Gefühlstot seit der Geburt!?

@**ba:

dann schau doch mal bei den Beiträgen von Herrn B. vorbei, dann kannst du es weiß auf schwarz nachlesen, das die Rubis "Idioten" sind.



Mr. Rubi
der manchmal gerne einer ist

Naja......wenn Du Dich selber als Idiot darstellst, dann kann man wohl nicht mehr machen

dazu entschieden das hier auf eine andere Art und Weise weiterzuführen...
ich dachte es entwickelt sich jetzt doch vielleicht etwas sinnvolles daraus? aber.........
Hmmm....

. . .nicht beachten und weitermachen -

Ich warte ganz gespannt *schonmaldenSchrankaufdenArmnehmen*...

Also, schreib doch büdde weiter.

Richtig.. immer die selbe Leiher.... und es ist so!
Die Vorwürfe sind heftig!
"DU bist Schuld das deine Mutter nie da war!"
"Du bist Schuld das ich so alleine war!"
"Du bist Schuld das ich alles aufgeben musste!" etc...
Mir geht es ja selber auf die Nerven!!!
Aber ich erwarte etwas, was Er mir nicht geben kann! Er soll sich Rechtferigen, ER soll sich entschuldigen... aber für was? Also für was genau?
Er sagt immer das es ihm leid tut und er einsieht dass er vieles falsch gemacht hat, aber er nicht wüsste wie er das jetzt wieder gutmachen soll. Es sei ja schließlich Vergangenheit und man müsste es eben jetzt anpacken.
Gut, ....logisch... aber hm... in meiem Kopf gehts halt nicht so schnell.
Dieses Zwanghafte ist schlimm. Der Zwang ihn dafür indirekt zu verletzen....


Das trifft es doch ganz gut?!


Nunja... ich möchte nicht zu sehr darauf eingehen....
Ich kann nur sagen, ja, in meinem Leben gab es ein "Ausgenutzt" werden in vielerlei Hinsicht.
Meine Kindheit war komplitziert irgendwie. Ich war allein mit meiner Mutter die ersten 7 Jahre.
Sie war überfordert. So wie ihr teilweise auch von euch geschrieben habt.
Ich war oft Hier und mal da (innerhalb der Familie).
Ich kann mich nicht erinnern.
Es ist schwierig zu sagen und es ist alles Schwammig!
Aber ich wurde vor kurzem erst darauf angesprochen, was mich sehr schockiert hat. Denn jeder weiß,
das ich es nicht mag angefasst oder gestreichelt zu werden.
Wenn wir auf dem Sofa liegen z.B. und er streichelt mich an der Schulter dann kann es 5 min. gut gehen, aber dann ist es vorbei!
Ich ticke aus.
Ich werde Wütend! Ich spüre dieses Streicheln noch ne Halbe stunde hinterher, als ob es noch jemand tun würde.
Ich mag es aber von niemanden. Also auch Bekannte oder Verwandte... Also auch nicht "nur mal kurz".... umarmen O.k... aber nicht streicheln an bestimmten Stellen. Das ist schwer für mich!
Das darf eben nur mein Schatz wenn ich es zulasse oder verlange etc...
er hat es schon schwer! er weiß garnicht wie wo und was...
Ich bin schon ein komischer Mensch
Ich kann also nicht sagen was mal war... aber dieses Thema beschäftigt mich immer mehr.
Obwohl es auch einfach sein kann dass ich Küssen und Streicheln einfach blöd finde???


Ja, das ist es ja was ich versuche. Analysieren! WAS IST ES? ISt es wirklich ein Zusammenwurf von allen Dingen die "negativ" gelaufen sind bisher? Wenn ja, dann sind wir ja bei dem Punkt... ich fange an zu reden und alles ist toll und dann sagt er mal nichts drauf oder guckt mich mal nciht an, dann gehts wieder los. Obwohl wir soooooo kurz vor der Lösung standen... ich explodieren
"Und ausserdem! Warum hast du damals....."
Es ist so ermüdent.
Es ist richtig, ja, Reden ist das A und O, aber ich kann mich nciht zurück halten. Irgendwas fordere ich von ihm und ich weiß nicht was.
Vor allem will ich das ja garnicht. Es ist doch "ohne" so viel toller.
Oh man.. dazu kann man nichts mehr sagen.
Woher weiß ich was ich von ihm verlangen kann und wie weit ich Recht habe?
Vielleicht aber auch nicht???
Ein Psychologe würde mir wahrscheinlich den Weg zeigen, den ich gehen muß um die Schuld nicht immer auf meinen Partner zu schieben.
Vielleicht komm ich garnicht da hin, weil der Allgemeinarzt keine Lust hat mir zuzuhören und denkt, dass ich eh ne Mutter-Kind-Kur will?
Hört sich jetzt sehr "dahingesagt" an, aber das war der Grund warum ich den Weg noch nicht gegangen bin.


So war ich auch mal... bei meinem Ex (oder bei meiner ersten Großen Liebe). Meine ganze Judend lang... Und ich bin voll auf die Schnauze geflogen damit!!!! Es ist O.k. ja, aber nur wenn er es nicht "Ausnutzt".


Ja... genau das! So iss es!


So.. und dieses möchte ich aber erzwingen.
Es ist ja im Prinzip das, worum es hier geht. Denke ich


Nun, ich bin nicht perfekt! Aber ich verlange es innerlich. Es kann sein, dass ich während dem Essen aufstehe, wenn ich sehe es liegt was auf dem Sofa, was mich da jetzt in dem Moment stört.

Ja, ich lege ihm das auch öfters ans herz. nur... auch eben ohne ergebnis. Obwohl er ja schon ein paar Kleinigkeiten macht. Es würde ihn wohl überfordern wenn er hein käme und sich freut und ich stehe direkt an der Tür und drücke ihm den Mülleimer in die hand.
Denn:



Es muss alles stimmen, sonst kann man sich nicht wohl fühlen?!


Ja, das stimmt.... und das muß man erkennen. Nur dann kann es einem gut gehen.


Nein, das ist O.k.! Es ist doch vollkommen in Ordung! Ich finde das richtig gut das ihr so viel schreibt, denn es hilft doch schon sehr weiter.
Vieles weiß ich nicht zu formulieren und einer von euch schreibt es dann genau so wie ich es eigentlich ausdrücken wollte.

Danke!

. . .du möchtest so etwas wie eine Entschuldigung und du erträgst körperliche Nähe nicht. (streicheln u.a.)

Frage bitte einmal deine Mutter, ob irgend etwas vorgefallen ist, dass einem körperlichen "Mißbrauch" nahekommt, oder ein Krankenhausaufenthalt in deiner Kindheit. Ob da irgend etwas mal war, woran du dich evtl. nie erinnern wirst, weil du damals zu klein warst.

Evtl. liegt da zumindest eine Erklärung für dich.

Dein Partner hat sich bestimmt schon mehr als einmal entschuldigt.

NUN gib einfach nach.

Wenn du mal einen Fehler gemacht hättest, würdest du wollen, dass jemand dich permanent, ausdauernd, immer wiederkehrend zur Entschuldigung auffordert?

Für dich selbst jedoch treffe eine Entscheidung: "Wie gehe ich mit meinen Gefühlen der Verletzung um."

Das ist nicht so leicht, wie es sich schreibt.

Zumindest aber kannst du deinen Partner daraus halten. Er ist NICHT für die Befriedigung deiner Gefühle zuständig.

Wenn dir an deiner Partnerschaft liegt, versuche deine Gefühle zwar auszudrücken, damit niemand im unklaren ist, lebe sie aber mit dir auf eine angemessene Art aus.

Das kann dauern - das ist ein Lernprozeß - aber er lohnt sich.

Nessaja, bei allem Entgegenkommen, das Du hier erfährst... wir sind alle keine Profis und die Thematik entwickelt sich für mich in eine Richtung, die wir hier als Laien wohl nicht mehr beurteilen sollten.

Schon gar nicht, ohne Dich oder die Zusammenhänge richtig zu kennen, schon gar nicht aus der Distanz.

Habt Ihr mal überlegt, Euch eine Beratung zu suchen? Paartherapie oder so etwas?

Ich kenne viele, denen so etwas geholfen hat. Es ist oft eine Erleichterung, Dinge einer neutralen Person zu erzählen.

@**na: Deswegen auch mein letztes Posting, ich würde den Thread jetzt zu machen, weil es in eine Richtung geht die a) zu persönlich ist und b) ein Fachmann ran muss. Wenn meine Vermutung richtig ist, dann wird es noch ein großer Brocken, das alles zu verarbeiten und zu verkraften. Aber wie gesagt, ist ein anderes Forum in dem ich Mod bin und nicht hier.

Mrs. Rubi

... ich denke auch, das jetzt die Grenze erreicht ist. Ich kann auch nicht alles zusammenhängend erzählen, weil es einfach zu viel wäre und es einfach zu privat ist! Klar, die Zusammenhänge werden so auch nicht deutlich.

Ich werde nun die Schritte einleiten die wichtig für mich/uns sind und ich werde mir einige Eurer Ratschläge sicher zu Herzen nehmen!
Vielen Dank nochmal!


Lg Nessaja

Ich würde den Thread immer noch nicht schliessen. Sich professionelle Hilfe zu suchen ist eine sehr gute Idee, aber das bedeutet nicht, dass der Thread geschlossen werden soll/muss.

Eines ist klar, wir alle hier sind Leihen, aber wir können reden/schreiben/chatten. und ich habe bislang den Eindruck, dass es Nessaja hilft. Ich selbst finden in solchen Threads immer recht viel für mich.

Mal Hut ab Nessaja, ich hätte letzte Woche nicht gedacht, dass sich der Thread hier so entwickelt.

@*****eva:
Das mit dem Krankenhausauffenthalt und der "Vergewaltigung" in frühen Kindheitstagen... Damit bitte vorsichtig sein, weil (Exkurs):
Ich z.B. bin Hypochonder und wenn es mir mal schlecht geht, dann mache ich gerne aus einer leichten Erkältung mal AIDS im Endstadium. (Exkursende)

Will sagen: Jetzt nicht eine Mögliche Vergewaltigung als Grund für allen Übels als einzige Möglichkeit "missbrauchen". Offen bleiben. Sonst bringt das nix, wenn man jetzt einen Sündenbock (Vergewaltigung) findet, der für alles herhalten muss und der eigentliche Übeltäter (Nessajas Problemursache) kommt davon und treibt weiter sein Unwesen.

Also:
Was mir auffällt: es gibt Menschen, denen kannst du etwas auf den Kopf zusagen und sie verstehen es nicht. Du selbst denkst: "Ich habe alles ganz klar und verständlich erklärt, der Gegenüber MUSS es verstanden haben", aber 'n Scheiss muss der! Ich erinnere hier an meine Beiträge am Anfang (hüst, hüst =) )

Und bei dir @****aja glaub ich, dass das was du sagst nicht durchdringt zu deinem Partner und vieles von ihm nicht zu dir. Das wird weiterhin Arbeit sein. Arbeit, die Ihr selbst machen müsst (auch wenn ein neutraler Experte (Psychologe, etc. ) die Moderation übernehmen kann und vielleicht soll) , so seid ihr der Motor für alles, er kann nur lenken.

Und ich denke es braucht gespräche mit Freunden und es braucht sie auf einer tiefergehenden Basis, als nur Ratschläge à la "Geh zum Arzt". Natürlich sind wir hier keine Profis, nur Mitmenschen. Aber es ist wie in allen Gesprächen: Nessaja muss sich selbst gedanken machen, wir können nur "Vorschläge", "Gedankenansätze" geben. Nessaja muss dann für sich selbst Entscheidungen treffen. Das ist wie bei der Kunst: Ein Künstler lässt sich von vielem beeinflussen, aber er sucht sich seine Dinge heraus, verarbeitet sich und macht selbst ... das wird dann seine Kunst. Das läuft aber auch beim Psychologen so.

Das ist aber überall so: sonst wären wir Roboter, die das machen, was andere ihnen sagen.

Nessaja, weiter offen bleiben, in dich reinhorchen, dich mitteilen, dich reflektieren, denken und vertrauen. Dann mutige Entscheidungen treffen (Nein das kann Trennung bedeuten, musst aber nicht! auch hier OFFEN bleiben). Ich möchte wetten, dadraus generiert sich Selbstvertrauen, aus Selbstvertrauen generiert sich Zufriedenheit.

Gruß Bangat

Ich nahm das Wort möglicher Mißbrauch (auch in zartester Form - nicht nur in sexueller Hinsicht) in Gebrauch

NICHT VERGEWALTIGUNG

und Kinder, die früh "hospitalisiert" wurden, haben wohl ein Problem mit Nähe zulassen- später im Erwachsenenbereich.

Klartext:

das, was ich schreibe, das weiß ich auch.

sry missverständnis meinerseits. Könnte dann aber auch von anderen missverstanden werden.

Das Thema welches du gerade ansprichst war mir neu. Wusste das nicht. Ich merke nur insgesamt, dass Wunden, die in der Kindheit entstanden beim Erwachsenen nachher oft hässlich sind.

Habe aber jetzt auch gelernt, dass nicht alle Narben auf immer bleiben müssen. Manche können auch wieder verschwinden.

Oft sieht man narben auch nicht oder erkennt sie nicht als solche, sondern denkt es wäre normal. Auch da: Reden und Denken hilft später beim Fühlen.

ich habe mit viel Traurigkeit etliche dieser Beiträge gelesen und kann Dich nur bitten,für Dich selbst,für den Mann an Deiner Seite und auch für eurer Kind auf jeden Fall um Euch zu kämpfen!
Wie schlecht es Dir auch gehen mag - schau in das lachende Gesicht deines Kindes - hol Dir die Hoffnung auf bessere Zeiten, Du darfst die Hoffnung nicht verlieren.
Es gab hier schon viele Tipps für Dich,wo Du Dir Hilfe holen kannst - schließ deinen Mann dabei mit ein - ihm geht es bestimmt genauso mies wie Dir.
Ich find es ok,dass Du hier so offen über all das schreibst,was Dich bewegt - und es gibt in der heutigen Zeit sicher viele jungen Mütter,denen es ähnlich ergeht.
Der erste Schritt ist immer der Schwerste - aber Du bist nicht allein !Also nimm deinen Mann und sucht euch beide die Hilfe - ich bin mir ziemlich sicher,dass er sehr froh sein wird,wenn er Dir mithelfen darf,das Problem zu lösen.
Ich wünsche Dir und deiner kleinen Familie ganz viel Glück und hoffe irgendwann hier lesen zu dürfen - ...alles ist wieder gut !...

Fühl Dich lieb geknuddelt und erfreue Dich bitte an dem ,was Du hast - es ist so unendlich viel !

noch so hohles Geschwafel. Jetzt war grade die Rubi-Fraktion stumm, da kommt die nächste Oberflächenpolitur...


Sorry, viele Typen sind Deppen, für die es nicht lohnt zu kämpfen, einfach Ballast. Was soll denn das 70er Jahre Geschwalle von wegen "für den Mann an deiner Seite"??? Erste mal geht es hier um Nessaja. Es ist erstemal Ihr Problem und nicht das des Mannes, der ja vielleicht sogar das Problem ist! Wie kann man denn da raten "für ein mögliches Problem" zu kämpfen??

Dat is net n schlechter Hollywoodfilm, bei dem alle Akteure ne Rolle spielen! Nessaja hat hier n Problem geschildert. Ihr Problem! Darum geht es. Nicht um den Schwager des Freundes ihrer Vermieterin. Nessaja und Punkt.


Scheiss drauf, geh erste mal alleine los. Und glaub nicht, dass das ein Hintergehen ist. Auch keine Egomanie, sondern "gesunder Egoismus" im positiven.


Das meine ich mit "oberflächig"... Augen zu und die Welt wird rosa.


Huarrrgghh... Nessaja schreibt hier sie hat ein Problem und Gina_B übergeht des und rät sich daran zu freuen - und ihr nennt mich ZYNISCH ?!??!!

Sorry Junger Mann, aber, die vermeintlich stumme Rubi-Fraktion steht jetzt im Mailkontakt mit Nessaja.

Wenn du der Meinung bist, nur du hast recht und du moderierst diesen Thread, liegst du falsch. Wer sagt denn, dass du alleine recht hast und du alleine das recht hast andere zu maßregeln? Komm mal bitte auf den Teppich und fange an, deine eigene Kindheit mit deinem Mutterproblem zu verarbeiten, es ist echt zum Mäusemelken mit dir!

Mrs Rubi

dass "der Mann an meiner Seite"

ein netter spiritueller Satz ist -mit Tiefgang

und die 70er "FlowerPower" Zeit, Emma, Alice Schwarzer, Mein Bauch gehört mir, weg mit dem BH, Gras und nieder mit dem Etablishment

DIE ZEIT möchte ich nicht missen - gut, dass ich die miterlebt habe.

WAS DU MEINST, ist die Zeit um 1958, wo Frauen ohne verheiratet zu sein, nichts galten.

Also wenn schon mit Zeiten um sich werfen, dann möglichst richtig.

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Es lohnt sich ebenfalls, falls man seinen Partner, der natürlich an der Seite stehen sollte, damit ein vernünftiges Gleichgewicht herrscht, nicht verlieren möchte, am persönlichen Geschehen teilhaben zu lassen.

Wie auch immer das aussehen mag.
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Offtopic: was genau möchtest du eigentlich ausdrücken @****at?

aaah ja.

Nun, bangat scheint zu wissen, wie Nessaja tickt. Als einziger. Alles, was andere schreiben (außer Julie natürlich) ist Mumpitz und Geschwaller.

Vermutlich ist er eigentlich ihr Therapeut und gibt sich nur schrittweise zu erkennen.

In meinen Augen bleibt es eine Frechheit, wie er hier seine eigene Meinung und Sichtweise (die ihm ja gegönnt ist) zum Evangelium erklärt und alle anderen Beiträge systematisch schlechtredet.

DAS nenne ich mal Forenkultur.

ist doch ok. Wenn es wichtig ist, dass andere die Ratschläge und eure Meinung nicht mitbekommen sollen. Ich werde zwar immer skeptisch, wenn mir jemand etwas unter 4 Augen sagen will, weil er nicht will, das der Rest es mitbekommt. Aber egal, Kleinkrämerei gehört dazu. Offene Dialoge sind halt schwieriger =)

@ Sina:
sry übrigens für den Rechtschreibfehler "Leihen". Und dafür, dass du dich über meinen Zynismus aufregtest, bedienst du dich jetzt selbst sehr gut dran. Frag mal Rubi (die wie bereits öfter erwähnt sogar in einem anderen Forum Moderator ist!!), was sie von hält, wenn sie e-Mails schreibt.

Aber interessant ist, dass hier wenig inhaltliches beigetragen wird.

@ Love4Eva:

Nein, keine falsche Zeitrechnung. Auch wenn es so aussieht, als ob es eine weibl. Revolution und Emanzipation in den 70ern gab, so sind es gerade viele Frauen dieser Generation, die es vollkommen verpeilt haben und mit dem Thema voll überfordert waren. Das sind nämlich die Mütter meiner Generation. Und meine Generation hat kaum etwas übernehmen können, weil ihre Mütter es selbst nicht konnten.
Ich sehe kaum selbstbewusste Frauen, in meiner Generation. Ich sehe aber viele, die wissen, dass Selbstbewusstsein (theoretisch) wichtig ist. Aber die wenigsten sind es. (Geht leider wieder Richtung OffTopic)...

Aber was hat das jetzt mit Nessaja und ihrem Thread zu tun?:

ich glaube, dass Nessaja unter einem hohen Erwartungsdruck leidet. Und Ursache für diesen Druck ist zu einem großen Teil die Gesellschaft, also bangats, rubis, sinas, julies, love4evas, gina_bs, Mütter, Familien, usw.
Sie leidet deswegen, weil sie versucht es allen Recht zu machen und sie den Eindruck hat, dass wenn sie dies nicht kann, weil nicht alles unter einen Hut zu bringen ist, Sanktionen erfährt (und sei es in Form von "man denkt schlecht über sie")
Deswegen versuche ich Nessaja zu zeigen, dass jeder von uns hier mit seinen Beiträgen nur Meinungen geben kann, aus denen sie auswählt. Egal, ob jetzt als Beitrag oder Mail, sie muss sich selbst durcharbeiten durch all diese Dinge, wenn sie selbst weiterkommen will.... muss kurz aufhören...

Die einzigen Typen, die mit der Emanzipation überfordert waren - war die männliche Generation.

Damit kam und kommt die weibliche Fraktion nicht zurecht - dass Männer offenbar da etwass verschlafen haben.

Um daher mal den Schlenker zum Thread zu finden:

wer weiß, was für Probleme der Partner im Gepäck von @****aja hat? Einen Vater, der evtl. die Emanzipation verschlief und seinen Sohn nicht darauf vorbereitet hat?

Und somit die völlige Arbeit allein bei der Mutter der Kinder blieb? Weil ja der Vater der Kinder einem Broterwerb nachgeht und evtl. nicht genügend auf die Bedürfnisse der Partnerin eingeht.

Meist ist es ja so, dass Männer zwar gerne Partnerin, Kind, Auto und Hof besitzen möchten und nach getanener Arbeit recht archetypisch sich zur Oase "heimischer Herd" begeben, auftanken wollen und dann obendrauf recht Lust auf Sex haben.

Dass Frau mittlerweile das Tagesgeschehen absolviert hat, ihr eine Oase fehlt, wird völlig seitens des Mannes vergessen. Dass sich meist auch Null Lust einstellt, kann Mann dann kaum nachvollziehen.
Ist aber so....leider.

Vielleicht liegt das Problem eben auch teilweise im Konflikt Mann entspannt sich zu Hause - Frau fehlt die Entspannung, weil sie ja ständig zu Hause ist usw.....

das ist eine unendliche Geschichte.

Wie du wirst skeptisch? Hast du Angst, etwas nicht mitzubekommen? Wenn ja, dein Problem. Es gibt im Leben Dinge, die man nicht in der Öffentlichkeit breit tritt, was DU nicht zu kennen scheinst.

Man kann nur von sich selbst reden und von sich selbst ausgehen. Das tu du mal schön und lass meinen Mann und mich aus deinen Aufzählungen raus.

Du scheinst einen großen Bedarf an Rechtfertigungen und vorgefertigten Meinungen zu haben. Haste schon mal drüber nachgedacht, dein Mutterproblem bei einem Therapeuten in Angriff zu nehmen? So eine Therapie ist wirklich sehr hilfreich in dem Fall.

Rubi werd realistisch =) Mir gehts 5m am Arsch vorbei wem du Mails schreibst. Du bist volljährig und schon etwas drüber, also solltest du mails schreiben dürfen an wen und wann du willst

Wäre nur ab und zu sinnvoll, wenn du ab und an nochmal sinnvolle Beiträge zu dem Thema brächtest, ansonsten schreib mir doch ne private Mail, wenn de gerne schlammschlachtest


Jeppjepp. Hast natürlich Recht und schande über mein Haupt, dass ich vergass, dass auch die Männer und die Väter die Emanzipation noch mehr verschlafen haben. Wobei ich da eher denke, dass sie sie versuchen untern Teppich zu kehren und unwissenheit heucheln, hauptsache sie kommen da drum herum! Und die archetypen Verhaltensmuster bei Männern sind eine riesen Sauerrei! Faulheit und Bequemlichkeit könnte man sagen. Aber ein Bock alleine stösst nicht! Ich habe manchmal das Gefühl, dass die Frauen gerne die Vorteile herauspicken und nachteile ignorieren. (pers. Exkurs: Ich durfte als Junge Wäsche waschen, aufhängen, kochen, putzen, saugen, etc. eben alles, was meine Schwester auch machen musste, bzw. das was man gerne als "Frauenaufgaben" bezeichnet. Als es aber darum ging den Hof zu fegen, die Dachrinne zu säubern, die Reifen zu wechseln musste meine Schwester nie ran.) Will heissen: Emanzipation wird von männl. Seite oft absichtlich ignoriert und von weibl. Seite werden gerne nur die zusätzlichen Pflichten vom anderen Geschlecht eingefordert und über die eigenen zusätzlichen geschwiegen.

ABER WIEDER ZURÜCK ZU NESSAJA:

Es kann sein, dass genau da eines ihrer Probleme anliegt. Der Konflikt: Was von ihr erwartet wird, was sie selbst zu geben bereit ist und was sie von anderen verlangt.

Das vielleicht mal aufdröseln.

Gruß Denis

Dieser Thread verliert rapide an Bedeutung und Sinnhaftigkeit.

Alles, was hier noch getan wird, ist wild herumzuspekulieren.

Die TE ist - verständlicherweise - nicht mehr willens und bereit, sich an den abstrusen Exkursen zu dem was angeblich ihr Kernproblem ist, zu äußern und insofern driftet der Thread ab zur Psychoanalyse, zum Seelenstriptease und zur Traumabewältigung von Drittpersonen.

Ehrlich gesagt, ich hoffe Nessaja bleibt dabei und äußert sich hier nicht mehr.

Ich jedenfalls habe genug gelesen, drücke jetzt den Knopf und weiß, wenn Nessaja danach ist, wird sie mir eine CM schreiben.

Huiuiui... da ist man mal ein paar Tage nicht dabei und schon ist der Thread dabei, zu hyperventilieren...

Na jutt - ich denke, ich komme mal zurück zu Nessaja...

Bei mir ist es häufig so, dass ich, wenn ich ein Problem habe, damit zu meinem Partner komme, ihm davon erzähle und aber unterschwellig die Forderung an ihn richte: Gib DU mir jetzt die Lösung!

Inzwischen erkenne ich dieses Verhalten und stoppe es frühzeitig, aber früher...
Wenn die gewünschte Antwort nicht kam, bin ich regelmässig ziemlich garstig geworden. Ich habe immer mehr und mehr geredet, mich hineingesteigert, wiederholt...
aber er hat gar nicht kapiert, dass ich eine Lösung von ihm wollte (!)

Geholfen hat es, als MIR das klar wurde und ich ihn einfach direkt gefragt habe: Weisst du dafür vielleicht eine Lösung?
Meistens war die Antwort: Nein.
Mit einem Gefühl des Bedauerns verbunden.

Und was dann nämlich eintritt und schwer auszuhalten ist, ist ein Gefühl von Hilflosigkeit und Ohnmacht.

Weil ich DAS nicht wollte, MUSSTE er mir die Lösung geben. Und wenn ich ihn in Grund und Boden bedränge...(!)

So ähnlich war das früher bei meinen Partnern auch so. Und die haben ähnlich reagiert wie deiner, Nessaja. Mit einer gewissen Überforderung und einem Irgendwann-Abschalten= Resigniert-Aufgeben.
Das hat mich dann aber erst auf die Palme gebracht.

Okay, und wie sieht sein Jetzt-Anpacken aus?
So wie es mir erscheint, erkennt er zwar seine Fehler in der Vergangenheit schon, es tritt aber keine Veränderung im Hier und Jetzt ein.

Was mir z.B. auffällt: Er kommuniziert auch nicht.

Er nimmt zwar alle Schuld auf sich, die du ihm zuweist, aber auch deshalb wahrscheinlich, um dich versöhnlich zu stimmen.

Vielleicht fühlt er sich gar nicht für alles so 100%ig verantwortlich, manches kommt ihm ungerecht vor... aber er spricht es nicht aus.
Er spricht es auch nicht aus, wenn ihm deine Forderungen zuviel werden... er verfällt "nur" in leidendes Schweigen.

Das wiederum bewirkt bei dir ein Gefühl des Alleingelassen-Werdens. Denn schlussendlich "klinkt" er sich gerade aus eurer gemeinsamen Kommunikation aus.

Eventuell auch, weil er von dir das Gefühl erhält:
Du sprichst ihm eigentlich gar kein Recht zu darauf, wie es ihm geht, denn dir geht es ja schon schlecht genug für euch beide.


ER soll äussern, wie er sich in so einem typischen Gespräch mit euch fühlt... überfordert, traurig, wütend...
ER muss den Mut dazu haben, sich dieses Recht zu nehmen, das Recht auch auf sein Gefühl...
aber DU musst es ihm auch zugestehen.
Vielleicht musst du mal nachfragen, kurz bevor du austickst, wie er sich jetzt eigentlich gerade fühlt.
______________

Das liebe Haushaltsthema...
Zu der Zeit, als es stärkere Spannungen in meiner Beziehung gab, habe ich ziemlich viel auf den Haushalt projiziert. Ich habe so gut wie jede Kleinigkeit genutzt, ihm reinzuwürgen, dass er nicht genug macht im Haushalt und dass er mich ja viel mehr unterstützen könnte... blablabla.
Mich hat aber auch alles wirklich aufgeregt.

Aber was mich wirklich aufgebracht hat, waren eben die Spannungen zwischen uns oder der allgemeine Stress, unter dem ich stand, und nicht das Handtuch, das auf der Couch lag oder der Rucksack, der im Gang rumstand... wenn ich nämlich selber entspannter war, waren mir solche Dinge viel "egaler".

Und ich habe auch sehr gerne mal "übersehen" oder nicht erwähnt, wenn er etwas gemacht hat.
Das war dann nämlich selbstverständlich.

Was von ihm aber auch als ungerecht empfunden wurde. Was es ja auch war.
____________

Wegen dem Streicheln...
Wenn ich sehr angespannt bin, kann es auch sein, dass mich Streicheln in dem Moment aufregt.
Ich habe dann den Eindruck, mein Gegenüber nimmt mich vielleicht nicht ernst, will meine Spannung nicht haben und sie mir "weg-streicheln", aber eben nur, damit man sich nicht damit auseinandersetzen muss.
Hui, in dem Fall kann ich auch ziemlich unangenehm werden...

Ich habe auch 1-2 Personen in meinem näheren Familienkreis, bei denen ich auch bestimmte Verhaltensweisen, wie zuviel Körperkontakt nicht toleriere.
Meist liegt es daran, dass ich bei diesen Menschen nicht eine echte Bereitschaft spüre, mich anzunehmen, so wie ich nun eben bin, sondern nur so, wie sie mich gerne hätten.
Das ist... gelinde gesagt, ziemlich sch....e und es fühlt sich auch so an.
Und innerlich wehre ich mich eben dagegen und das äussert sich dann in körperlicher Verweigerung.
________________

@*****eva:

Da gebe ich dir leider nicht recht, Eva.

Ich kenne genug Frauen, die ein falsch verstandenes Gentleman -Verhalten eines Mannes ausnutzen, um ja selber nur nicht den eigenen Finger rühren zu müssen. Selbst in meiner Generation herrscht so etwas immer noch vor.

Und dabei rede ich nicht von den "grossen" Lebensentscheidungen, sondern um ganz kleine, banale Sachen, wie z.B...
wer schläft auf der Seite, auf der es zieht... natürlich der Mann.... wer erledigt Sachen, wenn sie "eklig" sind... der Mann (wenn er da ist)... wer geht noch ein letztes Mal raus, um den Rest der Einkäufe zu holen, wenn es regnet... der Mann... uswusw...

Die weiblichen Parteien in meiner Familie haben mir auch noch (unterschwellig) beigebracht, dass ich als Frau ein Recht darauf habe, dass der Mann mir hilft, egal, bei was...

Es gibt aber auch sehr viele Männer, die mit selbstbewussten Frauen nicht klarkommen, da sie sich dann nicht mehr als der große Macker fühlen können und deshalb auch selber viel dazu beitragen, dass die Frau (an ihrer Seite - haha) nicht selbstständig wird.
Denn, wenn sie alleine einparken könnte z.B., dann kann er es ja gönnerhaft nicht mehr für sie übernehmen bzw. sich dann nachher auch nicht großspurig über sie lustig machen...
Gibts leider alles noch viel zu häufig und da sind beide Geschlechter nicht unschuldig.

Man könnte sogar das Verhalten von Nessajas Mann in diese Richtung interpretieren: Er nimmt gentleman-like/ heldenhaft alle Schuld auf sich, die sie zu verteilen hat...

denn er als Mann hat ja seine Frau(um die er sich zu kümmern habe - ist ja seine Pflicht!) im Stich gelassen...
anstatt zu äussern, vielleicht hat er ja selber auch Ängste gehabt... wie es wird mit dem Kind, in dem neuen Wohnort... wurde darüber mal gesprochen?

Viele Männer reden darüber auch nicht, denn sie als Mann brauchen ja keine Hilfe.
Wird ihnen aber auch noch häufig von den Müttern so beigebracht.

Also, die Emanzipation ist zwar da, aber in meinen Augen leider noch nicht überall so lebendig, wie sie sein könnte.
______________

@*****ith:

Sorry, aber das wirkt langsam ziemlich lächerlich auf mich. Wie groß ist dein Geltungsbedürfnis eigentlich?

Dass du öffentlich als Idiot bezeichnet wurdest, versuchst du dadurch wett zu machen, dass du mit der TE in einen privaten Kontakt trittst und damit die Legitimation eintritt, dass du so wenig nicht Bescheid wissen kannst, sonst würde die TE sich wohl nicht "unter vier (oder sechs?) Augen" mit dir/euch unterhalten.

Auch deine ständigen Querverweise auf deine angebliche Kompetenz, da du ja in einem anderem Forum Mod bist und dass ja immer wieder zwischen den Zeilen betonen musst, sprechen von einem deutlichen Geltungsbedürfnis. Man könnte dich wohl sonst noch für inkompetent oder dumm halten (?)...

Ebenso diese ständigen Schläge unter der Gürtellinie zeigen für mich nur, dass du
a) Bangat mundtot machen willst
b) dich seine Worte doch ziemlich getroffen haben, sonst würdest du nicht so billig zurück feuern.

Anstatt dass du konstruktiv etwas zu dem Thread beitragen würdest, zielt jeder der Kommentare nur noch auf einen Rache-Feldzug wegen dem "Idioten" ab. Inhaltlich Wertvolles gestehst du dem Thread nicht mehr zu, nur noch Nessaja in CMs?

Wow. Wahnsinns-Streitkultur, die du da mitbringst.
Zeichnet dich bestimmt aus als Mod.

Ich habe das deshalb so genau aufgeführt, denn auch ich komme langsam zu dem Schluss, dass du mich inzwischen
1) ziemlich aufregst und zwar wegen bornierter Ignoranz und
2) du dich selber in eine Position bugsiert hast, in der ich dich nur noch lächerlich finden kann.

Die Gründe hierfür habe ich dir oben genau auseinandergelegt.
Und jetzt beweis mir mal, dass daran nichts Wahres ist.
___________

Anyway, ich freue mich, wenn Nessaja nochmal was dazu sagt.

LG Julie