Gefühlstot seit der Geburt!?

Natürlich ist mein Verhalten "grenzwertig". Ich äussere meine Meinung, die im vergleich zu anderen "grenzwertig" ist. Aber Herr "Mr Rubi" scheint ja dankbar zu sein - ich helfe wo ich kann. Und Sina, schreibe doch bitte eine Mail an den Support! Ich schreibe hier dinge wie "ich denke" und "ich glaube" und das ist freie Meinungsäusserung , die auch jeder Support verstehen wird.

Das einzige wo du recht hast ist, dass ich radikal reagiere. Muss ich aber auch bei so viel Dünnbrettbohrerei! Ich werde eines nicht machen: Kampflos den JC Mundtodmachern, "Des-G'hört-soTypen" und Ja-Sagern" überlassen. Diese Plattform hat es verdient, dass wir in ihr streiten!

Und damit komme ich zurück zum Thread: Hier wäre es wichtig, dass sich die TE mal meldet und reagiert. Denn sie hat hier ein Problem formuliert und geäussert und es macht keinen Sinn, wenn sie nicht mitmacht. Ich glaube (und da bin ich immer noch nahe an Julie's erstem Eindruck), dass die TE Mitleid erhaschen wollte und nicht ihr Problem lösen will:
Ich glaube die TE will Aufmerksamkeit im weitesten Sinne und Zuspruch. deswegen wählt sie ein Problem bei dem sie "Opfer" ist. Opfer sein bedeutet in unserer gewohnten Umgebung Aufmerksamkeit, um die es eigentlich geht. Und um Opfer zu sein, darf es keine Lösung für ihr Problem geben: Wenn die TE wirklich ihr Problem lösen will, dann bedeutet das für sie:
• harte Selbstreflexion
• viel Arbeit
• Unbequemlichkeit
• und mögliche Folgeprobleme/Entscheidungen.

Und davor - möchte ich wetten - hat sie Angst ( die Begriffe "Faulheit"/"Bequemlichkeit" möchte ich in den Raum stellen, um darüber nachzudenken). Vor allem: Wenn Ihre Beziehung so gut ist, wie sie sagt, warum hat sie dann niemanden zum drüber reden??? Wenn man nicht dafür einen Partner braucht - wofür dann??

Und jetzt "Arschlecken - Bonanza" streitet mit mir!

Und eine Bitte: Es kann sein, dass ich mich schwer Ausdrücke - ja. Es kann aber auch sein, dass man mich nicht versteht, weil man nicht will oder nicht kann. Aber bevor man mir "Gemeinheit" und "Boshaftigkeit" unterstellt, wäre es vielleicht auch zu bedenken, dass man mich auf Grund von Komplexität nicht versteht!

Ich bin froh, dass Julie ihren langen Beitrag geschrieben hat und sich erklärt hat und sich nicht von Herrn "Mr Rubi" hat klein reden liess. Und das Ding mit "Hormonschleuder" war eine Steilvorlage, die sie sehr schön abgefangen hat und nicht auf sich sitzen liess. Und du liebe Sina: Droh doch nicht mit Dingen, weil du dich über ungewohnte Worte ärgerst, sondern setzt dich mit ihnen auseinander! Was hätte ich für Gründe hier Leute niederzumachen? Keinen. Aber Dinge kritisch hinterfragen hilft mir und anderen.

"Idiot" ist kein ungewohntes Wort für mich, es ist ein unverschämtes Wort. Und das sicher nicht nur für mich.

Da muss ich mich nicht groß auseinandersetzen.

Wie, auf welche Weise und mit wem ich hier diskutieren mag, das entscheide ich zum Glück immer noch selbst.

Ich muss nicht jede Steilvorlage annehmen, die man mir hinwirft.

Ich hätte immer noch gern die TE mal wieder gelesen.

finde ich so manchen Beitrag.

Da bekommt man glatt den Eindruck, dass durch Provokation etwas kompensiert werden soll, weil der Beitragsschreiber selber ein Problem mit dem Thread hat.

Sätze wie: nimm dein Leben in die Hand

sind einfach nur schwammig....

besser und günstiger: was hälst du von einem Besuch bei Arzt und nachfolgend Psychotherapeuten.

Zumindest diese Personen sind geschult und werden die richtigen Sätze für die TE finden.

Kennen wir ihr Leben, ihre Kindheit? - nein

Können wir vermuten, dass ihre destrukturierte Lebensweise evtl. noch tiefere Gründe, als die von ihr explizit erwähnten? - ja

Können wir ihr alle raten, wie man mit Gefühlen, Verletzungen, Verhaltensmustern umgehen soll? - dann wäre wir ja alle klasse Therapeuten und sind schon aufgrund einer Threaderöffnung in der Lage, Ferndiagnosen zu stellen - whow.

Zumindest hätten wir aber eines sagen können: wir verstehen, dass du deine Lage sch....findest. Daher gehe mal bitte den Weg zum Arzt und Therapeuten deines Vertrauens. Vertraue dich deinem Partner an. Gib dich nicht auf. Du schaffst das.

DAS wäre hilfreich und konstruktiv.

Zynismus, Besserwisserei sind klasse destruktive Methoden - wen wundert es, dass die TE dieses Spielfeld verlassen hat.

Liebe Kommentatoren, liebe Mitstreiter, liebe Gefühls- und Seelenverwandten, liebe Idioten und solche die sich dafür halten,

ich brauchte tatsächlich erstmal meine Zeit, um hier ein wenig mitzulesen. Eindrücke von Euren Meinungen zu sammeln war mir wichtig und die Resonanz fand ich überwältigend. Ich danke ich Euch Allen von Herzen.

Auch wenn es für Euch gefühlt ein manches mal Off-Topic war, so hat es jedoch immer ein paar wesentliche Dinge beeinhaltet: Jeder von Euch hat etwas von sich preis gegeben, jeder hat sich hinein versetzt und sich über meine Wünsche, Sorgen und Ängste seine eigenen Gedanken gemacht und diese auch sehr wortgewandt umgesetzt.

Auch Juli gebe ich hier meine Anerkennung, da auch sie sich viele Gedanken über mich gemacht hat und ihr Leben mit dem meinen verglichen hat. Der Anfang war eher ein bißchen ruppig, aber sie hat ja vor allem im letzten kilometerlangen Post Ihre Meinung gut argumentiert.

Natürlich kann ich aber, liebe Juli, Deine Meinung nicht mal im Ansatz teilen. Es ist nun mal so, Dein Leben hat nichts mit dem Leben zu tun, dass wir Mütter hier führen. Nicht von der Gefühlslage und auch nicht von den Lebensumständen. Ich denke Du bist fürs Mutter sein nicht gemacht, aber Deine Einstellung finde ich genau dafür und deswegen konsequent. Es ist nur einfach krass, wenn Du hier so dermaßen Öl ins Feuer kippst mit Deinem "unfreiwillig schwanger werden" und so weiter. Deine anfängliche Argumentation, entspricht vermutlich Deiner Wahrnehmung von uns "Hausfrauen". Daran liebe Juli sind aber auch die Medien schuld, denn was soll man denn denken, wenn mittags um zwei die Talkshows mit jungen unfreiwilligen Müttern und "bangat"s laufen und die Mitwirkenden dann einfach einen dümmlichen oder assigen Eindruck erwecken.

Inzwischen weiss ich, um Gottes Willen, niemals die Pille absetzen! Das oder Ähnliches könnte bangats Mutter gesagt haben. Der Junge tut mir wirklich leid, er scheint doch wirklich sehr ungeliebt und unzufrieden mit seinem Leben.

Tatsächlich ist es so, dass uns beide niemand gezwungen hat, das Kind zu bekommen. Unser Sohn war und ist ein Kind der Liebe. Er ist in einem Akt der Liebe entstanden, den wir auch oft genug wiederholt haben. Bis zur Entbindung.

Das ist aber auch nie, auch nicht im Unterbewusstsein, mein Thema gewesen. Ich wollte einfach nur ganz offen unf aufrichtig meine Gefühlslage erklären und Eure Meinungen hören, Eure Ratschläge einholen und mir so ein Stück weit meine eigene Meinung bilden bzw.mir einen Antrieb und Auftrieb holen und wissen, dass ich doch im Prinzip für mich selbst auf dem richtigen Weg bin.

Mit Gefühls- oder Effekthascherei hat das nichts zu tun und auch nichts zu tun gehabt. Allerdings gestehe ich ein, dass mein drittes Posting sich so anhören könnte wenn man es so deuten möchte.

Umgekehrt ist mir aber gewissermaßen mein typisches Problem aufgefallen, auch Ihr Alle kommt mit Euren Konflikten und Situationen, wohlgemerkt um mir Beispiele zu zeigen, aber irgendwie bleibt meine Problematik bei einigen von Euch auf der Strecke oder wird Off-Topic. So ist es eben auch im echten Leben und zwar bei jedem von uns, nur dass ich eben eine sensibilisierte Wahrnehmung für diese Dinge habe. Wie soll ich also dann jemanden aus meiner Familie/Freundeskreis Dinge erzählen, von denen sie nichts verstehen oder verstehen wollen oder einfach nicht nachvollziehen können? Der Mensch nimmt seine Umwelt immer subjektiv wahr und jeder hat seinen Focus auf andere Dinge. Ich kann doch niemanden einen Vorwurf machen, aber ich möchte endlich gehört werden.

Deswegen schreie ich. Mein Partner reagiert darauf mit "Lass mich in Ruhe" und ich schreie lauter. Das ist ein Teufelskreis und versuche heraus zu brechen. Die Dinge laufen besser, oh ja.

Wir sind umgezogen, weil ich zurück wollte zur Familie. Haben ein besseres räumliches und soziales Umfeld, fühlen uns heimatlicher und ich habe jetzt sogar immer den Wagen daheim, den wir vorher teilen mussten.

Ich habe also jetzt theoretisch die Möglichkeit, von 08.00h bis 12.00h meine Freiheit zu geniessen. Na ja, nach dem putzen, waschen, kochen,... Ich glaube Sina hatte das schon thematisiert.

Wir möchten gerne mehr Zeit miteinander und ohne unseren Zwerg haben, aber das hat sich leider bislang in 3 Jahren erst 3x, davon erst 1x ein ganzes Wochenende lang ergeben. Das packen wir jetzt gemeinsam mit meiner Mutter an. Schwiegermutter ist übrigens 600km weg und Schwiegervater in Südamerika, die waren noch nie und werden wahrscheinlich auch nie eine Hilfe oder Stütze sein.

Ich bin sicher wir bekommen das alle wieder gebacken, aber es dauert eben immer etwas Zeit Dinge zu verändern.


LG

nessaja

@**na
"Hilf dir selbst" wäre in diesem Fall:
Lerne, dich zu formulieren.
und vor allem:
Hab den Mut, es zu äussern.

Das ist eine Version von "Hilf dir selbst" und "Nimm dein Leben in die Hand".

Den Vorwurf, dass Pauschalaussagen hier nichts bringen, lasse ich nicht gelten. Wenn man die Pauschalaussage nicht mit Inhalt füllen will, dann ist man selber daran schuld, dass es "nur" Pauschalaussagen bleiben.

Und warum tut man das? Weil man in den meisten Fällen zu feige ist, genauer hinzusehen.
_________

Nein, du bekommst keinen Freifahrtschein von mir.

Ein Beispiel: Patient(in) beim Arzt.
Es geht mir schlecht. Ich will nicht sagen, warum. Aber sie müssen mich krank schreiben!

Ich komme mir grad so vor wie der Arzt. Du willst nicht sagen, was bei dir Sache ist - okay. Es geht mich auch nichts an.
Aber du kannst dann keine Generalbescheinigung verlangen, dass an deiner Situation nichts zu ändern wäre.

Definitv nein.
_____________

@*****ith:
Ich habe geschrieben, was und wie ich geschrieben habe, weil:
Noch Fragen?
_____________

Ich bin mir sicher, du hast die Weisheit mit Löffeln gefressen und Du kannst sicher sehr viel besser als wir Anderen hier beurteilen, ob das, was die Anderen hier schreiben, als guter oder schlechter Ratschlag einzustufen ist.

Aufgrund von was nochmal... achso ja, die Sache mit dem Buch.
Tut mir leid, dass ich es gewagt habe, an deiner Autorität zu zweifeln, großer Meister. Ich werde es nie wieder wagen.
______________

Nachdem du es ja wissen musst - aufgrund von soviel Erfahrungen in deiner Familie-
Wo....äh,wo genau war jetzt diese unüberwindliche Sackgasse der TE?
Sina meinte doch, aus diesen Sackgassen
Achso.
Ja.
Sie kann also doch gar nichts ändern.
Klar, oder?
Muss man doch erkennen, liegt doch auf der Hand.
__________

@****aja:
Wie reizend, dass du dich bei mir für meine Mühe bedankst.
Ich habe mir wirklich sehr viel Mühe gemacht, um dir ein paar Denkanstösse zu geben.

Vielleicht sollte ich Bulimikerin werden. Ich glaube, an das Gefühl, dass etwas ins Klo gekotzt wird, kann man sich gewöhnen.

Tja, aus "Wir Hormonschleudern" wurde jetzt "Wir Mütter" gemacht.

Tja, was soll ich dazu noch sagen?.
Nein, ich habe keine Kinder und ich kann jetzt sagen, was ich will, ich habe keine Berechtigung, hier mitzureden, denn ich kann ja nicht wissen, wie der Hase läuft.

Sehr einfach aus der Affaire gezogen.


Okay, jetzt nochmal -ich hoffe, diesmal- idiotensicher:

Ich habe deswegen soviel aus meinem Leben erzählt, um aufzuzeigen, dass viele Sache von der Systemtik her gleich sind.
Vergleichbar, wenn auch nicht 1:1 zu übersetzen.

Und wenn es Lösungswege gibt, sind die ebenfalls zu übersetzen.

In der Mathematik muss ich auch nicht jede Gleichung selber gerechnet haben, um zu wissen, wie der Rechenweg theoretisch gehen müsste.
Ich muss auch nicht in jeder Stadt der Erde selber gewesen zu sein, um zu wissen, dort leben Menschen und es dort Strassen und Häuser gibt...
__________


Achso.

Warum hast du das nicht gleich gesagt?

Dann hätte ich mir jede Menge Arbeit sparen können.
Wie gesagt:
Um im Klo zu enden, schreibe ich nicht.

Wie ehrlich war denn dann deine Frage nach Rat?

Du wolltest also doch nur wissen, dass du im Prinzip schon alles richtig machst und eigentlich nichts Wesentliches ändern musst an der Art, wie du deine Beziehungen fühst?

Und jetzt willst du mir was verkaufen von wegen keine "Effekthascherei", sprich: Deine Aussagen waren nicht darauf gerichtet, Zustimmung zu erlangen?

Na, Prost Mahlzeit.

Frag mal Rubelith. Der ist gut in sowas.
________

So, jetzt geh ich gleichmal zum Klo...
_________

Achso, ja. Frag mal den Sohn von meinem Ex. Der war bestimmt anderer Meinung. Der hat in erster Linie mit mir geredet, wenn er reden wollte.
Und warum? Weil er wusste, ich gebe mir Mühe, IHN mit SEINEN Bedürfnissen ernst- und wahrzunehmen.

Sorry, aber DAS ist eine Pauschalaussage.
___________

Und du willst mir erzählen, dass du kein ernsthaftes Kommunikationsproblem hast?

"Hilf dir selbst" und "Nimm dein Leben in die Hand" wäre in dem Fall, zu hinterfragen:
Warum schreie ich?
Warum ist er nicht bereit, zu zu hören?

Sich dann aber nicht mit Antworten zufrieden zu geben, wie :
Naja, er ist bestimmt müde von der Arbeit.

Sondern auch zu fragen:
Vielleicht WILL er mich nicht hören? Und wenn ja, warum nicht?
Will er sich keine Mühe geben?
Will er etwas verdrängen?

Oder ist es ein:
Will ich ihm etwas aufdrängen, was aber eigentlich nicht sein Stress ist und auch nicht durch ihn verursacht oder mitverursacht wurde?
Will ich nur Frust abladen, damit ich mich auf seine Kosten besser fühle?

Und dabei EHRLICHE Antworten zuzulassen.
Auch wenn die unbequeme Wahrheiten enthalten könnten.
___________

Natürlich steht es dir auch frei, weiter nach dem Modell zu leben:
Ihr seid umgezogen, du hast das Auto bei dir, und die Muddi wirds schon richten...
Naja, dann... ist ja alles beim Besten.

Vielleicht leiht Rubelith dir ja ein Kapitel in seinem Buch.

__________

Ich muss mich entschuldigen für meinen Zynismus - ich weiss, dass er einen in der Regel nicht weiter bringt, aber ich hab mich wirklich sehr aufgeregt bei soviel geballter Ignoranz auf einem Haufen und stelle mir die Frage:
Ist es ein Nicht-Wollen oder wirklich Nicht-Können?

In diesem Fall muss ich bangat recht geben, wenn er sagt:

Die Worte "... auf Grund von Komplexität nicht versteht" sind vielleicht etwas schwer formuliert. Was es ausdrücken soll, ist:
Manche Sachverhalte sind so komplex, dass manche Menschen im Denkvorgang nicht mitgehen... tja, und jetzt wieder...

...nicht können ? (sprich: ein Mangel an Intelligenz)
...oder nicht wollen? (sprich: ein Mangel an Einsatzbereitschaft)

Ich war immer für die Version 'nicht können' nach dem Motto:
Und sie wissen nicht, was sie tun.
bangat vertrat die Nicht-Wollen-Variante.

Mal sehen. Vielleicht hilft uns ja Rubeliths Buch weiter.
__________

Und zum Abschluss auf die Gefahr hin, dass mir hier Fraternisierung unterstellt wird:


Im Mittellalter und in der Renaissance wurden Menschen, die unbequeme Wahrheiten gesagt haben und nicht schweigen wollten, nur weil es der Allgemeinheit besser gefiel, als Ketzer verurteilt und verbrannt.
Das geht heutzutage in der Neuzeit leider nicht mehr.

Jetzt sind sie dann eben nur noch ungeliebte, arme, von ihrer Mutter vernachlässigte Geisteskranke.

Der Sinn und Zweck ist derselbe:
Man sucht eine Ausrede, warum man die Aussagen dieser Person von vornherein ablehnen kann und sich nicht die Mühe machen muss, darüber nachzudenken.
Könnte ja unbequeme Wahrheiten enthalten, die einen zwingen würden, sein Weltbild zu überdenken.

Ich habe bangat auch schon gesagt, dass sein Tonfall nicht immer dazu beiträgt, dass die Leute für ihn aufmachen, aber ich kann ihn jetzt verstehen. Ich habe versucht, es zu erklären, mich (nicht im ersten Beitrag, aber später dann) auf eine normale Weise verständlich zu machen.

Wenn das auch nur im Klo landet, wird man frustriert und wütend und ich sehe ja jetzt auch bei mir den Zynismus entstehen.

Der wird durch Eure Reaktionen hervorgerufen, weil man - siehe Beispiel vom Arzt zu Beginn meines Posts- sich veräppelt vorkommt.


Wer ehrlich fragt, muss ehrliche Antworten akzeptieren.
Wer fragt, um Bestätigung zu erhalten, darf sich nicht wundern, wenn die Leute, die ehrlich antworten, sich ärgern, dass ihre Meinung eigentlich gar nicht gefragt war.


Sollte hier irgendjemand mitlesen, der wirklich bereit ist, das Denken anzufangen, ein Tipp von mir:
Egal, wie laut oder wie unverschämt jemand schreit, wenn er die Wahrheit schreit, lohnt es sich darüber nachzudenken.

Galileo hat sein Wissen leider widerrufen, um dem Scheiterhaufen zu entgehen. Hätte er den Mut gehabt, dabei zu bleiben...

...wäre er bestimmt auch nicht leise gestorben.


Julie

@***ie

Die Aggressivität in Deinen Postings sind für mich nicht nachvollziehbar kopfschüttel

100 %iges NEIN!
Denn das wäre Äpfel mit Birnen vergleichen. Man kann sein Leben schneller/anders ändern, wenn man ausschließlich für sich selbst verantwortlich ist.

Selbstverständlich sind wir stolz auf Dich, dass Du Dein Leben so perfekt im Griff hast.


Er von Desirefortwo

in der Hoffnung @****aja, dass du möglichst ehrlich antwortest, auch wenn die Fragen unbequem sind.

Du schreibst, ihr führt seit 7 Jahren eine gute Beziehung.

Du schreibst, du bist böse zu deinem Partner und schreist.

Wie kann man so etwas eine gute Beziehung nennen aus der Sicht deines Partners?

Du schreibst, du schreist, weil er dich nicht hört.

Vielleicht hat er resigniert und signalisiert null Begehren auf dich?

Vielleicht dreht ihr beiden euch im Kreis mit dem Problem:

• du bist unzufrieden
  
  und suchst die Verantwortlichkeit
  
  bei der Pille

obwohl das Problem weitgehend tiefer liegt.

Sonst würdest du nicht schreien.

@***ie

Käme die TE jetzt zu einem gut geschultem Arzt, der ein wenig auch Charakterkunde intus hat und die TE würde sagen: "Ich schreie. . ." wüßte er, dass sie momentan zwar cholerisch wirkt, aber auch genügend Leidensdruck offenbart.

Cholerische Typen sind rasch überfordert. Hier kann man ihnen nur raten, ihr Leben, sehr, sehr zu strukturieren (was sie indirekt über Mutti, Auto, zurück zur Familie instinktiv versucht) und vor allem eine Verhaltenstherapie aufzunehmen.

Das bedarf aber vieler kleiner Schritte. Der erste war ja, sich hier zu offenbaren - sich dafür noch rechtfertigen zu müssen, ist für einen Patienten undenkbar, bringt ihn dazu in Gegenwehr auszuarten.

Wir user hier sollten keine Erwartungshaltung haben, dass Fragesteller mit Freuden unsere postings akzeptieren.

Ihr beiden @***ie und @****aja schreibt wirklich viel - also liegt euch beiden die Sache sehr am Herzen.

Und eigentlich wollt ihr beide ähnliches: Veränderung . . .

Lese ich den Threadanfang würde ich sagen, die TE möchte etwas zurück, was sie nie wieder haben wird. Sich das selber einzugestehen tut weh, dann das noch zu akzeptieren tut noch mehr weh.

Zu lernen, wie man mit neuen Situationen umgeht, ohne sich zu blockieren, ist zwar schwer, aber machbar.

@****aja - vereinfacht ausgedrückt:

DU MUSST keine Lust haben . . .

mach erst einmal wirklich, was dir Spaß macht.

Hast du Vormittags Freizeit? Warum vergeudest du es mit den ungeliebten Dingen des Alltags? Sorge dafür, dass du wieder mit dir im Reinen bist, dich wohl fühlst, dein Kind Spaß mit dir hat.

DAS wird dein Partner auch spüren und sein Leben auch wieder attraktiver finden - und dir womöglich wieder zuhören.

DIE Lust stellt sich später, ganz von alleine, wieder ein.

Buchtipp: David Schnarch "Die Psychologie sexuelller Leidenschaft"
Hierzu gibt es Denkanstöße im Internet

... im Spiel "Gestresste Eltern dieser Welt vereinigt euch".

@ Sina:
von 445 Wörtern in meinem letzten Beitrag bleibst du bei einem einzigen hängen. Das spiegelt viele Leute hier wider: sie könnTen aus dem vollen schöpfen, viel gewinnen, stattdessen verkümmern sie, weil sie sich an einem (Wort) aufhängen. Dadurch können und wollen sie garnicht das Ganze sehen; sie machen dicht und verschliessen sich. Mich wundert es nicht, dass Ihr von "Sackgassen" redet, die entstehen und dass ihr nicht umkehren könnt, wenn ihr solche Tunnelblicke habt und alles positive ausklammert und euch wie ausgehungerte Wölfe auf einen Knochen stürzt. in dem Fall war es das Wort "Idiot".

@ Desirefortwo:
Ich finde nicht, dass Julie Äpfel mit Birnen vergleicht. Vielleicht grüne mit roten Äpfeln. Und hört auf, euch auf eurem "Elterninselchen" zu verbarrikadieren. Es gibt viele Leute, die sich um Behinderte Partner kümmern müssen, Familienunternehmen leiten müssen, oder aus anderen gründen Verantwortungen für andere übernehmen und selbst stark eingeschränkt sind. Und ich kenne auch Mütter, die ihr Leben super in den Griff bekommen. Das sind teilweise sogar alleinerziehende Mütter.
Des weiteren hat Julie Verantwortung für andere Menschen übernommen. sogar existenzielle und sie kämpft jeden Tag damit. Und hört auf in einer geistig bescheidenen Art Julie zu unterstellen sie hätte ein lockerleichtes Leben und würde es sich einfach machen. Seufz warum benutzen viele Leute so billige Mittel, andere klein zu reden, um selbst nicht größer werden zu müssen.

@****aja:

"Ihr Mütter"?? Ihr Mütter seid ein kleiner Teil der Mütter und gelinde gesagt scheint es, dass ihr (alle die, die sich mit "wir Mütter hier" identifizieren) etwas überfordert seid mit der Rolle und diesen Prasst an anderen ablassen müsst. Ihr braucht euch auch nicht zu gruppieren, um stärker zu werden, denn verteidigen müsst ihr euch hier nicht. Nicht wenn ihr Dialog sucht. Verteidigen müsst ihr euch nur dann, wenn ihr anderen euren Bullshit reinwürgen wollt und euch nicht selbst bewegen wollt. Verlangt nicht von anderen Verständnis für die Sachen, die bei euch selbst Probleme verursachen. Und fühlt euch nicht angegriffen, wenn man als Aussenstehender diese Problemverursacher kritisiert!


Ich habe damals VORHER nachgedacht. Nachgedacht über Verhütung im Allgemeinen (Die Pille ist eine Mögliche Verhütungsmethode und deshalb habe ich mir auch Gedanken zur Pille gemacht, auch wenn es mich als Mann (leider) nur passiv betrifft) und Verhütung ist ein Teilaspekt von Eltern werden. Ich bin froh, dass ich mir niemals einreden lies, ich hätte keine Ahnung zum Thema Eltern und Verhütung oder könnte nicht mitreden, weil ich die Erfahrung noch nicht hatte. Wisst ihr wer VORHER denkt, muss keine negative Erfahrung sammeln. Ich muss nicht in eine Kreissäge greifen um zu wissen, dass mir das schaden könnt!

Jemandem vorzuwerfen Erfahrung ist wichtiger und hat mehr Berechtigung als Denken, ist nicht besonders intelligent! Bitte bedenkt das, wenn Ihr Julie, mir und anderen Nichteltern vorwerft, wir könnten euch (Eltern) nicht verstehen, weil wir eure Erfahrung nicht haben... Wir haben sie tatsächlich nicht, aber wir haben als Ausgleich dazu VORHER nachgedacht und VORHER versucht uns in solch eine Lage zu versetzen... wir haben "Äpfel" mit "Birnen" veglichen!!


Hmmm meine Mutter hat es so nicht gesagt, aber sie hat mir immer verantwortungsvoll beigebracht "sinnvoll zu verhüten". Aber meine Mutter dachte sie müsse mich (ihr Kind) lieben und wollte genau wie du alles richtig machen, so wie andere es von ihr verlangten. Genau dadurch hat sie als Mutter versagt, weil sie gemacht hat, was andere verlangten, anstatt sich mit mir auseinanderzusetzen und mich dadurch zu lieben (aber das ist eine andere Story... Offtopic). Du bist gerade auf einem ähnlichen Weg. Und ich sollte dir nicht leid tun, denn ich konnte mich bewegen, es mich viel gekostet an Mühen und Selbstreflexion. Ich bin es nur mittlerweile Leid dies immer erklären zu müssen und werde daher schneller zynisch, als gut tut. Und tatsächlich werde ich nur von wenigen Menschen geliebt und von vielen nicht gemocht, aber das ist ok so. Mir geht es so besser, als dass ich es jedem Recht machen will.

Ich denke, dass "Love4eva" es fast mit am besten ausgedrückt hat und sogar ohne meinen Zynismus, der dich und Sina vor Zorn blind werden lies. Großes Lob an Love4eva: Genialer Beitrag!

@*****eva:

Den Beitrag genau lesen, besser geht's nämlich kaum zu sagen. Ich wünschte Love4eva wäre Mutter, dann würde das nämlich als gutes Beispiel herhalten können, dass Sina und Nessaja nicht Representanten aller Mütter sind, wie sie es gerne darstellen würden.

Gruß Bangat

Ich bin dreifache Mutter - und

habe völlig erstaunt feststellen müssen, dass ausgerechnet ICH

ein Sorgenkind, mit motorischer Fehlentwicklung und entsprechendem Schreien und Nichtschlafen bekommen habe

und ausgerechnet ich von meiner Familie plus angeheirateter Familie als unfähig angesehen wurde.

Lieblingssatz: DAS WEIß MAN DOCH VORHER

habe völlig erstaunt feststellen müssen, dass Männe total untauglich wurde und zum fremden Menschen mutierte

erstaunt feststellen müssen, dass nach Jahren ungwollt kinderlos, schwuppsdiwupp Kind Nr. 2 kam

und ich daher gleich mal ein wenig mehr Arbeit hatte . . .

und dies doch alles recht gut in den Begriff bekam und daher gerne noch unbewußt Kind Nr.3 zuließ

und am liebsten jeden Tag geschrien hätte und dem Blödmann von Ex den Scheitel mit der Bratpfanne gezogen hätte.

Da ich gerne strukturiert arbeitete, wuppte ich locker 200qm Haus, Kinder, 1500qm Garten, plus Mütterfreundinnen, Kindergarten und Schule und hatte sehr viel Zeit rum Reflektieren.

Fazit: ehe ich den "Alten" umbringe und meine Kinder (alles weibliche Wesen) lernen, dass Frauen von Männern unterdrückt werden, bin ich gegangen.

Mit allen Nachteilen, die man (Frau) nur haben kann.

Die eigene Familie ließ mich mit der Großen im Stich und hält mich heute noch für gaga, weil ich mir drei Kinder erlaubte . . .die Ex-angeheiratete Familie hält mich für böse und gaga, weil ich nicht die Familie zusammenhielt.

Ich bin meinen eigenen Weg als Alleinerziehende gegangen, habe später einen Partner erhalten, es herrscht überwiegend Harmonie und ich habe aus den Fehlern sehr, sehr gelernt.

Eines weiß ich heute: Schlafmangel macht mürbe. Zu hohe Erwartungshaltungen machen mürbe. Der Glaube, dass jemand hilft, ist ein Irrglaube.

Man kann sich eigentlich nur selbst helfen, seine Erwartungen revidieren, seine Verhaltensmuster ändern usw.

Das Leben verläuft dann evtl. völlig anders - womöglich harmonischer. Aber es funktioniert.

P.S. Im übrigen hatte ich von Anfang an Recht - die Große ist ein Sorgenkind. Dies verneint der Vater noch heute - nach 17 Jahren.

UND jetzt kommts - trotz aller Unbill und Schwierigkeiten: für mich sind und waren die Kinder die beste Entscheidung in meinem Leben. Kein Job der Welt hätte mir dieses stetige Leben, Wachsen und Gedeihen sehen, ersetzen können.

Eva, deren Kids von den gemachten Fehlern ihrer Mutter profitieren.

Zu Anfang möchte ich Juli sagen, das es genau das ist, was ich damit gemeint habe!
Du willst es so verstehen und du möchtest es schlecht reden. Du versuchst nur zu polarisieren!
Ganz klar ist, du hast ein Problem mit deinem Leben, aber du MUßT stark sein. Du bist die Tolle, die auch allein damit klar kommt!
Und..... lass dir eines gesagt sein, ob jetzt ein Kind, was nicht dir gehört, immer wieder kommt und mit dir über seine Probleme spricht und dich toll findet, oder es dein eigenes ist, ist ein Himmelweiter Unterschied.
Viele kommen toll mit kindern klar, nur eben ist es ein Unterschied verdammt nochmal!
Das hat nichts mit "WIR MUTTIS" oder "HORMONSCHLEUDERN" oder ähnliches zu tun!
ICH muß zum Klo rennen nach deinen Beiträgen, da ich nicht ertragen kann wie VERBITTERT und ENGSTIRNIG eine Person nur sein kann!
Ich könnte mich nun damit beschäftigen, so wie du, hier alles rauskopieren und dann was dazu schreiben, aber ich muß ehrlich sein, ich habe die Lust verloren, da es am Thema vorbei geht was du machst. Du hast deinen Focus darauf gesetzt von Anfang an, mir den "Effekt Hascher" und Bangat den "faulen, bequemen" zuzuschieben.
Ich will euch mal eines sagen... Hätte ich das im Sinn gehabt, wäre ich hier bei meinen Freunden oder Verwandten besser gelaufen... da hätte man mich wahrscheinlich noch zusätzlich in den Arm genommen und getrösten hmmmmm????
Oder wie seht ihr das? Ich meine, ich bin neu hier, habe meinen ersten Posting hier geschrieben und dachte es ist ok... wenn sich das jetzt so "Erhaschend"anhören mochte, tut es mir leid.

Hier kommen THE MASTER OF THE UNIVERSE die von sich und Ihrem Leben vollkommen überzeugt sind und versuchen mich runter zu machen, dabei ist EUER wirkliches Ziel mir ganz klar, ihr wollt AUFMERKSAMKEIT und denkt ihr müsstet Leuten, die es nicht hören wollen Eure Meinung aufdrücken. Beim wirklichen Thema bleiben, tut ihr aber nicht!
Ich übrigens, interessiere mich für ALLE Meinungen und ich lass mir nicht nachsagen ich verstünde sie nicht, aber Bangat wird ausfallend und Juli ist aggressiv, oder wie sie meint, ZYNISCH. Ein TOLLES WORT!
Hast du gut gelernt!
Hört sich wenigstens nach was an!
Ich bin auch gerne zynisch... eine Gemeinsamkeit!

So und nun, für mich, zum wesentlichen:
Die Fragen...

Nun gut.. Natürlich hört sich das alles sehr verwegen und widersprüchlich an.
Wie Du, liebe love4eva, schon geschrieben hast, ist dass Ihr ja meine wahren, ganzen Hintergründe nicht kennt und meine Kindheit und blabla.....
von daher kann ich jetzt nicht soooo weit ausholen und das will ich auch garnicht.
Es ist nur so, dass ich tatsächlich Cholerikerin bin und ich denke es kommt aber schon aus der Kindheit... oder aus der frühen Jugend will ich jetzt mal sagen.
Aber es war nicht immer so ausgeprägt... sondern es ist extrem seit der Schwangerschaft und es belastet mich.
Also soviel zum Thema

Ja, wir führen so eine gute Beziehung. Wir können miteinander reden, über alle möglichen Dinge, können lachen, Spaß haben und wir unternehmen sehr viel zu dritt.... obwohl wir total unterschiedliche Menschen sind!
Wir sind eine solide, glückliche, normale Familie mit den üblichen Hoch und Tiefs.
Wir organiesiern uns wirlich gut und ich kann mir auch niemand anderen Vorstellen. Will ich auch nicht.

Aber du hast recht, man sollte sich ehrlich den Fragen stellen auch wenn es unbequem ist...
Die Frage ist ja, ist das ALLES?
Oder gehört noch viel mehr dazu?
Das was fehlt und ausbleibt versuche ich ja zu ändern. Ich WILL ja Lust haben, das ich nihct muß weiß ich, nur eben ging es jetzt schon über drei Jahre so, dass ich gesagt habe Ich Hab keine Lust. Es reicht mir jetzt. Die Lust steckt ja in mir, aber ich bin auf der suche nach dem Problem was mich blockiert. Denn es ist etwas.

Ja, ich schreie schnell, aber das kommt meistens erst dazu wenn es um SEX geht. Was ja mein eigentliches Problem ist.. ich mache dicht, zu, finito.... das ist das, was mich so in den Wahnsinn treibt. Wir haben Spaß.... es wird ernst und plötzlich PLOCK
Ja, er ist geschockt, ich raste aus und weiß nicht warum. JA NICHT ANFASSEN! Intim wohl gemerkt....
Das Problem liegt bei mir, ja. Ich bin unten seit meiner Schwangerschaft und klar, ich werde das, was ich mal hatte Nie wieder bekommen. Das ist mir Klar. Nur wie du schon schreibst, liebe Love4eva, ist es schwer zu aktzeptieren. Ich wurde lange Zeit damit nicht fertig.
Seit unserem umzug geht es ja besser, nur hat das nichts damit zu tun, dass ich schon selber weiß wie die Lösung ist, sondern für mich bedeutet es, ich kann mich nun öffnen (was ich nun hier getan hab) und ich kann nun das Problem angehen. Ich gehe 3 mal die Woche ins Fitnessstudio und es ist toll. Es geht mal nur um mich! Ich spiele danach mit meinem Kind und mache den Haushalt, ja... es läuft strukturierter ab. Das heißt aber nicht, dass es überflüssig war, für mich, hier was zu schreiben, da ICH das brauche. Ich wollte in die Öffentlichkeit. und es geht weiter... nur so kann ich das "AKTZEPTIEREN" lernen. Das es eben so ist und nie wieder so wird wie es mal war.
Ob das jetzt falsch war oder nicht, mich direkt hier "auszuschütten"oder nicht sei mal so dahin gestellt.

JA ICH WILL WAS ÄNDERN!
Deswegen möchte ich ja wissen woran könnte es liegen, warum ticke ich so plötzlich so anders.
Es ist wirklich auf einen Schlag so gewesen.
Die Pille ziehe ich in den Verdacht, weil ich sie gewechselt habe nach der Geburt und weil ich vorher keine Probleme oder Schwierigkeiten hatte. Ich schiebe sie also nicht vor, ich ziehe es in Erwägung.
Sie hat mir, ja und davon bin ich überzeugt, nicht immer gutes Getan in den ganzen Jahren.
Also über diese zeitspanne gesehen... ich würde sie kein 2. Mal so früh nehmen oder es irgendjemandem Empfehlen.
Aber das ist ein anderes Thema.


Ja, er hört mich immer dann nicht sobald ich Schreie. D.h. nicht, das er mich generell nicht hört.
Also wenn es um das Thema geht, Schwangerschaft und das Jahr danach.... worüber ich immer und immer wieder sprechen mag, weil vieles schief gelaufen ist, dann schweigt er. Er schweigt.... das ist das was mich erst recht anstachelt.
Natürlich ist das ein problem... und ich sage ja nicht "wir führen eine perfekte und problemfreie Beziehung" sonder ich schreibe das wir wie füreinander gemacht sind und zusammen gehören. Probleme gibt es glaub ich überall.
Da steckt auch das Problem ja... er resigniert, aber er sagt auch warum. Und zwar weil er es schon so oft gehört hat und auch zu oft geantwortet hat... was nur nicht zu meiner Zufriedenheit war.

UNZUFRIEDEN, JA!!!

Begehren signalisiert er schon fast zu viel. Er mcöhte jeden Tag und er sagt es mir auch häufig das er es tut.
Er stört sich nicht an meinem veränderten Körper oder an meiner manchmal "Bosheit" er stört sich vielmehr daran, das ich Energie in "unwichtige Dinge" verschenke anstatt in mich selber stecke.
Er ist weiß Gott nicht der Mensch der schwach ist.... er ist genau das Gegenteil von mir. Er sagt keinem Das was er hören will.
Er ist eine Starke Persönlichkeit. Was ich eben von mir nicht immer behaupten kann.
Ich habe mich zu lange versteckt hinter meinen eigentlichen Problemen. Habe dicht gemacht und gechluckt, hauptsache für andere da sein und retten was zu retten ist.
Die Unzufriedenheit habe ich nie abgestritten.. klar, sie ist der Grund! die Unzufriedenheit mit mir selbst und die Schwierigkeit es neu anzupacken und es zu aktzeptieren...
Dazu gehört auch harte Selbstreflexion, ja lieber Bangat. Da hast du recht. Auch in manch anderen Dingen magst du recht haben. Aber lerne daran zu arbeiten wie du mit anderen Menschen kommunizierst und wie du das rüber bringst, denn das ist reiner Selbstschutz und es bringt dich wirklich nicht weiter.
So meine ich... auch wenn du Recht hast, dass man nicht jedem immer alles Recht machen darf, es ist auch nicht gut sich Feinde zu machen, indem man seine Meinung aufdrängt auf so unangenehme Art und Weise. Mein Partner ist ähnlich.

So, wir drehen uns im Kreis, ja.... das stimmt. Das ist der sogenannte TEUFELSKREIS!
Ich denke aber trotzallem nicht, dass wir uns deswegen trennen sollten oder das es an uns als Paar liegt. ICH muss wieder zu mir selbst finden.
Das ist mir wichtig.
Dann kommt es auch wieder, wie du Love4eva schreibst, das der Partner zufriedener ist und ich strahle wieder mehr Selbstbewusstsein und Lebensfreude etc... ich muss mich halt wieder "lieben" lernen um wieder entspannter mit ihm umgehen zu können. Das ist harte Arbeit. Das habe ich jetzt eingesehen. Es geht langsam, aber ich glaube es geht. ich fühle mich einfach besser im moment.

Lg Nessaja

Liebe TE,

du hast viel nachgedacht und erkannt, wie ich meine. Nun ist es an dir, das was du erkannt hast, zu ändern. Dabei solltest du, meiner Meinung nach, nach wie vor, dir professionelle Hilfe holen.

Und würde es nach mir gehen, ich bin in einem anderen Forum Mod, würde ich diesen Thread jetzt schließen und auf sich beruhen lassen. Denn du hast Selbsterkenntnis aus dem Thread gewonnen und das war, was du wolltest/brauchtest, und das obwohl der Thread alle naselang OT war.

Ich wünsche dir viel Erfolg, bei deinem weiteren Weg.

Mrs. Rubi

Ich würde auch sagen, @****aja... lass es auf sich beruhen. Ich denke, Du hast diesen Thread eröffnet, um Ratschläge und Denkanstöße zu bekommen. Ein paar, die Du verwerten kannst, werden dabei gewesen sein. Du solltest Dich hier von niemandem in die Richtung provoziert fühlen, Deine Lebensweise im Detail rechtfertigen zu müssen.

Sieh mal, Du hast gute Hinweise bekommen und bist doch fast selbst schon darauf gekommen: lass Dich von einem guten Arzt beraten, sprich mit ihm wegen der Stimmungsschwankungen und der sexuellen Unlust. Vielleicht ist eine andere Pille die Lösung. Mein Arzt empfahl mir vor kurzem auch ein Präparat mit Mönchspfeffer, das wirkt ausgleichend und harmonisierend auf den weiblichen Zyklus. Ich werde das mal ausprobieren. Du vielleicht auch? Vielleicht bringt es was. Aber wie ich schon schrieb, ich glaube nicht, dass dies allein alles ändern wird für Dich.

Sprich mit Deinem Partner. Auch darüber, dass Du Dich in Deinem Körper manchmal nicht wohl fühlst, dass seine Annäherungsversuche manchmal zu viel Druck auf Dich ausüben, dass Du manchmal einfach mehr Platz und mehr Raum für Dich brauchst, zum Atmen und um zu Dir selbst zu finden.

Versuche, ihm nicht gleich Vorwürfe zu machen sondern sucht ein ruhiges Gespräch zu einem geeigneten Zeitpunkt.

Du schaffst das schon. Wir anderen "hormonschleudernden Jammermuttis" haben das ja auch hinbekommen oder wir arbeiten jeden Tag daran.

Alles Gute!

. . .so sehr öffnet, möchte ich sie nicht alleine lassen und diesen thread gerne weiter fortsetzen.

Mir fällt beim Lesen auf, dass dieses "plötzliche" sie so schockiert hatte.

Es gibt dieses "Plötzliche". Die Seele öffnet sich oft an einem Punkt im Leben, man fällt aus allen Wolken und fragt sich, gab es keine Vorzeichen.

Auf jeden Fall gab es eine unbehandelte postnatale Depression, die sich jetzt stark manifestiert und somatisiert hat. Da kann es von jetzt auf gleich passieren, dass wie bei der TE die Seele reagiert, sprich das Unterbewußtsein sich vor die Ratio schiebt.

Dank nicht gelernter Technik, sich selbst dann auszubremsen und "runterzufahren", passiert immer wieder dieselbe Leier.
Wut (entsteht immer, wo mal eine seelische Verletzung war. . .) und Ausbruch. Wahrscheinlich indirekte Vorwürfe an den Partner (....die Schwangerschaft/Geburt war schrecklich, ich war allein, wo warst du,) "sich im Stich gelassen Gefühle" bahnen sich ihren Weg.

Dass der Partner dann nicht mehr zuhört, weil es evtl. GAR NICHT SEIN PROBLEM ist, darf man ihm nicht verdenken.

Dass @****aja jedoch unglück darüber ist, dass sie nicht weiß, wohin sie ihr Problem, ,ihre Verletzung hinstellen soll, darf man ihr auch nicht verdenken.

Hier setzt und muss unbedingt jedoch ne Fachkraft ran, die einem hilft, wie man mit Lebenssituationen umgeht, ohne sich oder den Partner zu verletzen.

Noch mal eine Idee und vielleicht magst du darauf antworten, liebe TE??

aus Gedanken zu David Schnarch....

Horch mal in deine Vergangenheit - gab es mal ein zu sehr "Ausgenutztwerden"? In ALLEN Bereichen deines Lebens, besonders in der Kindheit?

Hast du dich mal sehr im Stich gelassen gefühlt?

Was will dir deine Seele sagen - was war da mal?

Warum ich meine, dass nicht die Pille Schuld ist?

Du schriebst ja, dass dich erst die intime "Anmache" wütend macht . . .da sehe ich den Knackpunkt.

Denn Lust kommt auch manchmal, während der Aufwärmphase, auch wenn NULL Lust im Körper steckt.

Was meinst du zu diesen Gedanken? Wirst du sogar wütend? Dann ist bestimmt etwas wahres dran an meinen Ideen?

... ohne viel Worte zu den anderen Postings zu verlieren..

wir haben mit 2 Kindern nicht immer Zeit, wenn wir Lust haben
und umgekehrt nicht immer Lust, wenn wir Zeit haben.

Wir nutzen die Zeit dann trotzdem und die Lust kommt dabei
und danach merken wir das es doch sehr gut getan hat ?

Was ich vorschlagen möchtet, hab doch einfach mal Sex auch ohne Lust...
vielleicht kommt sie dabei ?!

Gruß
Hexle

auch mit dem Thread WEITER machen, wie Love4eva auch sagte. Jetzt ist eine Basis geschaffen, auf der man offen diskutieren kann und die etwas mehr aufmacht, als NUR ein (nicht böse werden) oberflächliches: "Geh zum Arzt!". Du solltest dir wirklich Hilfe von Experten holen, aber dennoch bewusst sein (und das scheint es ja jetzt zu werden), dass DU Nessaja, die Änderung herbeibringen wirst, der Arzt (welcher auch immer) kann dir nur den Weg zeigen. Laufen/Gehen wirste ihn selbst. Da wird dich auch keiner tragen. Und das sollte VORHER schon klar sein.

Nebenbei: Großes Lob an Nessaja, dass sie aufgemacht hat trotz (meiner) harten Worte und ja, ich werde Nessajas Ratschläge berücksichtigen und versuchen weniger aggressiv zu formulieren. Ich bitte aber um Verständnis, da ich den Eindruck hatte, das hier wird eine Oberflächliche Süssholzraspelerei.

Zu dem Punkt: Alles läuft recht offen, bis es zu dem Punkt kommt, wo es intim wird wollte ich sagen: Ich selbst nehme mir oft vor, mir und meiner Partnerin Zeit zu lassen und wenn es dann aber so weit ist, will ich dann (oft Geilheitsgetrieben) alles auf einmal und setze sie einem riesigen Druck aus. Sie verschliesst sich dann, weil sie (zu Recht) den Eindruck hat, von mir übergangen zu werden. Dann ist die ganze Laune im Eimer. Es passiert dann aber auch gerne, dass ich beim nächsten mal (zu Unrecht) von vornherein abgeriegelt werde. Und so wechselt es ab und nur manchmal läuft es echt richtig gut, ohne jedwede negativen Bremsereien. Ich glaube Geduld ist hier der Schlüssel und immer wieder Probieren und eine "Reset-Fähigkeit", also Bereitschaft und Mut sich fallen zu lassen und zu vergessen. Wichtig dabei: "Ein Bock alleine stösst nicht", will sagen: es ist nicht so, dass der eine Partner Schuld hat, sondern immer beide (zu bestimmten Teilen)!

Bei mir ist ein ganz großer Verursacher, dass ich meiner Partnerin eine bestimmte Sexualpraktik "abverlange". Da reagiert sie schon allergisch drauf und sobald sie auch nur ahnt, dass ich in diese Richtung tendiere, ist Ballaver angesagt =) ... wir arbeiten dran.

Vielleicht analysierste für dich mal, de einen bestimmten Auslöser und versuchst ihn zu detaillieren und dem Übel auf den Grund zu fühlen. Bei mir klappt so etwas oft über Gespräch...

Gruß Bangat

PS: Ich glaube jetzt auch das "mrs Rubi" eine Idiotin ist, weil sie den Thread schliessen wollte, wo er gerade erst auf einen Level kommt, auf dem man "arbeiten" kann.

Tja, @****at... nur dass es immer noch Sache der TE ist, wann sie einen Thread weiterführen möchte und wann nicht.

Das hat wenig damit zu tun, wann Du meinst "arbeiten" zu können.

Mit Verlaub.

Das mit der postnatalen Depression, @*****eva: ich vermute das auch, ich meine auch, da ein wenig mitraten zu dürfen, weil ich selbst betroffen war/bin... aber ich wiederhole an dieser Stelle gern noch mal mein "oberflächliches" "Geh zum Arzt", denn nur der kann eine solche Diagnose fundiert stellen. Eine Depression kann sehr schwerwiegende Auswirkungen haben, daher gehört das nicht in die Hände von virtuellen Laiendiagnostikern, meine ich. Was sicher richtig ist, ist, dass eine postnatale Depression fälschlicherweise auch als "Wochenbettdepression" bezeichnet wird. Dieses auch unter dem Begriff "Baby Blues" bekannte Phänomen beschränkt sich auf einige "Heultage" im Zuge der Hormonumstellung wenige Tage nach der Geburt. Eine wirkliche postnatale Depression kann aber auch bis zu einem Jahr nach der Entbindung auftreten oder belastend werden, wenn man sie nicht behandelt auch später, und hat eher etwas mit unbearbeiteten Ängsten, Traurigkeiten und Problemen zu tun, die sich um das Kind drehen. Dazu zählen Frust mit der Umstellung auf die Mutterrolle, Versagensängste und Gefühle des Alleingelassenwerdens in der Partnerschaft.

Wie gesagt, ich pflichte l4e bei, es scheint sich um so etwas zu handeln. Aber letztlich können wir hier das nicht wissen. Die TE drücken auch noch andere Probleme, unter anderem familiärer Natur. Das ging/geht mir auch so und letztlich macht es dann wohl die Summe aller Dinge, die einfach zu viel wird.

Ich bin letztlich bei einem Psychologen in der Gesprächstherapie gelandet. Das ist kein Allheilmittel, aber es fängt auf. Es ist ein Ventil. Das verhindert, dass der Kessel in Abständen platzt.

Ja, ja, wie schrecklich die Welt doch mitunter so sein kann!. Da zeugt einer evtl. ein Kind und es hat sogar funktioniert! Mann hat bloß eine Dame geschwängert und der Erzeuger regt sich wegen Dingen auf , wo ich so beim Lesen denke, dass ein erwachsener Mann es ja eigentlich besser wissen müsste..........aber Du verstehst es schon ganz gut, hier in diesem Forum so ein wenig "HüHüHü" zu machen - herzlichen Gluckwunsch dazu

LG, baba

@******aga
Keine Ahnung, was der Kommentar hier sollte. Erstens) ist er OT und zweitens) total ausm Zusammenhang gerissen und, klar- dann gibt die Aussage keinen Sinn mehr.

Ich glaube, du hast oder wolltest da was nicht verstehen. Und eigentlich finde ich das schade, weil ich hab von dir echt schon gute Sachen gelesen und nicht nur so ein Stänkern-um-des-Stänkern willen. Das ist mindestes genauso ein Hü-Hü-Hü, wie du es Bangat vorwirfst.
Aber okay... ich will nicht gleich wieder vom Thema abschweifen.
__

Ein großes Danke an @*****eva. Deine letzten drei Beiträge waren wirklich toll. Danke auch dafür, dass du soviel von dir erzählt hast.

Ebenso danke, dass du Anregungen von mir aufgegriffen hast und sie nicht mangels "korrektem Tonfall" abgelehnt hast.
Ich weiss, dass ich ziemlich viel von der TE gefordert habe. Aber nur wer bereit ist, viel zu geben, kann auch viel erwarten.
Und ich finde, der Thread beginnt erst jetzt, sich zu entwickeln, wo er vielleicht sonst in seichtem Geplänkel geendet wäre.
_______

@****aja:

Wow.

Ich finde es toll, was du in deinem letzten Beitrag alles erzählt hast. Das geht jetzt in die Tiefe und lässt einen Einblick bekommen in die tieferen Schichten deiner Problematik. Ich möchte mich ebenso wie Bangat bedanken dafür, dass du dich noch so geöffnet hast, gerade weil auch ich weiss, es war nicht in erster Linie an mich adressiert.

Ein paar Anregungen von mir:
Das hast du an Bangat geschrieben.

Interessant ist der Satz: Mein Partner ist ähnlich.

Es fiel dir schwer, von Bangat (und mir) etwas Positives anzunehmen, weil wir unnachgiebig waren und dir Sachen (zu) direkt und unverblümt und eben nicht immer "nett und durch die Blume" ins Gesicht gesagt haben.
Dadurch hattest du dich uns gegenüber auch verschlossen und "zugemacht".

Kann es sein, dass du das bei deinem Partner auch tust? Vielleicht scheust du dann im konkreten Fall die direkte Auseinandersetzung und sagst ihm nicht, dass dich seine Art jetzt verletzt hat, sondern schweigst dazu - oder im Gegenteil - schreist, um eine Entschuldigung zu verlangen/erschreien (gegen die er sich dann aber sperrt)?

Die Verletztheit bleibt aber, wird nicht bearbeitet und zeigt sich dann im "letzten" Moment: Bevor ihr euch "vereinigen" könnt.
Du sperrst, nach dem Motto:
Der hat mich mal verletzt- sich aber nicht entschuldigt. Das verzeih ich ihm nicht. Ergo, gönne ich ihm auch nicht die Nähe mit mir.

Okay- das ist jetzt schon sehr starke Hobby-Psychologie, aber überleg mal, vielleicht ist ja was dran.

Bei mir war es früher häufig so, dass ich mir nicht "erlaubt" habe, sauer auf einen Partner von mir zu sein. Ich wollte auch immer die Verständnisvolle sein, seinen Part sehen und "verstehen", wie es zu seiner Reaktion kam und wie er sich fühlen muss. Das ist auch okay.

Den Fehler, den ich dabei gemacht habe, war:
Ich habe mir aus Verständnis über seine Situation mein Gefühl in meiner Situation abgesprochen.
Das darf aber auch sein- es hat genauso Berechtigung.

Weil ich mir aber da etwas genommen hatte für den Anderen, musste der Andere es mir irgendwann "büssen". Vor allem, wenn er diese meine Tat nicht gewertschätzt hatte. Aber wie auch - er wusste es im Zweifel gar nicht.

Ich habe das allerdings meistens in Situationen gemacht, wo ich schon erahnen konnte, dass mein Partner mein Gefühl nicht "wollte", sich nicht damit auseinandersetzen wollte und meine Chance, damit gehört zu werden, relativ gering war.
Da habe ich es mir gleich selber gar nicht mehr erlaubt, so zu fühlen, um einem Konflikt aus dem Weg zu gehen.

Ich denke, manchmal mache ich das sogar jetzt noch, aber insgesamt ist es jetzt besser geworden, weil ich verstanden habe, ich habe ein Recht auf mein Gefühl und ich habe auch ein Recht darauf, es meinem Partner gegenüber zu äussern.

Worauf ich allerdings kein Recht habe,
(leider )
ist, dass er die von mir gewünschte Reaktion darauf bringen muss.
_______________

Noch etwas ist mir aufgefallen. Du schreibst:

Vielleicht erweckt das auch eine Abwehr-Haltung bei dir.
Du fühlst dich überfordert (oder zumindest sehr angestrengt)...
...vom Mama-Dasein.
...vom Haushalt (perfekt?) führen.
...von den vielern Erwartungen, die der Alltag und du selber an dich haben.

Und dann kommt ER daher und sagt:
Hab doch mehr Spass an deinem Leben!


(Na toll, schon wieder eine Erwartungshaltung.)

HAB SPASS! Verstehst du? HAB SPASS! DU MUSST.

Du fühlst dich unverstanden.
Auf der einen Seite siehst du es ja sogar ein und denkst dir: Okay, er hat JA recht. Ich sollte mich mehr um mich kümmern, mehr für mich tun, ausgeglichener werden...

...aber wer kümmert sich dann um die Wäsche?
Wer um den Abwasch?
Wer um den Einkauf?
Wer um... ?
(Die Liste ist endlos fortsetzbar, selbst ohne Kind)

Als Frau wird man häufig zu der Haltung erzogen:
Der Haushalt muss perfekt geführt sein, bevor man ausruhen darf.

Ich habe mich auch immer wieder verrückt gemacht, wenn etwas herumlag, Stress verbreitet ohne Ende.
Mit dem Ziel, dass mein Partner "lernt", mehr aufzuräumen, so dass ich es nicht tun muss.

Er hat sich erfolgreich verweigert.

Mit dem Ergebnis, dass ich anfangen musste, darüber nachzudenken, wie wichtig das wirklich ist.
Und ob ich erst leben (sprich: das Leben geniessen) darf, wenn ich alles perfekt aufgeräumt habe.

Und tatsächlich - ja. Die Einstellung steckte in mir drin.
Frei nach dem Motto: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.

Ich bin ihm sehr dankbar, denn er hat mir klar gemacht (und das möchte ich nun gerne an dich weitergeben, deswegen schreibe ich es jetzt bewusst so ausführlich):
Darum geht es nicht im Leben. Es geht darum, Leben zu fühlen, zu erfahren, auch wenn nicht immer alles paradisisch perfekt ist.

Aber das war jetzt schon wieder haarscharf am OffTopic vorbei hüstel, hüstel

Zurück zu dem, worauf ich hinauswollte:
Wenn dein Partner dich zurückweist im Alltag und ihr es dort nicht klärt (und du schreibst ja, im Alltag sei alles super), kann es sein, dass du diese Verletzung unterbewusst weiter in dir trägst weiterhin und sie bei der Sexualität an die Oberfläche kommt. Denn dort müsstest du dich ihm ja gänzlich "öffnen".

Nur so eine Gedankenanregung.

lg Julie

Danke für Deine Kritik, Julie, vor allem für den Hü-Hü-Spiegel und da ist wohl was dran. Ich werde es mal hinterfragen und selbstkritisch schauen.

LG, baba

der war gut.

he, he.......aus Sicht einer Userin, die eben so ihre ganz eigenen Schubladen hat, ist dies sicher lustig

Wer von uns ohne Schubladen ist, der werfe den ersten Schrank.

oder diese möge mal einfach ihren Mund halten, wenn sie schon nicht wirklich weiß, worum es offensichtlich hier geht

Ich meine ja nur, @ Sina

vom inzwischen stillen "Idioten"