Sexuelle Ablehnung aus Frauenperspektive

Vom Verlust des Schamgefühls
@****lia
Hier darauf gekommen: „Das Schamgefühl geht verloren? Das Schamgefühl ist die Ursache für langweiligen und prüden Sex. Licht aus, Decke drüber und bloß nicht so genau hinschauen.“

Ich denke, das Gegenteil ist richtig!
Schamgefühls sind extrem wichtig!

S. Freud drückte es noch drastischer aus:
„ "Der Verlust des Schamgefühls ist das erste Zeichen von Schwachsinn...
Kinder, die sexuell stimuliert werden, sind nicht mehr erziehungsfähig; die Zerstörung der Scham bewirkt eine Enthemmung auf allen anderen Gebieten, eine Brutalität und Mißachtung der Persönlichkeit des Mitmenschen."
(Quelle: Siegmund Freud, Gesammelte Werke, Band 7, S. 149)

Nachdem in Kindheit, Pubertät das Schamgefühl AUFGEBAUT wurde, ist die
VERFÜHRUNG zu Überwindung der Scham genau das, was GEIL macht.

Und die Zerstörung der Scham bedeutet gleichzeitig die Zerstörung des gemeinsamen „Gegeimnisses“, damit der Intimität- vielleicht sogar die Grundlage jeder Beziehung?

Gerade im Tantrabereich lernt man mit seinem Körper gut umzugehen.
Vielleicht für einige das Richtige 😁

Hey Leute es geht hier um etwas anderes als um die Frage, wer wem auf dem arsch schaut und wer daran schuld ist! Und wer wem seinen Schwanz oder ihre muschi präsentiert!
Ich glaube nicht, dass allgemeine Missstände in unserer Gesellschaft für das Problem der TEin verantwortlich sind. Oder?
Redet ihr komplett am Thema vorbei? Oder steh ich auf dem Schlauch?

„Allgemeine Missstände in der Gesellschaft“ Können sehr wohl in das Thema des Themenherstellers hinein ragen.
Ganz konkret: er hat keinen Bock auf seine langweilige alte, weil er im Internet oder auch hier genug interessantere Frauen finden kann.
Oder zumindest glaubt, finden zu können.

ob die Alte unbedingt langweilig ist sei dahin gestellt.....und Alte ...kein so schönes Wort😉wir sind doch alles Menschen mit Gefühle

@*******a_72
Ich schreibe aus „seiner“ Perspektive.
Und die ist genauso: verächtlich, gelangweilt, überheblich.
Das kann übrigens der perfekte Spiegel dessen sein, was Frau für ihn empfindet!

ok dann hab ich das falsch verstanden, sorry

Also ganz einfach reden ist die halbe Miete....klappt nicht immer bei mir wird nicht geredet oder immer eine andere Antwort auf die gleich Frage....mir wurde z.b gesagt ich vermisse dich...aber nicht auf sexueller Ebene...als uch sagte so eine Beziehung möchte uch nicht ...kam dann ich begehre dich schon sonst wäre ich nicht mit dir zusammen....wo das Problem liegt weiss ich bis heute nicht...und ganz ehrlich will ich auch nicht wissen....Ich musste mir einmal sagen lassen er war von Anfang an nicht ehrlich weil er wusste du wärst nicht mit ihm zusammen gekommen...deshalb hat er gelogen....stimmt hätte ich gewusst das er ein Typ ist der es sobald die Indizienwerte es zulassen wieder auf Events will ...hätte ich ihn nicht genommen wurde von mir von Anfang an klar gestellt....jetzt haben wir den Salat auf mich gat er keine Lust....ich viel Gefühle investiert....und ich will nicht das er auf Events geht.Ehrlichkeit von Anfang an wäre das nicht passiert. Und komm mir jetzt keiner von wegen wahre Liebe gibt frei..wenn du ihn lieben würdest würdest du ihn gehen lassen ...Bullshit...genauso könnte ich sagen würde er mich lieben würde er das nicht machen.

Wisst ihr warum Männer auch die Lust am Sex verlieren?

Nicht nur Pornos oder Überreizung

Sondern Stress.

Und echt überzogener - auch hier stattfindender - Hardcorefeminismus und auch teilweise Männerhass, der fast nur durchblicken lässt, wie wenig Respekt manchmal einem Mann widerfährt oder wie sehr man das Männliche verpönt, verachtet und verteufelt.

(Das angesprochene Gesellschaftsproblem)

Weil dann oftmals wirklich alles, als übergriffig gesehen wird.

Nur wegen Trigger und dann wird pauschalisiert.

Insgesamt wird verlernt, nicht nur zu reden, sondern auch gegenseitig zuzuhören. Das isses nämlich...

Auch ein K.O.

Und eben die Erwartungshaltung mancher Leute.

Nee danke. Ich schau da lieber dreimal hin. Fotos und Co und ne ellenlange Vorliebenliste reizen mich absolut nicht.

stimmt alles was du schreibst....Ich berücksichtige alles ...aber im Urlaub kann man nicht mehr an dem Stress von der Arbeit festhalten....einfach reden wäre eine Opption....und zwar ehrlich

Nicht jeder hat dafür einen "Arsch in der Hose", denn draus ergeben sich (u.U. unliebsame) Konsequenzen....

Sex gehört für mich auch zu einer erfüllten Partnerschaftsbeziehung.
Lustmangel nehme ich nicht auf mich persönlich bezogen.
Das hat meistens rein körperliche oder psychische Ursachen und daran mache ich sicher nicht meine "Begehungswert" fest.

Ohja. Das habe ich. Eine lieblose Ehe, in der es am Schluss fast vier Jahre keinen Sex mehr gab, weil mein Ex-Mann ihn verweigerte. Keine Erotik, weil Oralsex, Anfassen im Intimbereich und sogar Zungenküsse für ihn "irgendwie eklig/dreckig" empfunden wurden.
Für Verführungsbemühungen bekam ich Körbe und ständige Ausreden, "weil es im Job grad so stressig ist", "weil der Bau des Hauses grad so anstrengend ist", "weil die Auseinandersetzung mit Chef so unangenehm sei"...Irgendetwas war immer und ich wartete. Wartete auf "bessere Zeiten".
Es gab nicht einmal Händchen-halten oder kuscheln. Stattdessen Vorhaltungen oder gar Beleidigungen ("Dein Bauch wird auch nicht wieder dünner"- Nach der letzten Schwangerschaft).

Immer diese Sehnsucht und das immer mehr schwindende Selbstwertgefühl...Die Aussicht "unsichtbar" zu werden und irgendwie nur noch zum Inventar zu degradieren, wurden zum Fluch. Dazu der moralische Käfig und die Erwartungshaltung der anderen (Nachbarn, Freunde und Familie).
Es war wirklich Hospitalismus...und dann fing ich an zu chatten, zu flirten und wurde wahr genommen.

Wie in diesem Artikel passierte etwas, was ich selbst schon gar nicht mehr so empfunden hatte. Ich nahm mich selbst wahr und auch wieder als attraktiv.

Und ebenso, wie in diesem Artikel beschrieben, ließ ich mich auf ein Abenteuer ein. Allerdings hatte ich meinen Ex-Mann damals gesagt, dass ich gern mit ihm "weiter machen" würde- doch wenn er sich weiterhin sperren würde, müsse ich eben andere Wege gehen. Seine Antwort: "Dann mach doch!"

Ich machte und er fiel, als ich ihm später davon berichtete, aus allen Wolken. Natürlich war die Trennung danach, allein mein Verschulden. Ich hatte ihn aus einer "funktionierenden Ehe" verlassen.

Das war vor 15 Jahren. Ich lernte den Wolf an meiner Seite kennen. Nun sind wir verheiratet.

Mein Ex-Mann ist es auch- aber er nimmt es mir immer noch übel. Er hat es nicht verstanden.


Ich bin mit meinem Wolf glücklich und wir leben unsere Erotik. Endlich!

LG
Cat

In meinen Augen ist das, was ihr hier beschreibt, geradezu unsere aktuelle Liebes-Leid/t-Kultur...

Das Problem ist doch im Grunde gar nicht, dass wir alle unterschiedlich sind in unseren erotischen (ebenso wie sonstigen...!) Vorlieben, Abneigungen, Ängsten, Blockaden, Selbstzensuren und so weiter und so fort...

Im Grunde ist genau das ja eher so etwas wie eine psychologische Zwangsläufigkeit...!

Da jede/r von uns eine ganz spezielle Mischung aus (allzumeist gesunder) Genetik und (leider oft nicht ganz so gesunder) Prägung mit sich herum durch das Leben trägt, und sich darüber hinaus quasi nanosekündlich subtil bis unübersehbar weiterentwickelt, ist es ja gar niht möglich, dass sich die Vorlieben, Wünsche oder Sehnsüchte eines Menschen auf Dauer mit genua diesen eines spezifischen anderen decken...

Für mich persönlich war es eine herzenstief befreiende Erkenntnis, als mir klar wurde:

Das Nicht-Passen ist das Normale. Das Passen ist die (in der Tat immer wieder höchst willkommene) Ausnahme...!

Das Problem liegt in meinen Augen dort, wo wir (wirklich, wirklich viele von uns... ) selbst als Erwachsene bis heute nicht gelernt haben, auf ebenso mitfühlende wie wohlwollende Art und Weise auf Unterschiedlichkeiten zu reagieren...

Meiner Auffassung nach hakt das System in den allermeisten Fällen an einer ganz subtilen, tief vergrabenen Stelle... Dort, wo etwas in uns eine kategorische Unterscheidung macht zwischen "richtig", "gut" oder "angemessen"... (kurz gesagt: Ich!) und "falsch", "schlecht" oder "unangemessen"... (kurz gesagt: du!) An dieser Stelle beginnt der Kampf um "Schuld" oder "Recht", der, sobald er erst einmal begonnen wurde, nichts als Verlierer erzeugt...

Die emotionalen Verletzungen all jener Männern wie Frauen, die hier oder im Leben da draußen bitter-kalte oder schmerzhaft-harte Erfahrungen der Ablehnung machen mussten, sind so gesehen möglicherweise nicht nur Kollateralschäden vieler leider sehr unglücklich verlaufener Menschwerdungsprozesse... Gleichzeitig aber sind sie Kollateralschäden einer Kultur, die statt auf Aufrichtigkeit, Mitgefühl und Wohlwollen zu setzen, Täuschung, Abgrenzung und Egomanie propagiert...

Ich kann mir vorstellen, dass diese Sichtweise ein wenig theoretisch klingt...

Mir persönlich hilft sie indes tatsächlich dabei, selbst weniger hart in meinen Reaktionen auf unbeholfene oder in meinen Augen überzogene Abgrenzungsmanöver zu reagieren.

Meinen Klient:innen sage ich gerne:

Das Leid hinter der Tat des/der Anderen erkennen zu können, lähmt nicht...!
Im Gegenteil: Genau dadurch wirst du erst wieder so richtig geschmeidig...!

Veit Lindau: "Wenn du entdecken willst, wie potent der Mann an deiner Seite wirklich ist, wähle ihn ganz.
Einen Mann voll zu wählen, ist nicht dasselbe wie Jahre lang vor seinen verschlossenen Türen zu hoffen, zu nörgeln und ihn offen oder versteckt für dein nichterfülltes Leben verantwortlich zu machen.
Solange du glaubst, dass du diesen Typen brauchst, um vollständig zu sein, wirst du nicht wählen, sondern bitten. Dies kann sein wahres Potential nicht wachrufen.
Erinnere dich daran, was du bist. Eine Königin!
Sprich eine bewusste Einladung an ihn aus, dich mit dir auf eine wirklich lebendige, heilige Beziehung einzulassen.
Wenn er auf eine Weise JA sagt, die dich überzeugt, dann wähle ihn ganz. Das bedeutet auch, sehr bewusst Verantwortung für jeden Wunde des Misstrauens und der Enttäuschung zu übernehmen, die wesentlich älter ist, als eure Begegnung.
Enttarne all die tiefsitzenden Vorurteile gegenüber seinem Geschlecht.
Leg sie offen auf den Tisch und lass sie los.
Vergib den Männern. Vergib dir.
Verzichte auf Meckern, Herabsetzen, Betteln.
Wähle, an seinen Geist, sein Herz zu glauben.
Sieh den Samurai, den König in ihm.
Steh voll zu dir.
Steh voll zu ihm.
Warte nicht auf ein Wunder, sondern geh sanft und stark in Führung.
Zeig ihm ungeschminkt und klar, was du willst.
Lehre ihn durch Anerkennung und konstruktives Feedback.
Deine bewusste Liebe hat einen enormen Einfluss auf seine Entfaltung (Auch wenn er vielleicht zu stolz ist, das zuzugeben. 😉
Liebe dich ganz.
Liebe ihn ganz.
Und dann staune."

Nein, ich habe nicht zu früh aufgegeben. Nicht ich.

Danke für diese inspirierenden Worte!

Ja, ich habe es auch so erlebt. Mein ex war durchdringend boshaft geworden. Nach 35 Jahren, in denen er auch nicht schöner wurde. Als ich ging war er wütend, weil ich wohl Sex hatte und hat versucht, mir Gewalt anzutun. Da habe ich mich gewehrt. Die Scheidung lief flüssig. Ich habe in der inneren abnablungsphase einen Mann gefunden, der mich ins Leben zurück geholt hat und da bin ich immer noch. Seit 13 Jahren..

Ich habe es auch so erlebt.

Hab sechzehn Jahre an der Seite eines Menschen gelebt, der mich sexuell verhungern lassen hat. Alle paar Monate wurde neu 'angefüttert', um die Flamme am brennen zu halten. Und dann wieder monatelange Durststrecke.

Garniert mit ausufernden Erklärungen, warum der Sex mit mir nicht wirklich toll ist und was ich alles anders machen muss. Bis ich selbst glaubte, dass ich unwert bin.

Dann traf ich jemanden, der mich so nahm, wie ich bin. Und erst da stieg ich in Höhen, die ich nie zuvor gekannt. Und schwebe noch heute dort. Voller Lust (gebend) und Erfüllung (empfangend).

Das Leben hat sich komplett gedreht. Zum Guten

Ach Leute, das ist doch keine Sachbuchthese, die sachlich zutreffen könnte. Der Satz steht im Kontext großer Verzweiflung, er ist eine Metapher, deren Übertreibung der Autorin vermutlich klar ist. Aber nicht ihrem biographischen Ich, das in der Sackgasse der Ablehnung und Selbstabwertung sitzt: Es gibt massive Scham und Selbstzweifel, Abnehmversuche, und dann...
"Ich lag masturbierend neben ihm. Vielleicht auch als stiller Vorwurf. Es kümmerte ihn nicht. Die meisten Männer würden ein Pfund Mett ficken. Wieso genügte ich ihm nicht? Zudem hörte ich ständig die Beschwerden meiner Freundinnen. "Mein Kerl will ständig Sex!""

Ja, auch in meiner Liebesbeziehung kennen wir das. Lösung: Die Beziehung sexuell (wieder) öffnen, einander Abenteuer und Leidenschaft zugestehen, uns mit der:dem anderen freuen... Sex und Begehren können abflauen, sind nicht zu zwingen. Für die einen geht die Beziehung daran kaputt. Ich bin sehr froh, dass unser Zusammenhalt und unsere Flexibilität groß und stark sind...

Was allerdings gar nicht geht, sind solche Abwertungen á la die andere Person sei nicht begehrenswert. Überhaupt Schuldzuweisungen. Wo das um sich greift, scheint mir die Beziehung auch schon am Ende.

usw.
Der gedankenfaul-aggressive Unfug dieser Aussage macht mir als Mann echt Fremdscham... Einopfern und aus der eingebildetehn Opferperspektive ideologische Schlammschlachten führen, ist echt ein bisschen würdelos.

Grade in langen Beziehungen, sind es leider oft die Männer, die sich ganz schön gehen lassen. Die Klamotten werden schludriger, die Haare weniger (dafür kann natürlich niemand was), dafür wird der Bauch meistens dicker. Hauptthemen sind dann oft nur noch Fussball und Bier.

Ganz ehrlich, da würde ich als Frau auch die Lust verlieren.

Ich weiß nicht. Ich merk selber grad, wie meine Lust durch Stress in Mitleidenschaft gezogen wird. Ich merke, wie eine im Grunde stupide Arbeit in Verbindung mit Stress auch meine Kreativität und Energie empfindlich stört.

Ginge es meiner Frau anders und würde sie am langen Arm verhungern, könnte ich das Problem lösen indem ich kündige, selbstverständlich mit Einbußen in der Familienkasse. Und auch unser Wochendendhäuschen könnte ich abstoßen......

Geht alles, aber dann nicht heulen.

Solche Männer Date ich nicht.
Sollte die Erscheinung anders sein als auf aktuell geforderten Fotos, wie von Dir genannt, dann war es ein kurzes Date.

Bauch an sich ist nicht so schlimm, solange es nicht im adipösen Bereich ist.