Beziehung / Ehe dauerhaft ohne guten Sex möglich?

Wir haben dieses Problem schon seit längerem. Es liegt allerdings nicht an der Qualität sondern an der Häufigkeit. Am Anfang war es noch nicht so, erst mit dem zusammenziehen und dem zunehmenden Stress auf der Arbeit wurde es immer weniger. Wir sind jetzt seit bald 7 Jahren zusammen/verheiratet und es ist manchmal schon sehr schwer für mich. Aber ich liebe meinen Mann und möchte mit ihm alt werden.
Wichtig ist das man darüber redet, über die Wünsche und Gefühle, Hoffnungen und Ängste. Und natürlich daran arbeitet!
Eigentlich ist es nicht viel anders als wenn man andere Probleme in der Partnerschaft hat, irgendwie findet sich schon eine Lösung.
Wenn man seinen Partner wirklich liebt, denke ich ist auch eine dauerhafte und glückliche Ehe möglich.

bald 7 Jahre !? laut profil bist du 23 jahre alt.. hmm also mit 16 geheiratet! dann fangen bei euch ja schon rechtzeitig die probleme an.. aber deine auffassung finden wir gut. drücken die daumen, dass es alles auch so gut ausgeht.
allerdings: Liebe allein reicht nicht aus.. Köpfchen gehört auch mit dazu.. aber wie o.a.: der ansatz gut und richtig...4
glg

Etwas missverständlich geschrieben sorry: wir sind zusammen seid ich 16 bin und seid bald 3 jahren verheiratet.

Wenn in der ehelichen Geschlechtsbeziehung einer dauerhaft unbefriedigt zurück bleibt (weil Wünsche nicht ausgesprochen werden können, weil Bedürfnisse nicht gestillt werden, weil kein gemeinsames Neuentdecken möglich ist...) kommt es zu einem Ungleichgewicht. Das führt zu weiterer Unzufriedenheit. Und beides führt für mich früher oder später zur Trennung.

Denn ich glaube nicht das "Outsourcing" dauerhaft die Lösung wäre ...

Meiner Meinung nach wäre eine erfüllte Partnerschaft ohne guten Sex nicht möglich... Beide Partner müssen dann versuchen, die Gründe dafür herauszufinden. Gespräche und Kompromisse sind das A und O. Neues auszuprobieren wäre auch eine Möglichkeit, das "schlechte" Sexleben wieder zu verbessern.

Wir sind nun schon seit 5 Jahren zusammen und ich bin mir sicher, dass es niemals so lang gehalten hätte, wenn wir keine Kompromisse eingegangen wären. Man muss nun mal aufeinander zugehen!

LG
Nicole

s c h o n fünf jahre zusammen.. ihr beide seid 20 und 22 jahre alt.. reife leistung..!!!


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wir sind nun schon seit 5 Jahren zusammen und ich bin mir sicher, dass es niemals so lang gehalten hätte, wenn wir keine Kompromisse eingegangen wären. Man muss nun mal aufeinander zugehen!

grad werden wir den verdacht nicht los, dass mindestens einer von euch - wenn nicht sogar beide - einige wichtige entwicklungsstufen übersprungen hat.

und Hut ab davor, dass ihr schon so früh die erfahrung gemacht habt um zu beurteilen, was guter sex ist..

hoffen wir mal, dass ihr hier bald die gesuchten partner für noch besseren sex findet, weil ihr ja schon jetzt gegen langeweile ankämpfen müsst.
mehrmals habt ihr ja den begriff langeweile in eurem profil benutzt. aber nach so langer beziehungszeit ist die gefahr von langeweile ja auch extrem gross..

Naja, gerade weil wir so jung sind und nicht wirklich viele Partner vorher hatten, probieren wir ziemlich viel aus.

Ich denke mal, jeder beurteilt "guten Sex" anders, da ja jeder auch individuell seine Erfahrungen gemacht hat.

Ich denke, nach 5 Jahren ist es normal, dass der Alltag in eine Beziehung einkehrt, egal ob man 20 ist oder 50. Ich finde auch, dass 5 Jahre in unserem Alter eine lange Zeit sind.

Doch dadurch, dass wir viel ausprobieren und neues kennenlernen wollen, ist die Gefahr einer "Langeweile" recht gering.

Ich möchte diese Zeit auch nicht missen, auch wenn ich weiß, dass andere in meinem Alter mehr Erfahrungen in punkto Anzahl der Beziehungen haben... Aber diese Personen werden "guten Sex" auf jeden Fall auch anders definieren!

LG
Nicole

.. und wie soll es nach 10 jahren aussehen?

Wenn man jünger ist und sich schon früh gefunden hat und nach ca 5 Jahren ein paar Probleme bezüglich dem Sex oder so auftreten heißt es leider immer, das ist aber schon ganz schön früh und ihr seid ja noch so jung und wie soll das weitergehen
Wenn jedoch ein paar sich vielleicht mit 35 oder 40 kennengelernt hat und bereits nach 2 oder 3 Jahren feststellt das es nicht mehr so gut läuft geht da keiner auf das Alter ein.

Ich denke es ist egal wie alt die Partner sind. Es ist wichtig das man gemeinsam darüber redet, daran arbeitet und Lösungen findet. Wenn einem der Partner wichtig ist, sollte man das auf jeden Fall.

Und da spielt das Alter keine Rolle!

Na, ich hoffe doch, dass wir in 10 Jahre immer noch eine auf Vertrauen und Ehrlichkeit basierende Beziehung haben, wo Spaß, gute und intensive Gespräche und das Ausprobieren von verschiedenen Dingen immer noch wichtige Aspekte für uns sind.

Aber dadurch, dass wir uns noch "formen", können wir ja nicht wirklich wissen, was in 10 Jahren ist. Wobei eigentlich keine Person weiß, wo sie in 10 Jahren stehen wird, sie kann sich höchstens WÜNSCHEN, an einem bestimmten Punkt angekommen zu sein und dass wirklich Wünsche und Träume in Erfüllung gegangen sind.

Nur weil wir jung sind, können wir doch trotzdem wissen, was guter Sex ist und ob er für uns eine Rolle spielt?

...wäre das kein lebensmodel...daher lebe ich auch in einer ehe mit einem aktiven+intakten sexualleben

lg mrs. augenschein

Wenn beide Partner eine schwache Libido haben und wenig Wert auf Sex und/oder erfülllenden Sex legen.

Ich glaube überhaupt, eine Partnerschaft ist dann erfüllt, wenn die Übereinstimmung in den wichtigen Dingen vorhanden ist. Und wenn man die gleichen Dinge für wichtig hält.


Und zum TE: (eigentlich ja ein ganz anderes Thema, das angesprochen ist..?)

...jetzt bin ich biblisch alt geworden, und höre eine solche Geschichte jetzt erst...aber dann gleich zum zweiten Mal in kurzer Zeit...ok, natürlich wusste ich auch vorher schon, dass Männer Orgasmen vortäuschen können...aber inzwischen glaube ich, es ist gar nicht so wahnsinnig selten. Ich dachte bisher, Männer würden dann mit ihrer Vorstellungskraft nachhelfen können?

Da die Jungs ja offensichtlich hart werden können...dann nur nicht zum Ende kommen...halte ich das für eine emotionale Problematik, nicht für eine technische.

Mir wurde es jedenfalls mit der Abwesenheit von zärtlichen Gefühlen und intellektueller Verbindung erklärt.

Sorry Männer...auch wenn es nur ein gelegentliches Phänomen ist...es hat etwas sehr beruhigends.

.Da habe ich keinen Vergleich, da ich nur von mir ausgehen kann!

Aber daß Deine Eltern, wenn sie über 70 sind, bei der Generation, mit Euch und Ihren Enkelkindern über "guten Sex" diskutieren, kannst Du mir nicht erzählen.

Soweit immerhin reicht meine Lebenserfahrung!

w.

diese entscheidung muss jeder für sich selbst treffen - klar - und ist respektabel. deine lebensplanung ist deine private sache geworden, weil deine ex eine andere hatte. du hast es versucht aber nicht mit ihr zusammen geschafft.
drücken dir die daumen für den nächsten anlauf in welche richtung auch immer. danke für deine offenheit.

glg

Er hat eine Entscheidung getroffen, daß muß jeder respektieren.

Doch irgendwie dreht sich da alles zu viel um Sex und finanzielle Absicherung. Was ich ein wenig vermisse, ist der Aspekt L i e b e.

Es kommt nicht so klar heraus, ob oder was t. zuletzt noch für seine Frau empfunden hat. Auch die Frage, ob Kinder da sind, die unter der Trennung leiden, bleibt, wenn ich nichts überlesen habe, offen.

Ich jedenfalls würde den Aspekt Liebe und Geborgenheit im Ernstfall immer noch der sexuellen Befriedigung vorziehen. Denn Sex ist doch Schall und Rauch und zu sehr lebensphasenabhängig.

Bei mir würde evtl. schon helfen, wenn mal einer sagen würde "mensch Junge, du hast doch tollen Sex, wovon viele andere nur träumen können, als hör auf, hier immer rumzujammern!".

Da könnte die Welt auf einmal ganz anders aussehen!

w.

also wenn ich nicht schon vergeben wäre.. hmm würdest evtl. du ähmmmm... tja mein ja nur..

....hat gesagt, dass darüber diskutiert wird? Mal ganz abgesehen davon, dass man über "guten Sex" nicht diskutiert - man hat ihn....

wenn man sich nicht umeinander kümmert und der Sex unwichtig ist in der Beziehung - dann ja. Aber wer will das schon?

Danke für Dein nettes Kompliment, kommt heut' wirklich im rechten Moment, ganz ohne sch...!

w.

Ich muß zugeben, daß ich nicht die Zeit hatte, alles ausführlich zu lesen.

Wenn es tatsächlich so ist, das gar kein Sex stattfindet, dann stimme ich zu, das geht auf Dauer nicht.

Doch die Überschrift lautete ja "ohne g u t e n Sex" und darunter verstehen wohl die meisten eine totale Befriedigung bzw. Erfüllung für beide Partner.

Da würde jedoch sagen, daß man das nicht ein Leben lang erwarten kann und vermeintlich "schlechter" Sex wäre für mich dann immer noch besser als gar keiner!

Unter diesem Aspekt die Frage nach einer Trennung zu stellen, ist schon sehr heikel und hier finde ich, daß die anderen es sich da mit ihren Argumenten zu einfach machen.

Wer wird den schon den einen Ast loslassen, solange er den anderen nicht fest in der Hand hat? Andererseits muß man doch, bevor man sich in eine neue Beziehung stürzt, dafür erst einmal emotional frei sein. Wie kann das gehen, solange man noch Empfindungen für den Noch-Partner hat?

Und wer garantiert mir denn, daß der Neue nicht -überspitzt formuliert- sich als die gleiche Niete im Bett entpuppt oder ich gar vom Regen in die Traufe komme?

Doch dann habe ich alles aufgegeben, alle Brücken zum Ex abgebrochen und ein Zurück gibt es dann nicht mehr!

Jeder, der soviel Wert auf Sex legt, wie hier die meisten JC-Mitglieder, kauft doch irgendwo die Katze im Sack wenn er sich verliebt!

Oder sehe ich das falsch?

Wem sieht man denn schon an der Nasenspitze an, wie er sexuell drauf ist? Wer hat denn so tolle Chancen auf dem Partnermarkt, um hier so locker argumentieren zu können? Soll ich vielleicht eine Frau nach der anderen erstmal im Bett durchprobieren, bis ich weiß für welche ich mich entscheide?

Vielleicht wäre ich auch zu einer anderen Philosophie gelangt, wäre für mich die Situation auf dem Partnermarkt nicht zeitlebens so beschissen gewesen. Aber für mich gab und gibt es nur eine Frau im Leben. Einen Vergleich kenne ich nicht und es wäre mir bis vor ein paar Jahren nie in den Sinn gekommen, unseren Sex mit dem anderer Paare zu vergleichen. Überhaupt hat erst das Internet mir diese Möglichkeit eröffnet.

Doch ungeachtet des Wahrheitsgehaltes, was andere User hier so über ihre Sexbeziehungen erzählen, es sind doch alles mehr oder weniger nur Momentaufnahmen, und deshalb nur bedingt aussagekräftig, wie befriedigend oder erfüllt ein Beziehungsleben dauerhaft wirklich ist.

Was ich in diesen Foren vermisse, ist eine Langzeitbetrachtung eines Beziehungslebens, so eine Art sexueller Lebenslauf. Am Besten von einem älteren Menschen, der in einer Rückschau auf sein Leben über schöne und weniger erfüllte Phasen seines sexuellen Lebens berichtet. Und vielleicht jüngeren Ratschläge geben kann, wie er damit klargekommen ist. Ganz abgesehen vom gesellschaftlich-moralischen Wertewandel im Laufe der Zeit.

Doch solch einen Beitrag suche ich bis heute vergeblich!

Wie auch immer, ich wünsche Dir, Daß Du die richtige Entscheidung für Dich getroffen hast.

w.

Viele Paare wachsen ja mit den Jahren nicht nur als Persönlichkeiten und verlässliche Partner zu einander.
Sexuelle Neugier und Mut sich zu entwickeln und mit dem Partner neue Erfahrungen zu machen, sind oft eine "Zeitpunkt"
Frage. Bei uns eher noch ein Frage der Geschwindigkeit mit welcher die Eindrücke, Wünsche, Bedürfnisse niederprasselten.

Kapitulieren könnte man es nennen, wenn einer aufgibt wäre der Sache aber nicht gerecht.

zB. Eine Gute stabile Gemeinschaft über mehr als 20 Jahre gewachsen, soll wegen dem problemchen Sex bedroht sein.
Kurz und trocken - -HA-.
Männer werden älter und der Druck lässt nach und wenn Mann nicht zum Viagramonster werden will, wird wieder eingeholt und
ist zufrieden wenn ihm nicht alles vorgerechnet wird.