Fremdgehen zum Glücklichsein?

Das war jetz echt eine gute Aussage, emilyskipp. So hatte ich es gemeind. Ich mache meine glückliche Beziehung nicht am Sex fest!!!!!

Muß nicht umbedingt sein, aber es kann ja mal vorkommen, und wenn der Partner die Vorliebe nicht teilt? Ich denke hald da mal anders

Eine nicht intakte Beziehung bedeutet (zumindest für mich) nicht dass ich mein Gegenüber nicht liebe!

Aber um in meiner Beziehung wirklich vollends glücklich zu sein, muss nun mal auch der Sex befriedigend sein. Ansonsten habe ich da eine "Baustelle" die sich auf Dauer auf meine Beziehung auswirkt!

Scheinbar ja, Emy







diesenEindruckseitvielenSeitenhab

Ist doch auch gar kein Problem anders zu denken.

Aber entschuldige mal, ich kann nun mal nicht jede Vorliebe meines Partners teilen, genauso wenig wie er jede meiner... Zumindest ist es eher selten dass man da zu 100% kompatibel ist.

Aber sollte das ein Freifahrtsschein zum Betrug sein?

Nein das will ich nicht damit sagen, aber es ist bei mir nun mal so ich erfülle all ihre wünsche, bisher sie auch alle bei mir. Aber ich kann mir hald viele vorstellen beim Sex und da weis ich nicht ob sie alles machen würde

Und da stellt sich mir dann die Frage, wenn mein Partner mal etwas nicht machen mag, ob der Wunsch nach Erfüllung der Phantasie grösser sein kann, als der Wunsch, meinem Partner treu zu sein!

Nun das mußt Du dann für Dich selbst beantworten, da ich Dir ja schon gesagt habe ich denke da etwas anders

Aber genau beschrieben wie du da denkst hast du auch nicht wirklich!

Kann eine Beziehung "glücklich" sein, die Treue verlangt, obwohl ein Partner unerfüllte sexuelle Wünsche hat, die vom anderen nicht erfüllt werden?

Vorausgesetzt, es handelt sich nun nicht um eine sexbestimmende Vorliebe, dass es nur noch so geht.

Wenn Sex sehr wohl und trotzdem noch zweisam gelebt wird, würde ich es für ziemlich lieblos halten, Treue zu fordern

Ich weiß nicht,ob es auf Dauer immer so Rat sam ist Sexuelle Neigungen und Vorlieben zu Unterdrücken.Nur weil man dem Partner gefallen und nicht Verletzen will.
Auch diese Unterdrückung kann irgendwann mal fartale Folgen haben,für alle beide.

Das hängt dann ja auch noch davon ab, wie wichtig es einem ist, diese Phantasie auszuleben!

Ich denke das ist eine Diskussion ohne Ende, da in dem Fall einer von beiden nie das bekommen würde, was er will.

Der eine eine Phantasie, die es zu erfüllen gibt, oder eine Neigung...
Der andere die erwünschte Treue.

Oder einer von beiden ist unglücklich.
Oder man hat das "Glück", auf einen sehr offenen, verständnisvollen Partner zu treffen, der ein fremdgehen tolerieren würde...

fremdgehen zum glücklichsein...

und ich kann für mich persönlich nur sagen,wenn es mich glücklich machen sollte,dann würde ich es tun.

Ich glaube, wir sind bei einem ähnlichen Thema schon einmal aufeinander getroffen

Letztendlich...

Sollte doch an 1. Stelle stehen, dass nichts geschehen sollte, was den Menschen, den man liebt verletzt...
Und manchmal sollte man eben Kompromisse eingehen, wenn man seinen Partner wirklich liebt, von beiden Seiten!

Libell´sche Recht geb und oben zitiertes voll unterschreib

Meines erachtens sollten bei jedem Partner die Alarmglocken sehr laut schrillen, wenn der Gegenüber zwar einerseits betont, wie sehr er einen lieben würde, gleichzeitig aber wehement auf sexuelle Treue pocht, OBWOHL er weiß, dass dem Partner in sexueller Hinsicht etwas fehlt UND er deswegen - mindestens - auf sexueller Ebene unglücklich ist.

Warum ich das schreibe?

Weil jemand der wirklich liebt möchte, dass sein Partner glücklich ist und NICHT, dass er unglücklich ist. Wirkliche Liebe - und NICHT Abhängigkeit oder ähnliches - ist nämlich etwas völlig uneigennütziges.

Dieses pochen auf sexuelle Treue, obwohl es zum Unglück des Partners ist, hat doch etwas mit einem selbst, mit einer riesen großen Angst und Unsicherheit zu tun und nicht mit Liebe.

Aber gut, das ist natürlich nur MEINE Meinung, die sich über die Jahre meiner immerhin mittlerweilen 11jährigen Beziehung, welche monogam begann und nun offen ist, entwickelt hat.

Ich kann allerdings von uns sagen, dass wir beide heute freier und viel gelassener, glücklicher, zufriedener leben UND vorallem lieben als damals.

da egoistisch und wenn es mich glücklich macht,dann tu ich das.

Kann man dann aber auch von beiden Seiten sehen!
Wenn ich weiß dass mein Partner ein fremdgehen verletzen würde, müsste ich ja dann auch darauf verzichten.

Und auch noch mal auf beide Seiten bezogen...

Ist es Sinn und Zweck, mich selbst unglücklich zu machen, um den anderen glücklich zu machen? Und macht das dann den anderen glücklich?

ist für sein glück selbst verantwortlich.

Genau in diesem Fall WIRD:
Fremdgehen zum Glücklichsein?

möglich sein!

Sehe ich anders, ich bin in der Tat auch an dem Glück anderer Menschen beteiligt!

Sei es das Glück meines Sohnes, das Glück meiner Freunde, das Glück meiner Familie oder das Glück meines Partners.

Würde jeder sich nur um das eigene Glück kümmern, hätten wir nur noch einsame, egoistische Menschen auf dieser Erde!

dann hätten wir viele selbstbewusste glückliche menschen..

ich denke du wolltest deinen partner auch immer glücklich machen und heute bist du unglücklich,weil es nicht geklappt hat..

gehe nur fremd,wenn ich unglücklich bin in meiner beziehung und das ist im moment nicht der fall,aber ich bin nicht dafür verantwortlich meinen partner dauernd glücklich zu machen...

Eben nicht, das ist die Sache.

Denn wie schon vorab geschrieben, sollten bei jedem Partner die Alarmglocken schrillen, wenn der Partner von großer Liebe spricht, aber dann auf sexuelle Treue pocht.

Diese Konstellation hat nämlich nix mit "Liebe" zu tun, sondern mit "Brauchen". Und das ist eine Sache, die nur der Betroffene selbst mit sich regeln kann.

Das Problem ist nämlich, dass der "Betroffene" (also der, dem es schmerzen würde, wenn der Partner nicht mehr treu ist) in dem Moment wo er erfährt, dass dem Partner auf sexueller Hinsicht etwas fehlt, sowieso nicht mehr ruhig schlafen können wird, da er immer Angst haben wird, ob der Partner ihm treu bleibt.

Das Leiden des "Betroffenen" beginnt daher da nämlich eben nicht erst beim "Seitensprung" des Partners, sondern schon bei der Unsicherheit in Betroffenen selbst.

Ums kurz zu machen:
Derjenige, dem auf sexueller Ebene etwas fehlt, was er gerne woanders ausleben würde, weils der eigene Partner nicht will, beläst dieses "Fehlen" eben auf der sexuellen Ebene, während der andere Partner, also der Betroffene, den Wunsch nach Ausleben des "Fehlenden" vom Partner von der sexuellen Ebene auf die emotionale zieht, WEIL er in sich unsicher ist.

Das könnte man beliebig auf jeden Themenbereich des Lebens ummünzen - was bei einigen Paaren ja tatsächlich gemacht wird - und schwupps dürfte der Partner gar nix mehr ohne den anderen.

Hat das was mit LIEBE zu tun?