Wünsche äußern (beim Sex) - Akzeptabel oder Kritik?

Ich möchte , dass sich mein Partner gut fühlt, will ihm Gutes tun.
Sicher gehört es dann automatisch dazu, dass er mir sagt, wenn was für ihn nicht gut ist.

Beleidigt bin ich dann nie, sondern versuche es ihm recht zu machen. Damit er sich rundum wohl fühlen kann. Schließlich soll der Sex ja Freude bereiten, entspannen, gut tun.

Umgekehrt sage ich es ja auch .

Männer sind da ja in genau dem Punkt oft eher empfindlich, weil sie sich net nur kritisiert, sondern auch regelrecht angegriffen fühlen... Net alle und es ist ja auch abhängig davon wie man's formuliert.

Natürlich muss man Wünsche, die man hat, mitteilen. Darum geht's ja. Es soll ja beiden Spaß machen und net nur einem.

Und im Gegenzug ebenfalls.

Eine gefährliche Formulierung, die Du da gewählt hast. Auch wenn ein „Net alle“ hinterher kam.

Generell wünsche ich mir, dass Ihr mehr aus Eurer Sicht schreibt. Weniger ‚man‘ mehr ‚ich‘.

Diesen Satz könnte man fest in jeden Forenthread reinpinnen...

Ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, daß es trotzdem oft nix nützt, wenn Formulierungen wie eben diese oder "mMn"/ "imho" benutzt werden-
solche "Feinheiten" werden oft überlesen.

Aber du hast da absolut Recht.

Wünsche äußern finde ich gut.
So kann im Vorfeld schon abgestimmt werden wohin die Reise geht bzw. was nicht geht.

Während dessen finde ich es auch gut.
Und zwar von beiden Seiten.
Denn durch diese Art des Feedback, egal ob nonverbalen, durch Laute oder durch Reden, hilft es allen Beteiligten.
Gerade wenn sich untereinander nicht alle gut kennen, oder etwas Neues ausprobiert wird.
Dann sind diese Formen der Rückkoppelung sehr wichtig um eine entsprechende Atmosphäre zu schaffen bzw. zu halten.

Dies beinhaltet auch die Form der Rückmeldung.
Wenn es härter wird, oder in Richtung BDSM geht, ist sicherlich auch eine entsprechend „härtere“ Ausdrucksform möglich.

Was nicht geht ist für mich dann im Anschluss eine Art Manöverkritik oder Abschlussbericht.
Vor allem wenn dann Themen aufkommen die vorher nicht kommuniziert wurden.

Um von der „man“ auf die gewünschte „ich“ Form zu kommen.
Wenn mir durch stöhnen, klaren Aussagen oder führen meiner Hände gezeigt wird was gut tut, oder auch was nicht gut tut, so freut mich das.
Ich selber versuche dies auch entsprechend zu machen.

Was ich gar nicht mag, ist dieses genervt sein.
Ist mir erst einmal passiert und hat auch recht schnell alles beendet.

Daher, meine Erfahrung und Rat, Kommuniziert.

Find' ich net gefährlich formuliert.

Okay, also... ich sage meinem Spielpartner, was ich mir wünsche und wie ich was möchte; wir reden darüber. Und wenn ich meinem festen Partner sagen muss, weil's mich sonst auf Dauer unglücklich macht, wenn er was net so doll macht oder es so oder so schöner oder geiler wär', dann tu' ich auch das. Aber eben vorsichtig formuliert, weil ich ihn eben genau net kritisieren/angreifen/gängeln/verletzen will.

Danke, @****71
Genau so meinte ich meinen Kommentar ein paar Seiten eher.
Die Worte "Abschlußbericht/ Manöverkritik" fehlten mir... darf ich die behalten?

@****a7

Darfst Du.
Aber nur wenn Du auch Rechtschreibe- und Grammatikfehler mit übernimmst.

Nee, dann eben nicht! (In den beiden Wörtern waren doch keine?)

also im Vorfeld stimme ich meine must goes ab
was keinesfalls gleichzusetzen mit Wünschen ist.

Wünschen hat für mich etwas mit ausprobieren weil man nicht weiß ob es wirklich toll ist zu tun.
Und wenn ich mir zB etwas wünsche und der andere findet das toll und nachher gefällt es mir nicht dann hat der andere ins Klo gegriffen.

Sich etwas wünschen als Bereicherung das aber nicht "Lebenswichtig" ist und etwas haben müssen sind schon 2 Paar Schuhe.
einen Wunsch muss ich nicht kommunizieren da freue ich mich wenn es einfach passiert und wenn nicht ist trotzdem alles super.

Ich habe mich noch nie kritisiert gefühlt, wenn mir ein Mann mitgeteilt hat, was er sich gerade anders wünscht oder wenn ihm etwas unangenehm war.
Diskussionen in dem Moment selbst mag ich nicht.
Umgekehrt fällt es mir manchmal teilweise schwer, verbal zu äußern, wenn sich etwas unangenehm anfühlt. Da hab ich eine Art Blockade. Man merkt es mir definitiv an, aber das merkt nicht jeder.
Dann ist es für mich wahrscheinlich auch irgendwann gelaufen.
Ich würde nicht sagen, dass ich Angst habe Kritik zu äußern, den anderen zu verletzten.
Es ist eher, dass ich die Situation nicht unterbrechen möchte.
Wünsche meinerseits oder Rückmeldung verbal sind auch schwierig währenddessen.
Ich kann dann aber irgendwie auch nicht denken.
Da mache ich mir vorher oder nachher Gedanken drüber und spreche gerne an, was mir besonders gefallen hat oder nicht.

Es kommt aber auch sehr stark auf mein Gegenüber an. Non verbal passiert schon viel. Und das gefällt mir so auch ganz gut

Es kam schon vor, dass es schmerzhaft wurde und ich mein "das geht so nicht, hör auf" 4 mal wiederholen musste, bis er endlich aufgehört hat. Dafür hab ich kein Verständnis.

Danke @*******1976 Das hast etwas sehr wichtiges geschrieben.
Ich Botschaften sind generell eine sehr gute Möglichkeit Wünsche zu äußern.

Ich möchte ,daß du etwas vorsichtiger bist.

Dem wird sie niemand verweigern.

@*******ack
Das liest sich widersprüchlich und auch irgendwie traurig.
Nun ja- Widerspruch steckt in allen, von daher: kein Vorwurf!!!
(Wie käme ich auch dazu!)
Traurig macht es mich dennoch.
"Man merkt es mir definitiv an, aber das merkt nicht jeder."
Dieser Satz läßt mir das Blut in den Adern gefrieren.
Er ist so verdammt vielschichtig.
Vielleicht gar nicht mal so von dir beabsichtigt- aber er hat Trigger- Potenzial. Definitiv.

Irgendwie danke dafür!

LG

Prinzipiell sehe ich das auch so.

Nur gibt es Situationen, da muss es klarer formuliert werden. Wenn ich etwas absolut nicht möchte. Dann kommt von mir ein klares "Hör auf".

Bei allem kommt es sicher darauf an, wie dann die Wünsche/Kritik geäussert und darauf reagiert wird. Auch da mach sicher der Ton die Musik. Wenn einer den anderen sanft durch Worte, Lautäusserungen oder "Zeichen" (Körper verlagern, sanft mit den Händen steuern...) steuert, geht das vermutlich fast ohne "Störung", wenn einer "angenervt befiehlt" (gehe mal von Blümchensex aus) oder der andere genrvt darauf reagiert ("Ich hab das schon immer so gemacht, wurde sich nie nie beschwert") wird das eher ein Stimmungskiller...

Allerdings kommt eben auch dazu, dass dann "in Action" oft weniger gesagt wird (ich eingeschlossen), um eben nicht zu stören, was an sich schade ist... Aber ist eben auch ein Lernprozess...

Eine gute (recht offene) Freundin hat mal dazu festgestellt: "Beim Frühstück danach können die alle Plaudern, im Bett bekommen sie aber den Mund nicht auf..."

Ich wundere mich vor dem Hintergrund meiner bisherigen Erfahrungen darüber, dass hier so viele beim Sex selber Wünsche oder Kritik äußern wollen und können und dürfen.
Zum einen gilt das, wann immer ich etwas zum Thema gelesen habe - als no Go.

Zum anderen kenne ich meine eigene Erregungskurve: würde mitten im erotischen Spiel plötzlich jemand ein Gespräch anfangen über „das will ich gerne und du mach mal so oder so“ würde mein Denken schlagartig in die rationale Gehirnhälfte wandern und die Erotik wäre futsch - unabhängig vom Tonfall oder damit verbundener Wertschätzung.

Da lege ich den Schalter im Kopf um.
Bei vielen Männern habe ich es ähnlich erlebt: Reden, Anweisungen, Kritik, Lachen, Witze - geht gar nicht.
Neulich verlor jemand schlagartig seine Erektion, weil ich „Miau“ sagte.

Ganz im Gegenteil: die meisten vögeln mich, damit ich endlich mal die Klappe halte ^^

😂😂😂😂

Ok... das ist dann noch ne andere Sache...

Aber ich war da auch nicht bei Grundsatzdiskussionen sondern „nur“ sanftes Lenken oder halt auch mal Wünsche äußern („nimm die Finger“/oder gerade nicht...)

Und manches ist dabei eben auch Sache der „Übung“ und kommt sicher auch auf die jeweilige Situation oder Aktion an...

Habt ihr schon einmal darüber nachgedacht Kritik in dirty talkzu verwandeln?

So nach dem Motto: "Was hast du da gerade gesagt?!, Willst du mir gerade erklären wie ich mich zu verhalten habe?! Ich denke dafür hast du dir jetzt eine kleine Lektion verdient "

Auch eine Möglichkeit die Stimmung nicht kippen zu lassen , sodern eher noch anzuheizen und das sogar mit Lerneffekt

Ist bestimmt nicht der Umgang den jeder mag, aber warum eigentlich nicht?

Ich bin mit 43 Jahren raus, das ich von ihm erwarte, das er eine Glaskugel hat.
Deshalb führe ich ihn gerne verbal und non-verbal bei Bedarf, so das ich auf meine Kosten komme.

Aber mir ist schon häufiger aufgefallen, dass es Männern durchaus schwer fällt, wenn ich als Frau direkt frage, auf was er denn steht.

Generell denke ich, das man nicht unbedingt mit dem Vorschlaghammer auf alles hinweisen muss. Es gibt soviele Arten der Sprache und das ist auch gut so. Auf den Partner eingehen, und dann gemeinsam erforschen wem was am Besten gefällt.

Sozusagen Spaß haben...soll beim Sex ja vorkommen.

Learning by doing.

Außer dirty talk gibt es bei mir während des Sex keine verbale Konversation, schon gar nicht über das Wie und das Was. Aber nonverbale Kommunikation findet natürlich statt, z. B. Kopf oder Hand heranzziehen oder wegschieben und jeder Menge Lustlaute von leise bis lauter.
Diese Laut-Sprache wird sehr wohl sehr gut verstanden.

Danach oder manchmal auch davor wird schon manchmal geredet, aber nicht um eine Mängelliste abzuhaken, eher um mitzuteilen, was einem besonders gut gefallen hat.
Manchmal braucht es halt ein wenig Zeit, um sich optimal einzuspielen.
Deshalb mag ich mich ja auch auf ONS oder temporär beschränkte Sexdates nicht einlassen.


Genau so läuft es bei mir auch.

ich denke ja grundsätzlich
dass die vorlieben bei dates hier im joy schon bekannt sind
da gibt es so ein gerüst von beiden
welches in möglichst vielen oder auch nur einigen punkten zusammenpassen sollte
darüber kann sich auch VOR einem date ausgetauscht werden...
(seitdem ich da extremen wert drauf lege, bekomme ich viel öfter keine antwort mehr als vorher)

tja und dann...gibt es das 1. date
wenn da auch alles passt
gibt es das 1. mal irgendwie sex - zusammen
2 fremde mit einem grundgerüst
ist doch fast wie ein 1.klässler bei der einschulung...incl. tüte
was erwartet ihr von so einer nummer?

vielleicht einfach mal nix erwarten?

ich denke, beide können den sexuellen feinschliff in aller ruhe ausbalancieren
sobald was nicht mehr so richtig ist - einfach mal aufhören
statt kommandos - einfach mal pause machen - egal wie lange
was essen - eine rauchen - ganz entspannt

und dann?

schauen wir mal - wir küssen uns einfach nur...

Wie schon gesagt:
Ich muss in meinem Leben ziemlich Glück oder ein gutes Händchen bei der Auswahl gehabt haben:
Auf 44 Jahre aktives Sexleben hochgerechnet liegt die Quote derer, mit denen der Sex ohne vorherigen Austausch von Vorliebenlisten und no go Mitteilungen, direkt beim ersten Mal gut war, prozentual hoch und die der Totalversager extrem niedrig.
„Schlecht“ in meiner subjektiven Wahrnehmung sind vor allem jene, die denken, Pornos seien gute Vorlagen (das merkt man an der Attitüde) oder die, die von sich behaupten, der größte Lover des Universums zu sein.

Nicht nur manchmal, die Frage ist nur, wie gut es „matched“, wie lange man braucht, um sich aufeinander einzuspielen. Und da gehören eben auch die verschiedenen Möglichkeiten der nonverbalen aber auch verbalen Kommunikation davor, dabei und danach dazu. In welchem Maße das jeweils passiert muss man dann eben sehen. Nichts totquatschen, aber auch nicht alles hinnehmen... Dazu bin ich zumindest alt genug.

Und wenn man sich eben sich die Zeit nimmt und nicht versucht beim (möglichen ONS) alles auf einmal zu probieren, kann das echt schön werden. Sollte man einfach auch als gegenseitiges kennenlernen ansehen.