Was taugen die Weisheiten der Dating-Berater???

Joy hat ja nun wahrlich nicht wenige Threads die sich mit dem Thema Flirt und wie werde ich attraktiv für die Damenwelt befassen. Und da sind doch für viele männliche Mitglieder dann auch noch umsonst. Da braucht es keinen Coach, hier bekommt man die besten Verhaltensregel für den gewünschten Erfolg.

Und helfen sie? Mitnichten

Fast einmal am Tag stolper ich über einen Thread mit og Thema. Ergo kanns doch nur daran liegen, ich vermute mal, dass alle guten Ratschläge wohl nicht befolgt werden. Da bleibt dann nur noch zu hoffen die Nadel im Heuhaufen zu finden, und ehrlich ich glaube daran, dass sie für jeden von uns darin versteckt ist. Na ja, fast für jeden.

...es geht nicht darum, erlernte Sprüche herunterzubeten. Es geht mehr darum, Techniken zu lernen, um z.B. seine Gehemmtheit oder Schüchternheit zu überwinden
und in der Lage zu sein, aktiv auf Menschen zuzugehen. Wenn man dann auch noch die richtige Ansprache findet, ist es schon halb gewonnen. Diese Techniken gelten übrigens nicht nur für einen Flirtversuch, sondern im Leben allgemein...

Rausgehen und üben. Sich an Leuten orientieren die Erfolg haben. Sich abgucken was für einen selbst passt.

Soziale Kompetenz lernt man nicht am PC. Schüchternheit legt man ab durch Gelassenheit und Übung.

Nicht jeder muss eine coole Rampensau sein, auch die stillen Wasser haben durchaus Liebhaber(innen).
Aber um einen Partner zu finden muss man sichtbar sein.

Im Alltag des echten Lebens... da geht ganz viel in die falsche Richtung, selbst bei Dingen, die du als selbstverständlich erachtest... leider.

Genau das verkaufen die meisten dieser "Coaches" nicht - meistens geht es in der Tat darum, die Frau(en) ins Bett zu bekommen. Und genau das wird man bei solchen Wortakrobaten und NLP-Jüngern seltenst lernen können, denn das suggestive Gelabere inklusive geplant-zufälligen Berührungen funktioniert echt selten. Mit Naturtalent möglicherweise.

Die Probleme beginnen doch ganz woanders: die "Dating" Welt funktioniert zwar möglicherweise nach gewissen (gesellschaftlich und/oder historisch gewachsenen) "Regeln" und "Ritualen", und doch ist jeder Mensch individuell. Es gibt kein Pauschalratgeber, der funktioniert. Da sind mir die Menschen (und Bücher), die direkt und offen die eigene Persönlichkeit in den Mittelpunkt stellen, wesentlich sympathischer.

Gestern stand im "Stern" (online) etwas über eine neue Studie, die belegen soll, wie sehr sich das Freizeitverhalten der Menschen in den vergangenen Jahren verändert hat - viele Menschen (selbst jene in Beziehungen!) sind so oft online, auf "Likes" und andere digitale Nichtigkeiten gepolt, dass sie für das echte soziale Leben keine Zeit mehr haben. Das geht so weit, dass man sich tatsächlich gar nicht mehr kennen lernt, geschweige denn Sex hat. Eine erstaunliche Entwicklung, nicht wahr?

Oh, du meinst, solche Tipps wären obsolet? Nein. Im Gegenteil. Da fehlt nämlich noch regelmäßiges duschen, die Benutzung von Deodorant, die hier schon mal erwähnte Zahnseide und wenn man ganz oben mitspielen möchte - ein guter Herrenduft! Nein, das soll KEIN Männerbashing sein, ich sehe den Mangel dieser Selbstverständlichkeiten durchaus auch an Frauen.

Liebe Männer, wenn ihr schon Beratung wollt, dann bitte nicht die Art: “Wie krieg ich die Schnecke am schnellsten aus dem Höschen?” Eine Stilberatung, das wäre ganz oft gut investiertes Geld. Vielleicht mal in die neueste Version vom Knigge gucken, der kostet nicht viel, aber wer Manieren hat punktet nicht nur bei Frauen, sondern als Sideeffect auch im Berufsleben. Win-win-Situation.

Attraktivität ist nicht für jede Frau das Gleiche. Ich z.B. brauche keinen Brad Pitt, keinen Chris Hemsworth. Kein Six-Pack und auch keine genitale Ausstattung, die Katharina der Großen ein Lächeln ins Gesicht gezaubert hätte.

Aber ein Mann, der Herzenswärme ausstrahlt, der auf sich und sein Erscheinungsbild achtet, der Manieren hat und der mir das glaubhafte Gefühl gibt, seine “person of interest” zu sein - der hat gute Chancen auf Erfolg. Und ich möchte wetten, nicht nur bei mir.

Kiss her mind, and the body will follow. Simple.

Ich glaube, dass die "Qualität" da sehr variiert. Wenn es darum geht, Menschen, denen es an sozialen Kompetenzen fehlt, zu vermitteln, wie sie ihre Schüchternheit überwinden können, ohne übergriffig zu werden (und JA, es gibt Menschen, denen es einfach an Soft Skills extrem mangelt), dann ist das durchaus positiv.
Wenn es darum geht, dumme Klischees zu verbreiten, blöde Sprüche aufzutischen und zu sagen "Sag X und mach Y, dann will dich jede Schnalle!" - dann hat das natürlich keinen Wert.

Liebe Grüße,
Jessica

Es ist doch wahrscheinlich so, dass die meisten Leute, die sich so einen Coaching-Kram auf YT angucken, keine schüchterne, einsame Leute sind, sondern Männer, die auf die schnelle meinen lernen zu können, wie man am besten, einfachsten und schnellsten eine Frau abschleppt.
Ob diese Tipps, die oftmals nur reine Geldmacherei sind, zu irgendwas taufen, außer Verwirrung und Unmut zu stiften, bezweifel ich.

Nicht alle schüchternen Menschen kann man zum Traumboy aller Frauen oder Männer umschulen, wie den Leuten allerdings weisgemacht wird.
Und wie weiter oben @*****ite schon schrieb, auch stille Wasser finden ihr Pendant.

....natürlich kann man einen schüchternen Menschen nicht gleich zum Super-Lover machen. Aber man kann ihm Tipps geben, wias er tun kann, um nicht mehr in der grauen Masse unterzugehen. Wie er auf nette, freundliche Art von anderen wahrgenommen wird. Das fördert dann auch das Selbstbewusstsein. Dazu braucht es aber auch einen erfahrenen Coach und keine YouTube Videos...

Außerdem gehts doch auch nicht nur um Schüchternheit. Schüchterne Menschen haben ja nicht unbedingt Probleme, einen Partner zu finden. Aber es gibt Menschen, die sozial eher "ungeschickt" sind. Der Bruder einer Studienkollegin war z. B. hochbegabt, hatte sozial aber große Defizite. Der war nicht schüchtern, eher im Gegenteil. Wenn du dem als Frau einmal zugelächelt hast, dachte er, das wäre DAS Zeichen - und wurde super aufdringlich. Und das auf so eine unbeholfene und gleichzeitig unangenehme Art, dass da jede Frau davongelaufen ist. Ihm war das aber gar nicht bewusst.
Ist natürlich ein Extrembeispiel, aber manchen Menschen hilft es, wenn man sie an die Hand nimmt und ihnen erklärt, wie soziales Miteinander (und dazu zählt auch das Flirten) funktioniert.
Wie @**C schon schrieb, geht es dabei weniger um einen "Anmachsprüche-Katalog", sondern mehr um Strategien, an sich selbst zu arbeiten. Das finde ich nicht verkehrt.
Dass viele dieser Coaches nur heiße Luft reden, steht wieder auf einem anderen Blatt...

Liebe Grüße,
Jessica

Richtig Ahnung hab ich natürlich auch nicht. Nur seinerzeit großen "Erfolg" in normalen Internetpartnerbörsen.
Woran scheitert es denn?
a) Daran überhaupt erstmal ein Date zu bekommen?
b) Oder bei einem ersten Date ein zweites Date zu bekommen?
c) Oder daran, das es nach (bei) einem zweiten Date nicht zum Zärtlichkeitsaustausch kommt?
Das sind alles drei eigenständige Probleme, die unterschiedliche Anworten erfordern.
Für Punkt c) habe ich einen höchstbanalen, todsicheren Tipp....

Ich finde es irgendwie merkwürdig, dass hier immer nur auf 2 Arten von Männern eingegangen wird.

1. Schüchtern und sozial inkompetent
2. Männer die nur auf die Schnelle eine Frau ins Bett bekommen möchten

Aber was ist mit der dritten Kategorie? Nämlich Männer, die weder schüchtern, noch inkompetent, noch aufdringlich sind und die auch keine schnelle Nummer suchen, sondern einfach nur gerne jemanden kennen lernen würden (zuerst natürlich per Chat), sich auch Mühe geben usw. aber trotzdem keinerlei Antworten auf Anschreiben bekommen (egal bei welcher Frau) und die....wenn man mal Tinder als Ausschlag nimmt...aufgrund KEINER Likes von Frauen überhaupt die Gelegenheit bekommen, überhaupt ein Gespräch zu beginnen?

Auch solche sehen sich diese Coaches an, weil sie versuchen zu verstehen, was sie falsch machen.

Um nur ein Beispiel zu nennen: Viele Frauen bekommen ja Anschreiben die direkt etwas sexistisches haben oder direkt ein Penisbild. Natürlich regen sich Frauen darüber auf. Nun gibt es aber genug Männer, die so etwas eben nicht machen und trotzdem Null Reaktionen ernten.

Und bei denen soll mir wirklich jemand erzählen, Aussehen würde keine Rolle spielen? Ich selbst bin auch kein Hellseher. Ich kann vom Foto her nur sagen, ob mir eine Frau optisch gefällt und ob mir ihr Gesicht sympathisch ist. Sonst nichts. Für alles weitere müsste ich mich erst mal mit ihr beschäftigen (sprich schreiben) um herauszufinden wie sie charakterlich ist.

Möchte also eine Frau nicht mal "schauen" wie der Mensch überhaupt ist, dann kann es logischerweise nur daran liegen, dass der Mann schon optisch durchfällt.

@*********hamed

Natürlich (!) ist Optik ein ganz entscheidender Faktor und zwar GERADE im Onlinedating. Ein Kumpel von mir (klassischer Metaller, eher etwas zu viel als zu wenig auf den Rippen, macht sich sicher keine Gedanken über "schicke" Klamotten) kommt beim Onlinedating Null an - real hat er aber keine Probleme, weil er ziemlich charismatisch und lustig ist. Blöderweise sieht man das auf Fotos eher schlecht - und er ist dazu auch noch recht unfotogen bzw. macht sich wenig Gedanken darüber, wie er auf Fotos wirkt.
Also: Ja, klar! Aussehen IST ein Faktor, ein wichtiger sogar. Das Dumme ist nur: Was helfen einem da Dating-Coaches?

An Dates brauche ich in meinem Fall nicht mal ansatzweise zu denken. Ich SCHEINE so extrem unsympathisch zu sein, dass sich Frauen nicht mal mit mir unterhalten möchten. Und eine Unterhaltung ist nun mal Grundbasis für alles. Bei Tinder läuft ohne Match nix. 5 Jahre....keine Matches. Lovoo....nur Profilbesucher. Und das zieht sich so weiter. Auf Anschreiben, egal wie viel Mühe ich mir gegeben habe (und das kann man noch längst nicht überall, da viele Frauen sich nicht mal ein bisschen Mühe mit ihrem Profil geben), gab es noch nie eine Antwort. Und in Facebook Singlegruppen war es so, dass "Gespräche" nur öffentlich in den Kommentaren gewollt waren. PNs wurden von Frauen meist auch nicht beantwortet.

Ich bin weder schüchtern noch introvertiert. Im Gegenteil. Ich lasse Dinge sich gerne entwickeln. Überstürztes Handeln bringt oft mehr Ärger ein, als es einem nützt. Zumal muss ich sagen, dass meine beiden Beziehungen, die ich hatte (8 und 6 Jahre), OHNE traditionelle Dates geschlossen wurden. Meine Ex-Freundinnen suchten aber auch nicht nach einem Menschen der mega interessant und dergleichen war. Da spielte wirklich nur die Sympathie eine Rolle und nicht die äußeren Umstände (Job, Wohnung, Körpergröße und dergleichen).

Helfen natürlich gar nicht. Aber diese Coaches wollen einem ja erzählen, dass das Aussehen vollkommen irrelevant ist. JEDER könnte dort Erfolg haben.

Wenn es (bereits) bei der Date-Generierung scheitert, dann könnte womöglich ein Dating-Coach helfen.
Meines Erachtens ist es nicht sinnvoll die paar Euros für eine kostenpflichtige Mitgliedschaft zu scheuen.
Das kann als Desinteresse (oder Geiz) ausgelegt werden...

Die Zeiten sind vorbei. Gesellschaftlich hat sich einiges geändert. Die grössten Dating Plattformen (online & *offline*) haben in etwa alle die gleichen Auswertungsergebnisse, 75-80% der Frauen finden ca. 20-25% der Männer attraktiv.

Es gibt keine wirtschaftliche Notwendigkeit mehr für Frauen sich einem Mann anzuschliessen und eine Familie zu gründen, stört irgendetwas das Idealbild vom Traumprinzen ist Mann direkt raus.

Ich habe in meiner ländlichen Heimat genügend Beispiele dazu, alles durchschnittliche Männer, feste Jobs, 25 bis 40, durchschnittliche Figuren, immer ordentlich gekleidet und gepflegt, sozial gut eingebunden, in Vereinen aktiv und in ihrem Umfeld beliebt. Die sind für Frauen weitestgehend "Luft".

Ich studiere gerne das Verhalten von Menschen und beobachte diese (rein in der Öffentlichkeit, bin kein Voyeur der Menschen hinterherstalkt - bevor das jemand falsch versteht).

Geht man mit den Männern auf eine Feier kann man das extrem beobachten, ich stelle mich für eine viertel Stunde etwas abseits, gerne auch in weiblicher Begleitung die das ebenso spannend findet und wir schauen zu. Feldstudie sozusagen.

Frau schaut diese Männer keine 3 Sekunden an, schaut weg und das war es. Das passiert dann über den ganzen Abend, nicht bei einer Frau, sondern beim allergrössten Teil der Frauen die einem an solchen Tagen über den Weg laufen. Null Interesse, die sind quasi gar nicht existent.

Am Aussehen liegt es gar nicht unbedingt, sonst würden viele Menschen nie einen Partner finden.

Ein Kumpel von mir sah echt gut aus, aber im Kontakt überhaupt nicht mehr anziehend. Sehr mimimi, politische Ansichten, die nicht einmal diskutiert werden können, Lebenseinstellung eher TEAM: toll, ein anderer macht's...

Das richtet auch kein Coach mehr.

Sie

Die meisten Frauen erkennen aber früher oder später: Einen attraktiven Kerl hat man nie für sich allein.
Und viele Damen werden mit der Vorstellung sich einen Casanova geangelt zu haben, der auch weitere Damen beglückt, auch irgendwie nicht glücklich...
Jedenfalls spätestens dann nicht, wenn sie eine feste Partnerschaft mit Nachwuchs wünschen...

Nicht das Aussehen, sondern die Ausstrahlung ist ausschlaggebend. Kommt da nichts bei der Frau an, wandert der Blick weiter.

Online ist das jedoch etwas anders. Da zählt, wie man(n) sich im Profil präsentiert. Die wenigsten Frauen, die ich kenne, begnügen sich damit, die Fotos anzuschauen. Sie lesen die Profile, schauen auf die Gruppenmitgliedschaften und achten auf die Vorlieben und Abneigungen und lesen die Beiträge, die derjenige verfasst hat. So entsteht ein erster Eindruck, der neugierig macht oder eben auch nicht.

Oh ja. Ich war auf einer Geburtstagsfeier und man stellte mich einem jungen Mann vor. Zwar von der Ausstrahlung her nicht mein Typ, aber auf den ersten Blick nett, sympathisch, offen. Nicht schüchtern, nicht ungepflegt. Hätte ein guter Kontakt werden können, wenn ja wenn er nicht nach einer halben Stunde oder so Dinge gesagt hätte wie "Ja, dann komme ich einfach nachher mal mit in deine Wohnung, dann kannst du mir das (Buch, Film, keine Ahnung mehr) ja mal zeigen." und "Ja, dann könnte ich ja dein Freund werden." Ganz ehrlich, wenn jemand glaubt, dass das angemessene Aussagen nach einer halben Stunde Bekanntschaft in denen man vielleicht insgesamt 20 Minuten oder weniger miteinander gesprochen hat und zwar nur Smalltalk, sind und einen Coach braucht um zu kapieren, dass das nicht der Fall ist, dann möchte ich diese Person lieber nicht kennen lernen, denn wer weiß, für was er noch alles einen Coach braucht.

Und zum Thema Aussehen: Ich finde, das ist nicht das richtige Wort, denn das würde bedeuten, dass es den Menschen um belanglose Dinge wie Haarfarbe und so weiter geht. Natürlich ist das auch wichtig, mal mehr mal weniger, aber viel wichtiger ist Ausstrahlung. Und damit meine ich nicht irgendeine magische Aura oder so, sondern zum Beispiel wenn man sich nach Ruhe und Sicherheit sehnt, dann sucht man sich einen Menschen, der genau das ausstrahlt. Oder, wenn man sich nach wilden Abenteuern sehnt, dann wird man den ruhigen Menschen uninteressant finden und sich nach jemandem mit einer wilden, aufregenden Ausstrahlung umsehen. Das Problem ist, dass viele Menschen (mich eingeschlossen) in den Augen der Mehrheit eine langweilige, gewöhnliche, "nette" oder uninteressante Ausstrahlung haben und danach sehnt sich mit oder ohne Coach einfach niemand. Ja, man kann seine Ausstrahlung kurzfristig verbessern durch einen anderen Kleidungsstil, Frisur, Haltung etc., aber das ist nie lange von Erfolg gekrönt, da das echte schnell wieder durch kommt.
Wenn man tatsächlich seine Ausstrahlung positiv verändern will, dann muss man Geduld mitbringen, denn man muss seine Gedankenmuster, Ansichten, Gewohnheiten und alles mögliche verändern und das braucht leider viel Zeit.
Damit lässt sich aber keiner locken und also auch kein Geld verdienen.

Ja logo, das ändert die Kriterien, unabhängig zu sein. Ein Mann darf dann sehr gerne wirklich interessant für eine Frau sein. Dann sind wir bei der von dir genannten Quote.

Das liegt nicht an den bösen Frauen, nach neuesten Erkenntnissen war das schon vor 30.000 Jahren so. Die wenigsten Männer aus den Sippen haben sich fortgepflanzt, was man am Erbgut gut untersuchen konnte.

Erst die Einführung der materiellen Abhängigkeit und existentiellen Bedrohung hat die Ressource Frau auch für die Männer zugänglich gemacht, die anders keine Chance gehabt hätten.

Wann ist ein Mann interessant für eine Frau?

Das erklären diese PUAs nämlich auch nicht.
Wahrscheinlich, weil das eins von den Eigenschaften ist, die Mann hat oder nicht hat.

Sie

Richtig....

Manche erkennen gar nicht, dass sie nicht gut rüber kommen.
Selbstreflektion.
Typberatung wäre nicht verkehrt.

Und kann die weibliche Begleitung das Geheimnis lüften warum manche immer nur gefriendzoned werden?

Ich sehe an meinen eigenen Kindern, die sehr reflektiert erkennen wann sie in eine solche Falle tappen und warum. Übung macht dem Meister.

Wobei das ja nicht nur Männern passiert. Gibt auch Frauen, die "übrig bleiben" - mal mehr und mal weniger offensichtlich, warum das so ist.