Sexpartner suchen, trotz Beziehung

(Er schreibt)
Ich finde die Diskussion interessant und kommentiere mal einige Beiträge.

@*****674
Ich habe in deinem Profil gelesen, dass Du keine ONS mehr sondern Beziehungen zu anderen Frauen suchst. Das finde ich bemerkenswert. Meine Frau und ich können uns jeweils schnell und sehr heftig verlieben. Der Übergang von diesem Strohfeuer zu einem Flächenbrand im Gehirn kann schnell und unbewusst passieren; erst Recht, wenn der Sex mit dem oder der Neuen sehr gut ist. Dann wird diese Liebelei schnell zu einer Konkurrenz für unsere Liebe. Das ist uns schlichtweg zu riskant. Deshalb habe ich bei meinen Alleingängen auch nur Interesse an oberflächlichen Begegnungen bzw. (fast) anonymen Sex.

@********a_75
Sexpartner suchen, trotz Beziehung

Ich gehe mal davon aus, dass Ihr schon ausgiebig nach den Ursachen geforscht und ggf. eine Eheberatung erfolglos probiert habt. Es kann tatsächlich sein, dass er mit Eurem Status Quo so zufrieden ist.

Das bist Du definitiv. Du hast noch Jahrzehnte sexueller Aktivität vor Dir und kannst Deine Bedürfnisse nicht so lange unterdrücken ohne krank zu werden.

Das sehe ich genauso; ich selbst bin seit fast 20 Jahren glücklich verheiratet und habe fast erwachsene Kinder. Gerade Kinder leiden sehr unter einer Trennung. Und auch im späteren Leben (deren Partner, Enkel) ist eine Scheidung immer wieder ein Anlass für Probleme. Ein bekanntes Ehepaar hat dies so gehandhabt, dass sie eine Vereinbarung getroffen haben als seine Affäre mit einer Geliebten herauskam: Er hat seine Affäre weitergeführt, sie haben sich nicht geschieden, die Kinder haben erst davon erfahren als sie erwachsen waren und er blieb weiterhin ein fürsorglicher Partner für seine Ehefrau; aber eben nicht mehr auf sexueller Ebene. Seine Geliebte musste es hinnehmen, dass sie ihn nicht ganz für sich haben konnte. Und das tat sie auch.

An Deiner Stelle würde ich es genauso handhaben. Rede Tacheles mit deinem Mann. Sag' ihm, dass Du wegen der Kinder keine Scheidung möchtest. Sag ihm, dass Du Bedürfnisse hast, die Du nicht dauerhaft ignorieren kannst und die Du daher anderweitig befriedigen möchtest.

@****mar
Stimmt - jedenfalls nach der gängigen Definition von Treue. Wir verstehen unter Treue das Versprechen, niemals einen Vertrauensbruch zu begehen. Halb im Scherz sagte ich daher damals zu meiner Verlobten: Ich verspreche Dir nicht, niemals mehr mit einer anderen Frau zu schlafen. Ich verspreche Dir aber, Dich auf jeden Fall um Erlaubnis zu bitten. Sie musste herzhaft lachen und sagte, sie könne sich noch lange nicht vorstellen, mir so etwas mal zu erlauben. Aber in 20 Jahren entwickelt man sich weiter und hier sind wir nun ...

@*******enna
Ich denke, so etwas kommt schon recht leicht heraus, wenn man vor dem Sex auch nur etwas mehr Small-Talk hat. Gerade Frauen haben doch eher eine empfindlichere Flunkerantenne. Oder es passiert beim Sex, wenn ihn im entscheidenden Moment Gewissensbisse plagen und er deshalb keinen mehr hoch bekommt. Oder sie bzw. ihre Partnerinnen, die tatsächlich davon wissen, bekommen kurz vor dem Treffen kalte Füße und lassen die Verabredung platzen.

Wie oben geschildert, sind Männer in Beziehungen sicherlich generell unzuverlässiger als Solo-Männer.
Mit dieser Begründung habe auch ich selbst bereits eine Absage kassiert.



Wie gut, dass es wenigstens auch aus Sicht anderer Vorteile mit sich bringt, ehrlich unterwegs zu sein.

Na, das ist mal ordentlich abgebrüht .

Das ist der springende Punkt. Wenn die ehrliche Kommunikation in der Beziehung zum Erliegen kommt, dann nähert sich diese ihrem Ende. Eine Affaire ist dann der letzte Sargnagel.

Ist die Beziehung aber stabil oder sogar inniger geworden (das Leben prüft jeden früher oder später), dann können abgesprochene sexuelle Abenteuer diese bereichern.





Wenige Scheidungen laufen wirklich glatt ab. Viele - besonders Frauen - brechen den großen Rosenkrieg vom Zaun und entziehen die Kinder ihrem - ach so bösen - Vater.

Aber die Kinder sind die Einzigen, die sich ihre Rolle in diesem Drama nicht ausgesucht und auch kein Veto-Recht haben! Zumindest bis zum jungen Erwachsenenalter brauchen Kinder eine Familie, die ihnen auch emotionale Sicherheit bietet und es ihnen ermöglicht, sich frei und ungestört zu entwickeln.
Bei meinem Bekannten (siehe oben) hat das mit der Vereinbarung letztlich sehr gut funktioniert; die Kinder haben keinen Kollateralschaden abbekommen.

Gilt wohl nur für Menschen, die den Liebesbegriff genitalbedingt definieren

Inwiefern sollte mich eine Affaire in gleichem Maße belügen wie seinen Partner? Ich habe weder einen Exklusivanspruch, den er rechtfertigen müsste noch erwarte ich von ihm Liebesschwüre oder Zukunftsvisionen. Also mir hat noch kein gebundener Mann das Blaue vom Himmel versprochen um mich in die Kiste zu bekommen.

Oder sollte er mich belügen, dass er keine Zeit, aber in Wrklichkeit keine Lust hat? Das hat wohl jeder schon mal praktiziert. Es mangelt uns dann allen an bestimmten Eigenschaften.

Nun, mir haben meine Affären immer gesagt, das sie verheiratet sind.

Es ist/war von ihnen das Vertrauen da, dass ich nicht einfach anrufe oder vorbeikomme.

Ich habe Namen und Adresse.

Das tun die Frauen umgekehrt aber auch. Da nehmen sich beide nicht die Butter vom Brot. Es ist also nicht erforderlich, hier wieder die Frau in eine Opferrolle reinzusuggerieren.

Und aus meiner Erfahrung hatten alle Frauen (mit denen ich darüber gesprochen) habe, durchaus nachvollziehbare und einsehbare Gründe für's Fremdgehen vorgetragen. Das realisiert man in der Regel aber erst, wenn man sich mal auf diese Gründe einlässt und nicht sofort mit dem Finger auf jemand zeigt und "Betrüger" ruft.

Ich bezweifele nicht dass man für alles mögliche gute Gründe finden kann - man muss nur lange genug suchen. Der Nachteil an der Suche nach Gründen ist, dass man damit die Situation, der man sich stellen müsste um eine Veränderung zu bewirken nur immer fester und fester zementiert. Die Gründe mutieren dann nach und nach immer mehr zu Vorwänden.

Sicher ist das menschlich und verständlich - aber hilfreich ist es nicht.

Es steht mir nicht zu, Entscheidungen für andere zu treffen und ich habe auch kein Verlangen danach. Ich entscheide allerdings für mich mit welchen Entscheidungen ich mich umgeben möchte - und auch da lasse ich mir nicht reinreden.

DAS ist wirklich ehrlich. Und zwar in einer Form die wirklich wünschenswert für jede Beziehung ist. Aber so verschieden die Menschen sind, so verschieden sind die Beziehungen. Deshalb würde ich jemand, der das in seiner Beziehung nicht in dieser "Ehrlichkeit" umsetzen kann, nicht verurteilen.

Ob das nämlich so funktionieren kann ist nicht nur eine Frage, ob der Fremdgehende den Arsch in der Hose hat, das seinem Partner zu offenbaren. Es liegt auch an dem Partner, der in der Lage sein muss, die Gründe zu erkennen und vor allem das Fremdgehen zu tolerieren.

Ich verurteile Fremdgehende schon lange nicht mehr, seit ich selbst von dem Problem fast 10 Jahre betroffen war.

Ich finde es interessant welche Schubladen hier in Vorverurteilungen und Verurteilungen so geöffnet werden.

Es muß, meiner Meinung nach weder begründet werden, weshalb Affären eingegangen werden, noch weshalb nicht.

Verheiratete, die sich als Single ausgeben, find ich Suspekt.

Verheiratete, die nicht vorgeben, es nicht zu sein, haben doch schon aus dieser Tatsache heraus eine Autentizität.

Da weiß ich woran ich bin.

Mit ersteren hatte ich auch zu tun. War anstrengend, da ich es doch herausgefunden habe.

Weshalb Affären hier im Joy regelmäßig Aburteilungen bekommen ist mir ein Rätsel.

Es scheint ein Tabu zu beinhalten, das eine Schattenseite berührt.

Nein, natürlich nicht - jeder ist nur sich selbst verantwotlich und hat Außenstehenden keine Rechenschaft abzugeben.


Das hat bei manchen vielleicht mit Schubladen zu tuun - bei anderen nicht.
Ich beispielswese halte das für einen Charakterzug bei Menschen, mit denen ich keine Schnittmengen habe und auch keine suche - ganz einfach.

Es menschelt doch überall.

Für mich wirkt es, als ob Affären so eine Art schwarze Schafe darstellen. Die etwas an sich haben, was andere an sich selbst nicht wahrhaben wollen.

Mit dem Finger auf andere zeigen hat immer etwas mit sich selbst zu tun. Mindestens drei Finger zeigen dann auf sich selbst.

Gilt auch für mich.

Ist das nun ein Glückskeksspruch?

Und was soll er nun aussagen?


Ich kenne mich selbst sehr gut - schließlich bin ich älter als 3x7 - und bin mir meiner sehr wohl bewusst, im Guten wie im weniger Guten - ich sagte oben bereits, dass jeder nur sich selbst verantwortlich ist und Außenstehenden keine Rechenschaft abzugeben hat.
So halte ich es auch bei mir.

Ich halte mich allerdings - und das Recht nehme ich mir frei heraus - von Menschen mit bestimmten Verhaltensweisen fern. Und dazu brauche ich mich nun nicht zu rechtfertigen

Ich führ mich, mache mir keine Gedanken darum, wie meine Ehrlichkeit aufgenommen wird.
Denn die meisten vertragen Ehrlichkeit erstaunlicherweise sehr gut. Wer es garnicht erst probiert, wird nie wissen, was es bewirkt.
Ich nehme dadurch dem Anderen auch die Möglichkeit der freien Entscheidung.
In den meisten Fällen wird es wohl zu Trennung kommen. Aber dadurch können beide wieder frei sein. Liebe und Sex zu einem Partner ist für mich nicht trennbar. Falls ich in beiden Bereichen zu wenig bekomme, trenne ich mich oder fange erst keine Beziehung an.
Ich finde keinen Grund, warum ich in einer bestehenden Beziehung stecken bleiben sollte. Auch Kinder merken wenn Eltern nur noch ihre Rolle spielen und sich eigentlich nicht mehr nahe sind.

Ich meine hier nicht ehrliche offene Beziehung, wo beide das Fremdgehen akzeptieren.

Das mag wohl daran liegen das viele soviel Empathie aufbringen und sich in die Lage des betrogenen versetzen können und vielleicht dann wären sie in der Situation gar nicht so witzig finden wie die die nur an sich denkend durchs Leben ziehen.

Sollte aber jedem Erwachsenen Menschen klar sein also ich kenne auf jeden Fall keinen der sich gern bescheissen lässt.

Und nein es ist kein Tabu denn wir reden ja darüber nur zu erwarten das Betrug und Lüge dem Partner Gegenüber als Normal angesehen wird, das ist wohl ein bissche dreißt.

Trotz allem sollte hier die Form bewahrt werden

Und bitte nicht von Loch schreiben wenn damit andere Frauen gemeint sein sollen


Wir sind alle aus dem gleichen Material und wir sind alle von unserem Umfeld beeinflusst und reagieren auf Gerüche, Farben, Temperatur und so weiter

Wir handeln unserer Meinung nach richtig und können alles begründen


Und was dabei herauskommt sehen wir hier

Ich gehe sogar noch einen Schritt weiter: mir gehts nicht nur darum selbst nicht beschissen zu werden, sondern ich habe den inneren und ureigenen Anspruch an mich selbst niemanden zu bescheißen - ich seh mich schließlich jeden Tag selbst im Spiegel an und ich weiß sehr wohl, was für eine Art Mensch ich sein will und welcher nicht.

Mein Anspruch an mich.

Wer das anders sieht, darf es ruhig - mir völlig Latte.

Aber genau das ist es ja eben nicht immer.

Es gibt Paare, die sich sehr wohl äußerst nahe sind. Die haben nur keinen Sex mehr miteinander. Diesen Unterschied scheinen Manche einfach nicht wahrhaben zu wollen.

Das kann man hier im Forum auch immer wieder nachlesen. Aber wirklich begreifen scheinen das nur Leute, die das Problem am eigenen Leib erfahren haben.

Der Rat, den man dann immer wieder liest ist: "darüber muss man reden".

Ein Freund, der übrigens Psychologie studiert hat und ein durchaus gutes Einfühlungsvermögen in Kommunikationsdingen hat, ist selbst davon betroffen. Auch er hat versucht darüber zu reden. Und in genau mit diesen Gesprächen ist der Bruch entstanden, der letztlich vor ein paar Wochen zur Trennung geführt hat. Heute ist seine Meinung, das (in seinem Fall) darüber zu reden der eigentliche Fehler war.

Mir geht es nicht darum wer mit wem zu tun haben möchte.

Sondern um Aussagen, die nicht von dir kamen, wie: notorischer Lügner, unehrlich, Betrüger...und in deinem Fall der Charakter.

Ganz pauschal über eine Menschengruppe. Die sich in einem Berreich nicht "korrekt" verhalten. Zumindest wird es so dargestellt.

Und wenn ich oder andere sagen, mir gegenüber ist er ehrlich. Dann wird behauptet: das kann ja nicht sein.

Ein Bild steht, ein Urteil steht über eine Gruppe Individuen.

Sie sind nicht besser oder schlechter wie andere Menschen. Es wird dort Arschlöcher geben und prima Kerle. Oder Arschlöcherinnen und prima Frauen.

Wie überall. Wie in jeder Gruppe.

Aber das wird abgestritten.

Warum?

Das, was @****es anspricht, ist ein wesentlicher Punkt. Empathie der betrogenen Person gegenüber. Aber das ist für mich nicht der einzige Punkt.
Klar gibt es Affären, wo sich beide, die diese Affäre eingehen, absolut bewusst und abgeklärt darüber sind, was sie vom jeweils anderen erwarten. Ok. In allen Affären, die ich so mitbekomme, funktioniert das aber irgendwie nicht so heiter.
Da ist das Ganze doch sehr oft mit viel Schmerz, lästigen Gefühlen, Eifersucht, unerfüllten Ansprüchen, Inkonsequenz usw. verbunden.

Eine gute Freundin von mir ist seit längerem "die Affäre". Und seitdem ist es ziemlich anstrengend mit ihr für uns Außenstehende. Ständig werden Freunde versetzt, weil "er" jetzt ganz plötzlich doch ein Zeitfenster für ein Treffen gefunden hat. Und wenn man nicht versetzt wird, wird man vollgeheult.
Andersherum auch bei den bescheißenden Kumpels, die ich habe, und die sich oft schwer entscheiden können, ob sie mir jetzt vorheulen, wie sehr sie ihre Freundinnen ja eigentlich liebe (, aaaaber...) oder wie arm sie doch sind.
Klar, ein bisschen überspitzt (sonst wäre ich mit diesen Menschen auch nicht mehr in Kontakt), aber lästig ist es schon oft. Vor allem, wenn man plötzlich selbst ins Lügennetz mit eingebaut wird.

Für mich hat das mit Erotik einfach nichts zutun und ich möchte das für mich selbst nicht. Weder möchte ich der sein, der den Menschen, den er angeblich liebt, zutiefst verletzt, noch möchte ich der sein, der springt, wenn es gerade passt und ansonsten doch nur die zweite Geige spielt.
Andere können das aber anders halten. Wie immer im Leben kann man aber nicht für jede seiner Handlungen uneingeschränkten Applaus erwarten.

@*****sei


Ähm... naja... aber Menschen, die ihren Partner belügen und betrügen SIND ganz offensichtlich Lügner und Betrüger. Das ist ja keine Unterstellung.
Das ist, als würde man sagen "Oh, wie kann man schlanken Frauen nur unterstellen schlank und weiblich zu sein!" - um in die Gruppe "schlanke Frau" zu gehören, sollte man wohl ne Frau und schlank sein...

Liebe Grüße,
Jessica

Interessant finde ich in einem Beitrag weiter vorne auch die Gleichsetzung von "Lügen " mit "Schummeln".

"Schummeln" ist das sich-Verschaffen von eigenen Vorteilen , die andere nicht haben, entgegen den Regeln.

"Eine Kleinigkeit"?
Oder etwas, was auch viele Jahre später noch zum Aberkennen der Doktorwürde führen kann?

Warum löst es so heftige Reaktionen aus, wenn es im Nachhinein entdeckt wird?
Nicht nur wegen der fehlenden Entscheidungsmöglichkeit des "Betrogenen", sondern auch wegen dem Nichteinhalten der gleichen Bedingungen!

https://www.joyclub.de/my/5029842.stolzsei.html


Nicht von mir - ich habe zwar noch nie eine Frau betrogen, doch ich kann dir aus dem Stehgreif zwei dutzend Profile hier nenen von Leuten, die mich durchaus für ein Arschlöch halten

Eine Bekannte hat mir mal vor Jahren gesagt „Ich blase nicht“. Keine Ahnung was sie sonst noch alles abgelehnt hat, aber ihr Mann suchte sich eine Sexpartnerin und jetzt sind die geschieden.

Wir kannten hier mal ein Paar aus der Swingerszene die ihre Partner auch über Wochenenden getauscht haben. Laut allen Beteiligten war immer alles super.
Nach dem letzten Tausch verließ der Mann die Frau des Paares und ersetzte sie inkl. gemeinsamem Kind innerhalb von zwei Wochen auch innerhalb der gemeinsamen Wohnung.
Infantile Begründung: Sie schluckt...

Das sowas bescheuertes bei einer Scheidung mit gemeinsamem Haus und Kind echt teuer werden kann hat er dann erst später bemerkt...

Er hat sie sicher nicht alleine wegen Nicht-Blasen-Wollen verlassen, keine Ahnung wie sie sich sonst ihm gegenüber verhalten hat. Jeder hat seine Bedürfnisse und wenn man zu lange mit seinen Wünschen auf der Strecke bleibt, dann.... kommt es zu einer Scheidung, oder man geht fremd, oder sucht sich eine andere Lösung.

Dass die Scheidung für einen Mann teuer sein kann, das wissen wir und das ist nicht das Thema

Bei
Zitat @*****sei

vs.

Zitat @*********res69

Muss mich den Vampires anschließen!

Ich persönlich urteile keine ganze Personengruppe ab, aber ich kann, wie auch von einigen Joylern hier beschrieben, bestimmte Verhaltensweisen oder Charakterzüge nicht gut heißen und würde diese nicht durch eine Sexbeziehung unerstützen wollen.

Und das ist doch der springende Punkt.

Klar darf einjeder für sich entscheiden was er tut und lässt - mir wiegesagt alles völlig Latte... solange er es nicht mit mir versucht oder gar mir meine Einstellung versucht als falsch und als Gegenteil auszulegen.

Dann kann ich nur sagen: geh mir aus der Sonne.

Und schwups sind wir beim Vertrauen!
Klar ist es nicht unmöglich, dass deine Affäre dir gegenüber ehrlich ist. Aber die Wahrscheinlichkeit, dass er es nicht ist, ist jetzt nicht soooo an den Haaren herbei gezogen, denn immerhin lügt er ja tagtäglich seinen Partner an! Also nix mit mal geflunkert, sondern regelmäßig!
Und das ist auch der Grund, warum ich nichts mit solchen Menschen anfangen könnte! Sie sind schlichtweg unsexy für mich und interessieren mich auch sonst nicht. Smalltalk evtl, aber Freundschaft oder gar Sex? Never ever!
Deshalb bin ich aber kein Moralist!
Ich stehe nicht auf unehrliche Menschen, genausowenig wie auf Frauen, junge Menschen, Bäume, Kühlschränke...
Jeder wie er mag, auch ich!
(W)