Ehe kaputt. Neuer Sex mit neuer Partnerin schwierig?

Vielleicht bringst du erst mal das eine hinter dich und schaust dann, was sonst noch so auf dich wartet?

Und: es lohnt sich nicht sich über ungelegte Eier den Kopp zu zerbrechen.

Pompidou.

Hi, Pompidou

Klar, triffst du mit beiden Aussagen ins Schwarze. Erstens bin ich noch immer mitten in Trennung und der Neuanfang ist noch lange nicht in den Startlöchern. Zweitens - zu ungelegten Eiern - kann es natürlich durchaus passieren, dass mir jemand begegnet, der nicht nur "mein Level" erreicht hatte, sondern kann mir womöglich noch mehr beibringen.

Der Punkt ist, niemand weiß, was und wann passiert, und die Frage war, was mache ich FALLS ich damit konfrontieren müssen werde. Ich wüsste es halt lieber im Voraus, nicht dass ich dann hecktisch hier nach Hilfe suche, während sie auf mich im Bett wartet - unter der Decke und mit ausgeschaltetem Licht

noch bist du ja verheiratet wie du schreibst..und was heißt "die Freundin ist schon wieder ausgerechnet unerfahren???" denk mal zurück als du es noch warst.Ihr habt es euch gemeinsam erarbeitet.
Woher willst du jetzt schon wissen, wie deine nächste Partnerin gestrickt ist? Vielleicht gehen sogar dir die Augen über, weil sie dir Dinge ermöglicht, die du noch nicht kennst.
Falls dann der Fall eintritt-->neue Partnerin und ihr euch beschnuppert habt.. klar kannst du dann Vorlieben/Bedürfnisse und Wünsche äußern, aber bis dahin.....

Naja, ich bin eher der Typ, der sich bereits verliebt hat wenn es zum Sex kommt. So war das auch damals mit meiner Frau - erst intensivste Gefühle, dann Sex. War ja auch kein Problem: ich unter Bettdecke, sie unter Bettdecke, Licht aus. Was ist, wenn DER Tag endlich kommt, alles romantisch, aber ich habe wenig Spaß im Bett, weil die Hemmungen mich stören?..

Du darfst nicht vergessen, dass Deine Frau und Du auch eine Entwicklung beim Sex durchgemacht habt. Auch da ging´s ganz sicher nicht von Null auf Hundert. Das von einer neuen Beziehung zu erwarten, ist ein wenig maßlos.

Wenn Du Dir jetzt schon solche Gedanken machst, dann gibst Du einer neuen Frau von vornherein recht wenig Chancen. Klar, kann es auch passieren, dass Du eine triffst, die nicht ungeübt ist in bestimmten Praktiken - das können aber wiederum andere sein, als Du bisher ausübst. Und wenn sie ungeübt sein sollte, dann kann sie trotzdem lernfähig sein, oder etwa nicht?

Lass es doch einfach auf Dich zukommen, sei offen für eine neue Partnerin (wenn es denn so sein sollte) und verbau Dir nicht gleich zu Anfang alle Chancen, indem Du Dir jetzt schon darüber den Kopf zermarterst.

voe Anfang an mit offenen Karten zu spielen. Wenn Du nun mal erfahrener sein solltest als deine " Neue " dann ist das eben so und darüber sollte man auch sprechen können.

Es kommt ja auch immer darauf an wie man etwas vermittelt und das man so etwas locker angehenkann sollte in dieser Zeit eigentlich normal sein.

Mir geht es hier noch nicht einmal um Sex sebst, sondern eben um die Beziehung. Klar, muss ich dann Toleranz und Geduld zeigen, das ist ja auch unbestritten, oder habe ich etwa den Eindruck erweckt, ich wäre ein dauergeiler Hengst, dem nichts mehr wichtiger ist als rund um die Uhr zu bumsen? Aber was mache ich, wenn´s mich auf Dauer nicht zufriedenstellt? Soll ich dann wegen mäßigem Sex die Beziehung aufgeben? Das ist ja ein viel zu großes Opfer...

Deine Bedenken sind sicher gerechtfertigt.
Doch stellen sie wirklich ein Problem dar?
Wenn ich als Mann ein guter Liebhaber bin, dann kann ich eine Frau, die willens ist, recht leicht begeistern und mitreißen.
Und was das Verhalten und die Einstellung einer Frau betrifft - ich bitte Dich - das lässt sich doch nun recht schnell erfahren.
Man muss ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen, aber ein wenig kann man schon zwischen den Zeilen lesen, wenn man sich mit Menschen über bestimmte Themen unterhält.
Und was das Verlieben betrifft, da spricht nichts dagegen und wenn es wirklich nichts ist, dann wendet man sich wieder ab, indem man den gesunden Menschenverstand benutzt - das macht vieles leichter.
Wirkliche Nähe und Verbundenheit stellen sich erst einige Zeit später ein - diese Gefühle spürt man dann schon etwas nachhaltiger, sollte man feststellen, dass es doch nicht die richtige Person ist.
Also zerbreche Dir nicht schon jetzt über solche Dinge den Kopf - kommt Zeit ... kommt Rat.
Nutze die Chance unbefangen für neue Entdeckungen und Erfahrungen.
Eine neue Partnerin hat jede Menge Potenzial.
Also versaue Dir im Vorfeld nicht den Spaß durch solche Gedanken.

Al

PS: Man kann die neue Partnerin ruhig auch unter dem sexuellen Aspekt suchen - den ersten richtigen Schritt hast du ja schon getan.
Du bist auf einer Seite, die einen guten Ansatz bietet.

Mir erschließt sich das grade nicht so wirklich

Ist es nicht IMMER der Fall, das man bei anderen Partnern auch eventuelle andere Vorlieben aufgezeigt bekommt??
Andere Liebesspiele, eine andere Art und Weise??

Leben ist doch Veränderung, da wird es immer eine solche geben.
Freu dich doch eher auf die Entwicklung, die eine neue Partnerschaft bringen kann,
als das du sie jetzt schon mißtrauisch beäugst.

ist es nicht grundsätzlich so das man sich sein sexuelles level mit seinem partner gemeinsam erarbeitet und sich gegenseitig langsam hocharbeitet.ich denke wenn man sich neu kennen lernt stellt man sich erst mal langsam aufeinander ein und macht nicht von vornherrein die wilde sau im bett.

verstehen wir nicht, eben lasen wir noch, du weißt nicht, wie du deine frau dazu bringst sich von dir anpinkeln zu lassen und jetzt haste keine mehr und suchst eine neue?

Ich suche noch keine neue. Wie ich beschrieben habe, ich befinde mich zur Zeit mitten im Trennungsprozess. Und die Fragen zu beiden Themen beziehen sich auf die "noch Frau". Wie ich NS mit ihr anfangen würde ist eben mit WÜRDE betont, d.h. diese Erkenntnisse werden bei ihr nicht mehr anwendbar, sondern wären ein Leitfaden für eventuelle Neue. Ebenso das Thema in diesem Forum, wie ich mit jemandem neuanfangen soll, nachdem ich viele Erfahrungen mit der "noch" gesammelt habe. Kurz gesagt, wenn du das so sehen willst, stelle ich mir vor, wie ich eine neue Partnerin treffe, die sehr ähnlich meiner dann schon "Ex" sein wird. Ich weiß, ich weiß, klingt ziehmlich albern, denn alle Menschen sind unterschiedlich und die Erfahrungen mit der Neuen werden auch einzigartig sein, aber im Moment wünsche ich mir wirklich einen buchstäblichen Klon meiner Frau zu finden...

...was der Garant dafür sein wird, eine ziemliche Auszeit zu bekommen, in der Du Dich sortieren kannst.

Nichts gegen die Wertschätzung Deiner Frau gegenüber, aber da es genau das nicht gibt, wird so lange niemand mit Selbstachtung mit Dir spielen, bis Du wieder ganz bei Dir bist. Und die Augen offen hast für wirkliche Begegnungen. Und dann hat sich vermutlich auch das Thema dieses Gesprächs erledigt.

Also: nur ruhig Blut...

Natürlich gibt es den Klon nicht, ich besitze ja auch nicht die Intelligenz eines Regenwurms, aber irgendetwas steht z.Z. über meinem gesunden Verstand. Hoffe, dass es so schnell wie möglich vorbeigeht

einfach wenn es auch kompliziert geht.....

1.) ein patentrezept wirst du hier nicht finden und es wird dir auch keiner geben können.
die antworten die du bis jetzt bekommen hast waren alle hilfreich und logisch. du scheinst sie aber nicht wirklich zu verstoffwechseln sondern gehst bei deinen beantwortungen ins "aber...." über.
nimm es doch einfach hin was hier geschrieben wird,denke im stillen darüber nach.... und wachse damit.

ironie an

2.) oder du lässt dich nicht drauf ein,stellst schockiert fest das deine neue partnerin absolut unaufgeschlossen ist (denn du hast ja einen röntgenblick und siehst das nach dem ersten sex sofort...) und suchst dann am besten sofort den besten therapeuten der stadt auf. sonst wäre ja dein leben eine katastrophe.

3.) oder du lernst so ne wilde mieze kennen der DU ganz schnell zu langweilig bist. und sie zum therapeuten muß....

4.) ihr könntet auch zusammen gehen...

ironie aus

sorry,aber ganz ehrlich: ehe den bach runter,mitten in der trennung... vielleicht solltest du dich erstmal im ganzen dir selbst widmen bevor du auf solche ideen wie die jetzige kommst.

und was spricht dagegen erstmal "normalen" sex zu haben? wenn er dir wirklich überhaupt nix gibt,dir der kick fehlt,du nicht scharf genug wirst... dann solltest nicht deine eventuelle partnerin hoch anfangen sondern du ganz ganz tief und wieder lernen das eine berührung,ein streicheln,der geruch des partners einen orkan auslösen können. es wäre unheimlich schade u traurig wenn du nicht mehr in der lage wärst auch normalen sex zu genießen....

für mich als frau wäre so ein mensch KEIN partner.

darum-lass dich erstmal auf dich ein. bevor du dich auf jemand anderen einlässt. und diese person evtl. enttäuschst...

alles gute...

Lieber TE,

irgendwie hast Du für meinen Geschmack eine merkwürdige Art, an Beziehungen - oder an das, was Du dafür hälst - heranzugehen.
Du schreibst, dass Du Dich immer erst verliebst, bevor Du Sex hast (wer's glaubt ..... ), und zerbrichst Dir dann schon vorher den Kopf, was denn wohl ist, wenn die Frau, die Du liebst, nicht die Granate - oder besser: Atombombe im Bett ist.
Auch wenn Du es schon bestritten hast, aber m. e. suchst Du die Bombe im Bett, nicht eine Frau für eine Beziehung im wahrsten Sinne des Wortes. Was ja nicht verwerflich ist vom Grundsatz her. Nur solltest Du mal überlegen, ob Du Dir nicht selbst was vormachst.

Ich weiß nicht, aber bei mir und den meisten Leuten, die ich kenne, war es so, dass, wenn ich mich in eine Frau verliebt habe, ich mich dann darauf gefreut habe, ihre Art von Sex kennenzulernen und ihr meine Art nahe zu bringen. Den Sex mit ihr zu erkunden und einen gemeinsamen Nenner zu finden. Und - ja, natürlich gab es Flopps, wie sich dann nach einer Weile herausstellte. Kann passieren. Aber dass das nun mein ganzes Denken und Grübeln bestimmt - Nein!

Klingt vielleicht kitschíg, aber mein erster Gedanke, wenn ich mich in eine Frau verliebe, ist mit Sicherheit nicht: "Ist sie nun der Hammer im Bett oder 'ne Enttäuschung?".

Im Übrigen - aber das ist nun wirklich Geschmackssache: Soooo schlimm ist es doch nun auch nicht, mit einer Unerfahrenen Sex zu haben. Habe die Erfahrung gemacht, dass Unerfahrene meist sehr lernbegierig sind, und zumindest mir hat es immer Spaß gemacht, meine unerfahrenen Partnerinnen in das Thema Sex einzuführen. Und ihnen wohl auch ...

Gruß

Lord Soth

bist du nicht so beziehungsfähig suchst jedoch sexuell besonderen leicht perversen kontakt-das mit einer neuen freundin wird sicherlich schwer-vielleicht erst einmal als single frauen daten und warten bis bei beiden der funke überspringt

Sicherlich ist es nicht gut von einer Beziehung in die nächste zu stürzen.
Manchmal ist dies jedoch unvermeidlich.
Eine Zeit als Single, vielleicht mit zwanglosen sexuellen Kontakten, kann einem aber auch die Erkenntnis bringen auf welche Werte man bei der zukünftigen Wahl des "Lebenspartners" wert legt.

100%.

Ich finde das Thema schon wichtig. Aber immer der Reihe nach.

Wenn ich das so lese, so glaube ich, dass es eigentlich gar nicht wirklich um Sex geht, sondern um die Angst vor der Trennung, vor dem, was dann kommt. Ich vermute, dass du eigentlich die Beziehung gar nicht aufgeben willst. Solange du dich nicht von ihr gelöst hast, wirst du immer wieder mit diesen oder ähnlichen Fragen konfrontiert, ob sie rational sind oder nicht. Da bauen sich Horrorszenarien im Kopf auf.

Meine Meinung ist das Thema eigentlich Angst vor der Zukunft nach der Trennung oder aber, ich will die Trennung eigentlich gar nicht, finde bloß keinen Weg unsere Beziehung zu retten.

Ich mag mich auch irren, aber dies ist mein Eindruck. Ich denke, du solltest mal in dich hineinschauen und dich fragen, was hat die Angst mit mir zu tun, was will ich eigentlich wirklich?

LG
Care

Ich kann dich total gut verstehen.
Ich habe mich auch schonmal gefragt, ob es ein erfüllendes Sexleben nach dem besten Sex des Lebens geben kann.
Und es gibt durchaus auch sexuelle Enttäuschungen und wenn man sich erst verliebt, bevor man Sex hat, dann kauft man ja praktisch die Katze im Sack. Schwierig.
Entweder lernst du es, das Verlieben zu steuern oder du mußt dich abfinden.
Alternativ bleibt hoffen und beten.

Wie kann man denn das Verlieben steuern? Herz und Verstand arbeiten nun mal nicht zusammen, würden sie es tun, würde es weniger Scheidungen/Trennungen geben, weil man sich eben sagt: Verlieben, ist nicht!

....was meine vorschreiber auch schon gesagt haben....

spiel mit offenen Karten und vorallem beende erst das eine bevor du dich in eine neues "Leben" rennst!

Überleg dir genau was du von deiner neuen partnerin erwartest und dann ganz klar ihr dies sagen.
Allerdings vergiss nicht: Sie hat auch ihre Vorstellungen!

Feather

Ich denke, einige haben nicht so ganz verstanden, was der TE mit seiner Frage eigentlich gemeint hat. Es geht nicht darum, eine Frau zu finden, die von vorneherein eine "Atombombe" im Bett ist, sondern eher darum, dass eine eventuelle neue Partnerin mit den Phantasien und Wünschen nicht klar kommt - eben weil der TE schon sexuelle Erfahrungen gemacht hat, die er auch nicht mehr missen möchte.

Mir kommt das alles sehr sehr bekannt vor. Bei mir war es zwar keine Ehe, aber eine - naja, nennen wir es mal "sexuell sehr aktive Phase" Dann habe ich meine Frau kennen gelernt, die anfangs zwar nicht unbedingt prüde, aber schon recht zurückhaltend war in dieser Hinsicht. Die Liebe war aber stärker als irgendwelche sexuellen Bedürfnisse, und so habe ich damit erst mal mehr oder weniger hinter dem Berg gehalten, und gedacht, es ginge auch so weiter. Aber nach etwa 4 1/2 Jahren, davon eineinhalb verheiratet, hat es deswegen so sehr in der Beziehung gekracht, dass auch das Wort Scheidung schon fiel.

Wir haben uns danach sehr viel Zeit zum Reden genommen und einmal alle offenen Punkte auf den Tisch gebracht - was bei mir hauptsächlich die Langeweile im Bett war. Ich habe auch ganz offen zugeben müssen, das ich nicht Versprechen möchte mir keine Bettbeziehung zu suchen, wenn sich daran nichts ändert. Aber so weit wollte ich es eigentlich nicht kommen lassen, eher wäre für mich die ganze Beziehung gescheitert. Ich habe Ihr aber damals schon sprichwörtlich "das Messer auf die Brust gesetzt" und gesagt "Ich kann zwar noch warten, aber allzu lange darf das nicht mehr dauern". Das ist nicht die beste Art, so etwas zu lösen, aber für uns war es in dem Moment die einzige Möglichkeit, da ich mir den Fehler eingestehen muss, ZU LANGE damit gewartet zu haben.

Aber jetzt entwickelt sich das langsam aber sicer in die richtige Richtung. Das ist auch ein Grund, warum wir uns hier im JC angemeldet haben - Anregungen und Ideen suchen, und IHR ein bisschen die Angst vor neuem zu nehmen.

Abschließend als kleiner Rat an den TE: Bring deine sexuellen Wünsche in einer neuen Beziehung SCHNELL auf den Tisch und warte damit nicht zu lange. Sonst geht es dir ähnlich wie uns, und das möchte ich keinem wünschen.

Grüße vom Flieger