war das

Man muss für SICH Dinge entscheiden und SICH nicht anbiedern.

Vielleicht hilft ein schöner Tantra Kurs oder eine Yonimassage. Einfach mal was für sich tun.