Also ich habe Akrobatik in dem Moment aufgegeben, als wir uns eines schönen Tages mal spontan die Yoga-Stellung "Embryo" aus unserem kleinen Fickstellungsbüchlein herausgeguckt hatten (die Magnumflaschen waren alle schon im Flaschencontainer, und was kann man da anderes auch gross anfangen...)
Also lege ich mich auf den Boden, atme AUS (ist immerhin Yoga) und hebe die Beine langsam über den Kopf bis die Fussspitzen den Boden berühren, stütze meinen Rücken mit den Händen ab und atme erstmal wieder EIN, sonst wäre ich nämlich erstickt.
Mit dem nächsten AUSatmen, knicke ich die Beine ab, und lege die Knie rechts und links neben meine Ohren.
Soweit so gut. Beim Yoga mach ich das etwa 30 Sekunden und dann geh ich wieder in die Normalauslage, aber wir wollten ja garkein Yoga machen.
Nun brauchte der Geliebte erstmal eine Weile, um herauszufinden, wie er von oben in eine etwa in Kniehöhe befindliche (...ich sag mal Mumu, weil ich keinen Bock auf diesen FSK-Quatsch habe, sorry...) Mumu eindringen kann. Wie gesagt, von oben. Das ist auch irgendwie nicht kompatibel zu der Richtung, in die sein Schwanz in solchen Momenten zeigt. Während dieser Zeit liege ich da also auf meiner Schulter und den Zehen und atme vorschriftsmässig EIN und AUS. Und entspanne mich, weil es ja eine Yogastellung ist.
Das Entspannen wird allerdings, während der Geliebte murmelnd "...Mist...so geht's nicht...nee...passt auch nicht...hmm..." um mich herumexperimentiert, immer schwieriger, da diese Position zwar sehr schön den Nacken streckt, und die Eingeweide hängen dann auch sehr entspannt herunter, aber die Lunge wird zwangsläufig etwas eingequetscht und mir geht langsam die Luft aus.
Als der Geliebte sich dann schliesslich breitbeinig wie eine Frau in einer französischen Autobahntoilette auf mich herabsenkt, knirscht es in meinem Genick und wir brechen ab.
Akrobatiksex ist einfach nichts für jedermann.